상실의 아픔을 극복하는 방법에 대해 지금까지 들어온 모든 이야기가 틀린 이유와, 그 대신 실제로 일어나는 일은 무엇인지 알아보세요.
“벌써 6개월이나 지났는데, 이제 좀 나아져야 하지 않을까요?”
내 맞은편에 앉은 여자는 8개월 전에 남편을 잃었다.
갑작스러운 심장마비였다.
아무런 예고도 없었다.
어느 날 갑자기 그는 거기에 있었는데, 다음 날 갑자기 사라졌다.
그녀는 선의의 친구들, 슬픔에 관한 책들, 그리고 지원 단체들로부터 슬픔은 단계적으로 찾아온다는 말을 들어왔다.
슬픔을 "극복"하고 치유가 기다리고 있는 저편으로 나아가기를 기다려왔다.
오히려 그녀의 기분은 더 나빠졌다.
처음의 무감각함은 사라지고, 현실은 그녀를 짓눌렀다.
그녀는 단계적으로 나아지고 있는 것이 아니었다.
그녀는 마치 물에 빠져 죽어가고 있는 것 같았다.
"내가 뭔가 잘못하고 있는 걸까?" 그녀가 물었다.
"다들 시간이 모든 걸 치유해준다고 하는데, 난 오히려 퇴보하는 것 같아."
제가 하고 싶었던 말은 이겁니다."슬픔에 대해 여러분이 들었던 모든 것은 거짓입니다.
슬픔에는 단계도 없고, 정해진 시간표도 없습니다.'극복'하거나 '잊어버리거나' '마음을 정리하는' 그런 건 없습니다."
단지 슬픔을 감당하는 방식이 달라질 뿐입니다.
오히려 당신은 제대로 슬퍼하고 있다는 뜻이죠.
하지만 우리는 슬픔에 잠긴 사람들에게 그런 말을 하지 않습니다.
대신 그들에게 위안이 되는 신화들을 들려줍니다.
슬픔을 극복하는 단계들, 시간표들, 그리고 슬픔을 "제대로" 극복하기만 하면 치유되고 정상으로 돌아갈 수 있다는 약속들 말입니다.
그런 거짓말들에 질렸어요.
그래서 당신의 상담사가 아마 알고 있지만 말해주지 않을 슬픔에 대한 진실을 알려드릴게요.
슬픔의 단계는 헛소리다 (그리고 우리는 이걸 수십 년 전부터 알고 있었다)
슬픔 심리학에서 가장 널리 퍼진 잘못된 통념, 즉 슬픔의 5단계에 대해 이야기해 보겠습니다.
부정. 분노. 협상. 우울. 수용.
너무 많이 들어서 마치 정설처럼 느껴지시겠지만, 사실은 그렇지 않습니다.
결코 정설이었던 적도 없어요.
심지어 임종을 앞둔 환자에게조차도, 퀴블러-로스 본인은 나중에 그 단계들이 선형적이지도 않고, 보편적이지도 않으며, 정해진 지침도 아니라고 명확히 밝혔습니다.
하지만 이러한 잘못된 믿음은 여전히 남아 있습니다.
슬픔 상담사들은 여전히 이를 가르치고, 슬픔을 극복하려는 지원 단체들도 여전히 이를 중심으로 조직됩니다.
그리고 슬픔에 잠긴 사람들은 자신이 "분노에 사로잡혀 있다"거나 "수용에 이르지 못하고 있다"고 생각하며 스스로를 괴롭히지만, 현실은 슬픔이 그런 식으로 진행되는 것이 아니라는 점입니다.
20년 넘게 슬픔을 연구해 온 심리학자 조지 보난노의 연구에 따르면, 사람들이 예측 가능한 단계를 거친다는 증거는 발견되지 않았습니다.
사별을 경험한 사람들을 대상으로 한 그의 장기 연구는 슬픔 반응에 엄청난 차이가 있음을 보여주었습니다.
어떤 사람들은 극심한 즉각적인 고통을 경험했고, 어떤 사람들은 최소한의 동요만 보였으며, 많은 사람들은 뚜렷한 단계적 진행 없이 다양한 감정 상태 사이를 오갔습니다.
2007년 JAMA 에 발표된 한 연구는 사별을 경험한 233명을 추적 조사한 결과, 수용이 실제로 가장 흔한 초기 반응이었으며 최종 단계가 아니라는 사실을 밝혀냈습니다.
불신은 예상보다 드물었고, 단계적인 진행 양상은 전혀 나타나지 않았습니다.
애도의 단계를 설명하는 방식은 잘못되었을 뿐만 아니라 해롭습니다.
이러한 단계는 슬픔에 잠긴 사람들이 자신의 경험이 모델과 맞지 않을 때 실패한 것처럼 느끼게 만듭니다.
또한 슬픔을 진정으로 느끼기보다는 "슬픔을 극복해야 한다"는 압박감을 조성합니다.
진정한 슬픔의 모습은 어떤 것일까 (그리고 왜 그토록 혼란스러운 것일까)
슬픔이 단계적으로 나타나지 않는다면, 어떤 모습일까요?
수십 년간의 연구와 저의 임상 경험을 바탕으로 말씀드리자면, 슬픔은 혼란스럽고, 비선형적이며, 지극히 개인적입니다.
예측 가능한 경로를 따르지 않으며, 정해진 시간표도 없습니다.
그리고 슬픔은 결코 완전히 끝나지 않습니다.
초기 애도: 충격과 자동적인 기능 수행
큰 상실을 겪은 후 처음 몇 주 또는 몇 달 동안 대부분의 사람들은 무감각하거나 현실감이 없다고 느낍니다.
이는 현실 부정이 아니라 신경생물학적 보호 메커니즘입니다.
뇌는 상실의 모든 현실을 한 번에 처리할 수 없기 때문에 정보를 감당할 수 있는 양으로 나누어 처리합니다.
이 기간 동안 많은 사람들이 놀라울 정도로 잘 지냅니다.
장례 준비를 하고, 필요한 것들을 처리하며, 겉으로는 강하고 침착해 보입니다.
그저 살아남고 있을 뿐이죠.
3~12개월 차: 실제로 영향이 나타나는 시기
장례식은 끝났고, 사람들은 더 이상 연락하지 않으며, 다른 사람들의 삶은 다시 "정상"으로 돌아갔습니다.
그리고 슬픔에 잠겨 있던 사람은 비로소 현실을 받아들일 여유를 갖게 됩니다.
이때 슬픔은 나아지는 게 아니라 오히려 더 심해집니다.
무감각함이 사라지면 고통은 견딜 수 없게 됩니다.
사람들은 6개월이 지난 지금, 6주 차보다 더 큰 절망감을 느끼면서 마치 "퇴보하는 것 같다"고 생각합니다.
하지만 이건 퇴행이 아닙니다.
오히려 슬픔이 시작되는 순간입니다.
충격은 가라앉았고, 감정을 억누르던 무감각도 사라졌습니다.
이제 상실을 온전히 받아들이는 진정한 과정이 시작됩니다.
심리학자 마거릿 스트로베의 애도에 대한 "이중 과정 모델" 연구에 따르면, 사별을 경험한 사람들은 상실 지향적 대처(상실에 집중하고 고통을 느끼는 것)와 회복 지향적 대처(삶의 변화에 적응하고 새로운 일상을 만드는 것) 사이를 오가는 경향을 보입니다.
이러한 오가는 과정은 정상적이고 건강한 현상이며, 애도 과정에 갇혀 있다는 신호가 아닙니다.
수년 후: 슬픔은 끝나지 않고, 변모한다
아무도 당신에게 말해주지 않는 것이 있습니다.
큰 상실을 "극복"할 수는 없습니다."잊고 앞으로 나아갈" 수도 없습니다."마무리"할 수도 없습니다.
상실을 삶의 일부로 받아들이고, 감당하는 법을 배우게 됩니다.
슬픔의 강도는 줄어들 수 있지만, 슬픔 자체가 사라지는 것은 아닙니다.
제 고객 중에는 20년 전에 부모님을 여의셨지만 여전히 가끔 눈물을 흘리시는 분들이 있습니다.
여전히 부모님의 부재를 느끼시고, 감당하기 힘든 슬픔에 잠기는 순간들이 있습니다.
그들은 "치유되지 않은" 걸까요? 아닙니다.
장기간 지속되는 애도에 대한 연구에 따르면, 고인과의 유대감을 유지하는 것, 즉 기억, 의식, 또는 내면의 대화를 통해 연결을 유지하는 것은 정상적이고 종종 건강한 현상입니다.
기존의 방식은 "놓아주고" "작별 인사를 해야 한다"고 했지만, 연구 결과는 대부분의 사람들에게 그것이 필요하지도 않고 바람직하지도 않다는 것을 보여줍니다.
타임라인 신화 (그리고 그것이 사람들을 파멸로 이끄는 이유)
“
"첫 번째 기념일이 지나면 기분이 나아질 거라고 들었어요."
"의사 선생님께서 슬픔은 보통 6~12개월 안에 해소된다고 하셨어요."
이런 시간 순서에 대한 이야기를 끊임없이 듣는데, 전부 허구예요.
절대로요.
1년 후면 "괜찮아질 것"이라는 생각은 자의적이며 연구 결과로 뒷받침되지 않습니다.
2014년 심리학 저널 에 발표된 한 연구는 사별을 경험한 사람들을 최대 4년 동안 추적 조사한 결과, 슬픔의 진행 과정에 엄청난 차이가 있음을 발견했습니다.
어떤 사람들은 처음부터 회복력을 보였고, 어떤 사람들은 장기간에 걸쳐 강렬한 슬픔을 경험했습니다.
많은 사람들은 정상적인 생활을 하는 시기와 극심한 고통을 겪는 시기를 오갔습니다.
더 길고 강렬한 슬픔을 예측하는 요인은 무엇이었을까요? 나약함이나 병적인 증상이 아니라 다음과 같은 요인들이었습니다.
급사 또는 외상성 사망 vs. 예상된 사망 - 관계의 질 (매우 친밀한 관계 또는 매우 갈등적인 관계, 둘 다 복잡한 애도 현상을 예측함)
- 사회적 지원 부족
- 여러 가지 스트레스 요인이 동시에 작용함
- 우울증이나 불안 장애 병력이 있는 경우
하지만 이러한 요인들을 고려하더라도 개인차가 매우 컸습니다.
갑작스럽고 충격적인 상실을 겪은 사람들 중에는 놀라운 회복력을 보인 사람들도 있었고, 예상했던 죽음을 슬퍼하며 수년간 힘겨워한 사람들도 있었습니다.
사람들이 "적절한" 애도 기간이 지난 후에도 계속 애도하면 스스로를 비정상적이라고 느끼게 만들기 때문입니다.
또한 정상적인 장기적인 슬픔을 "복잡한" 또는 "장기화된" 것으로 병리화하는데, 사실 그것은 그저 슬픔일 뿐입니다.
고백: 내 사무실에서 실제로 보는 것
왜냐하면 제 경험은 애도 관련 문헌에서 묘사하는 것과 일치하지 않기 때문입니다.
그녀는 45세입니다.
어머니는 그녀가 30세 때 돌아가셨습니다.
결혼해서 아이도 있고, 성공적인 커리어도 쌓았습니다.
겉으로 보기에는 모든 면에서 "새로운 삶을 시작한" 것처럼 보입니다.
하지만 그녀는 여전히 어머니 생각에 눈물을 흘립니다.
특히 어머니가 함께하지 못하는 중요한 순간마다 어머니의 부재를 뼈저리게 느낍니다.
15년이 지난 지금도 슬픔이 생생하게 느껴지는 날들이 있습니다.
이것이 병적인 걸까요? DSM-5의 "지속적 복합 애도 장애" 진단 기준에 따르면 그럴 수도 있겠죠. 하지만 제 임상적 판단과 지속적인 유대감에 대한 연구 결과에 비추어 볼 때, 절대 그렇지 않습니다.
그녀는 어머니의 죽음을 슬퍼하면서도 동시에 충만하고 의미 있는 삶을 살아가고 있는 정상적인 사람입니다.
아내를 잃고 "새로운 삶을 시작한" 듯했지만, 사실은 그렇지 못한 홀아비 그는 아내가 죽은 지 3년 만에 재혼했다.
새 아내와 좋은 관계를 유지하고 있으며, 아름답게 새로운 삶을 시작한 것 같다.
하지만 그는 여전히 가끔 첫 번째 아내와 연락을 합니다.
마음속으로는 여전히 그녀와 결혼했다고 느끼고, 그녀가 세상을 떠난 지 8년이 지났지만 여전히 자신의 정체성을 부분적으로는 그녀의 남편이라는 사실에 기반하여 형성하고 있습니다.
그의 현 아내는 그가 전처를 아직 잊지 못했다고 생각하며, 이는 그들의 결혼 생활을 위협하고 있습니다.
하지만 연구 결과에 따르면, 새로운 관계를 맺고 있는 중에도 사망한 배우자와의 유대감이 지속되는 것은 흔한 일이며, 이러한 유대감이 결혼 생활에 부정적인 영향을 미치지는 않는다고 합니다.
자식을 잃고 결코 예전과 같지 않을 부모이게 제일 힘든 부분입니다.
왜냐하면 문화적 기대는 상상할 수 있는 가장 참혹한 상실, 즉 자녀의 죽음 이후에도 부모는 결국 "치유되고" "정상적인 삶으로 돌아가야 한다"는 것이기 때문입니다.
하지만 그럴 수 없어요.
그럴 수도 없고요.
그 상실은 당신을 근본적으로 바꿔놓습니다.
예전의 당신은 더 이상 존재하지 않아요.
제가 상담하는 자녀를 잃은 부모님들은 단순히 "슬픔에 갇혀 있는" 것이 아닙니다.
그들은 마치 절단된 신체의 일부를 안고 살아가는 것과 같습니다.
그들의 일부가 사라진 것입니다.
그들은 그 부재를 중심으로 삶을 구축해 왔지만, 그 부재는 여전히 남아 있습니다.
저건 병적인 현상일까요? 아니면 견딜 수 없는 상실에 대한 정상적인 인간의 반응일까요?
'복잡한 슬픔'이란 실제로 무엇을 의미하는가 (그리고 우리가 왜 이를 잘못 이해하는가)
DSM-5에서는 "지속성 복합 애도 장애"를 진단 가능한 질환으로 도입했습니다.
진단 기준에는 12개월 이상 지속되는 극심한 슬픔, 죽음을 받아들이기 어려운 점, 감정적 무감각, 그리고 일상생활에 참여하기 어려운 점 등이 포함됩니다.
문제는 이 기준들이 심각한 상실에 대한 정상적인 반응을 병리화한다는 점입니다.
복잡한 애도에 대한 특수 치료법을 개발한 정신과 의사 M. 캐서린 시어의 연구에 따르면, 사별을 경험한 사람들의 약 10%가 그녀가 "복잡한 애도"라고 부르는 증상을 겪는데, 핵심적인 차이점은 지속 기간이나 강도가 아니라 기능 장애와 삶에 전혀 참여할 수 없는 무능력입니다.
18개월이 지났는데도 여전히 심한 슬픔에 잠겨 있지만, 직장도 다니고, 인간관계도 유지하고, 삶에 적극적으로 참여하는 사람? 그건 복잡한 슬픔이 아니라 정상적인 슬픔입니다.
18개월이 지나도록 집 밖으로 나갈 수도 없고, 일상생활도 제대로 할 수 없고, 상실감 외에는 아무것도 할 수 없는 사람이라면, 복잡한 애도 과정일 가능성이 높으며 특별한 치료가 필요할 수 있습니다.
하지만 우리는 이 두 가지를 혼동해 왔습니다.
마치 슬픔이 오래 지속된다는 사실 자체가 병적인 것처럼, 우리는 슬픔이 오래가는 것을 병리화해 버렸습니다.
그 결과는 무엇일까요? 사람들은 실제로는 정상적이고 강렬하며 오래 지속되는 슬픔을 겪고 있음에도 불구하고 "복잡한 애도"에 대한 치료를 찾게 됩니다.
그리고 그들에게 필요한 것은 슬픔을 안고 살아가는 데 필요한 지원인데도 불구하고, 슬픔을 "해결"하기 위한 치료를 받게 됩니다.
'종결'에 대한 환상 (그리고 그것이 왜 해로운가)
“저는 그저 마무리 짓고 싶을 뿐이에요.”
그러면 마음의 안정을 찾고 앞으로 나아갈 수 있을 거라고 생각하는 것입니다.
진실은 이렇습니다.
종결은 허구입니다.
존재하지 않아요.
사람들이 상상하는 그런 방식으로는 말이죠.
심리학자 낸시 번스는 『 클로저: 슬픔을 끝내려는 조급함과 그 대가 』 라는 책을 통해 ' 클로저'라는 개념이 가진 허점을 폭로했습니다.
그녀는 이 개념이 1990년대에 어떻게 등장하여 문화적 기대치로 자리 잡게 되었는지 추적했지만, 슬픔 연구에는 아무런 근거가 없다는 점을 지적했습니다.
언제나 말하지 못한 것들이 남고, 답을 찾지 못한 질문들이 있으며, 미처 끝내지 못한 일들이 있습니다.
그것이 바로 죽음의 본질입니다.
죽음은 관계를 이야기의 중간에 끊어놓습니다.
슬픔이 끝나기를 기다리는 것은 사람들을 슬픔 자체에 갇히게 하는 것이 아니라, 슬픔에도 끝이 있다는 환상에 갇히게 합니다.
마치 그런 신화적인 상태에 도달하기만 하면 슬픔이 끝날 거라고 믿는 것처럼 말이죠.
실제로 도움이 되는 것과 그렇지 않은 것은 무엇일까요?
수십 년간의 연구와 임상 경험을 바탕으로, 슬픔을 극복하는 데 실제로 도움이 되는 방법은 다음과 같습니다.
도움이 되지 않는 것:
“잊고 앞으로 나아가라”거나 “잊어버려라”라는 압박감은 슬픔을 줄이지 못하고 오히려 고통과 수치심만 증가시킨다는 연구 결과가 있습니다.
슬픔을 회피하거나 바쁘게 지내는 것 — 제대로 처리하지 못한 고통은 사라지지 않습니다.
고통은 계속 남아있다가 오히려 더 심해지는 경우가 많습니다.
다른 사람의 슬픔과 자신의 슬픔을 비교하지 마세요. 상실에는 서열이 없습니다.
다른 사람들이 어떻게 슬퍼하든, 또는 다른 사람들이 당신의 상실을 얼마나 "중요하게" 여기든, 당신의 슬픔은 그 자체로 소중합니다.
점진적인 회복을 기대하지 마세요 . 슬픔은 꾸준히 나아지지 않습니다.
좋은 날도 있고 끔찍한 날도 있을 것이며, 때로는 몇 년이 지나도 그럴 수 있습니다.
도움이 되는 것:
정해진 기한 없이 슬픔을 표현할 수 있는 권리 — 슬픔을 얼마나 오래, 얼마나 강렬하게 표현해야 하는지에 대한 “해야 할 일”은 없다는 것을 아는 것.
고인과의 지속적인 유대감 — 기억, 의식, 대화를 통해 연결을 유지하는 것. 이는 건강한 현상이며 병적인 것이 아닙니다.
슬픔과 삶 사이를 오가는 것 — 고통을 느끼면서도 삶, 일, 기쁨에 참여하는 것. 둘 중 하나가 아니라 둘 다.
상실을 '이해할 수 있도록' 만들 필요 없이, 상실을 삶의 이야기와 정체성에 통합하는 방법을 찾는 것, 그것이 종결이 아닌 의미 부여에 중점을 두는 것입니다.
"더 나아지라"고 압박하지 않는 지지, 즉 당신의 슬픔을 해결하려 들거나 서두르지 않고 함께 있어 줄 수 있는 사람들. 심리학자 로버트 네이마이어의 슬픔 속 의미 재구성 연구에 따르면, 상실에서 의미를 찾는 사람들(단순히 상실을 마무리 짓는 것이 아니라, 상실로부터 의미를 찾는 사람들)이 장기적으로 더 나은 적응력을 보인다고 합니다.
이는 고인의 업적을 이어가거나, 고인이 몸소 실천했던 가치관에 따라 살아가거나, 고인을 기리는 의식을 유지하거나, 상실 자체에서 의미를 찾는 것을 의미할 수 있습니다.
상실이 "어떤 이유 때문에 일어났다"는 것이 중요한 것이 아니라, 무의미함 속에서도 의미를 만들어내는 것이 중요합니다.
슬픔에 잠긴 모든 사람에게 해주고 싶은 말이 있어요
만약 제가 슬픔을 겪고 있는 모든 내담자분들께 완전히 자유롭게 이야기할 수 있다면, 이렇게 말씀드리고 싶습니다.
슬픔은 해결해야 할 문제가 아닙니다.
슬픔 은 겪어내야 할 경험입니다.
슬픔을 극복하는 데 정해진 방법도, 맞춰야 할 시간표도, 완료해야 할 단계도 없습니다.
몇 달 또는 몇 년 후에 기분이 더 나빠진다고 해서 실패한 것은 아닙니다.
슬픔은 순차적으로 진행되지 않습니다.
때로는 충격이 가라앉고 현실을 완전히 받아들인 후에 가장 큰 고통이 찾아올 수도 있습니다.
아직 슬픔에 잠겨 있다고 해서 "갇힌" 상태인 것은 아닙니다.
슬픔 때문에 일상생활을 제대로 할 수 없거나 삶에 참여하는 데 지장이 없다면 모를까, 오랫동안 강렬한 슬픔을 느끼는 것은 병적인 현상이 아니라 오히려 정상적인 현상일 수 있습니다.
세상을 떠난 사람을 계속 사랑하고 연결감을 느끼는 것은 건강한 일입니다.
"놓아줘야" 하거나 "작별 인사를 해야" 하는 것은 아닙니다.
삶을 살아가면서도 그 사람을 기억과 마음속에 간직할 수 있습니다.
완벽한 마무리는 없어요.
그걸 기다리지 마세요.
질문들, 후회들, 하지 못한 말들, 이 모든 것들은 슬픔의 일부입니다.
그것들을 해결하려고 애쓰기보다는 있는 그대로 받아들이는 것이 훨씬 도움이 될 거예요.
당신은 부서진 것이 아니라 변한 것입니다.
큰 상실은 당신을 근본적으로 변화시킵니다.
당신은 이전의 모습으로 "회복"하는 것이 아닙니다.
당신은 이 상실을 안고 새로운 사람으로 거듭나는 것입니다.
다른 사람들의 시간표와 기대는 중요하지 않습니다.
다른 사람이 당신의 슬픔을 어떻게 받아들이든 (혹은 받아들이지 못하든) 그것은 당신의 문제가 아닙니다.
필요한 만큼, 필요한 만큼 깊이 슬퍼하세요.
매일 슬픔과 함께하는 사람의 결론
수년간 배우자, 부모, 자녀, 친구, 형제자매를 잃은 분들과 함께 일하면서 얻은 경험을 바탕으로 다음과 같은 사실을 말씀드리겠습니다.
슬픔은 해결되는 문제가 아닙니다.
치료해야 할 질병도 아니고, 극복하고 나면 아무런 변화도 없는 그런 것도 아닙니다.
구멍을 꿰매는 게 아니에요.
천을 "새것처럼" 만드는 것도 아니죠. 찢어진 부분을 안고 살아가는 법을 배우고, 그 안에서 삶을 만들어가고, 또 그 안에 담긴 상실감과 그 속에서 만들어내는 의미를 모두 감당하는 법을 배우는 거예요.
극본은 허구이고, 시간 순서는 임의적이며, 결말은 환상이다.
당신은 누군가를 사랑했습니다.
그 사람은 떠났습니다.
그 공허함은 영원히 당신과 함께할 것입니다.
하지만 동시에, 당신은 슬픔과 기쁨, 상실과 사랑, 부재와 기억의 존재를 모두 아우르는 의미 있는 삶을 만들어갈 수 있습니다.
그건 슬픔을 극복하지 못하는 게 아니에요.
그건 인간적인 거죠.
그러니 "극복할 수 있기를" 기다리지 마세요.
아직도 아파한다고 스스로를 비난하지 마세요.
슬픔이 어떤 모습이어야 하고 얼마나 오래 지속되어야 하는지에 대한 가상의 기준에 당신의 슬픔을 비교하지 마세요.
어떤 모습이든, 얼마나 오래 걸리든, 그 슬픔은 정당합니다.
그건 바로 사랑의 증거니까요.
그리고 그 부분은 고칠 필요가 전혀 없습니다.
노년기에 불행한 결혼 생활이 가져오는 숨겨진 대가
그날 아침, 그녀는 침대에 조용히 누워 있었다.
커튼은 반쯤 쳐져 밝고 따뜻한 햇살을 가려주고 있었다.
어딘가로 나가고 싶은 그런 날이었다.
예쁜 드레스를 입고, 립스틱을 바르고, 어딘가로 향하고 싶은 그런 날. 하지만 그녀는 지금 있는 곳에 머물기로 했다.
그녀는 혈압이 불안정하다고 말했지만, 곧 몸 상태가 진짜 고통의 원인이 아니라는 것이 분명해졌습니다.
그녀는 친구와 가족에게 연락했지만 아무도 오지 않았습니다.
제가 유일한 방문객이었습니다.
저는 그녀의 기분을 조금이라도 나아지게 해줄 수 있을까 하는 마음에 작은 꽃다발을 가져다주었습니다.
하지만 소용없었습니다.
몇 분 만에 진실이 드러났다.
남편은 그날 아침 일찍 나갔고 아직 돌아오지 않았다.
그녀는 조용히, 어쩌면 순진하게도, 병이 그의 마음을 누그러뜨려 줄지도 모른다고 바랐다.
이 나약한 순간이 그를 좀 더 세심하게 배려해 줄 거라고. 하지만 시간은 침묵 속에 흘러갔다.
"그는 날 사랑하지 않아." 그녀는 단호하게 말했다."아마 정부랑 같이 있을 거야. 나한테는 전혀 관심 없을걸."
그녀의 자녀들은 이미 오래전에 다 자라서 집을 떠났다.
그녀가 말한 불륜은 새로운 것이 아니었다.
결혼 생활 내내 끊임없이 반복되어 온 고질적인 문제였다.
맞서 싸우기보다는 묵묵히 참아왔다.
결혼 생활 초기에는 다른 보상이 있었기에 그녀는 그 모든 것을 참아냈다.
당시 남편은 성공한 사업가였다.
부는 많은 고통을 덜어주었다.
해외여행, 사립학교 교육 등 겉으로 보기에 풍족해 보이는 삶의 지표들이 있었다.
그녀는 늘 바쁘게 지냈다.
커리어도 꾸준히 쌓아갔다.
항상 할 일, 가야 할 곳, 관심을 요구하는 일들이 끊이지 않았다.
이제 그의 재산은 줄어들었다.
은퇴는 그를 나락으로 떨어뜨렸다.
하지만 불륜은 여전히 남아 있다.
감정적인 거리감 또한 마찬가지다.
그의 냉담함은 경력과 함께 사라지지 않았다.
그녀는 자신이 불행하다는 것을 알고 있다.
하지만 떠나기에는 너무 늙었다고 생각한다.
그래서 그녀는 머무른다.
결혼 생활이 그녀를 지탱해줘서가 아니라, 견뎌내는 것만이 그녀에게 남은 유일한 선택이라고 느끼기 때문이다.
이 이야기는 너무나 익숙합니다.
많은 결혼 생활이 건강하거나 깊은 유대감 때문에 유지되는 것은 아닙니다.
오히려 삶의 끊임없는 소음과 압박 때문에 유지되는 경우가 많습니다.
아이들, 직장, 사회적 의무, 경제적 안정, 그리고 온갖 잡다한 것들이 안정감을 가장하고, 인내심을 강함으로 착각하게 만듭니다.
인내심을 높이 평가하면서도 그 과정에서 치러진 대가는 살펴보지 않습니다.
특히 여성의 경우, 인내는 미덕으로 여겨지고, 희생은 칭찬받으며, 침묵은 배워야 할 기술이 됩니다.
문제는 시간이 흐른다고 해서 해결되지 않는 문제가 치유되는 것은 아니라는 점입니다.
단지 대가를 치르는 것을 미룰 뿐입니다.
노년기에 접어들어 직장 생활이 끝나고 자녀들이 떠나가고, 온갖 방해 요소들이 사라지면, 결혼 생활은 마침내 오롯이 그 자체만 남게 됩니다.
그때 남는 것은 현재의 관계뿐 아니라, 적응하고, 참아내고, 축소하고, 기다려온 세월의 무게입니다.
바로 그때, 갑작스럽고도 날카로운 외로움이 찾아온다.
사실 그들은 결코 혼자였던 적이 없었다.
수십 년 동안 함께였으니까. 하지만 삶의 소음이 잦아들 때, 친밀함이 없는 함께함은 별다른 위안을 주지 못한다.
우리가 노년에 흔히 목격하는 것은 단순히 노화나 자녀들의 빈 둥지에 대한 슬픔만이 아닙니다.
그것은 인내의 대가가 뒤늦게 치러진 것입니다.
삶이 너무 바빠서 신경 쓸 겨를이 없었던 동안 미뤄왔던 감정적 부담인 것입니다.
이는 헌신에 반대하는 주장도 아니고, 무모하게 떠나라는 부추김도 아닙니다.
단지 정직함을 촉구하는 것입니다.
목적 없는 인내는 자신이 보존하려 한다고 주장하는 바로 그 대상을 서서히 갉아먹습니다.
그들은 머무는 동안 왜 그렇게 완전히 사라져 버렸는지 묻습니다.
그리고 뒤따르는 고요 속에서, 진실은 더 이상 외면하기 쉽지 않다.
불행한 사람들의 습관은 너무나 명백해서 무시하기 어렵다.
거의 매일 아침 같은 버스 정류장에서 한 남자를 만납니다.
이름은 모르지만, 마음속으로 '심술궂은 고든'이라는 별명을 붙여 놓았죠. 다른 사람들이 도착할 때쯤이면 그는 이미 그 자리에 서서 손에 휴대전화를 들고 화면을 응시하고 있습니다.
시간을 확인하고, 또 확인합니다.
버스가 늦게 도착하면 문이 열리기 전에 앞으로 나섭니다.
심술궂은 고든은 예전에 제게 이 노선을 이용할 생각은 전혀 없었다고 말한 적이 있습니다.
직장 근처 주차비가 너무 비싸지고 운전하는 게 더 이상 의미가 없다고 느껴서 버스를 타기 시작했다고 하더군요.
벌써 몇 년 전 일입니다.
이제 그는 어떤 버스가 연착되는지, 어떤 버스가 정차하지 않는지, 어떤 기사가 문을 일찍 여는지, 어떤 기사가 그렇지 않은지 다 알고 있습니다.
언젠가 그는 제게 문제는 시간표가 아니라 아무도 시간표를 지키지 않는 거라고 말했습니다.
"만약 8시 12분에 도착한다고 했으면, 8시 12분에 도착해야죠."라고 그가 말했다."그게 핵심이잖아요!"
심술궂은 고든은 기다리는 동안 스크롤을 계속한다.
뉴스 알림, 업무 이메일, 아무도 유용한 말을 하지 않아도 계속 진행되는 그룹 채팅, 문자 메시지, 불만 사항, 닫지 않고 새로 고침하는 화면들. 그는 볼륨을 켜둔 채로 틱톡 영상을 본다… 그래서 모두가 그의 틱톡 영상을 들을 수 있다.
지난주에 누군가 심술궂은 고든이 버스에 타려다 부딪혔습니다.
그는 뒤돌아서서 작은 소리로 뭔가를 중얼거렸습니다.
그 후로 고든은 버스 문 쪽으로 팔짱을 끼고 서서 휴대폰을 다시 꺼내 타이핑을 했습니다.
대부분의 날들이 이렇습니다.
같은 정류장, 같은 시간, 같은 행동. 심술궂은 고든처럼 불행한 사람들의 습관을 알아차리기 시작하면서, 그것들은 너무나 명확해져서 무시하기가 어려워졌습니다.
불행하다고 말하는 사람들의 이야기를 들을 때마다 똑같은 설명을 들었습니다.
일이 너무 힘들다, 돈이 예전보다 빠듯하다, 그리고 다른 사람들이 문제라는 것이었습니다.
오랫동안 그 말은 충분히 합리적으로 들려서 받아들일 만했다.
하지만 이제는 그렇지 않다는 걸 알아요.
불행한 사람들은 하루 일과를 되짚어보는 데 많은 시간을 보냅니다.
무엇이 잘못되었는지, 누가 원인이었는지, 왜 다르게 될 수 없었는지 꼼꼼히 따져봅니다.
세부 사항은 구체적이고, 결과는 이미 정해져 있다고 생각합니다.
주변 상황을 전혀 고려하지 않고 똑같은 이야기를 반복해서 들려줍니다.
그리고 그들에게는 그 이야기가 완벽하게 느껴지지만, 결국 아무런 결론도 나지 않습니다.
"저는 만약 넘어지거나, 다치거나, 두려움을 느낀다면, 그냥 무감각해지거나, 스마트폰을 보거나, 음식을 먹거나, 운동을 하거나, 사냥이나 낚시를 하거나, 비디오 게임을 하거나, 담배를 피우거나, 골프를 치거나, 술을 마시거나, 넷플릭스를 보거나, 시시덕거리거나, 뒷담화를 하거나, 공부에 몰두해서 현실에서 벗어날 수 있다고 스스로에게 말했습니다.
"라고 『과거를 받아들이고 미래를 바꾸라』의 저자
그래서 저는 계속 나아갔습니다.
점점 더 빠르게. 하지만 저는 스스로에게 마법 같은 질문을 던져보지 않았습니다. '내 짧고 소중한 인생에서 무엇을 원하는가?'"
불행한 사람들은 대부분 스스로에게 그런 질문을 던지지 않습니다.
저녁 시간은 꽉 차서 아무것도 새어나가지 않습니다.
주말은 휴식을 취하는 시간이 아니라 재충전의 시간이 됩니다.
계획은 일부러 미뤄두고, 결정은 더 이상 중요하지 않을 때까지 계속 미룹니다.
삶은 그럭저럭 돌아가는데, 바로 그게 문제입니다.
모든 게 순조롭게 돌아가면 굳이 멈춰서 선택지를 재평가하고 다른 길을 택할 이유가 없기 때문입니다.
더 큰 문제는 이 상황이 계속되는 것에 얼마나 많은 것이 달려 있느냐는 것입니다.
직장은 그럭저럭 견딜 만해서 출근은 계속됩니다.
인간관계는 넘쳐나는 업무량을 감당하면서도 깨지지 않습니다.
청구서는 제때 지불되고, 하루하루가 흘러갑니다.
명확한 실패 지점도 없고, 다른 접근 방식을 요구할 만한 단 하나의 순간도 없습니다.
그저 인내를 보상하고 변화를 억제하는 구조가 존재할 뿐입니다.
그리고 이러한 상황이 지속될 수 있는 방법은 얼마든지 있습니다.
삶이 유지되는 한, 나쁜 습관은 당연한 것이 됩니다.
그리고 누군가가 왜 모든 것이 더 이상 즐겁지 않은지 묻기 시작할 때쯤이면, 이미 그 습관들은 굳어져 버린 상태입니다.
그 습관들은 일상을 순조롭게 돌아가게 하는 동시에, 더 나은 변화를 가져올 수 있는 모든 가능성을 차단해 버립니다.
사람들이 나쁜 습관을 바꾸는 것에 대해 이야기할 때면, 그 표현들은 늘 안심을 주는 듯합니다.
의지력, 규율, 더 나은 선택. 마치 개선은 언제나 가능하며, 적절한 순간에 올바른 결정을 내리기만 하면 된다는 함의를 담고 있습니다.
저는 유당불내증이 있어요.
아이스크림을 먹으면 속이 너무 안 좋아서 몇 시간 동안 화장실에 앉아 있어야 해요.
그런 사실을 알면서도 몇 년 동안 쿠키 도우 아이스크림 한 통을 통째로 먹어치웠죠. 결국 아이스크림을 끊게 된 건 아예 사지도 않고 집에 두지도 않았기 때문이에요.
아이스크림을 먹을 수 없게 되니, 물리적으로 먹을 수가 없어서 나쁜 습관을 반복할 수 없게 된 거죠.
제가 아는 불행한 사람들에게서도 똑같은 패턴이 나타납니다.
그들은 하루 종일 뉴스를 틀어놓고는 왜 늘 불안한지 의아해하죠. 제 경험상 환경을 바꾸면 행동도 훨씬 쉽게 바뀐다는 것을 알게 되었습니다.
"연구 결과에 따르면 다른 대학으로 편입한 학생들이 일상 습관을 바꿀 가능성이 가장 높았습니다.
또한, 익숙한 외부 자극에 노출되지 않았기 때문에 대조군보다 습관을 바꾸기가 더 쉬웠 습니다 . 이는 자극 조절 이론, 즉 자극이 행동에 미치는 영향에 대한 연구 결과와 일맥상통합니다.
자극 조절 기법은불면증 환자 치료에도성공적으로 사용된 바 있습니다 ."
제 친구 한 명이 벽에 있는 콘센트에서 텔레비전 플러그를 뽑아버렸다고 하더군요.
그렇게 하니 텔레비전을 보는 게 훨씬 더 어려워졌다고 합니다.
그리고 실제로 뉴스를 보는 시간이 훨씬 줄고, 매일 가족과 함께 보내는 시간이 더 많아졌다고 해요.
문제는 많은 사람들이 이 지점에 도달하지 못한다는 것입니다.
그들의 삶은 수년간 똑같은 입력값들을 중심으로 돌아갑니다.
근무 시간, 미디어 소비 습관, 사회생활 등 모든 것이 유지될 만큼은 기능적이지만, 변화에 저항할 만큼 경직되어 있습니다.
그래서 많은 불행한 사람들이 제자리에 갇히게 됩니다.
그리고 누군가가 왜 아무것도 나아지지 않는지 묻기 시작할 때쯤이면, 그들의 일상은 이미 똑같은 습관을 반복하는 방식으로 짜여져 있습니다.
그래서 변화를 원할 때쯤 되면 변화가 어렵게 느껴지는 경우가 많습니다.
습관 자체가 유지할 가치가 있어서가 아니라, 삶의 너무 많은 부분이 그 습관을 유지하는 데 맞춰져 있기 때문입니다.
사람들은 모든 게 괜찮은 척하는 데 지쳤습니다.
이것은 망가진 시스템에 대한 합리적인 반응입니다.
우리는 어려운 시대를 살고 있습니다.
관세, 제재, 무역 위협(가장 큰 위기 유발 요인 중 일부)의 파급 효과가 우리의 삶을 바꾸고 있습니다.
대부분의 사람들은 생각보다 훨씬 더 어려운 상황에 처해 있습니다.
트럼프의 외교 정책은 미국인에게만 영향을 미치는 것이 아닙니다.
바다 건너편에 사는 사람들도 그 대가를 치르고 있습니다.
하지만 또 다른 현상도 나타나고 있습니다.
수십 년 동안 미국과의 파트너십에 의존해 온 국가들이 이제는 불확실성을 감수하려 하고 있습니다.
전통적인 동맹국들조차 달러 지배력에 대한 대안을 모색하고 있습니다.
브릭스(BRICS) 국가들은 달러 없이 거래하며 미국의 불확실성에 대한 헤지 수단으로 금과 은 가격을 사상 최고치로 끌어올리고 있습니다.
가디언지는 "문제는 달러가 패권을 잃을지 여부가 아니라 언제 잃을지입니다.
이제 워싱턴의 과제는 금융 질서를 개혁하고 공유할 의지가 있느냐는 것입니다."라고 지적했습니다.
유럽, 중국, 인도는 장기적인 파트너십을 논의하며 미국을 뒤로하고 있습니다.
동맹국들은 여전히 불안해하고 있습니다.
예측 불가능한 보호무역주의 요구에 누가 기꺼이 걸고 싶겠습니까? 가능하면 아무도 그러고 싶어 하지 않을 것입니다.
관세와 제재는 미국을 신뢰할 수 없는 국가로 보이게 합니다.
미국은 여전히 세계 질서에서 중심적인 역할을 하고 있지만, 그 역할은 이제 미국의 취약점을 드러내고 증폭시키고 있습니다.
단기적으로, 지금처럼, 우리 모두는 더 어려워질 겁니다.
저는 경제학자는 아니지만, 제게 어떤 변화가 있었는지는 압니다.
여러분은 어떠신지 모르겠지만, 저는 거의 모든 것에 훨씬 더 많은 돈을 지불하고 있습니다.
여러분은 아마 부모님 세대보다 더 열심히 일하고, 더 높은 교육 수준을 누리고, 더 많은 사람들과 연결되어 있으며, 똑같은 한정된 에너지로 더 많은 일을 해내고 있을 겁니다.
하지만 가진 것은 더 적습니다.
불안정한 삶, 부족한 시간, 그리고 내일이 오늘보다 나을 거라는 희망조차 줄어들고 있습니다.
과도한 업무에 지쳐 있고, 삶을 꾸려나가기 위한 끊임없는 사고의 부담에 지쳐 있습니다.
매일, 우리는 부모님 세대가 결코 고민하지 않았던 것들을 계산하고 있습니다.
이 직장이 주택담보대출을 받을 만큼 안정적인가? 아이를 가질 여유가 있는가? 은퇴 자금에 최대한 투자해야 할까, 아니면 지금 당장 필요할 때를 대비해 현금을 보유해야 할까?
이것들은 사람들이 매일 생존을 위해 생각하는 선택지들입니다.
이렇게 계속 가면 미래의 자신을 위해 가장 중요한 질문들을 깊이 생각할 여력이 없을 정도로 지쳐버릴 겁니다.
지속적인 스트레스에 시달리는 사람들은 다음 단계를 계획하거나 더 나은 방법을 찾아낼 만큼 명료한 판단력을 갖지 못합니다.
우리는 제대로 살고 있는 게 아닙니다.
경제를 위해 할 수 있는 모든 것을 다 하고 있지만, 돌아오는 것은 오히려 적습니다.
당신은 온 힘을 다해 달려가면서도 존재론적인 무의미함을 느끼고 있습니다.
이건 당신의 개인적인 실패가 아닙니다.
많은 사람들이 이 감정을 내면화하는 것을 봅니다.
똑똑하고 열심히 일하는 사람들조차 부모님 세대처럼 한 사람의 수입으로 풍족한 삶을 살 수 없다는 이유로 자신이 실패했다고 확신합니다.
하지만 당신은 실패한 게 아닙니다.
더 이상 현실이 맞지 않는 겁니다.
대부분의 주요 도시에서는 보육비가 집세보다 더 비쌉니다.
하지만 정치인들은 당신을 구하러 오지 않을 겁니다.
그들은 알고 있어요.
당연히 알고 있죠.
그들도 당신과 똑같은 뉴스를 접합니다.
망가진 사회 기반 시설, 제 기능을 못하는 의료 시스템. 가보르 마테 박사는 "우리는 정신 건강 위기에 처한 것이 아닙니다.
사람들의 정신 건강을 해치는 시스템적 위기에 처한 것입니다."라고 말합니다.
대도시의 주택난은 더욱 심각해지고 있습니다.
그런데 그들은 무엇을 할까요? 기업 감세를 합니다.
이는 결국 1% 부유층의 더 많은 이익과 보너스를 의미합니다.
그들은 이미 오래전에 신뢰를 잃은 사람들에게 지키지 못할 약속을 계속하고 있습니다.
정치 엘리트들은 그 어떤 결과에도 휘둘리지 않습니다.
그들은 의료 보험, 연금, 내부 정보까지 누리고 있습니다.
우리에게 무슨 일이 일어나든 그들은 아무 문제 없을 것입니다.
그래서 그들은 겉핥기식으로만 문제를 해결하려 합니다.
점진적인 변화가 시스템적 부패를 바로잡을 수 있을 거라고 착각하면서 말입니다.
그들은 그러지 않을 거예요.
21세기는 어려운 시기입니다.
과거에 더 힘든 시기도 있었다고 말할 수도 있겠지만, 지금 우리가 겪고 있는 어려움은 변하지 않습니다.
겁주려는 게 아닙니다.
현실을 외면해봤자 소용없으니까요.
지정학적 긴장은 여전히 존재합니다.
제2차 세계대전 이후 취약한 세계 질서를 유지해 온 기구들이 위기에 처해 있습니다.
유엔은 거의 파산 직전입니다.
사무총장은 '임박한 금융 붕괴'를 경고하고 있습니다.
무역 협정은 파기되고 있고, 각국은 새로운 지역 동맹을 구축하고 있습니다.
미국의 금융 시스템에 대한 의존도를 낮추고 있는 것입니다.
이러한 현상은 여러 가지 방식으로 나타나고 있습니다.
금과 은 가격이 급등락하고 있습니다.
자산을 가진 사람들은 모두 무언가에 대비하고 있습니다.
정확히 무엇에 대비하는지는 모르겠지만, 부유층은 스스로를 보호하고 있는 것입니다.
당신은 무엇을 할 수 있나요?
음. 생각보다 훨씬 더 많아요.
스스로 준비하고 있죠. 저만의 재정비 계획에 투자하고 있는 거예요.
우선, 자신을 탓하는 걸 멈추세요.
불안감은 비이성적인 상황에 대한 합리적인 반응일 뿐이에요.
당신이 인생에서 실패한 게 아니에요.
인생이 당신을 실망시킨 거죠. 그리고 정상적인 삶으로 돌아가겠다는 생각도 버리세요.
부모님 세대가 걸었던 그런 길은 더 이상 존재하지 않아요.
가능한 한 의존성을 줄이세요.
스스로를 고립시키라는 말이 아닙니다.
절대 그렇게 하지 마세요.
정신 건강에도, 사랑하는 사람들에게도 도움이 되지 않습니다.
하지만 조금이라도 회복력을 갖는 것은 중요합니다.
취약한 시스템에 덜 의존할수록, 시스템이 무너졌을 때 덜 취약해집니다.
실제로 통제할 수 있는 것에 집중하세요.
거시적인 결정은 통제할 수 없습니다.
지정학적 갈등을 막을 수도 없습니다.
하지만 시간을 어떻게 쓸지, 누구와 시간을 보낼지, 어떤 기술을 연마할지는 선택할 수 있습니다.
거대한 시스템이 무너진다면, 우리는 미시적인 차원으로 눈을 돌려야 합니다.
우리 스스로 안전망을 구축해야 합니다.
먼저 자신의 가치를 성과와 분리하세요.
생산성 숭배를 거부하세요.
인생 전체를 최적화할 필요는 없습니다.
시스템이라는 쳇바퀴에 갇힐 필요도 없습니다.
무너진 시스템 밖에서 의미를 찾으세요.
일만으로는 정신 건강을 보장할 수 없습니다.
경제가 당신의 충성심에 보상해 주지도 않고, 정부가 갑자기 당신을 진지하게 받아들이지도 않습니다.
그러니 거기서 의미를 찾으려 하지 마세요.
무언가를 창조하세요.
자신과 타인에게 가치 있는 사람이 되세요.
배움 자체를 위해 배우세요.
자신에게 의미 있는 무언가를 만들어 보세요.
필요하다면 공개적으로 연습하세요.
이력서를 위해서가 아니라, 진정으로 필요한 기술을 연마하세요.
문제가 발생했을 때 해결하는 방법을 배우세요.
시스템이 고장 났을 때 중요한 기술들을 익히세요.
21세기에 주도권을 잡으려면 영향력을 행사할 수 있어야 합니다.
다양한 선택지를 만들어낼 수 있는 기술, 즉 여러 시스템에서 가치를 창출할 수 있는 기술이 필요합니다.
대부분의 사람들에게 이는 명확한 글쓰기, 효과적인 소통, 그리고 (싫어하더라도) 판매 능력을 의미합니다.
또한 (디지털이든 물리적이든) 무언가를 만들고, 돈을 이해하고, 사람들을 관리하고, 남의 도움 없이 문제를 해결하는 능력도 포함됩니다.
재정적 방어력을 잊지 마세요.
변동성이 새로운 일상이 되었다고 생각하세요.
불필요한 정기 지출 한두 가지를 줄이고, 그 돈을 비상 자금으로 저축하세요.
신용카드 사용도 줄이세요.
빚과 인플레이션으로 인해 끝없는 악순환에 빠진다면, 당신은 곤경에 처할 것입니다.
이것이 바로 덫에서 벗어나는 방법입니다.
그리고 물론, 정신 건강을 위한 경계를 설정하세요.
모든 나쁜 소식에서 벗어나세요.
그렇지 않으면 당신도 함께 무너질 것입니다.
"우울증과 불안은 개인의 실패가 아닙니다.
비이성적인 상황에 대한 합리적인 반응입니다.
"라고 "잃어버린 연결"의 저자 요한 하리는 말합니다.
정신적인 여유는 그 어느 때보다 중요합니다.
분노에 휩싸이지 마세요.
분노는 정당한 것입니다.
하지만 방향 없는 분노는 당신을 지치게 할 뿐입니다.
분노를 긍정적인 방향으로 활용하세요.
분노를 삶을 변화시키는 데 사용하세요.
분노에 휘둘리지 마세요.
절망감을 느끼는 건 당신이 이상한 게 아니에요.
지금 상황은 불안합니다.
주변을 살피는 사람이라면 누구나 걱정할 겁니다.
하지만 절망은 지킬 가치가 있는 것도 없고, 만들어낼 가치가 있는 것도 없고, 더 이상 가능성이 없다는 전제에서 출발합니다.
그건 사실이 아닙니다.
네, 거대 시스템들은 무너지고 있습니다.
우리 조부모 세대가 믿었던 제도들은 임계점에 다다랐습니다.
당신이 원하는 미래는 "정상적인" 모습으로 오지 않을 겁니다.
하지만 사람들은 여전히 여기에 있습니다.
당신에게는 살아갈 삶이 있습니다.
그러나 구원은 위에서 내려오는 것이 아닙니다.
절대로 그렇지 않습니다.
변화는 당신에게서 시작됩니다.
망가진 시스템이 스스로 고쳐지기를 기다리지 않고 대안을 만들어 나가는 사람들로부터 말입니다.
저는 다음 10년이 어떤 의미를 가질지 모릅니다.
아무리 자신감이 넘치는 사람이라도 마찬가지입니다.
하지만 이것 하나는 확실히 압니다.
가장 잘 해낼 사람들은 현실을 받아들이고, 자신이 할 수 있는 일에 책임을 지는 사람들입니다.
앞으로 다가올 미래는 우리가 예측할 수 없는 방식으로 달라질 것입니다.
어쨌든, 당신은 자기 이익만을 위해 설계된 시스템을 고칠 책임이 없습니다.
당신을 힘들게 하도록 설계된 시스템 속에서 힘겹게 살아간다고 자신을 탓하지 마세요.
당신은 자신과 주변 사람들을 돌볼 책임이 있습니다.
그건 절망이 아니에요.
명확성입니다.
지금 당장 가질 수 있는 가장 혁신적인 것.
이 위기는 아직 끝나지 않았습니다.
우리는 힘든 시기를 겪고 있을 뿐입니다.
그리고 이 시기를 헤쳐나가기 전까지는 더 큰 고통을 겪게 될 것입니다.
앞으로 10년 동안 가장 성공하는 사람들은 상황을 명확하게 보고, 그 상황을 초월하는 법을 배우는 사람들일 것입니다.
당신은 생각보다 훨씬 더 큰 힘을 가지고 있습니다.
당신은 자신의 삶을 어떻게 살아갈지, 어떤 사람이 될지, 무엇을 지키고 만들어갈지 스스로 결정할 수 있습니다.
남들이 당신에게 쏟아붓는 비난을 마음에 담아두지 않기로 선택하는 매일, 당신은 스스로 통제력을 되찾고 있는 것입니다.
모든 것을 완벽하게 이해할 필요는 없습니다.
누구도 그럴 수 없습니다.
우리 모두는 그저 힘든 시기에 발판을 찾으려 노력하고 있을 뿐입니다.
올해는 시작부터 순탄치 않았네요.
세계가 붕괴하는 게 아닙니다.
재설정되는 중입니다.
세계의 거대 시스템들이 어려움을 겪고 있고, 그 여파로 우리 모두가 고통받고 있습니다.
우리는 이 불안정한 시기를 함께 헤쳐나가고 있습니다.
역사학자 루트거 브레그먼은 "경제는 설계된 대로 정확히 작동하고 있지만, 당신을 위한 것은 아니다"라고 말합니다.
하지만 진심으로, 당신이 실패한 것이 아닙니다.
위에 언급된 모든 것들을 실천하면 당신은 삶의 방향을 다시 통제할 수 있게 됩니다.
매일 한 가지씩 실천하여 삶의 주도권을 조금씩 늘려나가세요.
자신을 잘 돌보세요.
나이 든 여성들에게 그들이 얼마나 강력한 존재인지 알려주는 사람은 아무도 없다.
지난주에 이민세관집행국(ICE) 요원들에게 소리치는 할머니 영상을 봤어요.
백발에 파카를 입은 할머니가 요원들에게 부끄러운 줄 알아야 한다고 소리치고 있었죠. 무장한 남자 열두 명 앞에 서 있는 백발의 할머니 한 분이 고함을 지르고 있었어요.
그녀는 아무리 많은 돈이라도 그들이 하는 짓은 절대 용납될 수 없다고 소리쳤다.
남자들 중 한 명이 비웃었고, 그의 비웃는 태도가 다른 남자들에게까지 퍼져나가자, 그녀는 그의 얼굴에 바짝 다가가 "나한테 비웃지 마!"라고 소리쳤고, 그제야 그는 비웃는 것을 멈췄다.
이건 정치 얘기가 아니라는 걸 알아두세요.
이 이야기는 나이 든 여성들에 관한 것입니다.
그리고 그들의 권력. 그 영상이 정말 제 마음을 울렸어요.
한 할머니가 무장한 남자 열두 명을 마주 보고, 조금도 두려움이 없는 듯 소리치는 모습이요.
정말 조금도요.
저는 그 영화를 세 번, 네 번 봤어요.
그녀는 내가 알고 지내는 수많은 여성들을 떠올리게 했다.
나를 키워주고 나를 만들어준 여성들 말이다.
우리 할머니는 정말 사나우셨어요.
백발의 탱크처럼 군화 신은 할머니는 누가 모욕적이거나 비하하는 말을 하면 그 사람 얼굴에 대고 비웃으셨죠. 할머니를 모욕하면 신발에 침을 뱉고 손가락 욕을 날린 다음 욕설을 퍼부으며 가버리셨어요.
그게 예의 바른 행동이었다는 건 아니지만, 실제로 일어난 일이고, 저는 그걸 목격했습니다.
그녀는 나이가 들어서야 그런 일을 겪기 시작했어요.
평생 남자들이 그녀를 하찮게 여기는 걸 참아왔죠. 할아버지가 돌아가신 후에는 여자랑 돈 얘기하는 건 옳지 않다는 이유로 곡식을 사주지도 않았어요.
결국 아들을 보내야 했는데, 그 아들은 목소리도 아직 갈라지는 중이었죠. 수년간 그런 모든 걸 견뎌냈어요.
우리 엄마도 화를 잘 내는 할머니였어요.
어떤 못된 놈이 엄마 지갑을 훔치려 했다고 전화했던 날이 아직도 기억나요.
제가 "세상에, 엄마, 대체 무슨 짓을 한 거야?"라고 물었죠.
제가 휴대폰을 들고 "엄마!"라고 소리쳤는데, 엄마는 경찰이 그 일이 어리석은 짓이었다고 했다고 하셨어요.
하지만 그 순간 엄마가 너무 화가 나서 그 남자는 평생 분노를 온몸에 쏟아냈죠. 모르는 사람들이 경찰이 올 때까지 그 남자를 붙잡고 있었는데, 엄마는 여전히 그 남자에게 무방비한 노인들을 공격했다고 소리치고 있었어요.
하하.
나이 든 여성분들 중에는 오랫동안 억눌러온 분노를 가진 분들이 많습니다.
분노가 아니라면, 그것은
말을 끊기고, 깔보고, 비웃고, 욕하고, 미쳤다고 하고, 거리에서 야유를 받고, 버스나 술집에서 남자들이 엉덩이를 만지는 일들을 말이죠.
해마다 쌓이는 거죠.
그런 얘기를 꺼내면 어떤 남자들은 "모든 남자가 그런 건 아니잖아"라고 반박할 거예요.
당연한 소리죠. 우리도 바보가 아니니까 잘 알아요.
하지만 모든 여자는 제가 무슨 말을 하는지 알 거예요.
모든 여자는 여성의 몸이 가져오는 결과에 대해 잘 알고 있죠.
저 할머니가 이민세관집행국 요원들에게 소리치는 걸 봤을 때, 다가가서 "세상에, 별 볼일 없으시네요?"라고 말하고 싶었지만, 사실 그럴 필요도 없었다.
할머니는 나보다 훨씬 오래 사셨고, 나도 별 볼일 많이 봤으니까.
어디서부터 시작해야 할지 모르겠네요.
50대 이상 여성분이라면 제 말이 무슨 뜻인지 정확히 아실 거예요.
물론 운이 좋았던 극소수의 분들을 제외하고는요.
하지만 분명 운이 좋았던 분들도 몇몇 계시겠죠? 그렇지 않나요?
내가 여자를 때리는 걸 처음 본 건 학교에도 안 갔을 때였어. 도시로 이사 와서 짐 정리도 못 하고 있는데 베티가 엄마를 만나러 왔었지. 베티는 정말 예뻤어. 밀짚색 곱슬머리에 커다란 파란 눈을 가졌었지.
베티와 엄마는 아침에 커피를 마셨는데, 엄마는 뒷문이 열릴 때마다 베티가 웃고 있는지, 아니면 멍이나 멍자국, 혹은 터진 입술이 있는지 살피곤 하셨던 게 기억나요.
베티가 아니면 마지나 릴리였죠. 아름다운 릴리는 검은 곱슬머리에 5사이즈 원피스를 입는 등 엄마를 꼭 빼닮았지만, 릴리는 어딘가 기운이 빠져 있었어요.
마치 사라지고 싶어 하는 듯 몸을 웅크리고 앉아 있었죠.
그 당시 여성들이 얼마를 벌었는지 아세요?
제가 아는 모든 여자들은 각자의 사연이 있어요.
저도 예외는 아니고요.
강간당한 친구, 폭행당한 친구, 술집에서 추근대는 남자들, 아무렇지도 않게 몸을 더듬는 남자들까지. 예전에 제가 만난 상사는 매일 아침 저한테 저녁 같이 먹자고 하더라고요.
심지어 기혼자였는데도 말이죠. 사무실 여자 직원 한 명이 제가 그 사람이랑 데이트 안 하면 월급 인상 못 받을 거라고 협박했어요.
그래서 저는 "엿이나 먹으라" 하고 그만뒀죠.
그냥… 모든 게 다 그렇죠. 쌓이고 쌓이다 보면 결국 큰 부담이 돼요.
밤에는 외출하지 마세요.
차에 타기 전에 먼저 주변을 확인하세요.
어두운 곳을 걸어야 할 때는 열쇠를 손가락 사이에 끼우세요.
음료를 자리에 두고 자리를 비우지 마세요.
집에 안전하게 도착하면 누군가에게 문자를 보내세요.
저는 50대 중반인데, 제가 브래지어도 필요하기 전, 언니가 히피풍의 평화 티셔츠와 나팔바지를 입고 여성 해방 운동 모임에 다니면서 했던 말들을 똑같이 하고 있어요.
지겨워져요.
정말 지긋지긋해요.
그리고 나서? 우리도 늙잖아요.
엄마가 처음으로 연금 수표를 받으셨는데, 나한테 전화해서 욕을 퍼부으셨어. "도대체 이게 무슨 일이야? 이걸로 어떻게 살라는 거야?"
엄마, 저도 알아요.
죄송해요.
그녀는 한숨을 쉬며 가끔은 나이 든 여자들은 아무에게도 중요하지 않은 존재처럼 느껴진다고 말했다.
엄마 말씀은 많은 부분에서 옳았지만, 이 한 가지는 틀렸다.
나이 든 여자들도 소중한 존재다.
사람들이 말하는 것보다 훨씬 더. 이민세관집행국(ICE)에 소리치는 할머니 영상을 닫고 나니 다른 영상이 보였다.
젊은 남자가 이상한 표정을 짓고 있는 영상이었다.
자막에는 할머니들에게 보내는 응원의 메시지 같은 게 적혀 있었다.
당연히 클릭해 봤다.
그는 자기가 미네소타 출신도 아니라고 했다.
시위에 참여하고 지지를 표명하기 위해 여기까지 왔다고 했다.
그러다가 잠시 말을 멈추고는 "세상에, 여러분, 여기 할머니들이 정말 많네요.
세상에, 거리가 할머니들로 가득하네요."라고 말했다.
그의 얼굴 표정은 정말 볼만했다.
충격과 경외감이 뒤섞인 표정이었다.
그는 계속해서 "세상에, 흰머리 할머니들이 정말 많네"라고 말했어요.
그게 너무 웃겼어요.
그가 거리를 카메라로 비추자 예상대로 온통 흰머리뿐이었다.
노부인들이 행진하며 포스터를 들고 시위대에게 커피를 따라주고 음식을 나눠주고 있었다.
나는 그 영상을 여러 번 봤다.
정말 감동적인 장면이었다!
물론 나이 드신 여성분들만 있는 건 아니죠. 미국 전역에서 모든 연령대의 사람들이 행진하고 있어요.
남자, 여자, 아이들까지요.
하지만 그분이 눈에 띈 백발 여성분들을 알아채고 언급해 주신 게 정말 기분 좋았어요.
미네소타만의 문제가 아니고, 현재의 정치 상황에만 국한된 문제도 아닙니다.
그리고 시위를 하면서 세상이 자신들을 어떻게 생각하는지 비웃기도 했죠.
그들은 세상 사람들이 나이 든 여성에 대해 갖는 생각을 조롱하듯 옷을 입습니다.
어떤 이들은 꽃무늬 할머니 드레스와 두건을 쓰고, 또 어떤 이들은 반짝이는 이브닝 가운과 깃털 목도리를 두르는데, 마치 시트콤 '길리건의 섬'에 나오는 하웰 부인을 떠올리게 합니다.
너 그 쇼 기억할 만큼 나이 들었어? ㅎㅎ.
북미 전역에 걸쳐 이런 단체들이 있습니다.
몇 년 전 뉴욕에서 시위가 있었는데, 너무나 많은
또 다른 단체인
그런 단체들이 정말 많아요.
거리에서 소리치는 백발의 할머니 무리들 말이죠. 그레이 팬더스 , 할머니 옹호 네트워크(GRAN) , 할머니들의 학살 반대 운동 , 노년 여성 프로젝트 등등.
그런 단체들이 너무 많아서 이름까지 붙여졌죠. 바로 '
위키피디아에 따르면 이 용어는 세상이 노화를 바라보는 방식과 현실의 차이를 나타내는 것이라고 합니다.
어이가 없어서 고개를 절레절레 흔들었습니다.
아직도 제대로 이해하지 못하는 사람들이 있네요.
백발 노부인들의 힘은 그들이 거리로 나와 시위를 벌이는 데 있는 게 아닙니다.
절대 그렇지 않아요.
무장한 남성들에게 소리치는 그 할머니의 모습은 정말 감동적이었고, 존경받아 마땅합니다.
하지만 거리 시위에 참여하든 안 하든, 나이 든 여성들은 모두 활동가입니다.
우리가 세상을 바꾸려고 노력하든 안 하든, 우리는 모두 그렇게 합니다.
어떻게 하는지 아세요? 그냥 살아가는 거예요.
그게 다예요.
그냥 살아가면서 우리 이야기를 들려주는 거죠.
2021년, 미국 국립 의학 도서관은 오늘날 사회에서 젊은 여성들이 생각하는 성 역할에 가장 큰 영향을 미치는 요인이 무엇인지 알아보기 위해
그 결과가 무엇인지 아시나요?
통계나 언론의 영향이 아니었습니다.
그건 사회 운동이나 시위가 아니었어요.
당신이 생각하는 그런 종류의 활동은 전혀 아니었죠.
노년 여성들의 삶의 경험. 가장 중요한 주제.
무장한 남자들에게 소리치는 그 할머니를 보니 모든 게 이해됐어요.
그 할머니는 아마 서른 살이 될 때까지 은행 계좌도 없었을 거예요.
그리고 할머니의 어머니는요? 할머니는 재산의 일부였기 때문에 재산을 소유할 수 없었겠죠.
하지만 그들은 정말 강력한 존재입니다.
인생에서 가장 중요한 질문 (칼 융에 따르면)
칼 융의 가르침을 다섯 가지 간단한 단계로 요약한다면 다음과 같을 것입니다.
- 그림자와 친구가 되세요
- 쾌락이 아닌 의미를 따르라.
- 완벽해지려 하지 말고 온전해지세요
- 자신의 페르소나를 파악하세요
서로 반대되는 것들을 통합하세요
그것이 바로 그의 가르침에서 인간적인 면모 입니다.
보다 신비롭고 영적이며 무형적인 부분은 덜 알려지고 덜 논의되지만, 그만큼 중요하며, 그의 저서 『기억, 꿈, 성찰』에서 던진 질문을 통해 가장 잘 드러납니다.
“인간에게 결정적인 질문은 ‘인간은 무한한 어떤 것과 관계가 있는가, 없는가?’이다.”
이 질문은 인생에서 가장 중요한 질문이라고 할 수 있습니다.
왜냐하면 이 질문에 대한 우리의 대답이 우리의 생각, 행동, 그리고 삶의 방식을 결정짓기 때문입니다.
만약 인생이 전부이고 모두가 자기 이익만 쫓는다고 믿는다면, 나는 더 열심히, 더 빠르게 살면서 물질적 이득을 추구하고 다른 사람들과 경쟁하게 될 것이다.
과거에는 이런 삶이 생산성을 높이는 데는 도움이 되었지만, 이기적이고 자기중심적인 성격으로 이어졌다.
내가 나 자신보다 훨씬 더 큰 무언가의 일부라는 것을 처음 깨달았을 때, 나는 삶을 더 천천히, 더 의식적으로 살기 시작했고, 더 진솔하고 진정성 있게 나누고 섬길 수 있게 되었다.
일을 많이 하지는 않았지만, 내 가치관에 더 부합하는 삶을 살게 되었고, 그 점에 대해 전혀 불만이 없었다.
어떤 이들은 무한한 신을 신성, 하나됨, 위대한 영, 부처, 알라, 사랑, 의식, 시바, 샥티, 브라만 등 다양한 이름으로 부릅니다.
하지만 저는 그 이름이 중요한 것이 아니라, 우리가 그 질문에 어떻게 답하느냐가 중요하다는 것을 깨달았습니다.
진정으로 중요한 것이 무한이라는 것을 알 때에만 우리는 헛된 것들과 실질적으로 중요하지 않은 온갖 목표에 우리의 관심을 쏟는 것을 피할 수 있습니다.
우리가 이 생에서 이미 무한과 연결되어 있음을 이해하고 느낀다면 욕망과 태도는 변할 것입니다.” —칼 융
첫 호흡 수련 후, 저는 믿기지 않는다는 듯 그 자리에 누워 있었던 기억이 납니다.
30분간 심호흡을 한 후, 강사는 "폐에 있는 공기를 모두 내쉬고 숨을 참으세요."라고 말했다.
얼마나 오랫동안 숨을 참고 있었는지 모르겠지만, 어찌 된 일인지 저는 제 몸에서 빠져나와 우주를 여행하며, 신이라고밖에 표현할 수 없는 존재와 연결되었고, 무조건적이고 무한한 사랑을 느꼈으며, 10년이 지난 지금도 여전히 제 마음속에 남아 있는 깊은 평화를 경험했습니다.
그리고 다시 제 몸으로 돌아와 숨을 쉴 수 있게 되었습니다.
정말 믿을 수 없는 일이었어요.
그 두 시간짜리 세션 전에는 나는 무한한 우주 속 행성에 사는 한 인간이었다.
그 두 시간짜리 세션 후에 나는 인간의 모습으로 살아가는 무한한 우주가 되었다.
세상을 바라보는 관점이 바뀌기 시작했고, 신념, 가치관, 목표, 꿈 또한 달라졌습니다.
물질적인 목표와 열망은 덜 중요하게 느껴졌습니다.
그저 신과의 연결을 심화하고, 신을 더 깊이 이해하고, 신에게 더 가까이 다가가고, 광대하고 끝없는 의식의 영역을 탐구하고 싶었습니다.
그것이 제 최우선 과제가 되었고, 오늘날까지도 그렇습니다.
무한을 알기 위해서는 무한의 반대를 알아야 한다.
칼 융은 무한에 대한 감각은 우리가 "최대한의 한계에 갇혔을 때"에만 얻을 수 있다고
“그러한 자각 속에서 우리는 우리 자신을 유한한 존재이면서 동시에 영원한 존재, 즉 유한하면서도 영원한 존재로 동시에 경험한다.” —
칼 융
인생의 큰 역설 중 하나는, 무엇이 위쪽인지 알기 위해서는 먼저 아래쪽이 무엇인지 알아야 한다는 것입니다.
무엇이 큰지 알기 위해서는 먼저 작은 것이 무엇인지 알아야 합니다.
우리가 무한하다는 것을 알기 위해서는 먼저 우리가 한계가 있다는 것을 인식해야 합니다.
제가 매일 명상과 20분간의 호흡 운동을 하는 이유도 바로 여기에 있습니다.
제 본연의 모습을 다시금 깨닫게 해주기 때문이죠. 덕분에 하루를 더욱 겸손하고 호기심 가득하며 경이로운 마음으로 보낼 수 있습니다.
하루라도 명상이나 호흡 운동을 거르면 자만심이 커지고, 쉽게 압도당하며, 질투심과 타인과의 비교에 사로잡히고, 칼 융이 경고했던 것처럼 "진정으로 중요하지 않은 목표"에만 매달리게 됩니다.
이런 일이 일어날 때마다 칼 융의 질문을 떠올리며 미소 짓습니다.
앨런 와츠는 이것을 신과의 숨바꼭질이라고 불렀는데, 또다시 속았다는 생각에 웃음이 나옵니다.
그러고는 잊어버리기 전에 신을 잊지 않겠다고 다짐하며 다시금 숨바꼭질을 시작합니다.
마무리 생각
그리고 생명은 바로 이 둘 사이에서 번성하는 것 같습니다.
"지혜는 내가 아무것도 아니라고 말하고, 사랑은 내가 모든 것이라고 말한다.
그리고 그 둘 사이에서 내 삶은 흘러간다."
극도로 불행한 사람들이 가진 이 한 가지 습관을 끊은 것이 내 인생을 완전히 바꿔놓았습니다.
우리 몸의 생기를 조용히 앗아가는 습관.
제가 22살 때, 분명히 합격할 거라고 확신했던 직장에 떨어졌어요.
몇 주 동안 준비했어요.
마치 논문을 쓰는 것처럼 회사에 대해 조사했고, 잠꼬대로도 말할 수 있을 정도로 답변을 연습했죠.
나는 자신감 넘치면서도 긴장된 마음으로 면접실에 들어갔다.
이틀 후, 저는 이메일을 받았습니다.
"관심 가져주셔서 감사합니다만, 다른 후보자를 선택하기로 결정했습니다."
나는 그 문장을 세 번 읽었다.
그러고 나서 노트북을 닫고 내 방으로 갔다.
그리고 저는 그날 남은 시간 동안 밖으로 나가지 않았습니다.
머릿속이 복잡해졌다.
내가 뭘 잘못했지? 내가 부족한 걸까?내가 무슨 바보 같은 말을 했나? 내 학위가 충분히 대단하지 않았던 걸까?
내 경력이 부족해서일까? 내 얼굴이 너무 눈에 띄지 않아서일까?
나는 그 인터뷰의 모든 순간을 머릿속에서 되짚어봤다.
모든 대답. 모든 침묵. 모든 어색한 웃음소리. 그리고 그 영상을 반복해서 볼 때마다, 문제가 나에게 있다는 확신이 점점 더 강해졌다.
나는 쓸모없는 존재였다.
실패자였다.
그리고 몇 주 동안, 나는 그 거절을 마치 흉터처럼 마음속에 간직했다.
구인 공고를 볼 때마다 망설였다.
무슨 소용이 있겠어? 어차피 또 떨어질 텐데. 난 어차피 자격이 안 되는데.
그 한 번의 거절은 단순히 상처가 된 정도가 아니었어요.
저를 완전히 마비시켰죠.
지금 돌이켜보면, 나는 단순히 거절에 대처한 것이 아니었음을 깨닫는다.
훨씬 더 위험한 일을 하고 있었던 것이다.
저는 그걸 개인적인 일로 받아들였어요.
친구여, 바로 그 습관 때문에 사람들은 영원히 깊은 불행에 갇히게 되는 것입니다.
인생을 망치는 습관
대부분의 사람들이 이야기하지 않는 진실이 있습니다.
거절 자체가 문제는 아닙니다.
그것을 개인적으로 받아들이는 것이 문제입니다.
극도로 불행한 사람들, 제자리에 갇혀 있는 사람들,
앞으로 나아가지 못하고, 평생을 피해자처럼 느끼며 살아가는 사람들에게는 한 가지 공통점이 있다.
그들은 거절이 자신과 관련된 문제라고 생각합니다.
그들은 취업에 실패하면 '나는 똑똑하지 않아'라고 생각한다.
관계가 끝나면 그들은 '나는 사랑받을 자격이 없어'라고 생각한다.
친구가 약속을 취소하면, 사람들은 '아무도 나와 함께 있고 싶어 하지 않아'라고 생각한다.
그들은 거절당할 때마다 자신에게 근본적으로 문제가 있다는 증거로 받아들입니다.
그게 바로 함정이에요.
거절이 자신의 가치를 결정한다고 믿기 시작하면, 결국 노력조차 하지 않게 되거든요.
위험을 감수하는 것을 멈추면, 삶을 멈추는 것이다.
당신은 다른 사람들의 의견에 갇히게 됩니다.
한편, 성공한 사람들은 끊임없이 앞으로 나아가고, 경력을 쌓고, 관계를 만들어가는 사람들입니다.
실제로 성과를 내는 사람들은 끊임없이 거절당합니다.
너보다 더, 나보다 더, 누구보다 더. 하지만 차이점은 바로 여기에 있습니다.
그들은 그것을 개인적인 일로 받아들이지 않습니다.
성공한 사람들이 알고 있지만 당신이 모르는 것들
여러분이 알고 있는 가장 성공한 사람을 떠올려 보세요.
기업가. 예술가. 작가. 지도자.자, 그럼 그들에 대해 좀 이야기해 드릴게요.
그들은 상상도 못 할 만큼 많이 거절당했어요.
JK 롤링은 해리 포터가 출판되기 전에 12개의 출판사에서 거절당했습니다.
월트 디즈니는 "상상력이 부족하다"는 이유로 신문사에서 해고당했다.
오프라는 자신이 "텔레비전에 적합하지 않다"는 말을 들었다.
스티븐 스필버그는 영화학교에 두 번이나 떨어졌다.
목록은 끝없이 이어집니다.
하지만 이들 모두에게는 공통점이 있습니다.
그들은 그것을 개인적인 일로 받아들이지 않았습니다.
누군가가 자신의 아이디어에 "아니오"라고 말했을 때.
그들은 "나는 형편없는 창작자야"라고 생각하지 않았습니다.
그들은 "이 사람은 적합하지 않았어. 다른 사람을 찾아보자."라고 생각했습니다.
관계가 잘 풀리지 않았을 때, 그들은 "나는 사랑받을 자격이 없어"라고 생각하지 않았습니다.
그들은 "우리가 원하는 게 서로 달라도 괜찮아."라고 생각했다.
성공한 사람들은 거절을 실패가 아닌 피드백으로 여깁니다.
거절을 정체성의 문제로 보는 것이 아니라 정보로 받아들입니다.
그들은 근본적인 한 가지를 이해하고 있다.
내 인생이 완전히 바뀐 순간
제가 그 면접에서 떨어졌던 이야기를 다시 해볼게요.
몇 주 동안 저는 너무나 괴로웠습니다.
새로운 직장에 지원하는 것조차 피했고, 스스로에게 제가 충분히 유능하지 않다고 확신시켰습니다.
그러던 어느 날, 아버지가 나를 앉히셨다.
그는 내게 동기부여가 될 만한 명언을 들려주지 않았다.
"긍정적인 마음을 유지하라"고 말하지도 않았다.
어떤 것도 미화하지 않았다.
그는 내게 단 한 가지 질문만 했다.
"면접에서 최선을 다했나요?"
생각해 봤어요.
솔직히 말하면, 네. 준비했어요.
면접에 참석했고, 최선을 다해 답변했어요.
“그럼 당신이 더 할 수 있었던 일은 무엇이었습니까?”라고 그가 물었다.
나는 그곳에 말없이 앉아 있었다.
그는 말을 이었다."채용될지 여부는 당신이 통제할 수 있는 게 아닙니다.
당신이 통제할 수 있는 건 최선을 다했는지 여부뿐이죠. 그리고 당신은 최선을 다했습니다.
그러니 왜 통제할 수 없는 일 때문에 스스로를 벌하는 겁니까?"
그 질문은 내 안의 무언가를 무너뜨렸다.
아니면 뭔가를 해결했을지도 모르죠.
왜냐하면 그때 처음으로 깨달았기 때문입니다.
나는 다른 사람의 결정에 대한 책임을 지고 있었다는 것을요.
나는 그들의 "아니오"라는 말이 나와는 전혀 상관없는 일인데도 불구하고, 마치 나와 관련된 일인 것처럼 생각하고 있었다.
내부 지원자가 있었을 수도 있고, 다른 기술을 가진 사람을 원했을 수도 있고, 면접관이 컨디션이 안 좋았을 수도 있습니다.
어쩌면 그들은 다른 사람의 분위기가 더 마음에 들었을지도 몰라요.
그렇다고 해서 제가 능력이 부족하다는 뜻은 아닙니다.
그건 단지 제가 그들에게 적합한 사람이 아니었다는 뜻이에요.
당시에는요.
그게 다예요.
그리고 내가 그 일을 개인적인 것으로 받아들이지 않기로 한 순간, 모든 것이 바뀌었습니다.
나는 다시 구직 활동을 시작했다.
거절당할 때마다 절망에 빠지는 것을 멈췄다.
나는 내 가치에 대한 의문을 버렸다.
그리고 두 달 만에 저는 제안을 받았습니다.
더 좋은 조건으로, 제가 정말로 일하고 싶었던 회사에서요.
하지만 만약 내가 피해자 의식에 갇혀 있었다면 이런 일은 일어나지 않았을 거예요.
거절을 계속 개인적으로 받아들였다면, 나는 포기했을 것이다.
그랬다면 제게 주어졌던 기회를 놓쳤을 거예요.
거절을 개인적인 것으로 받아들이지 않기 위한 실질적인 방법
자, 철학은 이쯤 하고, 거절을 개인적인 것으로 받아들이지 않도록 제가 사용하는 구체적인 방법을 알려드리겠습니다.
이것들은 단순한 아이디어가 아닙니다.
실천 가능한 것들입니다.
오늘 당장, 지금 바로 할 수 있는 것들입니다.
1단계: 거절과 자신의 정체성을 분리하세요
이것이 가장 중요한 단계입니다.
거절당하면 뇌는 즉시 "이건 나에게 뭔가 문제가 있다는 뜻이야"라고 생각하게 됩니다.
그 생각을 끊어야 해요.
제가 하는 일은 다음과 같습니다.
거절의 아픔이 느껴지는 순간, 나는 잠시 멈칫한다.
심호흡을 하고 큰 소리로 말한다 (그래, 큰 소리로).
“이건 내 가치에 관한 게 아니야. 이건 적합성에 관한 거야.”
간단해 보이고, 어쩌면 바보 같아 보일 수도 있지만, 효과는 확실합니다.
당신의 뇌는 그 말을 들어야 하기 때문입니다.
거절이 당신의 가치를 반영하는 것이 아니라는 사실을 다시 한번 상기시켜줄 필요가 있는 것입니다.
필요하다면 적어두세요.
포스트잇에 붙여두세요.
휴대폰 배경화면으로 설정하세요.
“거절은 적합성에 관한 것이지 가치에 관한 것이 아닙니다.”
믿을 때까지 반복하세요.
2단계: 스스로에게 물어보세요: 나는 최선을 다했는가?
이것이 아버지께서 내게 하신 질문입니다.
그리고 이 질문만이 유일하게 중요한 질문입니다.
거절당했을 때 "내가 뭐가 문제일까?"라고 묻지 마세요.
"내가 할 수 있는 모든 것을 다 했는가?"라고 자문해 보세요.
답이 '예'라면, 준비를 잘 하셨고, 참석하셨다면,
최선을 다했다면 후회할 일은 없을 겁니다.
결과는 통제할 수 없습니다.
오직 노력만 통제할 수 있습니다.
만약 당신이 최선을 다했다면, 그것으로 충분합니다.
만약 대답이 '아니오'라면, 대충대충 했거나, 준비를 제대로 하지 않았거나, 더 잘할 수 있었을 거라고 생각했다면, 거절은 피드백입니다.
당신이 충분히 훌륭하지 않다는 뜻이 아닙니다.
다음번엔 더 열심히 노력하라는 뜻이에요.
어쨌든 거절은 당신의 가치에 대한 판단이 아닙니다.
그저 정보일 뿐입니다.
3단계: 이야기가 아닌 데이터를 수집하세요
대부분의 사람들이 여기서 실수를 저지릅니다.
그들은 거절당하면 곧바로 이야기를 만들어낸다.
"이런 일이 항상 나에게 일어나. 아무도 나를 선택하지 않아. 나는 실패할 운명이야."
멈춰, 제발 멈춰! 이야기를 만들어내는 대신 데이터를 수집하세요.
실제로 무슨 일이 일어났을까요? 당신이 생각하는 그런 의미가 아니라, 말 그대로 무슨 일이 일어났는지 말입니다.
“저는 구직 신청을 했지만, 다른 사람이 채용됐어요.”
그게 바로 데이터입니다.
이제 이렇게 질문해 보세요.
"이로부터 무엇을 배울 수 있을까?"
이력서에 수정이 필요할지도 모르고, 면접 기술 연습이 필요할지도 모릅니다.
어쩌면 당신은 잘못된 유형의 회사에 지원하고 있는지도 모릅니다.
아니면, 그리고 이게 중요한데, 어쩌면 배울 게 아무것도 없을지도 몰라요.
그냥 서로 맞지 않았던 것일 수도 있죠.
데이터는 발전을 돕지만, 이야기는 당신을 제자리에 묶어둡니다.
4단계: 거절을 방향 전환으로 재해석하기
이 사실을 받아들이는 데 시간이 좀 걸렸지만, 사실입니다.
거절은 결국 당신을 위한 길로의 방향 전환일 뿐입니다.
모든 "아니오"는 당신에게 더 잘 맞는 "예"를 위한 길을 열어주는 것입니다.
한번 생각해 보세요.
내가 처음 지원했던 직장에 합격했더라면, 결국 내가 정말 좋아하게 된 이 직장을 얻지 못했을 거야.
때로는 거절이 우주가 당신을 당신에게 맞지 않는 무언가로부터 구해주는 것일 수도 있습니다.
좀 진부하게 들릴 수도 있다는 거 알아요.
고통스러울 때는 믿기 어렵다는 것도 알아요.
하지만 그런 일이 너무 자주 일어나는 걸 봐서 무시할 수가 없어요.
내가 가장 원했지만 얻지 못한 것들은? 아마 내게 맞지 않았을 거예요.
나를 무너뜨릴 거라고 생각했던 거절들이 오히려 나를 더 나은 곳으로 이끌었다.
거절당했을 때는 이렇게 해보세요.
“왜 이런 일이 나에게 일어났을까?”라고 묻는 대신에 “이 공간이 무엇을 위한 공간인가?”라고 질문해 보세요.
5단계: 무슨 일이 있어도 계속 움직이세요.
이것이 가장 중요한 단계입니다.
제가 이 말을 세 번째 하는 것 같지만, 부디 이 말을 마음속 깊이 새겨주시길 바랍니다.
이게 제게 정말 많은 도움이 되었거든요.
당신은 또 거절당할 겁니다.
그리고 또 거절당할 겁니다.
그리고 또 거절당할 겁니다.
시도할수록 실패할 가능성이 더 커집니다.
적극적으로 나설수록 거절당할 가능성도 더 커집니다.
그러니 거절당했을 때는 그 감정을 느끼세요.
인정하세요.
그리고 배울 점이 있다면 배우세요.
그리고 나서 앞으로 나아가세요.
다음 직장에 지원하세요.
다음 사람에게 데이트 신청하세요.
다음 아이디어를 제안하세요.
가만히 앉아서 고통이 사라지기를 기다리는 것은 도움이 되지 않기 때문입니다.
탈출구는 오직 정면으로 돌파하는 것뿐이다.
마지막으로, 작가의 한마디:
만약 당신이 아직도 이 글을 읽고 있다면, 이 글의 어떤 부분이 당신의 마음에 와닿았다는 뜻일 겁니다.
어쩌면 당신은 지금 거절을 경험하고 있을지도 모릅니다.
너무 많이 거절당해서 아예 시도조차 하지 않게 된 걸지도 몰라요.
무슨 일이든 간에, 당신은 혼자가 아니라는 걸 알아주셨으면 해요.
저도 그런 경험이 있거든요.
우리 모두 그런 경험이 있죠.
하지만 당신은 거기에 머물 필요는 없어요.
거절을 개인적인 것으로 받아들이지 않는 순간, 당신은 자신의 힘을 되찾는 순간입니다.
그러니 심호흡을 하세요.
당신은 부족하다는 생각을 버리세요.
다시 시도해 보세요.
세상은 당신을 기다리고 있습니다.
세상 그 무엇보다도 당신을 기다리고 있습니다, 독자 여러분.
무슨 일이 있어도 계속 움직여라.
진심으로 감사드립니다.
부자가 되는 비결, 바로 그 비밀스러운 구매 습관들
금도금 변기 시트나 당신이 처음 산 차 세 대보다 비싼 이탈리아산 가죽에 집착하는 걸 그만두세요.
당신은 당신의 돈을 노리는 사람들에게 속았습니다.
그들은 그 돈으로 진정으로 중요한 것들을 사들이려고 합니다.
우리는 부를 거대한 네온사인 코스튬 파티처럼 여기는 문화 속에서 살고 있습니다.
우리는 부자라는 것은 길 건너편에서도 당신의 재산을 과시하는 로고가 박힌 옷을 입는 것이라고 생각합니다.
제가 지난 10년간 함께 일해 온 진정한 부자들은 뮤직비디오에 나오는 사람처럼 보이려고 애쓰는 것에 전혀 신경 쓰지 않습니다.
그들은 당신이 매일같이 버리고 있는 바로 그 물건을 사느라 너무 바쁩니다.
그들은 돈으로 인간의 고통스러운 조건을 벗어나려 하고 있다. !
당신은 당신의 삶을 집안일과 맞바꾸고 있습니다.
가장 심오한 깨달음은 시간이야말로 당신이 소유한 유일한 비재생 자원이라는 사실입니다.
1달러는 언제든 다시 벌 수 있지만, 고객 서비스 봇과 실랑이를 벌이며 허비한 45분은 절대 되돌릴 수 없습니다.
부자들은 마치 목숨이 달린 것처럼 시간을 사들이는데, 실제로 그렇기 때문이다.
그들은 자신만의 특별한 재능이나 기본적인 주의력조차 필요하지 않은 일들을 하기 위해 사람들을 고용합니다.
그들은 쌓여가는 디지털 쓰레기를 처리하고 복잡한 여행 준비를 도와줄 보조원을 고용합니다.
제가 아는 창업자 한 명은 비서를 두고 있었는데, 그 비서의 업무는 사실상 그녀의 물리적, 디지털적 활동을 관리하는 것이었고, 덕분에 그녀는 회사의 큰 그림, 즉 성장에만 집중할 수 있었습니다.
비쌌냐고요? 물론이죠.
하지만 그녀가 되찾은 매 시간은 그녀가 업무에 투입할 수 있는 영향력을 창출하는 데 사용할 수 있었고, 그 영향력은 비서에게 지불한 비용의 열 배 이상을 보상해 주었습니다.
우리 대부분은 모든 일을 스스로 하는 것이 책임감 있는 행동이라고 생각합니다.
우리는 우리가 돈을 절약하고 있다고 생각합니다.
실제로 우리는 스스로의 존재 가치를 깎아내리고 있는 것뿐입니다.
빨래를 직접 하는 것이 영웅적인 행동은 아닙니다.
만약 그 빨래 때문에 당신이 진정으로 원하는 삶을 꾸려나갈 수 없다면 말입니다.
만약 당신의 시간당 가치가 50달러이고, 다른 사람에게 시간당 20달러를 주고 시킬 수 있는 일을 일주일에 3시간씩 한다면, 당신은 돈을 절약하고 있는 것이 아닙니다.
당신은 잠재적인 삶에 90달러를 낭비하고 있는 겁니다.
작게 시작하세요.
식료품을 배달시키세요.
한 달에 한 번 청소부를 고용하세요.
시간이 남아도는 것처럼 행동하지 마세요.
당신이 소유한 물건 중 가장 비싼 물건입니다.
자아는 당신의 미래에 엄청난 세금과 같습니다.
부자들이 사는 두 번째 것은 자신이 무언가를 망칠 가능성이 있다는 것을 인정하는 겸손함이다.
대부분의 사람들은 시행착오를 통해 해결책을 찾으려 합니다.
그들은 세금 신고를 직접 하고, 법률 계약 내용을 짐작하며, 투자에 대해서는 그저 잘 되기를 바랄 뿐입니다.
이것은 순수하고 꾸밈없는 자아입니다.
반면 부유한 사람들은 수년간의 노력을 물거품으로 만들 수 있는 어리석은 실수를 저지르는 것을 몹시 두려워합니다.
그들은 자문가, 세무 전략가, 변호사에게 돈을 씁니다.
그들은 10만 달러짜리 실수를 피하는 것이 10만 달러의 이익을 얻는 것보다 훨씬 더 생산적이라는 것을 알고 있습니다.
그들은 이 사람들에게 일을 하도록 돈을 주는 것이 아니라, 숫자에 대한 대가로 돈을 주는 것입니다.
그들은 잘못된 결정 하나가 법적 악몽으로 이어져 결국 재정적 파산에 이르는 지옥 같은 상황을 피하기 위해 전문가의 도움을 받는 데 비용을 지불하고 있는 것입니다.
이사회는 필요 없습니다.
하지만 당신은 모든 것을 아는 척하는 것을 그만둬야 해요.
이용 가능한 도구를 활용하세요.
인공지능을 활용해 상황을 파악하되, 중요한 순간에는 결말을 아는 전문가에게 비용을 지불하세요.
전문가에게 투자하는 것은 다른 사람이 수십 년 동안 겪어온 고통을 건너뛰는 지름길을 사는 것과 다름없습니다.
당신의 환경이 당신의 운명을 결정짓습니다.
우리는 의지력이라는 신화를 믿고 싶어 한다.
우리는 그저 더 열심히 노력하거나 동기부여를 유지하면 된다고 생각합니다.
하지만 동기부여는 변덕스러운 녀석이죠. 원할 때만 나타나고, 일이 어려워지면 휙 가버리니까요.
부유한 사람들은 동기 부여에 의존하지 않는다.
그들은 성공을 가장 쉬운 길로 만들어주는 환경을 설계합니다.
저는 예전에 방 세 개짜리 소박한 타운하우스에 사는 한 임원을 방문한 적이 있습니다.
그는 사무실에서 5분 거리였기 때문에 그곳에 살았습니다.
그는 이웃에게 과시하기 위해서가 아니라, 집중력과 생산성을 높이기 위해 자신의 환경을 최적화했다.
그들은 또한 좋은 방에 묵기 위해 비용을 지불합니다.
그들은 전략가 그룹, 엘리트 교육, 그리고 사설 커뮤니티에 돈을 씁니다.
그들은 단순히 네트워킹만 구매하는 것이 아닙니다.
그들은 현실에 대한 다른 기준점을 사고 있는 것이다.
주변 사람들이 모두 더 큰 게임을 하고 있을 때, 당신도 자연스럽게 더 큰 게임을 하게 된다.
만약 당신이 거실에서 가장 똑똑하고 야심 찬 사람이라면, 당신은 잘못된 거실에 있는 것입니다.
완전 아마추어처럼 느껴지는 방에 들어가려면 돈을 내야 한다.
그 불편함이야말로 성장이 일어나는 곳입니다.
차이점은 은행 계좌에 있는 쉼표의 개수가 아닙니다.
그것이 바로 성공의 척도입니다.
대부분의 사람들은 성공한 것처럼 보이려고 돈을 쓴다.
부유한 사람들은 끊임없이 움직이기 위해 돈을 쓴다.
그들은 구매할 때마다 스스로에게 한 가지 간단한 질문을 던집니다.
이것이 내게 시간을 벌어줄까요, 내가 가진 것을 지켜줄까요, 아니면 내 미래를 키워줄까요?
냉혹한 현실은 지금 당장 고급 승용차와 명품 구두를 가질 수 있지만, 그 대가는 평생 동안 치러야 한다는 것입니다.
또는 오늘부터 당신의 시간, 건강, 그리고 환경을 되찾기 시작할 수 있습니다.
그렇게 화려하게 느껴지지는 않을 거예요.
인스타그램에 식료품 배달 사진을 올리면 아무도 좋아하지 않을 거예요.
하지만 당신은 단순히 생활 방식을 빌리는 것이 아니라, 실제로 자신의 삶을 소유하게 될 것입니다.
최고의 크리에이터들이 꿈을 이루는 비결에 대한 냉혹한 진실을 공개합니다.
"크리스마스까지 100만 달러를 벌고 싶어" - 2017년 일기, 인터넷으로 벌어들인 돈: 0달러.
늘 그렇듯, 거창하고 대담한 목표들이죠.
별을 향해 쏘아 올리고, 달에 착륙하라.
크게 성공하든가, 아니면 포기하든가!
당신이 아니면 누가 하겠어요?
그래서 우리는 목표를 세우는 게 아니라 환상을 만드는 겁니다.
현실적인 목표를 세우는 게 아니라, 기념비적인 목표를 세우는 거죠.
100달러 추가가 아니라, 다음 달에 1만 달러가 추가되는 겁니다.
왜?
왜, 왜, 왜, 왜, 왜?
큰 목표를 세우는 데 있어서 가장 큰 문제점은...
목표를 너무 크게 세우는 것의 문제점은 목표를 달성했을 때 만족감을 느낀다는 것입니다.
마치 이미 목표 달성의 일부를 이룬 것처럼 스스로를 속이게 되는 것이죠.
노트 끝에 적힌 금액이 두 자리가 아닌 다섯 자리라는 것을 바라보면, 마치 올바른 방향으로 한 걸음 나아간 것 같은 기분, 목표에 거의 다다른 것 같은 기분이 든다.
야망에 속아 넘어가는 거죠. 목표가 너무 높아서 이미 이룬 것 같은 착각에 빠지게 됩니다.
흥분되고, 눈앞에 보이는 것 같고, 마치 월 5자리 숫자의 수입을 올리는 것처럼 느껴지죠.
하지만 그건 그냥 종이 한 장일 뿐이에요.
그건 아무 의미 없어.
당신은… 아무것도 안 했어요.
죄송하지만, 뭔가를 글로 적는 건 사실상 아무것도 안 한 거나 마찬가지예요.
물론 목표를 정하는 건 좋지만, 그렇다고 해서 실제로 일을 시작한 건 아니잖아요.
게다가 그렇게 거창한 목표를 세우면 막상 그 일을 마주했을 때 얼마나 어려운지 깨닫게 되는 경우가 많아요.
매달 1만 달러를 받으세요.
그건 주당 2,500달러입니다.
하루에 333달러인 셈이죠.
하루에 0달러로 시작한다면 그런 목표를 달성하기는 매우 어렵습니다.
첫날에 0달러를 벌었는데, 내일 666달러를 벌어야 한다는 생각에 사로잡히면 상황은 점점 더 악화될 뿐입니다.
이게 바로 진실이니까요.
생각보다 훨씬 더 어려워요
주목받고 싶으신가요? 이메일을 100통이나 보냈는데도 아무런 성과가 없으셨나요? 그 이유는 시작점이 그보다 10배는 더 높기 때문입니다.
돈을 벌고 싶으신가요? 이메일 한 통을 썼는데 수익이 전혀 없으신가요?
좋아요, 시작 조건은 100편의 글을 쓰는 거예요.
그러면 어떻게 판매해야 할지 감을 잡을 수 있을 거예요.
진짜 시행착오를 겪는 건 500~1000편의 이메일을 쓰는 시점이죠.
인터넷에서 나만의 브랜드를 찾으려 애쓰는데, 마치 거울의 바다 한가운데서 모두가 똑같은 일을 하려고 하는 것처럼 느껴지시나요? 괜찮아요, 자신만의 자리를 찾는 데는 오랜 시간이 걸리니까요.
요점은, 목표를 세우고 그것을 실현하는 것은 상상했던 것보다 100배는 더 어렵다는 것입니다.
10배 적은 돈을 버는 것은 생각보다 10배 더 어렵습니다.
목표에 0을 하나 더 붙였다면, 그만큼 노력도 더 많이 해야 한다는 뜻입니다.
(듣고 싶지 않으시겠지만) 더 작은 목표를 세우세요.
알아요, 받아들이기 힘들다는 거. 받아들이고 싶지 않다는 것도 알아요.
지금 당장 전화를 끄고 저보고 가라고 하고 싶다는 것도 알아요.
하지만 제 경험상, 노트에 '크리스마스까지 100만 달러 벌기'라고 쓰는 것을 멈추고 '이달 말까지 100달러 벌기'라고 쓰기 시작한 순간부터 실제로 돈을 벌기 시작했습니다.
그렇게 눈덩이처럼 불어나기 시작해서 한 달
속도를 늦추고, 내가 달성할 수 있는 것에 대해 현실적으로 생각하고, 해야 할 일을 명확히 하기 시작했기 때문에 모든 것이 달라졌습니다.
모든 목표 목록을 작성한 다음, 하나를 선택하여 10으로 나누세요.
냉혹한 진실은 다음과 같습니다.
- 당신은 한 가지 일을 정말 잘 해낼 시간을 갖게 될 것입니다 .
- 생각보다 10배는 더 어려울 겁니다.
- 5배 더 오래 걸릴 겁니다.
그러니까 딱 하나만 고르세요.
유튜버, 작가, 암호화폐 전문가, 아마존 FBA는 안 돼요.
하나예요.
하나 받으실 수 있습니다.
그러니 한 가지를 골라서 생각했던 것보다 더 작게 만들어 보세요.
아주 작게 만들어.
글씨를 너무 작게 써서 쓰는 게 민망할 정도면 돼요.
- 이번 주에 인터넷으로 10달러 벌어보세요
- 조회수 100회를 달성하는 영상 하나를 만드세요
- 댓글이 7개 달린 글을 하나 작성하세요.
그리고 놀랍게도, 당신은 목표했던 바를 달성하게 될 것입니다.
몇 주가 걸릴 수도 있지만, 이달 초에 세웠던 그 목표를 달성하게 될 거예요.
전에는 경험해 보지 못했던 일을 하게 될 겁니다.
기분이 매우 좋아집니다.
모든 것이 바뀔 것입니다.
그러면 놀랍게도, 우리 모두가 원하고 갈망하는 그 궁극적인 목표, 바로 그것을 달성하게 될 겁니다.
이 모든 것의 진짜 비결은 바로 이것입니다…
내 친구, 추진력.
바위를 언덕 아래로 밀어내는 것은 세상에서 가장 쉬운 일이다.
일단 시작하고, 움직이고, 스스로 목표를 세우고 달성할 수 있다는 것을 증명하기 시작하면, 어느새 다음 목표를 세우고 있을 거예요.
하지만 그 함정에 빠지지 마세요.
10달러에서 10,000달러로 갑자기 늘어나는 건 아니잖아요.
10달러에서 20달러로 올라갑니다.
두 배면 충분하고도 남습니다.
이번 주에 한 건 판매하셨나요? 훌륭합니다! 다음 주에는 두 건을 목표로 해보세요.
작지만 꾸준한 노력이 중요합니다.
조금씩 만들어 나가세요.
목표를 세우고 (여기서 정말 중요한 건) 그것을 달성하는 것에서 자신감을 얻으세요.
최소한 스스로에게 도전 과제를 설정하고 그것을 달성할 수 있다는 것을 증명할 수 있을 겁니다.
그러니, 생각할 수 있는 가장 작은 목표를 세워보세요.
마침내 누군가의 진정한 모습을 보게 될 때.
어느 날 아침에 눈을 뜨자마자 "아, 이 사람은 나르시시스트였구나"라고 깨달은 건 아니었어요.
아니, 천천히, 한 번의 상처와 혼란, 마음의 상처를 통해 알게 된 거죠. 자기밖에 사랑하지 않는 사람을 사랑하는 데서 오는 고통은 특별해요.
한순간에 느껴지는 게 아니라, 조용히 스며드는 고통이죠.
사람이 그렇게까지 나쁠 수는 없다고 생각했죠. 완벽하진 않더라도 최소한 남을 배려할 마음은 있어야 한다고 믿었어요.
하지만 결국 인생은 제게 진실을 가르쳐준다는 것을 깨달았어요.
솔직히 모든 게 충격적이었고, 처음 뭔가 이상하다는 걸 느꼈을 때 그 자리를 떠났어야 했다는 생각이 들어요.
예전에는 저를 아프게 하는 사람들이 그저 "힘든 시기를 겪고 있었거나", "피곤했거나", "스트레스를 받았거나", 아니면 "정신 상태가 좋지 않았거나" 했을 거라고 생각했어요."그들이 나를 그렇게 함부로 대할 리가 없어"라는 생각에 스스로를 보호하기 위해 온갖 변명을 늘어놓았죠. 결국 그들의 행동을 정당화하게 되고, 어느새 모든 걸 덮어버리고 말았어요.
하지만 시간이 흐르면서 삶은 내게 정말 가혹한 교훈을 주었다.
어떤 사람들은 복잡한 존재가 아니라, 그저 이기적인 존재일 뿐이라는 것이다.
그리고 당신이 아무리 변명을 늘어놓아도 그 사실은 변하지 않을 겁니다.
나는 처음에는 배려하는 척하다가도, 더 이상 자신에게 편리하지 않으면 배려하는 척하는 사람들, 내 친절을 마치 자기들이 당연히 빨아들여야 할 자원처럼 이용하는 사람들, 심지어는 내 정신이 온전한지 의심하게 만드는 사람들까지 만났다.
여러 차례 수업을 듣고 나서야 저는 실수를 하는 사람과 끊임없이 통제하고 조종하며 상대방의 감정을 고갈시키는 사람 사이에는 큰 차이가 있다는 결론에 도달했습니다.
나르시시스트는 단순히 이기적인 사람이 아니라, 모든 것을 자신 중심으로 생각하고, 타인의 감정을 고갈시키는 데서 쾌감을 느끼며, 당신의 감정은 중요하지 않거나 존재하지 않는 것처럼 취급하고, 당신을 쓰레기처럼 대하는 사람들입니다.
그리고 가장 슬픈 부분은 무엇일까요?
그들을 알아차리기 어려운 이유는 그들이 이마에 꼬리표를 달고 다니지 않고, 악당처럼 나타나지 않기 때문입니다.
오히려 그들은 주변 사람들과 자연스럽게 어우러지고, 당신을 매료시키고, 당신의 여린 마음을 따라하며, 당신의 마음을 보호하려는 것이 아니라 조종하려는 의도로 살핍니다.
그들은 당신을 이해하는 듯 다가와 당신이 진정으로 이해받는다고 느끼게 해주고, 당신은 결국 그들에게 빠져들게 됩니다.
그러다 갑자기 그들은 당신의 현실 감각을 흔들기 시작하고, 대화를 왜곡해서 항상 자신들이 피해자인 척하며, 절대 책임을 지지 않으려 합니다.
심지어는 당신의 감정이 항상 잘못됐다고 말하기까지 합니다.
때로는 누군가와 교류하고 나면 자신이 작아진 것 같거나, 혼란스럽거나, 감정적으로 지친 기분이 들지만 그 이유를 설명할 수 없을 때가 있습니다.
때로는 마치 정신을 놓아버린 것 같은 기분이 들기도 합니다.
그럴 때면 "내가 너무 과하게 생각하는 걸지도 몰라"라고 스스로에게 말하게 되는데, 이는 상대방이 당신에게 그렇게 믿도록 유도하기 때문입니다.
결국 그 사람들이 당신을 진심으로 아끼는 것이 아니라, 당신이 주는 관심과 인정을 받는 것에만 관심이 있다는 사실을 깨달았을 때, 그 고통은 이루 말할 수 없습니다.
하지만 당신의 감정은요 ? 그들은 신경 쓰지 않아요.
당신의 요구사항이요 ? 그들은 전혀 고려하지 않아요.
당신의 고통이요 ? 그들은 자신의 편안함에 영향을 미칠 때까지는 알아채지도 못해요.
그리고 그 사실을 마침내 이해하게 되는 건 정말 가슴 아픈 일입니다.
그들에게 완벽함을 기대해서가 아니라, 인간성, 기본적인 인간성을 기대했기 때문입니다.
그리고 무슨 일이 일어나고 있었는지 이해하는 데 몇 달, 몇 년이 걸릴 때면 그 고통은 더욱 커집니다.
누군가의 진정한 모습을 제대로 보게 되는 순간, 내면에서 무언가 변화가 일어나고, 마침내 그것이 당신의 자유가 됩니다.
그들을 변호하는 것을 그만두세요.
평화를 유지하고 논쟁을 피하기 위해 스스로를 움츠리는 것을 멈추세요.
당신의 감정을 늘 오해하려는 사람들에게 굳이 설명하려 들지 마세요.
애초에 그들이 당신에게 줄 수 없었던 사랑을 구걸하는 것을 멈추세요.
불필요하게 사과하는 것을 그만두세요.
그러다 보면 서서히 자신을 다시 선택하기 시작하고, 마음이 가벼워지며, 그동안 얼마나 많은 평화와 자신을 희생해왔는지 깨닫게 되고, 마음을 지키기 시작하고, 위험 신호를 일찍 알아차리게 됩니다.
그리고 무엇보다 중요한 것은, 끊임없이 당신을 하찮게 여기는 사람은 당신의 삶에서 큰 자리를 차지할 자격이 없다는 것을 배우게 된다는 것입니다.
나르시시스트에게서 회복하는 데는 시간이 걸리지만, 마침내 치유가 시작되면 자신의 직감을 믿는 법을 배우고, 자신에게 도움이 되지 않는 관계에서 더 일찍 벗어나는 법을 배우게 됩니다.
사랑으로 위장한 조종은 사랑이 아니라는 것을 깨닫게 되죠. 그리고 무엇보다 중요한 것은, 당신의 영혼을 갉아먹지 않는 관계를 누릴 자격이 있다는 것을 배우게 된다는 것입니다.
실제로 하게 될 운동: 10분 운동이 60분 운동보다 항상 나은 이유
저는 20년 넘게 웨이트 트레이닝을 해왔습니다.
90분짜리 운동도 해봤고, 두 시간짜리 헬스장 마라톤도 해봤습니다.
하루에 1~2시간씩 두 번 운동하는 것도 해봤죠. 식단 준비, 운동 전 의식, 저녁 시간의 절반을 비워둬야 하는 프로그램도 해봤습니다.
제가 깨달은 것은 이것입니다.
인생을 바꾸는 운동은 완벽한 운동이 아니라, 실제로 실천하는 운동이라는 것입니다.
대부분의 사람들에게 그건 한 시간이 아니라 10분입니다.
당신이 들은 거짓말
피트니스 업계는 당신에게 이런 이야기를 팔았습니다.
운동은 오래 해야 효과가 있다는 거죠. 최소 한 시간은요.
가능하다면 헬스장 회원권도 있고, 전문 장비도 갖추고, 운동 후 샤워하고, 회복하고, 왜 이렇게 피곤한지 의아해할 시간까지 충분히 있어야 한다는 겁니다.
그 이야기는 당신을 계속해서 돈 주고 사게 만들지, 건강을 유지시켜주지는 않습니다.
누구도 당신에게 알려주고 싶어 하지 않는 진실이 있습니다.
매일 10분씩 운동하는 사람이 한 달에 두 번 90분씩 운동하는 사람보다 훨씬 더 건강합니다.
비교조차 할 수 없을 정도입니다.
몸은 당신의 의도에 신경 쓰지 않습니다.
몸은 당신이 실제로 하는 행동에 맞춰 규칙적으로 적응합니다.
아무도 보여주지 않는 수학
수치를 계산해 봅시다.
"진지한" 헬스 마니아:
- 주 3회 수업 (낙관적)
- 각각 60분
- 한 달에 2주씩 건너뛰는 건 예외인데, 그건 삶의 여러 가지 일들 때문이에요.
- 실제 월간 변동 주기: 약 6~8시간
"딱 10분만"이라고 말하는 사람:
- 매일 10분
- 건너뛰기가 너무 쉽기 때문에 건너뛰는 날은 없습니다.
- 실제 월간 변동 시간: 5시간 이상
그 차이는 생각보다 작습니다.
그리고 10분 만에 운동하는 사람은 헬스장 단골에게는 없는 것을 가지고 있습니다.
바로 절대 끊어지지 않는 추진력입니다.
꾸준함은 누적되지만, 강도는 그렇지 않습니다.
짧은 것이 긴 것보다 더 효과적인 이유
1.마찰이 없다는 것은 변명할 여지가 없다는 것을 의미합니다.
10분이면 충분해요.
아무것도 필요 없어요.
헬스 가방도 필요 없고, 통근할 필요도 없고, 주차할 필요도 없고, 스쿼트 랙을 기다릴 필요도 없어요.
샤워하고 싶지 않으면 안 해도 되고요.
세트 내내 힘들어하는 모습을 남들이 쳐다볼 필요도 없어요 💀.
커피 마시기 전 거실에서 할 수도 있고, 새벽 6시 호텔 방에서 할 수도 있고, 점심시간에 공원에서 할 수도 있고, 줌 회의 사이사이에 할 수도 있고, 상사와 일대일 면담을 하는 동안에 할 수도 있고, 심지어 화장실에 있는 동안에도 할 수 있어요 (어깨 돌리기 운동도 곁들이세요!).
마찰이 너무 적어서 아니라고 말하는 것보다 예라고 말하는 게 더 쉬워집니다.
그게 바로 핵심이죠.
2. 쌓아서 보관할 수 있습니다.
아침 운동: 10분. 점심 산책: 10분. 저녁 스트레칭: 10분.
하루 동안 "운동할 시간을 따로 내야 한다"는 부담 없이 30분을 움직일 수 있다는 뜻입니다.
어떤 날은 한 번만 할 수도 있고, 어떤 날은 네 번을 몰아서 할 수도 있습니다.
어쨌든 당신은 움직인 것입니다.
3. 신체 회복 속도가 더 빨라집니다.
길고 강도 높은 운동은 몸을 지치게 합니다.
가끔은 괜찮을 수도 있죠. 하지만 끊임없는 근육통, 만성 피로, 다음 운동이 두려워지는 기분은 결국 운동을 포기하게 만드는 지름길입니다.
짧은 운동 시간은 누적되지 않습니다.
매일 해도 지치지 않습니다.
지속 가능성은 타협이 아니라 바로 핵심입니다.
4. 정신적인 부담이 사라진다.
한 시간짜리 운동에는 심리적인 부담이 따른다.
계획을 세워야 하고, 그 시간에 맞춰 일정을 조정해야 하며, 정신적으로 준비해야 한다.
이런 추가적인 노력들이 쌓이면 상당한 부담이 된다.
10분은 정신적인 준비가 필요 없습니다.
마음을 다잡을 필요도 없죠. 그냥 시작하면 됩니다.
시간적 장벽을 줄이는 것만큼 정신적 장벽을 줄이는 것도 중요합니다.
정체성의 변화
매일 10분씩 몇 주 동안 운동하면 다음과 같은 변화가 나타납니다."시간이 없어"라는 말을 그만하세요.
당신은 그게 거짓말이라는 걸 증명했잖아요.
공항에서도, 회의 사이사이에도, 호텔 방에서도, 저녁 식사가 준비되는 동안에도 운동했잖아요.
당신은 존재조차 몰랐던 기회들을 발견했습니다.
시간을 내기 위해 애쓰던 사람에서 항상 10분을 낼 수 있는 사람으로의 변화는 모든 것을 바꿔놓습니다.
더 이상 운동 자체가 중요한 게 아닙니다.
당신이 어떤 사람으로 변했는지가 중요한 거죠.
매일, 무슨 일이 있어도 움직이는 사람.
그 정체성은 영구적입니다.
그리고 그 어떤 빌어먹을 프로그램보다도 훨씬 더 가치 있죠.
진짜 비밀
마이크로 운동은 마법이 아닙니다.
그저 정직할 뿐입니다.
그들은 당신이 바쁘다는 것을, 당신의 일정이 엉망이라는 것을, 동기 부여가 믿을 수 없다는 것을, 그리고 최고의 운동은 실제로 하는 운동이지, 서류상으로만 그럴듯해 보이는 운동이 아니라는 것을 인정합니다.
이건 기준을 낮추는 게 아닙니다.
오히려 일관성을 높이는 겁니다.
그리고 중요한 기준은 오직 일관성뿐입니다.
대부분의 사람들에게는 더 나은 프로그램이 필요한 것이 아닙니다.
그들에게 필요한 것은 실제로 꾸준히 할 수 있는 프로그램입니다.
10분이면 그 프로그램이 끝납니다.
다음 단계는 다음과 같습니다.
제가 FL10을 만든 이유가 바로 이것입니다.
365가지 운동. 각 운동은 10분. 장비 필요 없음. 변명할 필요 없음. 재생 버튼을 누르고 움직이기만 하면 됩니다.
하루에 한 가지 운동만 하면 됩니다.
매일 새로운 운동이 준비되어 있어요.
뭘 해야 할지 고민할 필요 없이, 그냥 오셔서 따라하기만 하면 됩니다.
매일 10분씩 1년 동안 운동하는 사람은 운동을 시작하기에 "적절한 시기"를 계속 기다리는 사람과는 완전히 다른 모습을 갖게 될 것입니다.
지금이 바로 적절한 시기입니다.
적절한 시간은 10분입니다.
당신이 영원히 결혼 생활을 하고 있다는 12가지 징후
오랜 결혼 생활을 한 부부에게는 특유의 분위기가 있습니다.
마치 오랜 세월을 함께해 온 사람들만이 가질 수 있는 예지력과 은밀한 교감이 어우러진 듯한 느낌이죠. 눈빛만으로도 모든 것을 속속들이 알 수 있고, 몇 마디 말만으로도 서로를 향한 통쾌한 농담을 던질 수 있습니다.
정말 장관을 이루는 광경입니다.
저는 그 과정을 많이 지켜봐 왔어요.
저희 부모님은 52년 동안 결혼 생활을 하셨고, 조부모님은 70년 동안 결혼 생활을 하셨죠. 할아버지는 할머니가 돌아가신 직후에 돌아가셨는데, 상심 때문이었는지, 아니면 너무 배가 고파서 할머니가 천국에서 준비해 놓으신 맛있는 팟로스트를 드시려다 돌아가셨는지 모르겠어요.
그들은 아주 어린 나이에 결혼했고, 그들의 표현대로라면 종신형을 연달아 선고받고 복역했습니다.
부모님과 조부모님 모두 여왕과 국왕으로부터 오랜 결혼 생활을 축하하는 편지에 서명하셨습니다.
저는 그 편지들을 어떻게든 수십 년 동안 서로를 죽이지 않고 살아남았다는 증표로 여깁니다.
저는 결혼을 해본 적이 없어요.
아마도 제가 굉장히 가벼운 성격임에도 불구하고 결혼을 너무 심각하게 생각하기 때문일지도 모르죠. 하지만 우리보다 훨씬 오래 결혼 생활을 해온 사람들을 보면서 몇 가지를 배웠습니다.
그리고 이혼하지 않고, 심지어 서로 죽이지 않고 결혼 생활을 유지하는 부부들에 대해 제가 관찰한 점들을 공유해 볼게요.
1. '저 영상에 나오는 사람은 누구일까요?' 게임
당신은 게임을 하고, 승리합니다.
그렇게 되면 빈 디젤과 타이리스 두 사람으로 좁혀지겠죠.
2. 서로의 문장을 완성하기+
하지만 새로 사귄 커플들이 흔히 보이는, 구역질이 날 정도로 귀여운 그런 방식은 아니에요.
그런 모습 때문에 눈을 뒤로 굴리게 돼서 상대방이 내 엉덩이를 쳐다볼 정도잖아요.
아니요, 오래된 부부들이 그러는 데에는 다른 이유가 있어요.
예를 들어, 그런 이야기를 너무 많이 들어서 빨리 끝내고 싶거나… 아니면…
서로의 말을 이어받아 완성할 수 있을 뿐만 아니라, 서로의 불평도 모두 알고 있기 때문에 불평까지 끝맺어 줄 수 있습니다.
3. 파이트 2.0
당신도 싸우긴 하지만, 쓰레기를 안 버렸다는 식의 젊은 커플 싸움은 아니에요.
오히려 두 자릿수 횟수의 부부싸움이죠. 예를 들어 어젯밤 당신 팔꿈치가 내 침대 쪽에 닿았다는 식의 싸움이요.
물론, 대부분의 경우 굳이 싸우려 들지는 않지만요.
4. 선물 증정의 진정한 의미
이제 서로에게 귀여운 선물을 사주는 건 그만뒀어. 집에 이미 온갖 잡동사니가 가득하잖아. 대신 식기세척기처럼 집에 필요한 물건들을 함께 사는 걸로 바꾸었지.
5. 단체로 약속을 취소하세요
누군가 당신과 약속을 잡으려고 할 때, 눈빛 하나로 둘 다 안 간다는 걸 직감하죠. 한 명은 바로 못 갈 이유를 생각해내고, 다른 한 명은 완벽하게 그 이유를 뒷받침하며 동의할 거예요.
이게 바로 커플 거짓말 올림픽이죠.
6. 시계처럼 정확한 식사 시간
7. 시시덕거림이 신랄한 비판으로 변질되다
신혼 초에는 상대방의 엉덩이가 얼마나 귀여운지 칭찬하거나 "당신을 볼 때마다 심장이 두근거려요" 같은 달콤한 말을 할 수도 있겠죠. 하지만 오랜 결혼 생활을 하다 보면, 당신들의 사랑 표현 방식은 불꽃이 되고, 애정을 듬뿍 담아 표현하는 게 됩니다.
마치 "넌 내 태양이야, 제발 9300만 마일이나 떨어져 줘"라고 말하고 "계속 그렇게 말하면 내 달을 다시 보여줄게"라고 대답하는 것과 같죠. 아니면 "머리 스타일 정말 멋지네요.
어떻게 콧구멍에서 머리카락이 그렇게 나오게 한 거예요?"라고 묻는 것과도 같아요.
8. 커플 목표 2.0
당신 부부의 목표는 재정적인 협력과 소통에서 시작되었죠. 오랜 결혼 생활을 하다 보면 새로운 목표가 생깁니다.
예를 들어, 한 명이 죽고 남은 한 명이 승자가 될 때까지 서로를 최대한 괴롭히는 것 같은 목표 말이죠.
9. 당신은 누군가 떠나는 것을 싫어합니다.
'어머, 아직도 하룻밤도 떨어져 못 자네, 너무 귀엽다!' 아니, 사실은 수십 년 동안 함께 지내다 보니 매일 밤 그들이 내는 특유의 방귀 소리 때문에 잠을 잘 수가 없어서 그런 거야. 아니면, 잠들려고 노력해 봤을 수도 있고.
10. 단일 출처 이혼
당신은 오래전에 그렇게 하기로 동의했잖아요.
11. 두 사람 탱고
춤추러 나가는 건 그만뒀을지 몰라도, 당신은 인생이라는 탱고를 완벽하게 마스터했죠. 당신은 스위핑을 하는 사람이고,
십 년 동안 본 적도 없고, 제 생각엔 나니아로 통하는 옷장 어딘가에 보관되어 있는 것 같아요.
12. 농담이 점점 섬뜩해진다
당신은 결혼기념일에 이미 종신형을 선고받은 것 같다고 농담을 하면서, 올해는 가석방될 수 있을 거라고 생각했었죠.
상대방에게 내가 죽으면 재혼할 생각이 있냐고 물어보면, '아니, 난 이제 다른 사람을 꾀할 배짱이 없어.'라든가 '아니, 난 묘지에서 네 묘비 주변 관목 다듬느라 너무 바쁠 거야. 걱정 마, 난 항상 네 관목을 다듬어주고 싶었어.' 같은 대답을 하곤 한다.
이런 상황은 두 사람 중 한 명이 보청기를 끄고, 다른 한 명이 2주 동안 알아채지 못할 때까지 계속됩니다.