오늘은 무엇을 해야 할까?
우리 아이 중 한 명은 어렸을 때 하고 싶지 않은 일을 하라고 했을 때 쓰는 표현이 있었습니다.
하고 싶지 않아는 하고 싶지 않아라는 뜻이었습니다.
우리는 어린아이가 재밌게 말할 때 쓰는 표현을 종종 사용합니다.
두 살 된 제 막내 손녀는 상상의 차 한 잔을 건네줄 때 종종 특별한 어조로 여기 있어요라고 말합니다 . 우리는 서로에게 실제 물건을 건네줄 때 그녀의 억양을 자주 사용합니다.
최근에 아들의 표정이 떠올랐습니다.
저는 제 재능 중 하나가 하루를 어떻게 전개할지 선택하는 것이라는 것을 깨달았습니다.
저는 종종특정 활동을정말 하고 싶은지 스스로에게 묻습니다.
대부분의 시간하고 싶지 않다면그냥 넘어갈 수 있습니다.
고맙지만, 하고 싶지 않다고스스로에게 말합니다.
냉장고의 서리를 녹여야 할까? 오늘은 안 돼. 세탁물을 분류할까? 지금은 안 돼. 쓰레기를 버릴까? 나중에 할까. 온라인에서 시작한 지루한 과정을 마칠까? 아마 안 될 거야. 무료였거든. 돈 투자가 적고, 시간은 내가 원하는 대로 쓸 수 있어.
이런 선택들이 나를 게으르게 만들고 있는지 궁금하지만 그럴 리가 없습니다.
저는 바쁩니다.
하루가 꽉 차 있습니다.
낮에는 책을 거의 읽지 않습니다.
저는 그것이 가장 타락한 것으로 생각합니다.
낮에 독서는 휴일에만 합니다.
할 수 있는 일이 전혀 없거나 해야 할 일이 전혀 없을 때요. 저는 여전히 독서를 합니다.
하지만 보통 밤에 합니다.
제 잠자리 들기 루틴의 일부입니다.
하지만 영구 휴가를 온 지금, 새벽부터 해질녘까지 모독적으로 독서를 하기 전에 하루를 기다려야 한다고 생각하는 이유는 무엇일까요?
어제 아침 나는 깨어났고 태양이 내 옆의 현창으로 쏟아지고 있었습니다.
사랑하는 남편은 아직 자고 있었습니다.
나는 침대에서 일어나서 일어설 수도 있었습니다.
일찍 출발해서 개를 산책시킬 수도 있었습니다.
내가 할 수 있는 일은 많았습니다.
대신, 나는 방벽(또는 배의 벽이라고도 함)에 반사되는 빛을 바라보며 누워 있었다.
나는 삶과 그 모든 변덕스러움을 숙고했다.
그리고 셀카를 찍었다.
위의 셀카. 필터를 가지고 놀았다.
컬러로 보면 더 잘 보일지 흑백으로 보면 더 잘 보일지 궁금했다.
그런 경박함에 시간을 낭비하는 것이 얼마나 어리석은지 생각했다.
속으로 조용히 낄낄거렸다.
특별히 특권을
누리는 기분이 들었다.
일정이 꽉 찬 날, 주, 달이 있습니다.
손주와 손주견을 돌보고, 형을 방문하고, 제가 속한 단체의 회의에 참석하고, 정부 관리들에게 편지를 쓰고, 전 세계와 고향에서 벌어지는 일부 재난에 주의를 기울이고 상황을 바꾸기 위해 할 수 있는 일을 합니다.
어느 주에는 딸이 이사하는 것을 도왔고, 대학 졸업식에 갔고, 프라이드 퍼레이드에 참여했습니다.
같은 7일 동안 우리는 섬까지 차를 몰고 가서 성인 자녀와 11살 손주와 함께 생일을 축하했습니다.
그리고 저는 지역 선동가들과 회의에 갔고, 글쓰기 워크숍에 참석했습니다.
보셨죠? 정말 많은 일이죠. 제 일정에 그 모든 것을 어떻게 넣을 수 있었을까요? 낮에 책을 읽을 시간을 내는
건 더더욱 불가능하죠.
나는 매일 해가 뜨고 지는 것을 보며 끊임없이 행복한 상태에 살고 있지는 않습니다.
하지만 창문으로 스며드는 빛을 자주 바라보며 오늘 하루가 어떻게 될지 궁금해할 수 있어서 정말 행운이라고 생각합니다.
지금 있는 날들과 지나간 날들에 대해 쓸 수 있습니다.
모든 사람이 이야기를 가지고 있고 저는 많은 이야기를 가지고 있습니다.
그리고 앞으로 더 많은 이야기가 나올
것입니다.
모든 과거와 현재, 그리고 앞으로 있을 일을 축하할 시간이다.
나는 죽은 남편을 속였다
남편을 잃은 슬픔과 다시 사랑에 빠진 것에 대한 죄책감
필립은 내 40에이커 농장의 말 방목지를 바라보며 앉아 있을 때 지금 당장 당신에게 키스하고 싶어요.라고 말했습니다.
그의 얼굴은 달빛 아래서 날카로웠다.
내 남편은 7개월도 채 지나지 않아
세상을 떠났다.
필립과 저는 몇 주 전에 사귀기로 합의했습니다.
저는 부모님과의 말다툼으로 인해 10년 이상 함께 살았던 집에서 쫓겨났습니다.
(저희 집은 부모님의 부지에 있는 잠긴 문 뒤에 있었습니다.) 큰딸은 이사를 가서 자신의 집으로 이사했고, 막내딸은 부모님과 함께 살기로 했습니다.
나는 필립의 소파에서 자는 데 익숙해졌고, 우리가 사귀고 있다는 건 확인했지만, 가까운 시일 내에 친밀한 관계를 맺거나 맺을 것이라는 암시는 한 번도 하지 않았습니다.
나는 주저하지 않으려고 노력했다.
저는 필립을 거의 18년 동안 알고 지냈습니다.
제가 근무하던 동물 병원에서 일하러 왔을 때 그를 만났습니다.
당시 그는 겨우 15살이었습니다.
우리는 친해졌고 금세 친구가 되었습니다.
필립이 제 남편 대니를 만났을 때, 두 사람은 많은 시간을 함께 보내기 시작했습니다.
18년 후, 두 사람은 헤어질 수 없게 되었습니다.
대니는 종종 필립이 자신에게 결코 없었던 형제라고 말했고, 필립은 대니를 자신의 멘토이자 가장 가까운 친구라고 말했습니다.
대니의 죽음은 우리 둘 다 큰 충격을 받았습니다.
제 가족은 제가 20년 이상 살아온 남편을 잃었다는 사실에 동정심을 느끼지 않았고, 제 딸들에게 제 혼란스러운 감정 상태를 알려서 스트레스를 주고 싶지 않았습니다.
내가 속마음을 털어놓을 수 있는 사람은 필립뿐이었다.
나는 심호흡을 하고 필립을 바라보았다.
그는 잘생겼다.
키가 6피트가 넘고 짙은 갈색 머리와 짙은 녹색 눈을 가지고 있었다.
나보다 거의 10년 어렸지만, 그가 나에게 왜 그렇게 끌렸는지 궁금했다.
그러니까, 키스해줘. 나는 마침내 대답하며, 그에 대한 그리움과 남편을 잃은 절망감을 뒤섞었다.
그는 내 얼굴에 손을 대고 부드럽게 그의 입술을 내 입술에 대었다.
따뜻함이 나를 가득 채웠고, 숨이 막혔고, 죄책감이 즉시 나타났다.
나는 그에게서 몸을 빼냈다.
필립은 내 손을 잡았고, 그가 그렇게 한 건 처음이었고, 내 손등을 키스했다.
마치 그가 내가 무엇을 느끼는지 본능적으로 아는 것 같았다.
괜찮아요. 그는 어둠 속으로 속삭이며, 더 이상 나를 밀어붙이지 않겠다고 말했습니다.
그의 집으로 돌아가는 길에 나는 눈물을 참았다.
마침내 집에 도착했을 때, 나는 욕실에 들어가 문을 닫았다.
죄책감과 불안이 토의 형태로 내 몸에서 쏟아져 나왔다.
나는 차가운 타일 바닥에 누워 울면서 잠들기 전까지 한 시간 이상 구토했다.
이것은 새로운 행동이 아니었습니다.
저는 종종 슬픔에 압도되어 토하고 욕실 바닥에서 잠이 들었습니다.
하지만 이 느낌은 달랐습니다.
마치 제가 방금 끔찍한 일을 저지른 것 같았고, 이 세상에서 누구보다 사랑하는 사람, 제 대니를 속인 것 같았습니다.
보통, 이런 슬픔과 자책의 세션 동안, 필립은 문 밖에 앉아 내가 진정되기를 기다렸다.
그러고 나서 그는 문을 열고 내가 필요한 게 있는지 물었고, 나는 보통 없다고 대답했다.
그는 어쨌든 나에게 물 한 잔을 가져다 주었고, 밤에 소파로 가는 것을 도와주었다.
하지만 오늘 밤은 그런 일이 일어나지 않았습니다.
그날 밤, 필립이 욕실로 들어와서 내 신발을 벗기고 내 얼굴을 닦아주었다.
그는 나를 바닥에서 들어올려 침대에 눕히고 팔로 나를 감싸 안고 가슴으로 끌어안았다.
나는 흐느끼기 시작했다.
이유를 설명할 필요는 없었다.
나도 그가 그리워. 필립이 부드럽게 말했다.
우리의 삶은 한동안 이렇게 이어졌습니다.
저는 제 직업과 동물들에 몰두했고, 딸들과의 관계를 회복하려고 노력했고, 필립을 위해 대니에게 하던 모든 일을 했습니다.
저는 매일 아침 일어나서 그에게 아침 식사를 만들어 주고 나서 그날 먹을 점심을 준비했습니다.
그는 내가 아침 식사를 해 주고, 점심 도시락을 싸 주자고 고맙다고 말하며, 그런 일을 할 필요가 없다고 상기시켜 주고, 직장에 가기 전에는 나를 꼭 껴안거나 이마에 키스했습니다.
그런 다음 저는 일하러 가서, 일이 끝나면 농장으로 가서 필립이 집에 오기 전에 저녁을 만들고 싶어서 서둘러 집으로 돌아왔습니다.
우리가 식사를 한 후, 필립은 보통 나에게 ATV를 타고 비포장 도로를 달리러 갈 것인지 물었습니다.
나는 그가 하고 싶어하지 않는 일이라는 것을 알았습니다.
나는 그가 직장에서 14시간 근무를 해서 피곤하다는 것을 알았고, 그가 나를 화장실이나 소파에서 눈물에 빠져 죽지 않게 하려고 그렇게 하는 것을 알았습니다.
나는 음악을 듣거나 필립의 이야기를 들으며 자전거를 타고 다녔지만, 속으로는 슬픔을 느꼈습니다.
내가 잃어버린 삶에 대한 슬픔.
아버지가 돌아가신 후 저와 함께 살지 않기로 결정한 딸들을 생각하니 가슴이 아팠습니다.
제 집과 우리가 원하는 대로 모든 것을 리노베이션하고 다시 조립하는 데 보낸 몇 달을 생각했습니다.
그리고 남편을 잃고 그의 회사를 매각한 후 대부분 저를 외면했던 제 가족을 생각했습니다.
나는 대부분 외로움과 공허함을 느꼈다.
내가 외로움을 느끼지 않는 유일한 사람은 필립이었다.
시원한 겨울밤을 달리던 중 그를 바라보며 그가 미소 짓는 것을 보고, 그가 나에게 아름답다는 생각에 엄청난 죄책감을 느꼈던 걸 기억합니다.
나는 그와 가까워지고 싶어하는 나 자신을 미워했고, 그의 짙은 녹색 눈에 빠져드는 나 자신을 미워했으며, 심지어 그의 품에서 안전함을 느끼는 나 자신을 미워했습니다.
나는 마치 내 남편을 속이는 것 같았다.
.. 돌아가신 내 남편. 결코 돌아오지 않을 거라는 걸 알던 내 남편. 그 슬픔이 날마다 나를 삼켰다.
그의 가장 친한 친구인 필립에 대한 감정이 그 감정을 복잡하게 만들었다.
사람들은 나에게 불친절했습니다.
대니의 가족은 내가 필요로 하는 지원에 대한 필요성을 이해하고 필립과 내가 관계를 형성하는 것에 아무런 문제가 없다고 생각했지만, 많은 사람들은 이에 문제를 제기했습니다.
사람들은 대니가 살아있을 때 둘이 같이 잤을 거야 또는 그녀가 그렇게 빨리 잊어버렸다면 대니를 진심으로 사랑했을 리가 없어 라고 말했습니다.
한 여성이 남편의 가장 친한 친구가 땅속에서 차가워지기도 전에 섹스를 하다니, 부끄러운 줄 알아야지... 대니를 없앤 거야...라고 말했고, 대니에게 코로나를 옮긴 건, 그가 살아남을 수 없을
정도로 아플 때까지 병원에 가도 상관없다는 거야. 라고 말했습니다.
하지만 그 중 어느 것도 사실이 아니었습니다.
사실이었던 것은, 제가 남편을 매우 사랑했고, 그가 세상을 떠나기 전에 병원 침대 옆에서 두 달을 보냈고, 그의 목숨을 구하기 위해 무엇이든, 심지어 제 목숨이라도 내놓았을 것이라는 것입니다.
사실이기도 한 것은 앞으로 나아가는 것이 나에게 매우 어려웠다는 것입니다.
필립과 관계를 맺는 것이 올바른 결정인지 의문이 들기 시작했습니다.
나는 치료사에게 내가 얼마나 깊은 죄책감을 느끼는지 말했습니다.
필립과 함께 있어야 한다거나 하지 말아야 한다고 말하지 않을 거야. 네 상황의 진실을 달래려 하지 않을 거야. 그녀가 나에게 말했다.
많은 사람들이 남편이 죽은 후에도 당신이 삶을 계속 살아간다는 생각을 좋아하지 않을 것입니다.
그들이 그런 감정을 느끼거나 끔찍한 메시지로 당신을 폭격하는 데 어떤 동기가 있는지 말씀드릴 수 없습니다.
제가 할 말은 필립이 다른 사람을 만나거나 데이트하는 것을 당신이 허락할지 스스로에게 물어보라는 겁니다.
또한 대니가 세상을 떠나기 전에 필립과 가졌던 우정을 포기할 의향이 있는지 스스로에게 물어봐야 합니다.
필립과의 이 관계는 새로운 관계가 아닙니다.
18년째 이어진 관계입니다.
.. 관계의 본질은 바뀌었지만, 필립은 여전히 당신이 항상 가졌던 절친한 친구입니다.
두 분은 아마도 대니를 잃은 것에 대해 긴밀한 유대감을 형성했을 것입니다.
앞으로 나아갈 준비가 안 됐다면, 괜찮아요. 그에게 그렇게 말해야 해요. 하지만 그를 진심으로 사랑하고, 그가 다른 사람과 함께 있는 걸 보고 싶지 않거나, 그가 없는 삶을 상상할 수 없다면, 그에게도 그걸 분명히 말해야 해요.
당신은 슬픔의 깊이에 비례하여 슬퍼하는 시간이 결정되지 않는다는 것을 이해해야 합니다.
남편을 잃고 엄청난 충격을 받는 것도 괜찮고, 다른 사람을 사랑하게 됐다는 걸 인정하는 것도 괜찮아요.
당신은 남편을 속이고 있는 것이 아닙니다.
당신의 남편은 돌아오지 않습니다.
당신은 다른 사람이 당신을 사랑하게 하거나, 다른 사람을 사랑함으로써 그 또는 그의 기억을 배신하고 있는 것이 아닙니다.
그날 나는 새로운 관점을 가지고 그녀의 사무실을 떠났다.
나는 나 혼자만이 전진할지 아니면 과거에 빠져 죽을지 결정을 내려야 한다는 것을 이해했습니다.
나는 남편을 잃은 것뿐만 아니라 우리가 함께한 삶을 잃은 것도 슬퍼한다는 것을 이해했습니다.
저는 제 남편과 마찬가지로 제 과거의 삶도 세상을 떠났다는 것을 깨달았고, 필립에 대해 느끼기 시작한 사랑은 제 삶이나 대니에 대한 사랑의 깊이와 아무 상관이 없다는 것을 깨달았습니다.
나는 다시 시작해야만 했다.
놓아주는 생각이 싫었지만, 나는 그 모든 것에 대한 고통과 죄책감을 놓아주어야 했다.
나는 과거를 돌아보고 감사할 수 있었지만, 거기에 머물 수는 없었다.
나는 다음날 밤 필립과 함께 앉아서 그에게 포기하는 것이 나에게는 힘들지만, 그와 함께 나아갈 의향이 있다고 설명했습니다.
나는 그에게 올인하고 싶다고 말했고, 때때로 그렇게 행동하지 않더라도 우리에게 영원에 대한 최고의 기회를 주고 싶다고 말했습니다.
저는 그에게 제가 약해질 때마다 인내심을 가져달라고 부탁드렸고, 대니의 죽음으로 인해 여전히 슬픔에 잠겨 있을 때에도 제가 그를 사랑한다는 것을 알아달라고 부탁드렸습니다.
그는 시간을 들여도 괜찮다고 말했고, 내가 익숙한 모든 것을 잃는 것이 얼마나 힘든 일인지 이해한다고 말했습니다.
나는 열여섯 살 때부터 너를 사랑했어. 그가 말했다.
그리고 나는 대니를 형제처럼 사랑했어. 나는 어디에도 가지 않을 거야. 기다릴 거야. 얼마나 오래 걸리든 기다릴 거야.
1년도 채 지나지 않아 필립과 저는 결혼했습니다.
그의 두 자녀(13세와 15세)가 우리와 함께 이사했습니다.
큰딸은 결혼해서 집을 샀고, 막내딸은 우리 집과 조부모님 집에서 시간을 나눕니다.
내 새로운 삶은 완벽하지 않아. 대니와 함께 했던 것과는 많이 달라. 아직도 슬픔이 솟구쳐.
가끔은 감정을 제어하지 못하고 눈물을 흘리기도 합니다.
저는 여전히 제 사랑하는 대니의 사진과 영상을 보면서 우리의 삶이 얼마나 훌륭했는지 떠올립니다.
하지만 대니가 죽은 지 거의 3년이 지난 지금, 저는 필립과 제가 함께 만들어가는 삶을 사랑하고 있습니다.
저는 우리의 혼합 가족을 사랑하고, 필립이 제가 넘어졌을 때 기꺼이 일으켜 세워준 그런 사람이라는 사실에 매일 감사하고 있습니다.
그가 제 안에서 계속 나아갈 힘을 보았고, 제가 스스로는 볼 수 없었을 때에도 감사하고 있습니다.
나는 더 이상 필립에 대한 사랑이 대니에 대한 배신이라고 느끼지 않는다.
제 딸의 말에 따르면, 아빠는 당신이 필립을 선택해서 기뻐할 거라고 생각해요. 적어도 당신이 이미 우리를 자신의 자식처럼 사랑한 사람을 선택했다는 걸 알고 편히 쉴 수 있을 거예요. 우리를 소중히 여기고 보호해 줄 사람. 우리가 아빠를 사랑하는 만큼 아빠를 사랑한 사람.
내가 나이든 여성들 중 한 명처럼 느껴지기 시작한 날
중년은 이상하다
어른들은 중년 여성이 되는 것이 청소년기와 같다는 것을 알려주지 않았습니다.
제 호르몬은 온통 엉망이어서 한 순간은 불안의 산을 이루고 다음 순간은 우울증의 폭포를 이룹니다.
저는 항상 제 마음을 통제할 수 없습니다.
내 몸도 느려지고 있어. 어떻게 느껴야 할지 모르겠어.
어제 아침, 나는 멈출 수 없고 20년은 젊어진 것 같은 기분이었다.
52번째 생일이었고 아직 이른 시간이기 때문이다.
밤새도록 잠을 자고, 명상하고, 산책하고, 요가를 했는데, 이 모든 것이 내가 하루를 이기는 데 도움이 되었다.
하지만 해가 진 후에는 아무리 좋은 환경에서도 투덜거리는 노파가 될 수 있다.
최근에 내가 실제 나이보다 젊다고 주장했지만, 어떤 면에서는 나이가 더 들었다고 느낀다.
저녁에는 졸렸고 10시 30분에는 잠자리에 들었다.
나를 깨어 있게 해줄 흥미진진한 소설이 있었다면, 일찍 잠자리에 들었을 것이다.
저는 그 어느 때보다 변화에 민감합니다.
오전 4시에 일어나서 바로 다시 잠들 수 없다면, 8시간의 휴식을 취해도 타버린 토스트에 대해 불평하거나 울고 하루 종일 전반적으로 불행한 것을 막을 수 없습니다.
나는 사춘기를 맞은 12살짜리 아이처럼 행동합니다.
내가 그녀가 어떻게 지내는지 물으면 그녀는 화를 냅니다.
하지만 그것은 내가 언제 물느냐에 따라 달라집니다.
한 번은 괜찮지만, 다음에는 그냥 갈 수 없어? 지금 당장 나하고 얘기하지 마!라고 합니다.
그녀의 기분은 수면 부족과도 관련이 있습니다.
하지만 사춘기는 예측할 수 없습니다.
내가 그녀를 잘못 보았을 수도 있습니다.
응, 꼬마야. 나도 공감해.
뭐야? 넌 더 이상 꼬마가 아니야? 내 잘못이야.
폐경 전 기분일 때는 예외입니다.
그러면 무슨 일이야? 안녕이라고만 했어!라고 생각하죠. 호르몬에 시달리는 뇌와 멍든 심장은 그날 하루 종일 당황한 채로 있었습니다.
배란을 끄고 직관적인 호르몬 밸런서를 가질 수 있었으면 좋겠다.
모르핀 주입과 비슷할 수도 있고, 더 복잡하고 덜 중독적일 수도 있다.
호르몬 대체 요법의 마법에 대해 들어봤다.
꿈같지만, 아직 준비가 되었는지 잘 모르겠다.
저는 자궁과 나팔관을 가지고 있는데, 거기에 난자가 몇 개 있는데 그 난자들이 갈 곳이 없어서 때로는 생리가 오기도 하고 때로는 오지 않기도 합니다.
내가 할 수 있다면 그들을 내쫓았겠지만, 모든 게 여전히 잘 돌아가고 있어요. 그들은 자연이 의도한 대로 하고 있어요. 어떤 날은 경외감을 느끼기도 하고, 어떤 날은 그렇지 않기도 해요. 그들의 일이 끝나기를 간절히 바라고 있어요.
언제쯤 공식적으로 할머니의 지위를 갖게 되나요?
말하기는 어렵네요.
나는 한 여성이 차에서 내려 휴지를 집어 들고 길 건너편에 있는 체육관으로 향하는 것을 보았습니다.
그녀는 밝은 분홍색 플리스 스웨터와 레깅스를 입고, 잿빛 머리카락을 짧게 자르고 캐주얼하게 차려입었습니다.
나는 그녀가 70대라고 생각했습니다.
그런데, 그녀가 나와 비슷한 나이일 수도 있다는 것을 깨달았습니다.
아, 맞아요. 이제 나이가 들었잖아요.
5년 후의 내 모습이 될 수도 있겠어. 코를 푸는 버릇이 있어서 그녀에게 꼭 필요할 휴지를 찾아봤어. 노인들은 코를 많이 푸는 거 아니야? 나이에 대한 편견을 버려야 할 것 같아. 항상 기억하지는 못하더라도 지금은 아마 그녀의 나이대일 거야.
나는 내 노부인의 손을 내려다보는데, 어떤 이유에서인지 나머지 나보다 더 빨리 늙어가고 있었다.
노화 반점이 얼룩덜룩하고 힘줄과 주름이 늘어서 있었다.
나는 그것에 신경 쓰지 않는다.
그것은 내가 어떻게 살아왔는지 보여준다.
직접 손을 대고, 손을 넣고, 만지고 만져질 준비가 되어 있었다.
나는 이 늙은 손으로 요리하고, 두 명의 사랑스러운 아이들을 안고, 장미를 가지치기도 했습니다.
그것들은 나를 부끄럽게 하지는 않지만, 내가 늙어가고 있다는 첫 번째 단서였습니다.
이제 근육질 팔의 피부가 처지기 시작했고, 저는 매료되었습니다.
저는 모든 사람의 피부가 이런 변화를 겪는다는 것을 알고 있습니다.
하지만 저에게도 이런 일이 일어나기 시작했을 때, 저는 주저했습니다.
피부가 늙어서 더 이상 귀엽지 않은 걸까요? 저는 그렇게 믿지 않지만, 사회의 메시지는 여전히 엉망진창이기 때문에, 그래서 제가 약간 슬픈 것 같습니다.
나이가 들면
시간이 흐르는 것이 눈 깜짝할 새에 느껴집니다.
나는 지금까지 잘 살아온 삶을 축하할 수 있어요.
저는 그것을 성숙의 신호로 여기고 환영해요.
저는 제 인생의 이 시기에 위대한 일과 그렇지 않은 일을 많이 해왔습니다.
저는 젊은 세대에게 전수할 지식과 경험이 있습니다.
중년 여성이 경험하는 것은 바로 이런 것입니다.
젊음이 눈에 띄지 않게 사라지고, 그다음에는 우리가 믿었던 것보다 나이가 많고 더 현명하다는 것을 감사하게 됩니다.
우리는 더 이상 30대가 아니라는 것을 받아들이면서도 수십 년 더 어린 사람의 에너지를 유지할 수 있습니다.
때로는 호르몬 때문에 평정심을 유지하는 데 어려움을 겪을 수도 있지만, 지금은 그 어느 때보다 차분하고 안정적입니다.
나는 누구보다 문제를 해결하고 놓아줄 수 있어요. 나는 여전히 누군가의 눈을 사로잡아요. 그들의 나이가 어떻든요. 인생에 대한 조언이 필요할 때 물어보는 사람은 바로 나예요. 왜냐하면 나는 반평생을 살았고 많은 것을 알고 있거든요.
나이 많은 여성이 되는 건 그렇게 나쁘지 않아요.
짜증나는 일이 생기지 않으려면 낮에 낮잠을 자야 할지도 모르겠지만, 그럴 수는 있을 것 같아요.
따로 자는 게 좋을까? 그게 문제야
배우자와 따로 자야 나도 잠을 잘 수 있을까?
부모님이 어린 시절의 나를 부끄럽게 만든 여러 가지 방법 중 하나는 침실을 따로 두기로 했을 때였습니다.
저는 창피했습니다.
부모님이 결혼 생활에서 무엇을 하든 제게는 상관없는 일이었지만, 저는 부부가 항상 같은 침대에서 잤다고 생각했습니다.
어머니는 아버지의 코골이 소리를 참을 수 없었고, 그 소리 때문에 많은 밤을 깨어 계셨고, 너무 시끄러워서 제 방에서도 쉽게 들렸습니다.
어머니는 인생에서 처음으로 다른 사람과 공유하지 않아도 되는 그녀만의 침실을 원하셨습니다.
저는 침실을 따로 두는 것은 곧 이혼을 의미한다고 확신했습니다.
하지만 그렇지 않았고, 그들은 결혼 생활 내내 따로 잤습니다.
남편과 처음 결혼했을 때, 특히 추울 때 밤새도록 내 옆에 누군가가 있는 것이 정말 대단하다고 생각했습니다.
낭만적이고 자연스러웠고, 다른 사람이 있으면 긴장을 푸는 게 어려웠습니다.
얼마 지나지 않아 남편이 코를 고는 것을 알게 되었고, 그의 코고는 소리가 내 불면증을 유발했습니다.
그가 큰 소리로 코를 고는 바람에 소파에 누워 있거나 그냥 깨어 있는 밤이 많았습니다.
저는 잘 자는 편이 아니었습니다.
유아 시절에는 밤새 깨어 있었고 낮에는 자고 싶어했습니다.
부모님은 제가 밤에 자고 낮에는 깨어 있게 하기 위해 열심히 일하셨습니다.
제가 제 방으로 이사했을 때, 저는 밤마다 깨어 있었고, 잠들지 못했습니다.
저는 스스로 이야기를 하거나 상상의 나래를 펼쳤습니다.
제가 특별히 조용할 때는 침대에서 일어나 책을 읽었지만, 어머니는
제가 무엇을 하고 있는지 항상 알아채셨고, 다시 침대로 돌아가라고 말씀하셨습니다.
10대 시절에는 충분히 자지 못했습니다.
이른 아침은 정말 힘들었습니다.
지금도 그렇습니다.
잠자리에 드는 시간은 적당한데도 매일 밤 11시나 12시가 되어서야 잠이 들었습니다.
당시에는 휴대전화와 같은 방해물이 없었고, 방에 작은 흑백 TV가 있었지만 볼 수 없었습니다.
어머니는 박쥐 귀를 가지고 계셨고 제가 봤다면 치워버리셨을 겁니다.
마침내 잠들었을 때는
늦었지만, 스스로를 편안하게 하는 법을 배웠습니다.
편안한 자세를 찾고, 긴장을 풀고, 잠이 들기가 어렵습니다.
몸을 꿈틀거리고 온통 움직이며 완벽한 잠자리 자리를 찾으려고 노력합니다.
침대에 다른 사람이 있으면 그를 깨우고 싶지 않아서 꿈틀거리기가 더 어렵습니다.
긴장을 풀 수 없는 밤에는 조용히 집안을 돌아다니고, 책을 더 읽고, 개를 쓰다듬고, 창밖을 내다보고, 적어도 10번은 화장실에 갑니다.
지난 25년 동안, 저는 대체로 남편과 침대를 같이 쓰는 것을 좋아했지만, 지난 몇 밤 이후로 저는 제 침대를 갖는 것을 진지하게 고려하고 있습니다.
그는 코골이를 고치려고 노력했고 나아졌지만, 잠들지 못할 때 저를 깨우는 습관이 있습니다.
그는 조용한 사람은 아니지만, 힘들 때는 조용히 하려고 하지 않는 것 같습니다.
그는 지난 4일 밤 중 3일은 저를 깨웠습니다.
아니면
그는 아침 일찍 문을 쾅 닫거나 개에게 말을 걸어서 저를 깨웁니다.
저는 평생 지쳐 있었던 데다가 완전히 지쳐 있습니다.
그래서 저는 별도의 침대에 대해 궁금해합니다.
이제 저는 제 어머니가 왜 자신의 방으로 이사했는지 이해합니다.
그녀는 수년 동안 제대로 잠을 자지 못했습니다.
아버지의 코골이와 제 불면증으로 우리는 계속 그녀를 깨웠습니다.
요가를 하는 한 여성에게 다른 방에서 자는 것에 대해 언급했는데, 그녀는 그녀와 그녀의 남편이 20년 동안 별도의 방을 썼다고 말했습니다.
제 친구 중 한 명과 그녀의 남편은 거의 결혼 생활 내내 따로 잤습니다.
그렇게 이상하지 않은 것 같습니다.
어떻게든, 침대를 따로 두는 아이디어는 결혼 서약을 배신하는 것 같지만, 방해받지 않고 밤을 자는 아이디어는 정말 놀랍습니다.
아마 타협해야 할 것 같습니다.
같은 침대에서 밤을 많이 보내고, 따로 자는 밤도 많이 보내고.
부부가 따로 자는 것에 대한 낙인이 있고, 저는 부모님, 특히 어머니가 따로 잤을 때 부모님을 엄하게 판단했다는 걸 압니다.
하지만 부부가 같은 침대에서 자야 할까요? 수면 요구 사항이 다른 두 사람이 함께 자야 할까요?
저는 오후 11시 전에 잠들기 힘든 반면, 남편은 오후 9시에 잠자리에 듭니다.
저는 오전 7시 전에는 깨지 못하고, 남편의 체내 시계는 오전 4시에 깨웁니다.
저는 항상 추워서 담요가 필요한데, 남편은 항상 너무 더워서 담요를 쓰지 않습니다.
저는 신선한 공기와 열린 창문을 좋아하지만, 남편의 알레르기 때문에 창문을 닫고 선풍기를 켜야 합니다.
우리 둘 다 코를 고는데, 서로
다른 시간에 코를 고는데, 서로를 깨웁니다.
다른 커플들은 침대 문제를 어떻게 처리할까? 나만 그런 건 아니라는 걸 알아, 그렇게 느껴지긴 하지만, 타협이 필요해. 그렇지?
우리가 이야기하지 않는 것들
아이가 있나요? 그녀가 묻는다.
충분히 무고한 일이다.
우리는 베이비 샤워에 갔고, 아이들이 가장 먼저 떠오른다.
나는 실례하고 그녀에게 신선한 공기를 마시고 싶다고 말하고 모퉁이를 돌며 차로 달려간다.
비가 내리기 시작했고 차가운 물방울이 더 이상 참을 수 없었던 뜨거운 눈물을 달래는 안도감을 준다.
내 친구가 임박한 산고를 축하하는 데 대해 불행한 것은 아닙니다.
오히려 그것이 나에게 일어나지 않았고 앞으로도 일어나지 않을 것 같아 슬퍼하는 것입니다.
출산 축하 파티는 그런 것을 표면으로 끌어올리는 경향이 있고, 그녀의 질문은 무해해 보이지만, 나를 가면을 쓰는 경계선 너머로 기울이기에 충분합니다.
12년 동안 저는 두라로 일하면서 임신과 출산을 통해 여성을 지원했습니다.
저는 여성들이 가장 강하고 가장 취약한 모습을, 종종 동시에 목격했습니다.
저는 여성들이 우리만이 할 수 있는 방식으로 여성을 지원하는 것을 보았습니다.
저는 또한 유산, IVF 실패, 사산을 목격했습니다.
불임, 슬픔, 그곳에 있었던 여성만이 이해할 수 있는 깊이 자리 잡은 고통을 목격했습니다.
누군가가 비건이라고 말하면 그 사람이 비건이라고 알아본다는 농담이 있습니다.
여기에는 진실과 무지의 수준이 있습니다.
만약 누군가가 부모, 특히 어머니라면, 대화 중에 자녀에 대해 언급할 것입니다.
아이들은 여성으로서의 우리 삶을 완벽하게 정의해 주지는 못하지만, 모성애를 정의해 주며, 살아있는 아이를 둔 거의 모든 여성은 비록 지나가면서라도 아이에 대해 이야기합니다.
나머지 우리에게는 침묵이 있습니다.
잃어버린 것에 대한 무언의 아픔, 또는 모성의 시작을 경험할 기회가 없었던 것에 대한 무언의 아픔. 우리 중에는 의식적으로 아이를 갖지 않기로 선택하고 사회적 판단과 기대의 무게를 느끼는 사람들이 있습니다.
최근 행사에서 제 테이블에 앉았던 다른 여성이 반려동물이 있나요?라고 물었습니다.
저는 그녀를 꼭 껴안고 싶었습니다.
지리, 취업, 창의적 취미, 자원봉사 활동... 목록은 끝이 없습니다.
그렇다면 왜 아이들 주변에 이런 사회적 압력이 존재하는 것일까요?
내가 아는 한 부부는 끊임없이 언제 아이를 가질 거야?라는 질문을 받습니다.
그들은 1년 이상 시도했지만 소용이 없습니다.
다른 부부는 15년 동안 불임이었고, 같은 질문이 그들의 공동 슬픔을 더욱 심화시켰습니다.
여성들에게는 이거 없으면 후회할 거야! 또는 빨리 사야지!라는 말을 합니다.
우리는 우리의 잃어버린 아기들, 잃어버린 기회들, 우리의 매우 신중한 선택들에 대해 세상에 알리고 싶은가? 세상은 그 수준의 고통을 감당할 준비가 되어 있는가?
이것들은 우리가 이야기하지 않는 것들인데, 그것들은 엄청나게 개인적이기 때문입니다.
우리는 낯선 사람들에게 우리의 이별에 대해 말하지 않습니다.
그 이유는 다음과 같습니다.
저는 최근에 음악 시상식 밤에 참석했는데,한 아티스트가유산에 대한 믿을 수 없을 정도로 날카롭고 취약한 노래를 불렀습니다.
저는 그날 저녁 늦게 그녀와 이야기를 나눌 기회가 있었습니다.
놀랍지 않게도, 그녀가 말하지 않은 것에 대해 노래하기로 한 선택은 방 안의 모든 여성들과 공감을 얻었습니다.
그녀는 죽은 아기들에 대한 이야기를 듣는 데 두 시간을 보냈습니다.
그것을 이해한 사람들은 정말로 이해했습니다.
그렇지 않은 사람들은 분명히 통증 때문에 불편함을 느꼈습니다.
적어도 노래 한 곡은 부를 수 있었잖아. 한 사람이 말했다.
적어도 노래는 있잖아?미안하지만, 멜로디와 잃어버린 삶, 잃어버린 꿈이 서로 바꿔 쓸 수 있다는 걸 몰랐어.
저는 두 명, 세 명, 네 명의 살아있는 아이를 둔 여성을 알고 있습니다.
.. 그리고 한 명은 죽었습니다.
그들에게 아이가 있는지 물어보면 그들은 그날 아침 주방 테이블에 앉았던 아이들의 수를 말할 것입니다.
그들이 올해 다섯 살이었을 실종된 얼굴을 언급할 가능성은 낮습니다.
지난주에 세 살이 된 아이의 큰 형이 될 수 있었을 사람입니다.
적어도 다른 아이들이 있어서 다행이에요. 그녀가 말했다.
이게 어떻게든 그녀의 상실의 크기를 보상하는 것 같다.
나는 하룻밤 사이에 아이를 낳지 않은 채 아이를 둔 엄마가 된 여성들을 알고 있다.
그들은 아이를 자기 자식처럼 사랑한다.
그들이 아이를 원한 적이 없다는 사실이나 임신이나 출산을 직접 경험해 본 적이 없다는 사실에 대해 이야기하는 경우는 드물다.
적어도 다른 방식으로 엄마가 될 수 있어요. 그녀가 직접 경험을 원하는 것이 이기적이라는 듯이. 그녀의 고통이 무효하다는 듯이.
내가 아는 한 여인은 언니가 두 명의 아름다운 아이를 낳았습니다.
그녀는 이모로서의 역할을 받아들였고 자신의 빈 자궁을 조용히 슬퍼합니다.
적어도 당신은 이모가 될 수 있어요.그녀는 말을 들었다.
하지만 다른 사람의 아이들을 사랑하는 것은 모성에 입문하는 것과 같지 않다.
2년 전, 저는 제 아기를 처음 만난 가까운 사람과 함께 앉았습니다.
계획대로 했다면 제 아기도 같은 나이였을 수 있었을 거라고 생각하지 않을 수 없었습니다.
그녀는 제가 그 모든 것으로 어떻게 지내는지 물었고, 저는 제가 이야기할 사람들이 있다고 안심시켰습니다.
저는 잘 지내고 있었습니다.
그녀는 세부 사항을 원했습니다.
그녀는 내가 이야기하기를 원했습니다.
내가 잃은 모든 것을 상징하는 아이를 응시하고 있을 때 어떻게 말할 수 있겠습니까?
그녀는 내가 마음을 열어야만 나를 지원할 수 있다고 주장하며 나에게 말하라고 압력을 가했습니다.
하지만 아시다시피, 지원은 우리가 안전하게 지내고 조용히 지내고자 하는 열망을 존중하는 것입니다.
고통을 이해하는 사람들 사이에서 이야기하는 것이지, 공유하는 것이 배려라고 생각하는 사람들 사이에서 이야기하는 것이 아닙니다.
이것들은 우리가 이야기하지 않는 것들인데, 대부분 사람들은 우리의 슬픔을 어떻게 해야 할지 모르기 때문입니다.
그들은 무엇을 말해야 할지 모르고, 우리 자신, 우리의 역사, 우리의 선택을 설명하는 데 필요한 에너지 수준은 우리가 가질 수 있는 에너지의 비축량보다 더 큽니다.
어차피 왜 그래야 하나요? 왜 우리의 선택이나 상황을 다시 한 번 정당화해야 하는 책임이 우리에게 있어야 하나요?
“아이가 있나요?
가끔은 아니요라고 중얼거리며 주제를 바꿉니다.
몇 년 전, 저는 제 고양이에 대해 이야기했습니다.
드물게, 그 질문이 갑자기 나왔을 때, 저는 그들에게 제 아기가 죽었다고 말했습니다.
그것은 그들을 침묵하게 만들기에 충분했습니다.
당신은 다른 사람의 이야기를 모릅니다.
그들이 겪은 손실, 즉 생명이나 기회의 손실이 무엇인지 당신은 알 수 없습니다.
당신은 그들이 왜 아이를 가지지 않았는지 알 필요가 없고, 그들은 당신에게 그것을 설명하거나 정당화할 필요도 없습니다.
가장 교활한 여성혐오입니다.
저는 이 여성들이 사회적 상황에서 남성에게 다가가서 아이가 있는지 묻지 않는다고 추측합니다.
다른 여성이 아이를 가지고 있는지 없는지 아는 것이 왜 그렇게 중요한가요? 신체적 자율성의 완전한 영향을 이해하는 여성들이 왜 서로의 자궁에 대해 논의하려고 할까요?
그것은 아무리 순수해 보여도 소통하는 방법이 아닙니다.
그녀가 모성애를 명확하게 언급하지 않는 한 말입니다.
당신은 그것이 그저 질문이거나, 서로를 알아가기 위한 말일 뿐이라고 생각합니다.
그렇지 않아요.
이런 것들은 우리가 홍수문을 열고 확인받고 진정으로 이해받을 수 있을 만큼 안전하다고 확신할 때까지는 이야기하지 않고 앞으로도 이야기하지 않을 내용입니다.
차에 다시 타서 나는 심호흡을 한다.
거울을 들여다보며 눈이 충혈되지 않았는지 재빨리 확인한다.
탈출할 때 실수로 가지고 온 물잔을 깨뜨린다.
임산부와 그녀의 친구들을 위해 미소를 지으며 안으로 들어간다.
오늘은 그녀에 관한 것이지 나에 관한 것이 아니기 때문이다.
나는 내 마음의 아픔을 다음 번에 다룰 수 있어. 다만 내가 아이가 있는지 묻지 마.
50세가 넘으면 더 이상 신경 쓰지 않게 됩니다
60세가
넘으면 더 나빠지거나 좋아집니다.
저는 Dry Bar Comedy에서 50살이 되어서 거의 모든 것에 신경 쓰지 않는 코미디언을 보고 있었습니다.
그녀는 히스테릭했고 볼 만했습니다.
아래에 링크를 남겨두겠습니다.
아니 아니 아니 아니 아니 아니…지금은 보지마…이거 먼저
그녀가 말한 모든 것에 쉽게 공감할 수 있었습니다.
50세가 넘으면 그냥 신경 쓰지 않게 됩니다.
마침표.
중년의 위기인지, 폐경인지, 아니면 뭐라고 불러야 할지 잘 모르겠지만, 요즘은 기본적으로 너무 많은 것에 관심이 없습니다.
이제, 오해하지 마세요. 저는 다음과 같은 매우 중요한 것에 대해 엄청나게 신경을 씁니다.
- 내 아이/내 가족/내 친구들
- 개들
- 친절
- 동물에게 친절하다
- 다른 사람들에게 친절하게 대하는 것
- 지구에 친절하다
- 강아지
- 내 머리카락
이해하시죠. 저는 친절을 중시합니다.
제가 충분히 명확하게 말했나요? 결국에는 친절만이 중요합니다.
그리고 사랑. 많은 사랑.
난 아직 살아있어?
솔직히 말해서, 매일매일, 나는 내가 아직 살아있고 건강하다는 것에 감사할 뿐입니다.
그것이 나에게 가장 중요한 것입니다.
그 다음에는 다른 것은 중요하지 않습니다.
제 말은, 네, 저는 여전히 청구서를 내고 일하고 먹고 사회에서 괜찮은 인간으로서 기능해야 합니다.
그런 것들도 중요합니다.
하지만 내 안에 숨이 있다는 사실만으로도? 와. 정말 대단하네요. 저도 그것에 대해 엄청 신경 써요!!
60세가 넘으면 확대된다
저는 2년 전에 60살이 되었고, 50대 때보다 똥에 대해 더 신경 쓰지 않는다는 것을 깨달았습니다.
그때는 별로 신경 쓰지 않았습니다.
70년대는 어떨지 궁금합니다.
나는 하루를 보내면서 많은 것에 대해 전혀 신경 쓰지 않는다는 것을 깨달았습니다.
매일, 대부분의 일은 중요하지 않습니다.
저는 그들에게 관심이나 에너지를 줄 정당성이 없기 때문에 그냥 신경 쓰지 않게 되었습니다.
저는 삭제하고 차단하는 것보다 외교적으로 더 편리하다는 이유만으로 소셜 미디어 피드에서 많은 것과 사람들을 제거했습니다.
반드시 당신을 미워하는 것은 아니지만, 그저 당신의 헛소리를 매일 보고 싶지 않을 뿐입니다.
또한 저는 제 삶에서 사람들을 제거했습니다.
글쎄요, 어떤 사람들은 너무나 독이 강하기 때문입니다.
그런데, 당신도 이렇게 할 수 있어요.
20대와 30대에 '똥도 안 싸는' 이 비결을 알았다면, 와, 인생은 행복하고 쉽고 즐거웠을 겁니다.
하지만 그렇지 않았습니다.
스트레스가 많고, 힘들고, 지쳤습니다.
하지만 오늘은 여기 있습니다.
제 인생이 스트레스 없이 행복하고 기쁨과 평화와 햇살, 무지개와 막대사탕으로 가득하다고 말할 수 있을까요?
그렇기도 하고 아니기도 합니다.
솔직히 말해서, 아직도 스트레스 받는 날이 있습니다.
몇 번이고 아주 가끔이지만, 그래도 있습니다.
뭐, 여전히 생계를 위해 일하고 건강을 돌보고 개 보호소를 여는 목표를 향해 일해야 하니까, 제 인생이 완전히 스트레스 없는 건 아니지만, 꽤 가깝습니다.
더 이상 정말 신경 쓰지 않는 것들
아마도 천 가지 이상의 목록을 만들 수 있겠지만 그걸 다 읽을 시간이 있는 사람이 어디 있겠습니까? 그리고 어차피 당신은 관심도 없을 테고요. 적어도 50대가 넘은 사람이라면 관심 없을 거라고 압니다.
당신이 나에 대해 어떻게 생각하든 상관없어. 당신이 내 모습을 좋아하지 않더라도 상관없어. 당신이 내 옷차림 이나 말투, 행동, 냄새를좋아하지 않더라도상관없어 .
이웃들이 뭘 하든상관없어요 .
저는 정치에 전혀 관심이 없고, 뉴스도 전혀 보지 않아요.
당신이 신을 믿든, 위대한 호박을 믿든, 산타클로스를 믿든, 아니면 아무것도 믿지않든 상관없습니다 .
당신이 하루를 버티기 위해 매일 어떤 종류의 약/약물/물질을 복용하든상관없습니다 . 그건 제 일이 아닙니다.
교통, 날씨, 가격 따위는상관없어
. 누다.
저는 패션 트렌드, 헤어 트렌드, 뷰티 트렌드에관심이 없습니다 .
나는 당신이 겪고 있는 문제나 당신이 겪고 있는 똥에 대해 신경 쓰지 않습니다. 나는 차갑고 무정하지 않습니다.
당신은 당신의 삶을 개선하려는 징후를 전혀 보이지 않습니다.
당신은 그저 징징거리고 불평하고 싶어할 뿐입니다.
나한테 그러지 마.
나는 당신의 결혼 문제에 대해 별로 신경 쓰지 않아. 과테말라에서 여성 살인이 있다는 걸 알고 있었어? 검색해 봐.
나는 죽음에 대해 신경 쓰지 않는다. 나는 서둘러 죽고 싶지 않지만, 더 이상 그렇게 두려워하지도 않는다.
제 말은, 계속 말할 수도 있지만, 요점은 알겠죠. 저는 제가 통제할 수 없는 일, 즉 거의 모든 것에는 관심이 없습니다.
내가 뭐에 신경 쓰는지 알아?
삶.저는 삶과 모든 생명체를 소중히 여깁니다.
저는 친절을 소중히 여깁니다.
저는 사람들이 서로를 올바르게 대하고 도움의 손길을 내밀는 것을 소중히 여깁니다.
저는지구에 변화를 가져오는 것에 관심이 있고, 여러분이 세상을 바꾸기 위해 어떤 역할을 하고 있는지도 궁금합니다.
나는개에 대해 정말 많이 신경 써. 아, 잠깐, 이미 말했잖아 🐾🐾
저는삶의 질에 관심을 갖고 건강하고 행복하기 위해 최선을 다합니다.
저는이 삶을 기억에 남고 가치 있게 만드는 데 관심이 있습니다.
하지만 이건 당신을 위한 거예요!!
저는 50세 미만의 모든 독자를 위해 이 글을 씁니다.
이유는 하나뿐입니다.
인생이 너무 짧아서 항상 스트레스를 받고 진지할 수 없다는 것을 여러분이 알도록 돕고자 합니다.
당신은 항상 모든 것에 신경 쓸 필요는 없고, 당신만의 의견과 생각을 갖는 것은 전적으로 괜찮습니다.
제 말은, 전적으로 괜찮습니다.
당신은 대중의 유행을 따를 필요가 없습니다.
당신만의 드럼 비트에 맞춰 춤추세요. 당신만의 일을 하세요. 당신 자신이 되고 중요하지 않고 당신이 통제할 수 없는 것에 대해 신경 쓰지 마세요.
코를 자기 일에만 두세요. 험담하지 마세요. 못된 짓, 무례한 짓, 무지한 짓, 무례한 짓을 하지 마세요. 아무 말도 하지 않고 그냥 떠나도 괜찮습니다.
가능한 한 자주 아무 이유 없이 친절하고 관대하게 행동하세요. 세상을 살기 좋은 곳으로 만들기 위해 노력하세요. 여러분의 자녀와 그들의 자녀를 위해서요.
나이가 들면서 더 많은 에너지를 얻는 방법
CoQ10으로 연령 관련 피로에 맞서세요
우리 모두는 밤새 깨어 있고 다음 날 직장에 가는 것에 대해 이야기해 본 적이 있을 것입니다.
하지만 그
안에 스며드는 것은, 당신이 정말로 좋은 밤의 수면과 이른 밤을 좋아한다는 인식이 흥미로운 제안이라는 것입니다.
영양에 대해 글을 쓸 때, 저는 종종 나이가 들면서 수치가 감소한다고 말합니다.
영양소, 호르몬, 신체 분비물... 모두 감소하고, 비타민과 같은 영양소인 코엔자임 Q10만큼은 감소하지 않습니다.
유비퀴논이라고도 알려진 CoQ10은 신체에서 합성되기 때문에 비타민으로 간주되지 않습니다.
모든 세포에서 에너지를 생산하는 데 중요하며 중요한 지용성 항산화제입니다.
에너지를 만드는 방법
에너지는 섭취한 음식에서 생성되고, 이는 분해되어 궁극적으로 에너지의 단위 또는 통화가 됩니다.
이 단위를 아데노신 삼인산(ATP)이라고 합니다.
ATP는 각 세포의 미토콘드리아에서 전자 전달 사슬이라는 과정을 통해 생성되고, CoQ10은 이 과정의 핵심입니다.
CoQ10이 부족하다는 것은 ATP가 부족하다는 것을 의미하므로 에너지가 부족하다는 뜻입니다.
그리고 불운하게도, 최대 생산은 20~25세에 발생합니다.
65세가 되면 25세 때 생성했던 에너지의 절반만 생성합니다.
잠자리에 들고 싶어하는 것도 당연합니다.
“최적의생산은25세경에 이루어지고, 그 이후로는 생산이 꾸준히 감소하여 65세의 생산 수준은 25세의 약 50%가 됩니다.
세포 대사에 매우 중요하기 때문에 CoQ10이 부족하면 가장 큰 영향을 받을 가능성이 높은 신체 기관과 조직은 심장, 근육, 신장 및 뇌와 같이 에너지 수요가 가장 높은 곳입니다.
결핍은만성 신장 질환, 2형 당뇨병 및 만성 피로를 포함한 광범위한 장애의 발병과관련이
있습니다 .
심각한 결핍은 심장 근육을 약화시킬 수 있으며, 궁극적으로 심부전으로 이어질 수 있습니다.
신체 내 CoQ10 분포
CoQ10은 세포 내에서 항산화제로도 기능하기 때문에 산화로 인해 생성되는 유해한 자유 라디칼을 중화합니다.
이러한 자유 라디칼은 암, 죽상경화증, 치매를 포함한 많은 퇴행성 질환과 관련이 있으므로 가능한 모든 항산화제가 필요합니다.
65세가 되면 콜레스테롤 수치를 낮추기 위해 스타틴을 복용하고 있을 가능성도 높습니다.
스타틴은콜레스테롤 합성의 핵심 단계이자 CoQ10 생성의 핵심 단계인 메발론산 경로를 차단하여 이를 수행합니다.
놀랍지 않게도 스타틴 사용의 가장 흔한 부작용 중 하나는 근육 세포에서 CoQ10이 감소하여 발생하는 근육통입니다.
따라서 보충제 CoQ10이 근육 질환의 치료제로 널리 사용되는 것은 놀라운 일이 아닙니다.
그러한 질환 중 하나가 섬유근육통입니다.
이것은 전신에서 발생하는 근육 및 연조직 통증을 특징으로 하는 질환이며, 일반적으로 피로를 동반합니다.
섬유근육통은 종종 만성 피로 증후군과 함께 발생하며, CoQ10 수치가 감소합니다.
“ CoQ10 결핍이 있는FM 환자들은CoQ10 치료 후 증상이 현저히 감소했습니다.
스타틴은 세계에서 가장 널리 처방되는 약물 중 하나입니다.
2013년에서 2019년 사이에 미국에서스타틴 사용은3,700만에서 9,200만으로 149% 증가했습니다.
많은 미국인이 왜 그렇게 피곤한지
궁금해할 가능성이 있습니다.
CoQ10은 심장의 에너지 요구 사항을 충족하는 데 매우 중요한 역할을 하기 때문에, 심혈관 건강에 미치는 효과에 대해 자주 연구되고 있습니다.
심장의 수축(심장 박동)은 세포의 미토콘드리아에서 생성되는 에너지에 따라 달라집니다.
심부전에서는 에너지가 부족하여 수축 기능을 상실할 수 있습니다.
피로, 허약함, 호흡 곤란은 심부전의 증상 중 일부입니다.
심부전 환자의 혈액과 근육 샘플에서 CoQ10이 고갈된것이 확인되었고, CoQ10 보충은 심장의 수축력을 높이는 방식 때문에 유익한 것으로 밝혀졌습니다.
연구에서는심방 세동과 심근병증도 개선된 것으로
나타났습니다.
고혈압
고혈압은 전 세계적으로 사망과 질병의 주요 원인입니다.
이 질환이 있는 사람들에게 CoQ10
CoQ10은또한 신체의 모든 혈관을 덮고 있는 단일 세포층인 내피를 이완시켜 혈액이 자유롭게 흐르고 산소와 영양소를 운반할 수 있도록 합니다.
산소가 많을수록 에너지도 많아집니다.
요구사항을 충족하는 방법
쉽지 않습니다.
매일 먹는 식단에서 기성 CoQ10을 얻는 것은 매우 적습니다.
내장육은 CoQ10을 포함한 대부분의 영양소의 가장 풍부한 공급원이지만, 내장은 요즘 인기 있는 선택이 아닙니다.
대부분의 CoQ10은 신체에서 아미노산 티로신과 페닐알라닌에서 만들어지며, 비타민 B5와 B6의 도움을 받습니다.
티로신은 식단에서 섭취해야 하는 필수 아미노산인 페닐알라닌에서 직접 만들어집니다.
페닐알라닌의 가장 풍부한 공급원은 붉은 고기, 가금류, 해산물, 계란 및 유제품입니다.
CoQ10이 총 얼마만큼 필요한지는 정확히 알 수 없지만, 하루에 약 500mg 정도를 섭취하는 것으로 추정됩니다.
CoQ10의 주요 공급원은 심장, 닭다리, 청어, 송어입니다.
식단에 심장이나 청어를 많이 넣어도하루 100mg을 공급하기어려울 겁니다.
식이 공급원이 부족하기 때문에, 당신은 스스로 생산에 의존하거나, 필요하다면 보충제를 섭취해야 합니다.
그 이유는 결핍을교정하려면식이에서 얻을 수 있는 것보다 더 높은 수준의 코엔자임 Q를 보충해야 합니다.
스타틴 사용자는 보충제가 필요할 가능성이 가장 높은 사람들 중 하나입니다.
스타틴은 CoQ10을 최대 40%까지 낮추는데, 이는심부전 환자에게 해롭다 고 여겨지는효과입니다 . 저는 신체의 제한된 CoQ10 공급을 대부분 제거하는 것은 누구에게나 해로울 것이라고 추측합니다.
다시 시작? 내 나이에?
노령층 이혼이 증가하고 있다
나이가 들면서 놀라움이 겹칩니다.
가장 불쾌한 것 중 하나는 결혼 생활의 종결입니다.
불행히도, 그 불쾌한 놀라움은 점점 더 많은 노인들에게 닥칩니다.
회색 이혼이라는 용어는 2004년 AARP에서 50세 이상의 사람들 사이에서 일어나는 이혼을 설명하기 위해 만들어지고 대중화되었습니다.
(최근에는 어떤 익살꾼이 이 현상을 은 분할자로 재브랜딩하려고 했지만, 두 번째 개념이 없어서 사라졌습니다.
그리고 그럴 만한 이유가 있습니다.)
라벨과 관계없이 이는 현상입니다.
미국의 전체 이혼율은 1980년대에 41%로 정점을 찍었고 그 이후로 꾸준히 감소해 왔지만, 노령층의 이혼율은 반대 방향으로 향하고 있습니다.
50세 이상의이혼율은 1990년에서 2021년 사이에
두 배가 되었고, 65세 이상의 부부의 경우 세 배가 되었습니다.
2021년 4월 인구조사국은 55세 이상의 부부가 이혼의 약 36%를 차지한다고 보고했습니다.
부머 세대를 비난하다
사람들이 원인을 설명하려고 할 때, 손가락은 일반적으로 베이비붐 세대를 가리킨다.
설교자와 다른 문화 전쟁 참전 용사들은 의심할 여지 없이 이혼 추세를 세대의 도덕적 타락의 자연스러운 결과로 설명하고 있으며, 어쨌든 롤링 스톤즈의 레코드를 구매한 사람들에게서 무엇을 기대하겠는가? 하지만 다른 설명도 있다.
·일찍 결혼하고 일찍 퇴장하기- 베이비붐 세대는 집단적으로 일찍 결혼했습니다.
노동통계국의연구에 따르면 1957년에서 1964년 사이에 태어난 사람의 86%가 46세까지 결혼했으며 45%는 두 번 이상 결혼했습니다.
재혼은 이혼의 고위험 요인입니다.
볼링 그린 대학교의 National Center for Family and Marriage Research의 공동 책임자인수잔 브라운은 재혼은 첫 번째 결혼보다 이혼 위험이
2.5배 더 높다고 말합니다.
·더 긴 수명, 더 긴 결혼 생활. 죽음이 우리를 갈라놓을 때까지는 지난 세기에는 지키기 쉬운 서약이었습니다.
죽음은 보통 10년 안에 부부를 갈라놓았습니다.
더 긴 수명의 의도치 않은 결과 중 하나는
더 긴 결혼 생활입니다.
좋든 나쁘든 말입니다.
더 나쁜 결혼 생활을 경험하는 많은 사람들은 미트로프의 히트작 주인공처럼 세상의 끝을 바라게 될지도 모릅니다.
그렇게 오래 기다릴 수 없는 사람들에게는 이혼이 있습니다.
·낙인은 사라졌습니다.
이전 세대에서는 결혼이 신성한 서약이었고 이혼은 수치스러운 일이었습니다.
하지만 결혼을 유지할 확률이 50:50에 가까워지면서 이혼한 남성과 여성(그리고 싱글 맘)은 모든 계층에서 받아들여집니다.
·여성은 눈에 띄는 수단을 가지고 있습니다. 여성 해방 시대에 자란 많은 베이비붐 세대 여성은 일했고 남편에게 의존하지 않고 생존합니다.
이혼은 경제적으로 바람직하지는 않지만 적어도 경제적으로는 가능합니다.
·아이들을 위해 함께 지내기.아이들에게 안정적인 가정을 제공하기 위해 험난한 결혼 생활을 참아내는 부부는 아이들이 집을 떠나면, 일반적으로 부모가 50대가 되면, 헤어질 준비가 됩니다.
재정적 희생
재정적으로 회색 이혼은 두 파트너 모두에게 손해를 보는 제안이지만(이혼 변호사와 주택 산업에게는 재정적으로 큰 도움이 됨). 수잔 브라운과 그녀의 동료들의 연구에 따르면, 남성은 회색 이혼 후 생활 수준이 21% 감소할 것으로 예상할 수 있고, 여성은 생활 수준이 45% 감소할 것으로 예상할 수 있습니다.
각자의 재산은 절반으로 감소할 것입니다.
한 재정 기획자는 어느
파트너가 재정적으로 더 나은 이혼을 본 적이 없다고 말했습니다.
이혼은 어느 나이에서나 비용이 많이 들지만, 노년 이혼의 비용은 더 비쌉니다.
이혼하는 부부가 직면해야 할 몇 가지 고려 사항은 다음과 같습니다.
·집은누가 관리하나요? 모기지 지불, 공과금, 재산 보험은 누가 부담하나요? 집을 팔아서 수익을 나누는 게 가장 좋을까요? 이제 각 파트너는 어디에서 살까요?
·퇴직 혜택- 이러한 계정을 관리하는 법률과 규정으로 인해 분할이 복잡합니다.
저축을 다시 쌓을 시간이 거의 없거나 전혀 없습니다.
·건강 보험- 한 파트너가 다른 파트너의 단체 보험에 가입되어 있는 경우 상당한 비용을 들여 개별 보험을 찾아야 할 가능성이 높습니다.
·성인 자녀와 손주- 감정적 비용은 가장 친절한 이혼에서도 높습니다.
이는 자녀에게 나이에 관계없이 도전 과제를 제시합니다.
조부모에게 면회 시간을 할당하는 것은 탐색하고 협상해야 하는 많은 민감한 감정의
지뢰밭 중 하나입니다.
치유와 회복력
재정적 불이익에도 불구하고 회색 이혼율이 계속 상승한다는 사실은 많은 노인들이 더 큰 행복, 정서적 고통으로부터의 해방, 또는 새롭게 시작할 기회를 얻기 위해 생활 수준을 기꺼이 희생한다는 것을 말해줍니다.
이러한 목표는 최종 이혼 판결을 받는 즉시 거의 달성되지 않습니다.
심리학자 앤 골드 부쇼는특히 매우 긴 결혼 생활을 한 후, 이혼에서 회복하는 것은 그것과 함께 오는 독특한 삶의 변화로 인해 특히 어려울 수 있습니다.
라고
적었습니다. 그러나 이 새로운 삶의 단계에서 치유하고 행복을 찾는 것은 가능합니다.
상담사와 심리학자는 회색 이혼을 경험한 성인이 감정적 회복력을 강화하고 유지하도록 도울 수 있는데, 이는 노인이 삶의 경험을 통해 개발할 가능성이 더 높은 것입니다.
캘리포니아 대학교 어바인 캠퍼스의 심리학 교수인수잔 T. 찰스는 50세 이상의 성인이 가진 한 가지 장점은 더 나은 관점으로, 인생이 그들에게 곡선구를 던질 때 도움이 됩니다.
라고 말합니다 .
만약 당신이 백발 이혼자의 대열에 합류하는 것을 생각하고 있다면, 미래의 행복을 고려해 보세요. 하지만 그 비용을 따져보세요.