이제 이는 낙엽의 색깔이 바뀌는 것처럼 상징적인 계절의 신호가 되었으며, 칼럼니스트들은 한때 우리가 가진 것에 감사하는 국가적 공휴일이 이제는 우리가 원한다고 생각하는 것을 사기 위해 매년 미친 듯이 쇼핑을 하는 시작점이 되었다고 한탄합니다.
물론 그들이 틀렸다는 것은 아니다.
하지만 추수감사절이 부분적으로 어떻게 되었는지에 대한 그들의 그리움 어린 후회는 이 변화의 원인보다는 그 결과들에 대한 비난이다.
문제는 감사하는 마음(이 축하 행사의 전통적 주제곡 )이 그 자체로 실제로 존재하지 않는다는 것입니다.
감사하는 마음은 점점 더 희귀해지는 더 깊고 지속적이며 더 철학적인 존재 상태의 한 구성 요소일 뿐입니다.
그 광범위한 맥락이 없다면 감사함을 느끼는 것은 순례자들이 왐파노아그족 이웃들과 함께 즐겼던 유명한 1621년 축제를 기념하는 우리의 연례 추수감사절 칠면조 저녁 식사 시작에 몇 분 만에 보내는 거의 의무적인 좋은 의도에 불과합니다.
우리는 물질적으로 편안한 시대에 살고 있습니다
미국에서 노숙자 문제가 커지고 있음에도 불구하고, 거의 대부분의 미국인은 머리 위에 지붕이 있고, 식탁에 음식을 올릴 여유가 있으며, 그 어느 때보다 더 많은 교육, 직업, 여가 기회를 누리고 있습니다.
유감스럽게도 지난 30년 동안 수평을 이루었지만, 1946년에서 1978년 사이에 평균적인 미국 가정의 생활 수준은 두 배 이상 상승했습니다.
그리고 순전히 물질적인 측면에서 볼 때, 그 가정은 지구상 어느 곳보다 더 큰 집, 더 많은 차, 더 현대적인 가전제품, 더 많은 가전제품, 더 많은 가처분 소득을 가지고 있습니다.
그러나 부인할 수 없는 경제적 불안이 있습니다.
최근 인플레이션 급등 때문만은 아닙니다.
다행히도 지금은 가라앉았습니다.
오늘날 사람들은 - 심지어 우리가 잘 산다고 생각하는 사람들조차도 - 더 근본적인 차원에서 재정적으로 취약하다고 느낍니다.
일자리 불안정성은 세계 다른 곳보다 훨씬 높고, 주택, 의료 및 교육 비용은 급등했습니다.
가을의 색깔…그리고 녹색
냉정한 현실은, 흔히 그렇듯이, 모든 것이 주로 돈에 달려 있다는 것입니다.
물론, 얼마나 많은 돈을 벌고, 얼마나 많은 돈을 쓰고, 얼마나 저축하고 투자하고, 얼마나 많은 돈을 저축하고 비상금을 모을 수 있느냐에 따라 달라집니다.
이러한 것들은 기본적인 안정성에 대해 얼마나 많이 또는 얼마나 적게 스트레스를 받는지를 조절하는데, 이는 다시 마슬로의 인간 욕구 계층에서
가장 낮은 단계와 직접 연결됩니다.
그러나 돈과 우리가 대략 행복이라고 부르는 감정이나 상태 사이의 연관성은 크게 오해받고 있습니다.
전통적인 믿음은 더 많은 돈이 더 많은 안정, 더 많은 물질적 편안함과 소유물을 가져다주고, 따라서 우리가 행복이라고 믿는 것을 가져다준다는 것입니다.
그리고 이것은 확실히 어느 정도까지 그렇습니다.
2010년의 한 유명한 연구에서는 그 지점이 연간 수입 75,000달러이며, 그 이상에서는 행복이 정체된다고 가정했습니다.
이후 연구에서는 그 지점이 훨씬 더 높다는 것을 발견했으며, 그 연구의 두 저자가 협력한 학술 중재 에서는
더 많은 돈을 번 사람들 중 불행한 하위 집단만이 더 많은 돈이 더 많은 행복과 동일하지 않은 고원에 도달했다는 것을 발견했습니다.
그러나 이러한 추론 방식은 우리가 행복이라고 부르는 것의 오해의 소지가 있는 본질을 피하고 있습니다.
사실, 그것은 일시적인 상태입니다.
즐겁지만 일시적인 느낌으로, 여러 가지 일로 인해 발생할 수 있습니다.
새 드레스나 신발을 사는 것일 수도 있습니다.
고급 레스토랑에서 맛있는 식사를 하는 것일 수도 있습니다.
새 차를 사는 것일 수도 있습니다.
즐거운 휴가를 보내는 것일 수도 있습니다.
훌륭한 영화를 보는 것일 수도 있습니다.
오랫동안 기다려온 스포츠
이벤트에 참석하는 것일 수도 있습니다.
아니면 환상적인 브로드웨이 쇼를 보러 가는 것일 수도 있습니다.
하지만 이것들은 당신이 그 달콤한 아침 도넛에서 얻는 포도당 급증의 신경적 등가물입니다.
그 순간은 즐겁지만, 그 즐거운 효과는 시간이 지나면서 가라앉고 사라질 뿐입니다.
우리는 이러한 도파민 히트를 가능한 한 서로 가깝게 시퀀싱함으로써 더 오래 지속되거나 영구적인 기쁨 상태를 만들 수 있다고 스스로를 속이지만, 그것은 어리석은 짓입니다.
그리고 아이러니한 점은 종종 행복을 추구하는 것 자체가, 제조된 행복의 순간을 빈번하고 지속적으로 구매함으로써, 재정적으로 안정감을 느끼는 데 필요한 전략적 돈 비축을 고갈시킬 수 있다는 것입니다.
다시 말해, 끊임없이 행복을 사려고 하는 것은 역설적으로 우리를 더 많은 스트레스로 이끌고, 일반적으로 매우 불행하게 만들 수 있습니다.
행복이 있고 그보다 더 좋은 것이 있습니다
이 악순환에서 벗어나는 현실적인 방법은, 저는 우리 대부분이 모든 물질적 재화와 육체적 쾌락을 포기하는 수도사 같은 금욕적 생활 방식을 채택하는 것이 아니라고 확신합니다.
또한 우리의 이름이 적힌 두둑한 신탁 기금이 없다면, 삶의 예측 불가능성에 대한 필수적인 완충재가 되는 소득과 저축 수준을 달성하기 위해 노력하지 않아도 된다고 가장하는 것도 아닙니다.
그러나 이 피할 수 없는 의무에 대한 필연적인 결과는 '행복' 추구를 훨씬 더 지속적이고 실질적이지만 더 미묘하고 이해하기 어려운 것, 즉 만족이라는 개념으로 대체하는 법을 배우는 것입니다.
어떤 사람들은 만족과 충만함을 가진 것으로 정의하는데, 만족은 단순한 행복을 초월하는 복잡하지만 가치 있는 감정 상태입니다.
다른 사람보다 훨씬 덜 행운한 사람과 비교했을 때 자신의 행운에 대한 감사와, 삶이 아닌 것에 끊임없이 좌절하기보다는 있는 그대로의 삶을 받아들이는 것을 포함하는 만족은 오랫동안 철학자들이 탐구해 온 개념입니다.
아리스토텔레스는 이성에 따라 절제된 삶은 자아 실현과 미덕의 수양에서 비롯되는 만족감으로 이어진다고 주장했습니다.
이는 iPhone 13에서 새로운 16 Pro로 업그레이드할 여유가 없어 화가 나는 것과는 매우 다릅니다.
오늘날 우리가 그의 이름을 훌륭한 음식과 음료의 즐거움과 환원적으로 연관시키는 놀라운 현자 에피쿠로스는 당신이 가지고 있지 않은 것을 원해서 당신이 가진 것을 망치지 마라. 당신이 지금 가지고 있는 것은 한때 당신이 바랐던 것 중 하나였다는 것을 기억하라고 말했습니다.
침실 구석에 있는 NordicTrack 운동 기구(지금은 세계에서 가장 비싼 옷걸이)처럼요.
에라스무스와 몽테뉴와 같은 사상가들은 성찰의 삶, 개인적 성실성, 그리고 삶의 단순한 즐거움을 즐기는 삶을 옹호했습니다.
그들은 자기 인식의 중요성과 만족스러운 삶의 중요한 요소로서 자신의 상황을 받아들이는 것을 강조했습니다.
자유의 기쁨
부처님은 건강, 만족, 신뢰가 당신의 가장 큰 소유물입니다.
그리고 자유가 당신의 가장 큰 기쁨입니다.
라고 말씀하셨습니다.
생각해보세요.
자유가 가장 큰 기쁨이라면, 그 기쁨을 얻을 수 있는 방법 중 하나는 끝없는 욕망과 소유의 악순환에서 벗어나는 것입니다.
이런 악순환은 현대 사회의 많은 사람들이 생각 없이 뛸 수 있는 쾌락의 쳇바퀴를 만들어냈습니다.
간단하지만 쉽지는 않습니다.
전통적인 미디어와 소셜 미디어는 억만장자, 유명인, 인플루언서가 우리의 이상형인 우주에 우리를 몰입시킵니다.
외모가 가치의 척도인 우주입니다.
대학을 졸업하고 얼마 지나지 않아 로스앤젤레스를 처음 방문했을 때를 절대 잊지 못할 겁니다.
그곳에서 일자리를 알아보기 위해서였습니다.
저는 가장 싼 차를 빌렸고, 운전을 하다가 신호등에서 제 옆에 차를 세우는 여성들이 제 차를 먼저 보고 나서야 - 사실 그렇게 자주는 아니지만 - 명백히 재정적으로 어려운 운전자를 보는 것을 알게 되었습니다.
이처럼 피상적인 세상에서, 당신이 보여줄 수 있는 모든 소유물과 부의 표시는 항상 훨씬 더 많은 것을 가진 사람들에게 뒤떨어질 것입니다.
소비자 심리학 연구자인 사라 첸 박사에 따르면, 충분하다고 말할 수 있는 능력은 초능력입니다.
그리고 충분하다고 말할 수 있다면 - 50인치 평면 TV가 충분하고 올해 60인치로 교체할 필요가 없다; 2018년형 도요타 캠리가 여전히 잘 달리고 아마도 10만 마일 정도 더 달릴 것이다; 현재 스키, 푸드 프로세서, 하이킹 부츠, 노트북, 블루투스 스피커, 태블릿, 스마트워치 또는 전자레인지를 최소한 두 시즌 더 쓸 수 있다 - 그러면 그 초능력을 사용하여 실제적인 만족을 가져다주는
것에 더 잘 집중할 수 있을 것입니다.
예를 들어 건강, 깊은 관계, 자극적인 관심사와 취미, 그리고 이미 가지고 있는 것에 대한 감사와 같은 것들입니다.
그렇게 하면 불필요하게 쓰일 돈을 절약할 수 있고, 평온을 유지하는 데 필요한 재정적 자원을 늘릴 수 있습니다.
물건에는 자리가 있다
물질적 소유물이 만족의 구조에 들어맞지 않는다는 말은 아닙니다.
반대로, 시간과 기억을 통해 우리의 일부가 된, 심오한 감상적 가치가 있는 소중한 몇 가지 물건은 우리의 진정한 자아라는 퍼즐에서 중요한 조각이 될 수 있습니다.
제 것은 꽤 전형적입니다.
어린 시절 크리스마스 선물로 받은 하드커버 책 세트, 대학을 졸업할 때 아버지가 주신 시계, 그 이후로 매일 착용한 시계, 미술 학교에 다닐 때 어머니가 그린 그림, 브뤼셀 경매에서 구입한 또 다른 그림은 보는 사람마다 다른 의미를 가지고 있습니다.
결혼 반지, 아내와 아이들의 가장 좋아하는 사진. 이 중 하나라도 잃어버리면 살아남을 수 있겠지만, 제
몸에서 한 조각은 영원히 사라질 것 같습니다.
만족을 안주나 성취에 대한 갈증의 부족과 동일시하는 사람들에게는 개인적 성장에 대한 추구와 조지 칼린이 그의 유쾌한 일상에서 언급한 물건의 단순한 축적을 구별하는 것은 충분히 쉬울 것입니다.
(재미있는 사실: 미국 가구는 500억 달러
규모의 전 세계 셀프 스토리지 산업의 90% 이상을 차지하며, 인생의 잡동사니를 주차할 수 있는 무려 17억 900만 제곱피트에 달하는 공간을 임대합니다.)
이와 관련하여 가장 인기 있는 인용문은 스코틀랜드 성직자이자 학자인 도널드 매킨토시의 말입니다.
우리가 가진 것에 만족하는 것이 옳지, 우리가 무엇인지에 만족하는 것은 옳지 않습니다.
부유해지는 방법은 여러 가지가 있습니다.
헨리 데이비드 소로는 나는 원하는 것을 적게 함으로써 부자가 된다고 말했습니다.
상대적인 행운에 감사하는 대신 원하는 것을 늘려서만 행복을 추구한다면, 당신은 고요한 강둑에 도달하지 못한 채 삶의 강을 건너는 발판에서 발판으로 뛰어다니는 셈입니다.
행복과 만족: 둘 사이에 다리가 있을까?
다행히도 그렇습니다.
단기적으로 행복을 창출하고 장기적으로 만족에 기여하는 행동, 경험, 결정이 있습니다.
종종 주저하거나 미루는 것들입니다.
젊은 시절에 즐겼던 소설을 다시 읽고 이번에는 새로운 통찰력을 얻습니다.
오래 전에 헤어진 전 친구에게 갑자기 전화를 걸어 다시 연결합니다.
생각하지 않으려고 했던 빚을 갚습니다.
아니면 그냥 누군가를 위해 부탁하지
않고 좋은 일을 해서 그들을 깜짝 놀라게 합니다.
본질적으로 만족은 맥락에 관한 것입니다.
따라서 이번 추수감사절에는 잠시 멈추어 당신이 정말로 필요로 하는 것과 당신이 단순히 원하는 것을 생각해 보세요.
부, 명예, 사치품 등에서 당신보다 훨씬 더 많은 것을 소유한 사람들로부터 시선을 위로 돌리세요. 대신 병원이나 호스피스에서 병을 앓고 있는 사람들, 직장이 없어 이번 달 청구서를 어떻게 낼지 고민하는 사람들, 추위 속에서 자는 집이 없는 사람들에게 시선을 아래로 돌리세요. 희망을 잃었거나 그저 외롭고 혼자인 우리 종족의 사람들. 그리고 그렇게 하면서, 테이블 위에 있는 큰 구운 새에
감사할 뿐만 아니라, 당신의 많은 축복을 진심으로 인정하세요. 인간의 운명의 전반적인 척도에서 당신은 상상할 수 있는 것보다 더 운이 좋습니다.
추수감사절의 원래 정신은 우리 스스로 만든 공허함을 채우기 위해 더 많은 물건을 사는 중독에 대한 해독제를 제공합니다.
이 명절은 진정한 희소성의 시기에 생겨나 생존과 고난의 차이를 의미하는 성공적인 수확에 감사했습니다.
오늘날, 그것은 만족이 삶의 근본적인 선물, 특히 서로를 모아 감사할 수 있는 기회에 대한 더 깊은 인식에서 나온다는 것을 상기시켜 줄 수 있습니다.
우리 대부분은 이미 충분히 가지고 있습니다.
더 많이 가지고 있다고 해서 더 행복해지지는 않습니다.
사실 그렇지 않습니다.
하지만 주변을 둘러보고 이미 있는 작은 것들과 정말 중요한 것들에서 만족을 찾는다면 진정한 심리적 안녕을 얻을 수 있을 것입니다.
그리고 사람이 얻을 수 있는 유일한 지속적인 진정한 사치, 즉 내면의 평화도 얻을 수 있을 것입니다.
당신은 늙었습니다… 어떻게 알 수 있나요
마음이 약한 노인이라도 이 10가지 간단한 단서를 이해할 수 있을 것입니다.
사진 제공: Tiago Muraro on Unsplash
내가 Medium에 보여주는 소년 같은 어리석음과 게으른 사고 과정을 보면, 나를 밀레니얼 세대로 착각한 것은 비난받을 일이 아니다.
하지만 사실, 나는 그보다 훨씬 나이가 많다.
나이가 들 만큼 나이가 들었고, 따라서 노화와 모든 노쇠한 것들, 특히 인간에 대한 전문가다.
몇 살인지 궁금하시죠.
글쎄요, Twisted Sister로 유명한 Dee Snider 와 저는 동갑이에요. 그 친구를 모르세요?
알겠어요, 저는 디즈니랜드가 문을 연 해에
태어났습니다 . 아직도 표류 중인가요?
2차 세계 대전은 제가 태어나기 불과 10년 전에 끝났습니다 .
힌트가 충분하지 않으신가요?
저는 2025년에 70살이 됩니다.
지금 이해가 안 된다면 친구에게 전화해야 할 수도 있습니다.
따라서 진정한 베이비 붐 세대로서, 그리고 아래에 나열된 옛 단서들을 모두 경험한 사람으로서, 저는 옛 단서들에 대해 의견을 밝힐 충분한 자격이 있다고 생각합니다.
👴 피트니스 광고의 '비포'와 '애프터' 사진을 그리워하며 바라보는 당신
그리고 당신은 체육관에 다시 다니고 YouTube나 다른 헛소리가 난무하는 소셜 미디어 매체에 광고된 70세가 넘어서도 건강한 몸을 만들겠다는 다짐을 합니다.
아니면 적어도 집에서 체조를 하고 하겐다즈 먹는 것을 줄이겠다고 다짐해보세요.
아니면 적어도 아침에 일어나서 침대에서 일어나서 다리를 침대 옆으로 빠르게 휘두르고 주의를 기울여 일어나겠다고 맹세합니다.
이것은 지금 당신이 하는 일과는 대조적입니다.
침대 가장자리로 놀라울 정도로 구르고 나서 상대방에게 다리를 침대에서 끌어내리고 똑바로 세우라고 소리칩니다.
그리고 당신은 당신의 이후 시절이 훨씬 지나갔다는 것을 깨닫고 당신의 이전이 이미 있는 것보다 더 나빠지지 않도록 다짐합니다... 이건 꽤나 빌어먹을 정도로 나쁜 일입니다.
👵 원하는 TF를 사서 먹으면 됩니다
네, 이전과 이후의 이후를 잊어버리세요. 게다가, 왕성한 식욕은 건강의 신호죠... 맞죠?
👴 당신은
다른 사람들이 당신을 위해 기술적인 것들을 가지고 엉뚱한 짓을 하는 것을 선호합니다.
그렇죠. 비밀번호 검색 같은 빌 게이츠 수준의 기술 모험에 대해 말하는 것은 아닙니다.
우리는 단지 여러 손가락으로 문자를 보내는 방법에 대해서만 이야기하고 있습니다.
나를 봐, 나 섹스팅 중이야.라고 말하면서 잔소리를 하는 침팬지처럼 보이지 않도록 말입니다.
👵 당신은 부끄러움없이 낮잠을 자요
매일 오후 3시에 시계처럼. 어젯밤에 아무리 잘 잤어도. 하지만 정말 잘 못 잤어. 왜냐하면 19번이나 일어나서 오줌을 누었거든.
그래서 오후 3시가 되면 1시간 시에스타를 합니다.
그런 다음 쇼를 보러 갑니다.
그런 다음, 얼리버드 스페셜 디너, 늦어도 오후 6시입니다.
그리고, 놀라움은 멈추지 않을 것입니다.
당신은 8시 30분, 기껏해야 오후 9시까지는 결코 끝나지 않을 Netflix 쇼를 보며 고개를 끄덕이고 있습니다.
그리고 Netflix and Chill 은 잊어버리세요 . 그것이 무슨 뜻인지 알고 있다면요.
좋은 꿈 꿔.
👴 귀하는
처방된 대로 모든 약을 정확히 복용합니다.
그 이유는 당신은 귀엽고 섹시한 약통이 있고, 당신이 약을 다 먹을 때까지는 꼭 챙겨주려고 애쓰는 배우자가 있기 때문입니다.
또한 욕실에서 죽은 채로 발견될 확실한 시간이 되기 전에 욕실에서 죽은 채로 발견되는 것을 원하지 않기 때문에 그렇게 하는 겁니다.
그리고, 정확히 정확히는 아닙니다.
.. 가끔 비아그라를 하나나 세 개 더 몰래 복용하고 희망하기도 하니까요.
👵 당신은
잠자는 동안 자신을 다칠 수 있으며, 흔히 그렇게 합니다.
화요일에 자고 수요일에 깨어나는데(바라건대) 화요일 내내 아무것도 하지 않고 어떻게 이런 일을 할 수 있는지 알 수 있을까?
* 머리가 아프다
* 목이 아프다
* 허리가 아프다
* 엉덩이가 아프다
* 오른쪽 무릎이 아프다
* 왼쪽 무릎이 아프다
* 양쪽 무릎이 아프다
* 온몸이 아프다
이런 식으로 무한히 이어집니다.
생각해 보니 이런 일은 화요일부터 수요일까지만 일어나는 것이 아니라 일주일 내내 일어날 수 있고, 실제로 일어납니다.
👴 당신은 친구보다 의사가 더 많습니다
일부 친구들은 이사했습니다.
의대는 계속해서 더 많은 MD를 배출합니다.
그리고 이것은 좋은 일이기도 합니다.
왜냐하면 다음과 같은 것이 필요하기 때문입니다.
* 주치의
* 목 의사
* 등 의사 * 엉덩이 의사
(특히 이런 의사 중 한 명)
* 오른쪽 무릎 의사
* 왼쪽 무릎 의사
* 양쪽 무릎 의사
* 전신 의사(이런 의사를 찾는 건 행운입니다)
이런 식으로 무한히 이어집니다.
👵 누군가가
슈퍼 섹스 원하시나요?
라고 묻는다면,
그러면 고맙지만 수프를 주세요라고 대답할 겁니다.
👴 넷플릭스 앤 칠
요즘은 뭔가 자극적인 의미를 담고 있다는 말을 들었지만 정확히 무슨 뜻인지는 기억이 나지 않습니다.
그리고 이 내용이 위에서 적절하게 논의되었다는 사실도 기억할 수 없습니다.
👵 20~25년
동안 아무도 당신에게 관심을 보인 적이 없습니다.
그래서 당신은 만나는 20~25세마다 수다를 떨며 보복하기로 결심했습니다.
물론, 전혀 말이 안 되는 일이죠. 그러면서도 그들에게 눈썹을 으쓱으쓱합니다(그곳만이 여전히 으쓱으쓱하고, 당신의 통제 하에 있기 때문입니다).
불쌍한 바리스타, 웨이터, 점원들은 당신의 이야기에 관심이 있는 척하고 가볍게 다가가는 구애로 당신을 웃게 하지만, 그들은 당신의 입 냄새를 없애고, 당신을 교통 체증으로 밀어내고, 소셜 미디어에서 엉뚱한 짓을 하고, 소위 말하는 직업으로 돌아가고 싶어할 것입니다.
내 아빠는 죽는 법을 몰랐어요
그래서 그는 대신 고통을 선택했습니다.
10월 23일 월요일 오후, 정확히 말해서 오후 2시에 아빠가 마침내 포기했습니다.
아니, 더 정확히
말하면, 그의 몸은 어떤 형태의 생명도 유지할 수 있는 것이 아무것도 남지 않았기 때문에 포기해야 했습니다.
저는 몇 주 동안 아빠와 같은 병실에서 매일 밤을 보냈습니다.
그동안 저는 지쳐가는 마음이 날이 갈수록 더 굳어졌음에도 불구하고 계속할 수 있는 일상을 만들었습니다.
매일 아침, 엄마가 오전 9시경에 들어와서 일을 맡았습니다.
저는 아빠에게 키스를 하고, 곧 돌아올 거라고 말하고, 에어비앤비에 가서 음식을 먹고 잠을 잤습니다.
잠은 제대로 자지 못했지만요. 아마도 제가 느낀 그대로의 모습일 겁니다.
간호사들이 계속 제가 스스로를 더 잘 돌봐야 하고 2시간의 잠으로는 충분하지 않다고 말했기 때문입니다.
그들은 제가 언제나
그렇듯이 정오 전에 돌아올 거라는 걸 알고 있었습니다.
그 월요일, 제 일상은 깨졌습니다.
저는 정오경에 돌아오지 않았습니다.
저는 잠이 들었고 몇 시간 후에 일어났습니다.
샤워하고 병원에 가는 대신 달리러 갔습니다.
저는 만약을 대비해 휴대전화를 가지고 있었습니다.
그리고 그 일이 일어났습니다.
제 전화가 울렸습니다.
제 누나는 제가 가능한 한 빨리 오는 게 좋겠다고 말했습니다.
저는 병원으로
달려갔고, 간호사가 제가 방에 들어가기 전에 저를 막고 아버지가 돌아가셨다고 말했습니다.
방에 들어갔을 때 나는 슬픔을 느끼지 못했다.
대신, 나는 그의 싸움이 끝났다는 엄청난 안도감을 느꼈다.
그리고 나의 싸움도 끝났다.
몇 주 전만 해도 알아볼 수 없었던 아버지는 침대에 가만히 누워 있었다.
평화로워 보였다고 말하고 싶지만, 닳아빠진 흔적이 너무도 뚜렷했다.
그는 이 세상을 떠나고 싶어하지 않았지만, 이번에는 선택의 여지가 없었고, 이
일에 대해 말할 수 없었다.
그는 살아 있는 동안 여러 번이나 죽음을 직접 마주보았습니다.
그때마다 그는 자신의 삶을 포기하지 않고 또 다른 날 죽기 위해 돌아왔습니다.
그가 죽은 지 2년 후, 저는 종종 생각하곤 하는데, 상황이 아무리 절박하더라도 아버지가 계속 살아갈 수 있었던 이유를 생각해냈습니다.
하지만 이것을 여러분에게 공유하기 전에, 먼저 제 아버지가 어떤 사람이었는지에 대해 더 이야기해야 할 것 같습니다.
내 아빠는 특별한 사람이에요
나는 숫자에 관심이 있다.
나는 숫자를 좋아하고 생일이나 전화번호와 같이 이상한 조합을 형성할 때조차도 쉽게 기억할 수 있다.
제 아빠는 1950년 1월 1일에 태어났습니다.
저는 그것을 특별한 날이라고 분류할 것입니다.
그가 태어난 정확한 시간은 모르지만, 그는 특별한 사람이었기 때문에 그가 이 세상에 온 것이 자정 무렵이었다는 사실에 놀라지 않을 것입니다.
내 아빠는 강인한 사람이야
제 아빠는 인생에서 힘든 출발을 했습니다.
그의 부모님은 어린 나이에 그를 떠났습니다.
다행히도 그는 사랑을 나눌 수 있는 가정에 위탁되었습니다.
하지만 제 아빠는 외톨이였고, 집에서 자는 것보다 말 마구간에서 자는 것을 더 좋아했습니다.
그는 동물을 사랑했고, 동물을 이해했으며, 제 생각에 동물들은 어떤 인간보다도 그를 더 잘 이해했을 것입니다.
제 아빠는 생각과 감정의 내부 소용돌이를 다룰 방법이 없었고, 어린 나이부터 흡연과 음주와 같은 여러 중독에서 탈출구를 찾았습니다.
그는 군대에 입대했는데, 그것이 당시 그의 의무였기 때문에 음주와 흡연을 다른 수준으로 끌어올렸습니다.
그 모든 것에도 불구하고 그는 군대에서 가장 신체적으로 건강한 사람 중 한 명임을 증명했습니다.
그는 모든 군대 구성원을 대신하여 벨기에 선수권 대회에 출전했고 프로 선수에 이어 2위를 차지했습니다.
그는 종종 다른 사람들이 포기한 어려움을 견뎌낸 군대 이야기를 들려주는 것을 자랑스러워했습니다.
내 아빠는 행운아야
그는 항상 취해 있었던 것은 아니었고, 그 맑은 순간에 그는 우리 엄마를 만났습니다.
우리 아빠는 아무리 어렵고 끔찍한 상황이 되더라도 평생 충실한 동반자가 될 여자를 찾은 가장 운이 좋은 사람이었습니다.
그녀는 그가 처음으로 죽음에 직면했을 때 그의 옆에 서 있던 사람이기도 했습니다.
그는 맹장염에 걸렸을 때 아직 20대 중반의 젊은이였습니다.
당시 병원은 지금처럼 좋지 않았고 그의 상태는 매일 악화되었습니다.
그는 너무 많은 주사와 치료, 진통제를 맞아서 여전히 바늘을 꽂을 수 있는 빈 자리를 찾아야 했습니다.
하지만 의사들이 무엇을 시도하든 아무것도
도움이 되지 않았습니다.
그의 상태는 생명을 위협했고, 그는 의식을 잃고 있었습니다.
의사들은 곤경에 처해 있었고 더 이상 무엇을 해야 할지 몰랐습니다.
그들 중 한 명은 실험적인 죽느냐 사느냐의 치료를 제안했습니다.
그들은 아빠에게 마지막 주사를 놓아 그의 몸에서 일어나는 나쁜 일과 싸우게 할 것이고, 그것과 함께 아빠를 죽일 가능성이 높습니다.
강인한 아빠는 동의했고 그의
삶을 위해 싸울 준비가 되었습니다.
그 다음 날, 아빠는 혼수상태에 빠져서 약속한 대로 했습니다.
그는 자신의 삶을 위해 싸웠고, 최후의 치료를 이겨냈습니다.
깨어났을 때, 그는 벽의 틈새를 통해 가장 밝고 따뜻한 빛을 보았다고 말했습니다.
그것은 매력적이었지만, 그는 자신이 가진 삶을 포기할 준비가 되어 있지 않고, 그것에 접근하거나 그것을 겪고 싶지 않다는 것을 깨달았습니다.
그는 미소를
지으며 죽음은 기다려야 할 거야.라고 말했습니다.
그리고 그는 옳았습니다.
내 아빠는 비참한 사람이야
가끔은 삶이 우리에게 필요한 것을 정확히 준다고 생각합니다.
그것이 육체를 떠나 죽을 수 있는 기회일지라도요. 가혹하게 들릴지 몰라도, 때로는 운명이 아닌 삶을 사는 것보다 죽는 것이 더 나은 선택일 수도 있습니다.
아빠는 자신의 삶을 살기로 선택했고, 저는 그것에 행복하고 감사합니다.
아빠가 다른 결정을 내렸다면, 저는 지금 여기서 타이핑을 하고 있지 않았을 겁니다.
어쨌든, 아빠는 임사 체험에도 불구하고 행복하게 사는 데 어려움을 겪었습니다.
그의 중독은 계속해서 그를 악순환으로 끌어당겼습니다.
저는 어린 시절 내내 아빠가 배에서 한 번이라도 웃거나, 그저 행복하기
위해 행복해하는 것을 기억하지 못합니다.
아빠가 세상에서 가장 중요하게 여겼던 것은 의지력이었습니다.
그는 그것을 이용해 인생에서 무엇이든 이루었습니다.
그는 20년 이상 똑같은 엉터리 직장을 다녔고, 하루도 빠지지 않았고, 심지어 아플 때나 두 발로 겨우 설 수 있을 때조차도 빠지지 않았습니다.
나는 이제 그의 삶의 유일한 목적은 무엇이든 할 수 있다는 것을 보여주는 것이었다는 것을 압니다.
그는 아무것도 없는 상태에서 태어났고, 적절한 부모도 없었으며, 집을 짓고 가족을 꾸림으로써 자신의 가치를 보여주고 싶었습니다.
그는 성공했지만, 자신의 삶의 목적을 무시했습니다.
그의 의지력은 천천히 그를 태워버렸고, 중독은 그의 몸에서 번성했고 죽음이 두
번째로 그의 문을 두드렸습니다.
술 취하지 않은 아빠
아버지가 의사로부터 나쁜 소식을 들었을 때 저는 이미 나이가 조금 더 많았고, 12살 정도였습니다.
더 이상 5~12살이 아니었습니다.
너무 늦었습니다.
그들은 과도한 음주로 인해 간에서 진행된 암을 발견했습니다.
그의 간도 더 이상 제대로 기능하지 않았고, 당시에는 할 수 있는 일이 많지 않았습니다.
아빠가 정말 무서워하는 모습을 처음 봤습니다.
아직은 목숨을 내놓을 준비가 안 된 듯했습니다.
집에 돌아와서도 술병을 만지지 않았고, 방금 들은 말에 여전히 충격을 받았습니다.
몸이 수년간 술에 익숙해져 있다면 술을 끊는 건 어렵습니다.
아버지가 레몬처럼 노랗게 변하고 눈이 빨갛게 충혈되는 걸 봤습니다.
몸이 절실히 필요로 하는 알코올을 갑자기 얻지
못했을 때 육체적, 정신적, 감정적으로 얼마나 괴로워하는지 보았습니다.
하지만 어떻게든 그는 극복했고, 몇 주 동안 술을 끊은 후, 상황은 밝아졌습니다.
저는 이것이 제 젊음 중 가장 행복한 시기였다고만 말할 수 있습니다.
제 아버지는 완전히 다른 모습을 보여주셨습니다.
그는 따뜻하고, 온화하고, 재밌는 사람이 될 수 있다는 것을 보여주었고, 더 나아가 좋은 아버지가 될 수 있다는 것을 보여주었습니다.
몇 달 동안 술을 끊은 후, 아빠는 병원에서 검진을 받았습니다.
놀랍게도, 아빠의 간은 완전히 회복되었고 암의 흔적도 발견되지 않았습니다.
그는 다시 죽음에 맞섰습니다.
좋은 소식에 기뻤지만, 아빠가 이것을 다시 술을 마시라는 신호로 해석했다는 사실을 알게 되었을 때 슬펐습니다.
제가 너무나 사랑했던 온화한 아빠의 모습은 사라졌습니다.
내 아빠, 부서진 아빠
아마도 재발한 모든 중독자와 마찬가지로, 그 습관은 더 강한 형태로 돌아옵니다.
술은 앞으로 몇 년 동안 아빠의 충실한 동반자가 되었습니다.
운전대 뒤에 앉아 있을 때조차도, 그의 다리 사이에 맥주 한 잔이 있어서, 그는 때때로 한 모금 마실 수 있었습니다.
술 마시는 습관은 그의 몸을 다시 천천히 무너뜨리고 있었습니다.
이번에는 알코올이 간을 겨냥하지 않고 심장을 겨냥했습니다.
그리고 빗나가지 않았습니다.
아버지가 40대를 마감할 무렵, 심장이 제대로 작동하지 않아 더 이상 일할 수 없었습니다.
그는 일찍 은퇴해야 했습니다.
그의 조기 은퇴는 처음에는 축복이 아니었습니다.
여러분이 상상할 수 있겠지만요. 하지만 그가 집에서 술을 마시는 시간이 길어질수록, 다음 날 회복하기가 더 어려워졌습니다.
가끔은 술을 너무 많이 마셔서 며칠 동안 아플 때도 있었습니다.
이런 패턴이 제 아버지를 무너뜨렸습니다.
그는 자신의 욕망을 따라잡을 수 없었고 천천히 술을 덜 마시기 시작했습니다.
그는 술을 끊은 기간이 더 많았지만, 술을 끊었다는 것은 그가 얼마나 몸을 학대했는지를 느꼈다는 것을 의미했습니다.
그는 평생 대부분 힘든 육체 노동을 했고, 그로 인해 육체적으로 망가졌습니다.
하지만 아무리 고통스러웠어도 그는 밖에 있고 집에 있는 것을 좋아했고, 자신의 노고로 얻은 모든 부를 바라보았습니다.
내 아빠는 조용한 아빠
저는 결혼해서 집을 나갔습니다.
언니는 그보다 몇 년 전에 집을 나갔습니다.
집에는 다시 엄마와 아빠만 남았습니다.
소음은 고요해졌습니다.
언니는 부모님과 헤어졌고 저는 다른 나라로 이사했습니다.
방문하는 일은 드물어졌고 아빠의 목소리도 자주 들리지 않았습니다.
집에 전화하면 엄마가 전화를 받았습니다.
아빠는 밖에 앉아 전화 통화를 즐기는
사람이 아니었습니다.
저는 이 시기가 아빠가 내면으로 돌아가는 시기라고 생각합니다.
사랑하는 정원에 앉아 새소리를 듣고, 이웃이 거의 없는 시골에서 살 때면 항상 주변에 있는 다른 동물들을 관찰합니다.
저는 아빠와 거의 연락을 하지 않았지만, 집에 돌아왔을 때는 함께 정원을 거닐었습니다.
우리는 별 말 없이 서로의 동행을 즐겼습니다.
가끔은 그가 채소를 잘 재배하는 것을 칭찬했는데,
그는 정말 잘하는 일이었습니다.
당시에는 몰랐지만, 곧 그의 목숨이 다시 위태로워질 것입니다.
어느 날 아침 일어나 보니 엄마의 놓친 전화가 여러 개 있었습니다.
흔치 않은 일이었고, 저는 즉시 무언가 이상하다는 것을 느꼈습니다.
아빠는 심각한 심장마비를 겪고 병원에 입원해 있었습니다.
간병인들이 아빠를 되살리기에 딱 맞는 때였습니다.
나는 차를 타고 병원으로 곧장 향했다.
몇 시간 동안 미친 듯이 운전한 후, 나는 도착했고, 아버지가 희미하게 미소 짓는 것을 보았다.
그는 거의 말을 할 수 없었지만, 그래도 노력했다.
나는 그들에게 오늘은 그런 일이 일어나지 않을 거라고 말했다.
저는 다시 한번, 제 아버지가 삶으로부터 자신의 삶과 '비참함'에서 물러나라는 또 다른 티켓을 받았다고 생각합니다.
그는 거부했습니다.
제 아버지는 제 누이, 그의 딸이 그의 삶에 없었기 때문에 갈 준비가 되어 있지 않았습니다.
그는 우리가 완전한 가족이 되지 않고서는 작별 인사를 할 수 없었습니다.
죽음은 다시 한 번 기다려야 했습니다.
우리 아빠는 가족을 사랑하는 사람이에요
아빠는 심각한 심장마비에서 잘 회복되었고 거의 완전히 나았습니다.
그 다음 해들은 지난 해들이 지나간 것처럼 계속되었습니다.
점점 더 어려워진 것은 걷는 것뿐이었습니다.
하지만 아빠는 그것에 대해 불평하지 않았습니다.
사실, 아빠에게 더 많은 걱정을 안겨주는 무언가가 내 안에 있었습니다.
어느 날, 아빠가 엄마에게 새 파자마를 사달라고 부탁했습니다.
엄마에게는 이상한 부탁이었지만, 아빠는 곧 병원에 입원할 거라는 걸 알고 있었습니다.
아무에게도 말하지 않았지만, 몸 안에 통증이 있었습니다.
암이 재발했다는 건 알았지만, 너무 무서워서 알아내서 확인할 수가 없었습니다.
그가 거의 쓰러졌을 때 병원에 가는 것 외에는 다른 방법이 없었습니다.
엄마에게서 또 전화를 받았고 우리 둘 다 이제 이게 심각해질 거라는 걸 알았습니다.
저는 언니에게 전화해서 아빠를 만나러 가자고 설득했습니다.
언니를 데리러 아빠에게 데려갔습니다.
그 재회를 생각하면 아직도 눈물이 납니다.
수년간의 무소통이 따뜻한 포옹과 웃음으로 바뀌었습니다.
우리는 그곳에 있었습니다.
우리 넷이 함께. 마침내 서로에게 솔직하게 이야기하고 가족 같은 기분을 느꼈습니다.
우리가 여전히 공유할 수 있었던 이 순간들에 영원히 감사합니다.
완고한 아빠
우리는 아빠가 더 이상 병원을 떠나지 않을 거라는 걸 몰랐습니다.
우리 모두 항암 치료가 아빠를 다시 낫게 해주기를 바랐던 것 같습니다.
하지만 그 반대가 일어났습니다.
의사가 들어와서 아빠와 우리에게 더 이상 치료하지 않겠다고 말했지만, 대신 진통제를 주어 아빠가 고통받지 않도록 하겠다고 했습니다.
아빠는 의사의 말에 동의하지 않았고, 의사가 죽는다고 해도 두 번째 치료를 원했습니다.
그의 몸은 더 이상 충분히 강하지 않았기 때문입니다.
그는 더 이상 말할 수 없었지만, 그의 몸짓과 소리는 분명했습니다.
보는 것만으로도 가장 고통스러웠고, 그 이미지를 내 기억에서 지울 수 없습니다.
아빠는 여전히 자신의 삶을 위해 싸우고 싶어하는 유일한 사람이었습니다.
의사들은 치료를 중단한 후 일주일도 안 되어 며칠이 더 살 수 있을 것이라고 추정했습니다.
하지만 그렇게 되지 않았습니다.
떠나고 싶어하지 않는 아버지는 몇 주 동안 계속 살아갔습니다.
의사들은 그들이 보고 있는 것을 믿을 수 없었습니다.
저는 그 몇 주 동안 매일 밤낮으로 그와 함께 지냈습니다.
저는 그 옆에서 기도했고, 그와 이야기했고, 놓아주는 게 괜찮다고 말했습니다.
그는 그러고 싶어하지 않았습니다.
아니면 방법을 몰랐을 수도 있습니다.
가끔씩, 저는 그가 붉은 깃발을 공격할 준비를 하는 황소처럼 코로 헐떡거리는 것을 들었습니다.
그는 괜찮게 싸우고 있었습니다.
결국, 병원에 몇 주 동안 누워 있던 시신은 포기했습니다.
더 이상 줄 것이 없었고 더 이상 생명을 지탱할 수 없었습니다.
그날 저녁 그의 죽음 이후 병원에서 집으로 차를 몰고 가는데, 구름이 뭉쳐지고 천둥과 번개가 하늘을 가득 채웠습니다.
위층에 도착한 사람이 아버지였고, 그곳에 있어서는 안 된다는 것을 분명히 하고 있었습니다.
그럼에도 불구하고 그의 시간은 아직 오지 않았습니다.
마지막 말
저는 아빠와 마지막 말을 나눌 수 없었습니다.
마지막 대화도 기억나지 않습니다.
저는 아빠를 특별한 인간 중 한 명으로 기억합니다.
가장 강한 의지를 가진, 무엇이든 할 수 있는, 심지어 여러 번 죽음에도 저항하는 사람이었습니다.
저는 아빠를 사랑하고 그리워합니다.
아빠가 더 나은 결말을 맞이했으면 좋았을 텐데요.
삶은 소중하고 붙잡을 만한 가치가 있지만, 영원히 붙잡아둘 수는 없습니다.
저는 제 시간이 왔을 때 놓아줄 수 있기를 바라고, 바랄 수밖에 없습니다.
죽음은 신성한 것이어야 합니다.
어떻게 된 일인지, 우리 사회에서는 포기, 죽음이라는 궁극적인 예술을 잃어버렸습니다.
우리는 죽음에 대해 이야기하지 않고, 적어도 곧은 일어나지 않을 거라고 가장하지 않아서 (마침내) 죽음에 직면했을 때 어색해집니다.
저는 제 죽음이 제가 남겨둘 사람들에게 아름답고 의미 있는 무언가가 되기를 바랍니다.
제가 사랑하는 사람들과 저를 사랑하는 사람들로 둘러싸여 있기를 바랍니다.
그리고 그 사랑이 저를 저편으로 인도할 수 있기를 바랍니다.
부부간의 권력 다툼에는 변화 의지가 필요하다
결혼한 사람들 중 일부는 권력을 포기하는 것에 알레르기 반응을 보인다
사진: Canva/Becky Whetstone
결혼 생활의 권력 다툼을 성공적으로 해결하려면 변화하려는 의지가 필요합니다.
그러나 제 경험에 따르면, 자신의 방식대로 하려는 사람은 다르게 행동하는 데 관심이 없습니다.
저는 모든 직업과 결정에 자신이 가장 적합한 사람이라고 진심으로 믿고 다른 사람들이 어떻게 살아야 하는지에 대한 세계적인 전문가인 꼼짝 못하는 남자와 여자를 공정하게 나눠서 다루었습니다.
가끔은 그들에게 어느 날, 언제 다른 사람에게 통찰력과 판단을 베풀어야 한다고 결정했는지 묻기도 합니다.
당혹스러운 얼굴은 그들이 자신의 오만함을 전혀 모른다는 것을 말해줍니다.
물론, 결혼 치료에서 그들과 함께 일하는 가족 치료사는 대부분보다 더 나은 존재라는 그들의 관점에 동의하지 않을 것이고, 그들이 할 수 있는 모든 것을 해서 그것을 더 현실적이고, 인간적이며, 유연하고, 공감적인 것으로 넓힐 것입니다.
가족 관계, 결혼, 자녀를 원한다면 반드시 해야 할 일입니다.
왜?
저는 독재적인 가정에서 인간 독재자와 함께 사는 것을 즐기는
사람을
아직 만나보지 못했습니다.
홈프런트 무솔리니의 대부분 파트너는 변화를 위한 시위가 실패한 후 결국 떠날 것입니다.
특히 앞으로 혼자서 나아갈 수 있는 가장 작은 유망한 선택지가 있다면 더욱 그렇습니다.
경직성 = 불행한 결혼 생활.
결혼 생활이 지속될지 여부를 예측하는 가장 중요한 요인 중 하나는 각 배우자의 유연성입니다.
한 사람이 더 통제적이고, 엄격하고, 굽히지 않을수록 언젠가 이혼할 가능성이 더 큽니다.
독재자 같은 알파견과 비교했을 때 흐름에 따르는 사람이 평생 함께 사는 것이 더 쉽다는 것이 말이 되지 않습니까?
오늘날의 건강한 낭만적 관계는 파트너십, 균형, 공통의 토대를
기반으로
해야 합니다.
그래도 너무나 자주, 저는 통제적인 알파 배우자와 불평하고 절박한 그들의 파트너를 만납니다.
그들은 대부분의 재정과 중요한 결정을 통제하고 일방적으로 가족의 회장 겸 CEO로 자리 매김했습니다.
세상에서 가장 어려운 일 중 하나는 이러한 미니 김정은이 결혼 통제에 대한 통제를 풀고, 입장을 완화하고, 가족의 권력을 공정하고 평등하게, 그리고 상호 존중으로 공유하도록 하는 것입니다.
제리는 34년째 결혼 생활을 하고 있고, 10년 전에 사업을 매각했으며, 스스로 관리하는 엄청난 재정적 알을 품고 있습니다.
메리 앤은 그가 모든 주요 금전적 결정을 내리고 일반적으로 관대하다고 말하지만, 그가 그녀에게 접근을 허용하지 않는 것은 여전히 그녀에게 마음에 들지 않습니다.
그녀는 부분적으로는 이것과 그의 투명성 부족 때문에 이혼을 심각하게 고려하고
있습니다.
그들의 의사소통 패턴은 다음과 같습니다.
그가 왜 나를 계정에 포함시키지 않는지에 대한 모든 변명을 들었습니다.
그녀는 말한다.
왜 제 이름을 계정에 넣지 않으세요, 제리?
내가 네가 원하는 것을 다 주지 않느냐?
그는 말한다.
그게 요점이 아니에요. 저는 우리 재정에 대해 전혀 모르게 되었어요. 그녀가 말합니다.
저는 무슨 일이 일어나고 있는지 절대 알 수 없어요. 저는 통제당하는 것 같아요. 마치 제가 파트너가 아닌 것 같고, 그게 싫습니다.
당신에게 무언가를 요청해야 하는 게 싫어요. 저는 우리의 재정에 대한 동등한 접근권과 주요 결정에 참여하고 싶어요.
그는 언제든지 원하는 대로 명세서를 볼 수 있다고 말했습니다.
그녀는 저는 계정에 저를 추가해 달라고 수십 번이나 요청했고 로그인 정보를 제공해 달라고도 했지만, 한 번도 그렇게 하지 않았어요라고 말했습니다.
이게 왜 당신에게 그렇게 큰 문제인지 이해가 안 가요. 그는 말한다.
당신은 원하는 모든 것을 얻을 수 있는데, 뭐가 문제예요?
이것은 권력 투쟁 단계에 있는 부부 사이의 전형적인 순환 대화입니다.
한 사람은 가족의 돈과 다른 필수적인 가족 결정을 철권으로 잡고 있으며 포기할 생각이 없습니다.
우리는 그들이 이 문제를 여러 번 논의했고 해결되지 않은 갈등으로 남아 있기 때문에 이를 알고 있습니다.
제 교육적 추측은 제리가 돈과 중요한 결정을 내리는 데 있어 메리 앤이나 다른 사람을
신뢰하지 않으며, 그 통제권을 포기하면 견딜 수 없는 두려움과 불안이 생길 것입니다.
성 역할.
이것은 아마 누구에게도 새로운 소식이 아닐 것입니다.
하지만 여성은 낭만적인 관계에서 평등하게 대우받지 못하는 것에 특히 민감합니다.
아마도 수천 년간의 가부장제와 남성의 통제 때문일 것입니다.
저는 얼마 전 이에 대한 역사에 대한 기사를 썼는데 , 조상/원래 가족이 초래했고 지금도 초래하는 고통에 대한 책임을 지려 하지 않는 남성들로부터 수많은 불쾌하고 증오스러운 반응을 받았습니다.
이는 성별 간의 진화에서 우리가 어디에 있는지를 보여줍니다.
아직 충분히 진행되지 않았습니다.
많은 남성들이 댓글에서 말했듯이 피해자가 그 일을 극복하지 못했다고 비난하고, 마치 그런 일이 없었던 것처럼 행동하고 범죄가 저질러졌을 때 살아 있지 않았던 현대 남성을 더 신뢰하는 눈으로 대하라고 지시하면, 당신은 정말로 문제를
악화시키고 있습니다.
저는 가부장제와 여성 해방 운동의 정점에서 태어나고 자랐습니다.
제가 자란 사람들 중 적어도 절반은 남성이 가정의 수장인 전통적인 결혼을 선택했습니다.
저는 그런 방식으로 인생을 시작했고, 권력을 첫 번째 남자에게 넘겼습니다.
주된 이유는 제가 아직 아이였고, 인생의 그 단계에서 스스로를 주장하는 데 관심이 없었기 때문이고, 나머지는 가족 구성원들이 여성은
남편이 부양하고 돌보아야 한다고 믿도록 저를 키웠기 때문입니다.
원래 계획은 효과가 있었지만 그렇지 않았습니다.
1970년대와 1980년대에 기록적인 수로 직장에 들어가 재정적 독립을 얻은 여성들처럼, 저는 결국 의존에서 벗어나 성숙해졌고, 제 의견을 형성했으며, 우리의 삶이 어떻게 관리되고 있는지 궁금해지고 결정에 참여해 달라고 요청받았을 때 결혼 생활에서 접근이 거부되었습니다.
들어보세요, 여러분. 결혼 생활이 장기적으로
지속될지 여부는 각자가 권력 투쟁이 일어났을 때 이를 처리하고 배우자가 불가피하게 겪을 성장과 변화에 대한 여지를 마련하는 능력과 관련이 있습니다.
제가 보는 많은 부부가 이런 투쟁에 연루되어 있으며, 그들의 결혼 생활이 지속될지 여부는 주로 알파가 독재자에서 파트너십의 사고방식으로 전환하는 능력에 달려 있습니다.
만약 어떤 사람이 파트너의 개인적 성장과 진화를 허용할 수 없거나 허용하지 않으려 한다면, 그들은 어차피 결혼해서는 안 될 것입니다.
왜?
그것은 알파가 아닌 파트너를 비참하게 만들고, 그들이 결혼 생활의 권력 균형이 공평하지 않다고 결론 내리면, 그들은 싸움이 끝날 때까지 식탁에 앉기 위해 싸우는 것을 포기하지 않을 것입니다.
합리적인 대화와 노력 후에도
투쟁이
그들에게 유리하게 해결되지 않는다면, 그들은 여전히 권력을 얻을 것이고, 보통은 결혼 생활을 완전히 그만두는 방식으로 그렇게 할 것입니다.
물론 알파 배우자는 여성일 수도 있습니다.
저는 공모하는 가족에 의해 완벽주의자로 양육된 엄격한 여성을 많이 보았습니다.
그들은 대인 관계를 제외한 모든 분야에서 성공하도록 압력을 가하고 인도했습니다.
그러나 남성이든 여성이든 알파 배우자는 돈 관리, 의사 결정, 자녀 양육, 반려동물 돌보기, 식료품 쇼핑, 수리 전문가 고용, 텔레비전 프로그램 선택 및 기타
모든 면에서 자신이 더 뛰어나다고 굳게 믿고 행동을 지연시키기 위해 고안된 조작적이고 오도하는 의사 소통 기술을 사용하며 다른 사람은 그들만큼 잘 할 수 없습니다.
어떤 종류의 통제권도 포기하면 하늘이 무너질 준비를 하면서 강박적인 걱정과 재앙적 사고 상태로 빠질 가능성이 큽니다.
하늘은 무너지지 않을 것입니다.
알파가 오랫동안 고통받는 배우자를 위해 전문적인 도움을 받으러 오면 치료사는 통제광이 되는 것이 얼마나 기능 장애가 있는지 설명하고 첫 번째 단계로 포기하는 데 따르는 불안과 두려움에 대처하도록 준비시켜야 합니다.
어떤 사람들에게는 그저 요구하는 것이 너무 많은 것이고, 그들은 하루가 끝나도 통제권을 놓지 않을 것입니다.
저는 공동 재산과 자산에 대한 접근을
동등하게 접근 가능하게 한다는 말만 해도 사람들이 분노로 보라색으로 변하는 것을 보았습니다.
제가 이전에 썼듯이, 저는 그렇게 하고 싶지 않은 모든 변명과 정당화를 들었고, 그 모든 것이 독재자를 엉덩이처럼 보이게 만듭니다.
대부분의 치료사는 헛소리와 기만의 냄새를 쉽게 맡을 수 있습니다.
그들은 독재자를 불러내고, 도망갈 곳이 없는 궁지에 몰렸다고 느낄 때, 그들은 아마도 치료가 자신에게 맞지 않을 것이라고 결정하고, 즉 자신에 대한 진실을 직면하는 것이 자신에게 맞지 않다는 것을 의미합니다.
물론 이런 일이 일어나고 알파가 파트너십 모델로 옮겨가지 않을 것이 분명해지면, 그들의 파트너는 중요한 결정에 직면하게 될 것입니다.
현상 유지로 돌아가거나, 그들이 살고 있는 독재 정권 내에서 독립적이 되도록 자신의 삶을 재구성하거나, 이혼하여 자신의 삶에 대한 궁극적인 자율권을 얻는 것입니다.
많은 사람들에게 마지막 선택은 갈등 해결을 추구하는 유일한
선택입니다.
대부분은 권력 불균형이 있는 결혼 생활을 유지하지 않을 것이고 결국 통제에서 벗어날 것이고, 알파는 아마도 그렇게 좋은 것을 떠난 것이 어리석었다고 생각할 것입니다.
건강한 남성 또는 여성 파트너는 사랑, 돈, 존중을 거부하고 파트너십을 막는 사람을 사랑하고 존중하지 않을 것입니다.
공감 능력이 있는 알파만이 다른 어른에게 통제받는 것이 얼마나 짜증나는지 더 깊이 이해할 수 있거나 그렇게 할 것입니다.
종종 약자의 입장에서 생각하고 그것이 어떤 것인지 상상함으로써 말입니다.
이런 드문 사람들은 변하고 파트너를 모든 면에서
동등한 사람으로 환영할 것입니다.
연구 결과에 따르면.
이혼으로 이어지는 가장 흔한 부부 관계 패턴 중 하나는 갈등에 맞서고 갈등을 회피하는 패턴으로, 한 배우자, 보통 아내가 결혼 생활에서 우려와 의견 불일치가 있는 부분에 맞서고 이러한 문제에 대한 자신의 감정을 표현하는 반면, 다른 배우자는 방어적, 회피적, 물러섬, 징징거림, 그리고 자극을 받으면 원망과 분노로 대응합니다.
Froma Walsh의 Normal Family Processes(2003) 에서 발췌 . 7장, 이혼: 도전, 변화, 그리고 새로운 기회.
건강한 관계에서 부부는 합리적이며 적극적인 경청을 통해 서로를 이해하기 위해 노력할 수 있습니다.
즉, 진정으로, 진심으로 조율하는 것을 의미합니다.
그들은 파트너가 행복하기를 바라는 강한 정신과 성향을 가지고 있습니다.
좋은 결혼 생활은 효과적인 의사소통을 하며, 둘 다 윈윈 솔루션을 추구합니다.
결혼 생활의 만족은 각 파트너가 상대방에게 받아들여지고,
존중받고, 사랑받는다고 느끼는 것과 밀접한 관련이 있습니다.
둘 다 필연적으로 관계의 권력 투쟁 단계가 도래하면 기꺼이 수용하고 굽힙니다.
한 사람이 다른 사람보다 사물이 어떻게 될지 또는 어떻게 되어야 하는지 결정하는 데 더 뛰어나다고 믿을 때 갈등이 생길 것입니다.
이를 피할 방법은 없습니다.
통제권을 포기하는 것을 거부하는 사람을 만드는 것은 대개 자신이 다른 사람보다 우월하다는 생각입니다.
옛날에는 이를 우월감 콤플렉스라고
불렀습니다.
이러한 우월한 파트너는 종종 자신이 특별하고 자격이 있다고 느끼고 다른 사람의 욕구나 필요를 고려하지 않고 자신의 필요를 충족시키기 위해 원하는 것을 얻기 위해 권력을 사용하지만 이를 부인할 것입니다.
(1) Young et al. (2003) p.237. 사람들이 이러한 우월감의 입장에서 벗어나도록 돕는 것은 어렵습니다.
사람들이 헤로인을 끊고 싶어하지 않는 것과 같은 이유입니다.
통제권을 갖고 다른 모든 사람보다 더 똑똑하다고 생각하는 것이
기분이 좋고, 우리 중 많은 사람이 중독된 얕은 자아가 그것을 원하고 필요로 합니다.
그래도, 일부 권리 의식이 강한 개인은 통제의 부정적 비용과 포기의 이점을 알게 되면 바뀔 수 있습니다.
이제 모든 것을 다 해야 해서 지치지 않아도 될 거야. 그러나 우리가 직면한 가장 큰 문제는 다른 사람을 믿지 않고 자신의 삶의 주방에서 요리사가 되는 것을 믿지 않고 다른 사람이 개입하면 자신의 제국이 파괴될 것이라고 믿는 사람들입니다.
다른 사람들은
자신이 옳은 일을 하고 있다고 생각하고, 배우자를 돌보고, 일방적인 관리가 바람직하지 않다는 것을 받아들이기를 거부합니다.
우리 중 많은 사람이 사실이 아닌 이런 말을 함으로써 불필요한 문제를 많이 일으킵니다.
해결책
결혼하기 전에 이런 것들을 알아내야 한다고 말하는 건 잘못된 말일까요?
모든 데이트 커플은 잠재적인 권력 투쟁 문제를 논의하고, 진지해지면서 원하는 관계의 종류에 대해 서로 이해해야 합니다.
즉, 성 역할, 누가 무엇을 하는지, 기대, 의사 결정, 유연성, 자율성, 개인주의, 돈에 대한 철학, 지출, 저축, 파트너의 성장과 변화를 받아들이려는 의지 등에 대한 열린 의사소통을
해야 합니다.
이미 결혼했다면 지금 대화를 나누는 게 너무 늦지 않았습니다.
인생은 한정되지 않습니다.
장기적인 관계에서 모든 것이 똑같지 않을 것이고, 오래된 믿음이나 가치가 더 이상 필요하지 않을 때 모든 것을 조정할 수 있고 조정해야 합니다.
예를 들어, 당신의 파트너는 실용적이고 필요한 것에만 돈을 쓰고 싶어합니까?
아니면 다양한 불필요한 이유로 돈이 가져다주는 즐거움을 즐깁니까?
예를 들어, 저는 실용적인 남편이 아내가 블라인드가 달린 창문용 커튼을 샀다고 해서 꽥꽥거리는 것을 보았습니다.
그녀는 둥지를 틀고 여성적인 터치를 더했는데, 그것은 그녀에게 영적인 일이었고, 그는 그들이 그것이 필요 하지 않다고 말했습니다 . 물론 가족의 지출 한도를 아는 것이 중요하지만, 이론적으로는 우리가 감당할 수 있다면 파트너가 좋아하는 일을 하는 것을 박탈하는 것은 생각조차 해서는 안 됩니다.
말이 안 되더라도요.
아내의 손톱 관리를 반대하는 남성들에게, 그들이 결혼 생활 영화에서 딱딱한 악당으로 보일 영역에 발을 들여놓고 있다고 말했습니다.
많은 남성들이 파트너의 관점과 털을 덥수룩하게 하고, 단장하고, 여성스러운 것에 대한 필요성을 이해하지 못하기 때문에 불필요하다고 결론 내립니다.
배우자가 가장 행복하게 만드는 일을 하지 못하도록 설득하려는 남성이나 여성에게
화가 있습니다.
특히, 당신이 그것을 감당할 수 있고, 그것이 균형 있게 이루어질 때 말입니다.
제가 함께 일했던 많은 사람들이 배우자의 즐거움, 장난, 꿈에 대한 문지기였습니다.
그들은 자신을 흥을 깨는 사람으로 보지 않습니다.
제가 배우자에게 왜 그런 비난하는 괴물에게 조종당하는 것을 허용하는지 물었을 때, 그들은 자율성을 행사하고 파트너가 승인하지 않은 좋은 일을 하는 것에 대한 보복을 두려워한다고 말했습니다.
왜냐하면 그것이 일어날 때 그들이
처리하는 방식이기 때문입니다.
안타까운 일입니다.
제발. 많은 사람들이 욕구 충족에만 집착하고, 욕구 충족에는 집착하지 않습니다.
그리고 당신이 독신이고 그렇게 살기로 선택했다면, 괜찮습니다.
하지만 욕구는 삶이라는 디저트에 얹힌 달콤한 소스로, 삶을 더 즐겁고 살 만한 가치로 만듭니다.
결혼 생활에서 문지기 역할을 하는 파트너는 문제를 자초하는 것입니다.
모든 성인은 자신이 선택한 대로 살 수 있는
자유 속에서 번영합니다.
결혼한 상태에서 그것과 싸운다면, 당신은 아마도 망할 것입니다.
결론
성공적인 결혼 생활과 관계를 위해서는 굽히고 폄해야 한다는 것을 제가 분명히 하지 않았다면, 저는 은퇴할 때입니다.
배우자가 원하는 것과 필요한 것을 말한다면, 그것을 진지하게 받아들이고 그것을 실현하기 위해 노력하세요. 공개적으로 그리고 긍정적인 태도로 접근하고, 파트너가 은행 계좌에 접근하는 것이라 하더라도 꿈을 실현할 수 있는 방법을 알아내도록 돕는다면,
우리 모두가 바라는 충성심과 헌신을 얻을 수 있을 것입니다.
파트너가 원하는 삶을 사는 것을 막는 것을 멈추고, 그들이 그것을 달성하도록 돕기 시작하세요. 그것이 바로 결혼의 전부입니다.
내가 60년 동안 배운 10가지…
아니요는 완전한 문장입니다.
저는 60번째 생일까지 며칠 남지 않았고, 20살의 저에게 무엇을 말했을지 생각해보며 시간을 보냈습니다.
제가 배운 것이 있습니다.
- 엄마가 전화하면 전화를 받으세요. 어느 날, 엄마가 전화하지 않을 거고, 엄마가 잔소리를 많이 하던 방식이 없어질 때까지 얼마나 그리웠는지 모를 거예요. 그런데 제 딸 둘은 이걸 정말 잘해요! 항상 전화를 받아요!
- 당신이 사랑하는 것을 찾아서 온 힘을 다해 하세요. 저는 26년 동안 가르쳤고 여전히 매일 출근하는 것을 좋아합니다.
저는 결코 부자가 될 수 없지만, 제 일을 사랑하고 학생들에게 긍정적인 흔적을 남깁니다.
열정을 따르면 항상 성공으로 이어질 것입니다.
그런데 그건 돈으로 측정할 수 없습니다. - 20대에 은퇴를 위한 저축을 시작하세요. 일을 좋아하더라도, 자신의 진로를 계획할 재정적 능력이 있다는 것에 대해 뭔가 말해야 합니다.
노년에 일을 하는 것은 경제적 필수가 아닌 선택이 되게 하세요. 따라서 IRA에 매달 50달러만 넣을 수 있다 하더라도, 할 수 있는 만큼 넣으세요. - 당신을 들어올려주는 사람들과 함께 하세요. 성공적인 사람들이 어떻게 되는지에 대한 연구가 진행되었는데, 특히 어려운 어린 시절을 보낸 사람들(저처럼)의 경우 더욱 그렇습니다.
비결은 당신을 지지하고 들어올려줄 사람들과 함께 하는 것입니다.
저는 우정의 중요성에 대해 많이 글을 썼지만, 멘토십도 마찬가지로 중요합니다. - 당신에게 영감을 주고 기쁨을 주는 무인도 책을 하나라도 가져보세요. 저는 The Great Gatsby를 무려 60번이나 읽었습니다.
제 책은 오래되어서 여백에 낙서가 가득합니다.
저는 Fitzgerald의 서정적인 산문을 읽을 때마다 기쁨으로 가득 찹니다.
그것은 모든 페이지에서 계속 주는 진정한 선물입니다.
제가 가장 어두웠던 시기에 Fitzgerald는 저를 도랑에서 끌어낼 수 있습니다. - 혼자 있는 것에 만족하세요. 간단해 보이지만 많은 사람에게는 관리하기 어렵습니다.
특히 여성에게 그렇습니다.
저는 우리가 혼자 식사하거나 여행하면 외로운 노처녀처럼 보이고, 파트너가 없으면 세상을 받아들이는 것을 주저하는 데 너무 익숙해져 있다고 생각합니다.
그러니 불편하다면 먼저 아기 걸음을 연습하세요. 혼자 영화를 보거나 근처 마을로 차를 몰고 가서 혼자 식사를 하세요. 점점 쉬워질 겁니다.
저를 믿으세요. - 쇼핑할 때는 품질에 돈을 쓰고 클래식을 고수하세요 . 제 옷장은 시간의 시험을 견뎌낸 좋아하는 클래식으로 가득 차 있습니다.
품질 좋은 클래식을 선택하고 유행에 뒤떨어지는 옷은 피한다면 옷장은 항상 더 커질 것입니다.
참고로, 모든 여성은 놀라운 행사에 갈 기회가 있을 때 입을 수 있는 멋진 옷이 필요합니다. - 가능한 한 자녀와 많은 시간을 보내세요. 자녀가 태어나기 전까지는 자녀가 얼마나 그리울지 알 수 없습니다.
어수선하지 않은 집으로 돌아오고 싶을 수도 있지만, 그것도 잠깐일 뿐입니다.
자녀가 자신의 삶을 시작할 때 그리워질 것입니다.
자녀가 행복할 것이지만, 생각보다 더 그리울 것입니다. - 아니오는 완전한 문장입니다.
누군가가 당신의 시간이나 돈을 요구하든, 아니오라고만 말하면 됩니다.
저는 예전에는 전혀 관심이 없는 것에도 예라고 말하곤 했습니다.
누군가의 감정을 상하게 할까 봐 두려웠기 때문입니다.
하지만 아니오라고 말하면 완전히 괜찮다는 것을 깨달았습니다.
인생의 모든 순간을 채워서 그 일을 할 시간이 없다는 뜻은 아닙니다.
그저 제 시간(과 평화)을 우선순위로 삼았다는 뜻일 뿐입니다. - 결코 당신의 손해를 위해 남자에게 재정적으로 지원해서는 안 됩니다.
저는 이 사실을 힘들게 배웠습니다.
저는 두 번이나 이 일을 했습니다.
처음에는 제 오랜 동거인이 함께 삶을 꾸려가고 있으니까 제가 결코 소유하지 못할 집의 모기지 일부를 제공하는 게 당연할 거야라고 약속했습니다.
그리고 물론, 저는 그의 건강 보험료를 내야 했습니다.
우리는 파트너였습니다.
하지만 그렇지 않을 때까지 - 6자리 수의 돈이 지난 후, 저는 그가 저에게 나가라고 했을 때 제가 사야 할 집의 모기지 때문에 혼자였고 그의 집은 절반이 갚아야 했습니다.
두 번째는 첫 번째가 끝나고 얼마 지나지 않아 이별의 아픔을 겪고 있을 때였습니다.
이번에는 13년이 걸리지 않았습니다.
1년 반만 걸렸습니다.