노년은 젊은 시절의 기쁨이 모두 사라지고 삶이 쇠퇴하는 슬픈 이야기가 될 필요는 없습니다.
오히려 노년은 젊은 시절의 활력과 에너지 속에 미처 예상하지 못했던 새로운 삶의 방식입니다.
삶의 속도가 느려짐에 따라 이 새로운 삶의 방식이 더욱 분명해질 것입니다.
노화 방지 제품과 수명 연장 전략은 인생의 진정한 즐거움, 즉 남은 인생을 만끽하는 것에서 주의를 분산시키는 요소일 뿐입니다.
저는 노년을 젊음의 역순이라고 생각합니다.
노년의 단점들이 오히려 변장한 기회로 드러나는 순간이죠. 젊음과 노년은 동전의 양면과 같습니다.
어느 쪽도 좋거나 나쁜 것이 아니라, 삶의 순환 과정의 일부일 뿐입니다.
우리는 인생의 전반부에 필요한 모든 것을 가지고 태어납니다.
풍부한 에너지, 욕망, 야망, 그리고 성욕까지 말이죠. 그러다가 인생 후반부에 접어들면서 이러한 에너지들은 점차 줄어들기 시작합니다.
그리고 우리는 변합니다.
에너지가 부족해지면서 속도가 느려지고 더욱 사색에 잠기게 됩니다.
욕망과 야망은 수용하는 마음으로 바뀌고, 우리는 가진 것에 만족하며 끊임없이 더 많은 것을 갈망하기보다는 현재 가진 것에 감사하기 시작합니다.
그리고 우리의 성욕은...
젊은 시절에도 , 노년 시절에도 우리는 슬픔, 질병, 고통과
같은 힘든 시기를 겪게 됩니다.
하지만 나이가 들어 그런 일들을 겪을 때면 흔히 노화 탓으로 돌리곤 합니다.
하지만 우리는 그 이유를 알게 될 것입니다.
노년은 젊음의 역순으로, 사색과 고요함 속에서 삶의 소소한 즐거움을 만끽하는 것으로 마무리된다.
따뜻한 수프 한 그릇, 천천히 음미하는 와인 한 잔, 무릎 위의 새끼 고양이처럼 말이다.
“인생의 오후는 아침만큼이나 의미로 가득 차 있다.
다만 그 의미와 목적이 다를 뿐이다.”
—칼 구스타프 융
인생의 오후
융은 이렇게
융은 56세부터 83세까지의 노년기를
다만 그 의미와 목적이 다를 뿐이다"라고 말했다.
융의 노년에 대한 견해를 알게 되어 매우 기뻤습니다.
제 경험과 생각에 정확히 부합했기 때문입니다.
젊음이 확장의 시기라면, 노년은 수축의 시기여야 한다는 생각입니다.
젊은 시절에 노년을 미루거나 거부하려 들면, 노년이 얼마나 아름다운 삶의 시간인지 결코 깨닫지 못할 수도 있습니다.
반대로 노년에 젊음을 붙잡으려 애쓰면, 늙어가는 동안 누릴 수 있는 수많은 가능성을 놓치고 과거만 되짚어보게 될 것입니다.
젊음은 성장하고, 기반을 다지고, 경험을 쌓고, 가정을 꾸리고, 물질적인 것을 얻는 시기입니다.
하지만 성경 말씀처럼 모든 것에는 때와 시기가 있으며, 노년은 놓아주는 시기입니다.
저는 노년이 우리가 직면하게 될 가장 큰 놓아주기인 죽음을 준비하는 시기라고 믿습니다.
노년은 물질적인 삶에 대한 집착을 내려놓고 내면으로 향하여 삶을 영적으로 풍요롭게 하는 시기여야 합니다.
물론 많은 젊은이들이 종교 활동, 명상, 요가, 장거리 달리기 등 마음을 고요하게 하는 다양한 활동을 통해 내면의 삶을 가꾸고 있습니다.
젊을 때 그런 것들을 실천하면 삶의 끝을 받아들이고 놓아주는 과정을 시작하는 것이 훨씬 쉬워질 것입니다.
노년에는 삶의 흐름이 역전되어 삶의 수많은 방해 요소로부터 벗어나 우리 모두가 하나의 의식이라는 깨달음, 즉 '하나'로 돌아갈 수 있게 됩니다.
노년에는 더 이상 애쓰지 않기 때문에 그 '하나'를 보고 경험할 수 있는 절호의 기회를 얻게 됩니다.
저는 고대 불교와 도교 전통에 기반한 명상, 수행, 그리고 독서를 통해 이를 실천하려고 노력합니다.
만약 그들이 무엇을 가르치냐고 물으신다면, 저는 단 한 가지, 바로 보편적 의식을 가르친다고 답할 것입니다.
고대 중국인들은 그것을 도(道)라고 불렀습니다.
우주의 근간을 이루는 영적인 힘이며, 만물 속에 존재하는 힘입니다.
하지만 그것은 단지 말뿐이기에 그렇게 간단하지 않습니다.
우리는 도를 말로 정의할 수 없으며, 그래서 도덕경의 첫 네 구절이 그러한 의미를 담고 있는 것
말로 표현할 수 있는 도는
영원한 도가 아니며,
이름으로 부를 수 있는 이름은
영원한 이름이 아니다.
도를 이해하려면 직접 경험해야 합니다.
도를 이해하려면 모든 것을 내려놓아야 합니다.
그리고 우리가 70대, 80대가 되면, 우리가 온 근원인 하나로 돌아갈 때, 바로 그 경험에 더 가까워지게 됩니다.
도(道)는 죽음과 같습니다.
경험하기 전까지는 이해하거나 설명할 수 없습니다.
살아 있는 동안에는 도의 본질을 어렴풋이 어렴풋이 느낄 수 있을지도 모릅니다.
그렇기에 노년이 요구하는 부드러운 에너지들을 받아들이고 내려놓는 것이 중요합니다.
노년의 쇠퇴는 문제가 아니라 선물입니다.
전 세계 모든 종교의 사람들이 기도하고 명상하기 위해 수도원이나 신학교에 갑니다.
그들은 기독교인과 힌두교인들이 '도' 또는 '신'이라고 부르는 하나됨을 경험하기를 소망합니다.
젊은 시절의 온갖 방해 요소들을 극복해야 할 필요가 없으니 명상이 훨씬 수월해집니다.
우리는 지혜로운 노인이 되어 젊은이들에게 우리의 지혜를 나누어줌으로써 멘토가 될 수 있습니다.
우리는 그들에게 노년은 두려워할 것이 아무것도 없다는 것을 가르쳐줄 수 있습니다.
노년은 젊음의 역순일 뿐이며, 인생이 한 바퀴를 돌아 결국 모든 것이 좋다는 것을 깨닫게 되는 시기입니다.
당신을 짜증나게 하는 것은 단 90초 동안만 지속됩니다.그 이후의 모든 것은 당신의 선택입니다.
질 볼테 테일러는 신경해부학자입니다.
그녀는 뇌를 연구하는 일을 직업으로 삼고 있습니다.
테일러는 37세에 뇌졸중을 겪고 8년간 회복기를 거쳤습니다.
그 경험 덕분에 그녀는 뇌의 작동 원리를 남다르게 깊이 이해할 수 있었습니다.
그녀의 저서 『전뇌 생활(Whole Brain Living) 』에서 그녀는 분노라는 화학적 과정에 대한 연구 결과를 소개합니다.
제 생각에는 정말 흥미로운 내용입니다.
너무 간단해서 믿기 어려울 정도죠. 하지만 직접 실험해 보기 전까지는 알 수 없을 겁니다.
네, 그랬습니다.
그리고 그녀의 방법을 시도해 보길 잘했다고 생각해요.
화가 나거나 짜증이 나거나 분노할 때, 뇌는 몸에 여러 화학 물질을 분비합니다.
아드레날린, 코르티솔, 그리고 온몸에 느껴지는 압박감까지. 이 모든 것이 마치 파도처럼 우리 모두를 휩쓸고 지나갑니다.
그리고 아무런 조치를 취하지 않으면 이 화학 반응은 사라집니다.
이 모든 화학적 과정은
대략 90초 정도 지속됩니다.
"감정은 우리 몸에 약 90초 동안만 지속됩니다.
그 후에는 신체적 반응이 사라지지만, 인지 뇌가 작동하여 분노를 과거 사건과 연결시키기 시작하면 상황이 달라집니다."우리가 어떤 생각을 하고 그 생각이 감정적 반응을 일으키기까지 90초가 걸립니다.
감정적 반응이 일어나면 생리적으로 특정 물질이 혈류로 방출됩니다.
이 물질은 90초도 안 되어 우리 몸을 통과하여 배출됩니다.
— 질 볼테 테일러
대부분의 사람들은 이런 일이 일어나는 동안 반응하거나 과잉 반응합니다.
분노는 너무나 순식간에 일어나기 때문에 우리는 그저 선택한 길을 후회할 뿐입니다.
만약 "분노의 과정"에 굴복한다면, 즉시 반격하거나 분노를 키우게 됩니다.
복수할 온갖 방법을 떠올리거나 자존심에 굴복하게 되죠. 하지만 분노, 즉 몸속의 화학적 불꽃이 90초 안에 재설정된다는
사실을 안다면 어떨까요? 그 이후의 모든 행동은 당신 스스로가 분노를 계속 유지시키는 것일 뿐입니다.
솔직히 말해서 의식적이거나 의도적인 선택은 아니죠. 누구도 "앞으로 40분 동안 계속 화가 나 있어야겠다"라고 생각하며 앉아 있지는 않으니까요.
당연히 그렇죠. 하지만 뇌는 그 경험에 집착하게 됩니다.
그 순간을 되새기고, 그때 무슨 말을 했어야 했는지 상상하게 되죠. 그리고 그럴
때마다
그 감정이 다시 촉발됩니다.
화학 물질이 다시 분비되고 쌓이기 시작하죠. 결국 처음 자극이 끝난 지 1분 30초가 지났는데도 계속해서 그 악순환에 갇히게 되는 겁니다.
당신을 화나게 하는 모든 일에 대해, 당신은 더 이상 90초 후에 일어난 일에 반응하는 것이 아닙니다.
당신은 그 일에 대한 당신 자신의 생각에 반응하는 것입니다.
테일러의 지혜는 당신을 짜증 나게 하는 모든 것에 대한 당신의 반응을 완전히 바꿔놓을 수 있습니다.
심리학자 칼 융은 "타인에 대해 우리를 짜증 나게 하는 모든 것은 우리 자신을 이해하는 데 도움이 될 수 있다"라고 말했습니다.
처음 이 규칙을 시도했을 때는 정말 불편했어요.
90초가 너무 길게 느껴졌죠. 너무 길었어요.
감정이 격해지면 뭔가 하고 싶은 충동이 강하게 들잖아요 . 말하고 싶고, 방어하고 싶고, 고치거나 싸우고 싶고, 불에 기름을 붓고 싶고. 하지만 기다릴 수 있다면 그 강도는 누그러집니다.
완전히 사라지는 건 아니지만, 차분하게 생각하고 거의 평온한 상태에서 반응할 수 있게 되죠.
90초의 차이가 바로 그런 차이를 만들어냅니다.
규칙은 간단합니다.
하지만 안타깝게도 현실은 그렇지 않습니다.
그래도 한번 시도해 보세요.
무언가 당신을 화나게 할 때, 말하지 마세요.
결정을 내리지 마세요.
이메일을 보내지 마세요.
짜증에 반응하지 마세요.
억지로 반응하려고 하지 마세요.
그저 의식적으로 숨을 들이쉬고 내쉬세요.
호르몬이 제 역할을 하도록 시간을 주세요.
90초
후에 자신의 감정을 살펴보세요.
이제 무엇을 말하고 싶거나 하고 싶은가요? 갑작스러운 흥분이 아닌, 차분해진 감정에 따라 생각해 보세요.
그러면 스스로를 더 잘 통제할 수 있다는 것을 알게 될 것입니다.
아드레날린이 당신 대신 결정을 내리지 않을 거예요.
우리는 감정의 속도를 미덕으로 여기도록 길들여져 왔기 때문에, 치솟는 분노를 자연스럽게 다스리지 못합니다.
빠른 반응은 더 빠른 보상을 받습니다.
인내는 잃어버린 미덕이 되었습니다.
직장과 가정에서 망설임은 약점의 표시입니다.
우리는 결단력 있고, 순발력이 뛰어나며, 말재주가
좋은 사람을 칭찬받습니다.
그래서 우리는 빠르게 반응하도록 스스로를 훈련시켜 왔습니다.
그리고 그 결과, 인간관계에서 고통받습니다.
논쟁 중에 감정이 격해지면 더 많은 말을 하고 나중에 후회합니다.
대부분의 사람들은 감정이 격해 제대로 생각하지 못하고 내린 결정조차 후회합니다.
90초 법칙은 이러한 모든 것을 바꿔줍니다.
감정이 격해진 후 반응하기까지 짧은 시간 동안의 공백은 회복할 수 없는 손실을 가져오지 않으며, 오히려 더 많은 것을 얻을 수 있다는 것을 믿으세요.
테일러는 대부분의 분노 조절 조언이 간과하는 점을 이해했다.
분노는 감정을 억누르거나, 침착함을 유지하거나, 긍정적인 경험을 떠올리는 것 이상의 의미를 지닌다.
실질적인 문제는 루프입니다.
화학적 흥분이 가라앉고 나면, 분노를 지속시키는 것은 바로 당신의 뇌입니다.
뇌는 위협을 해결하고 싶어하고, 대응 방안을 연습하고, 무슨 일이 일어났는지 이해하고, 책임을 묻고, 다음번에 대비하고 싶어합니다.
이것이 전적으로 비이성적인 것은 아닙니다.
뇌는 제 역할을 하고 있는 것입니다.
위협 감지와 사회적 갈등은 성장하는 뇌에게 중요한 문제입니다.
하지만 뇌는 실제 위협과 과거의 기억을 항상 구분할 수는 없습니다.
상사의 무시하는 말투, 친구의 침묵이나 모진 말처럼 마음에 들지 않았던 경험을 되짚어보면 뇌는 마치 그 일이 다시 일어나는 것처럼 반응합니다.
특정 화학물질이 다시 분비되고, 몸에서도 그 느낌이 되살아납니다.
그리고 그 악순환이 다시 시작되는 거죠. 90초라는 시간은 그 악순환을 계속할지,
아니면 멈출지 결정하는 데 필요한 시간을 줍니다.
그게 전부입니다.
어떤 감정을 억누르는 것이 아니라, 단지 그 경험을 적극적으로 다시 유발하지 않는 것뿐입니다.
“내 뇌 속 깊은 곳으로 떠난 이번 여정에서 얻은 가장 값진 통찰은 바로 우리가 선택에 따라 감정 회로를 켜고 끌 수 있는 힘을 가지고 있다는 사실입니다 .” — 질 볼테 테일러
물론, 정작 중요한 순간에는 사용하지 않는 걸 잊어버리겠죠.
때로는 자극이 너무 강해서 90초 정도는 별 효과가 없을 때도 있습니다.
감정이 너무 강해지면 그 존재 자체를 잊어버리게 되죠. 결국 그 방법을 적용하고도 후회할 말을 내뱉게 될 겁니다.
하지만 가끔씩이라도 그 방법을 사용하면 마음이 재구성됩니다.
의식이 더욱 예민해지고, 악순환을
알아차리기 시작합니다.
과거의 경험을 되풀이하는 자신을 발견하고 그 원인을 깨닫게 되죠. 상처를 계속해서 들춰내는 건 원래의 경험이 아니라 바로 당신의 뇌라는 것을 말입니다.
그리고 그 사실을 알아차리면 다른 선택을 할 수 있게 됩니다.
테일러는 뇌졸중 후 수년간 마음을 재건하는 데 매달렸습니다.
그 경험을 통해 얻은 선물 중 하나는 자신의 뇌를 남다른 명료함으로 관찰할 수 있는 능력이었습니다.
자신의 생각이 어떻게 움직이는지 지켜볼 수 있게 된 것이죠.
90초 규칙은 바로 그러한 관점에서 나온 것입니다.
나중에 후회할 일이 더 많아지더라도, 감정적으로 덜 격해지는 것을 생각하면 꽤 괜찮은 선택이죠. 짜증 나는 상황에 더 잘 대처하는 연습을 해두는 건 분명 가치 있는 일입니다.
“분노를 품는 것은 마치 뜨거운 숯을 움켜쥐고 남에게 던지려는 것과 같다.
결국 화상을 입는 것은 자신이다.” — 부처
당신을 만들거나 파멸시킬 두 가지 유형의 열정
대부분의 사람들은 열정을 원한다고 말합니다.
그 말이 실제로 무슨 뜻인지 아는 사람은 거의 없습니다.
그들은 그것이 흥분, 영감, 열정… 삶을 흥미롭게 만드는 무언가라고 생각합니다.
하지만 그보다 훨씬 조용하고… 더 거칠다.
열정은 거의 언제나 고통을 동반한다.
대개는 별다른 문제 없이 호기심에서 시작됩니다.
피아노 건반을 누르는 아이.
한 학생이 특이한 문제를 풀고 있다.
젊은 작가가 종이에 글자를 휘갈겨 쓰고 있다.
별일 아니에요.
아주 작은 불꽃… 소소한 만족감… 마음속에서 무언가가 속삭이는 그 순간… 기분이 좋았어.
그리고 이야기는 바로 거기서 시작됩니다.
그것은 천천히 자라며, 거의 눈에 띄지 않습니다.
호기심, 작은 성공, 즐거움, 반복… 그러다 어느 날 문득 깨닫게 되죠… 이것이 중요하다는 것을.
이것은 이제 내 일부가 되었다.
사람들은 열정적으로 시작하는 경우가 드뭅니다.
그들은 작은 보상이 반복되면서 열정적으로 변한다.
하지만 여기서 문제가 생깁니다… 기대가 따라온다는 거죠.
바로 그 지점에서 고통이 스며들기 시작합니다.
진심으로 관심을 가지면 결과를 원하게 마련입니다.
당신은 성장, 인정, 그리고 의미를 원합니다.
하지만 세상은 그것을 약속하지 않습니다.
그래서 일이 실패할 때… 노력했는데도 원하는 결과를 얻지 못할 때… 마음이 아프죠.
깊이.
열정은 두 가지 형태로 나타난다.
조화로운 열정 …
그것은 부드럽다.
당신은 지금 하는 일을 사랑하지만, 그만둘 수도 있습니다.
휴식을 취한다고 해서 당신이 무너지는 건 아닙니다.
여전히 글을 쓰고, 놀고, 일하고, 먹고, 자고, 웃습니다.
그리고 어떻게든 숨도 쉬죠.
천천히 쌓아 올려집니다.
지속 가능합니다.
기쁨을 가져다줍니다.
강박적인 열정 … 그건 정말 마음을 사로잡죠.
당신에게 잘 어울립니다.
멈출 수 없습니다.
당신의 정체성이 그것과 연결되어 있습니다.
잠은 사라지고, 관계는 틀어진다.
스스로를 지치게 만드는 거예요.
하지만 때로는… 때로는 이러한 열정이 돌파구를 마련하기도 합니다.
아인슈타인이 그것을 가지고 있었다.
그는 몇 시간이고 우주에 대해 생각하며 다른 누구도 풀 수 없었던 문제들을 해결했다.
그는 세상을 바꿨다.
집에서 그는 사람들이 기대하는 모습과는 다소 거리가 멀었다.
아들은 그를 냉담하다고 했고, 아내는 종종 외로움을 느꼈다.
하지만 그가 사랑하는 일은 그 어떤 가족과의 시간으로도 대체할 수 없는 삶의 의미를 주었다.
그것이 비용입니다.
왜 열정은 고통스러울까요?
기대… 취약성… 희생… 정체성.
그것을 쫓는 데 쓰는 매 시간은 다른 곳에서 빼앗기는 시간이다.
모든 비판은 마치 칼에 찔린 듯한 고통을 준다.
지연될 때마다 고통이 따른다.
그리고 그것을 개발하는 과정은… 쉽지 않습니다.
진행 속도가 느립니다.
고립은 조용히 자리 잡는다.
열정은 흥분을 불러일으키지만, 지속시켜주지는 못합니다.
느리고 꾸준한 노력이야말로 지속시켜 줍니다.
그리고 무엇보다 중요한 것은, 당신 자신이 작품 자체가 아니라는 사실을 항상 기억해야 한다는 것입니다.
삶의 균형을 지키세요.
잠자고, 먹고, 숨 쉬고, 사랑하세요.
삶의 일부는 일과 분리해서 생각하세요.
그렇지 않으면 고통이 당신을 짓누를 겁니다.
열정의 고통에 맞서는 방법
고통은 삶의 일부입니다.
조용히 찾아오기도 하고, 때로는 폭풍처럼 몰아치기도 합니다.
피할 수는 없지만, 고통에 맞서는 방식은 다를 수 있습니다.
- 첫째, 기억하세요… 당신은 당신의 작품 그 자체가 아닙니다.
결과, 인정, 좌절 등은 당신의 가치를 가늠하는 척도가 아닙니다. - 다음으로, 심호흡을 하세요.
때로는 한 발짝 물러서세요.
삶이 당신의 열정을 중심으로 흘러가도록 내버려 두세요. - 진행이 더딘 것은 정상입니다.
하루아침에 위대한 업적이 이루어지는 법은 없습니다.
작은 성공들을 조용히 축하하세요. - 그리고 실패는 창조의 일부임을 받아들이세요.
모든 실망은 무언가를 가르쳐줍니다. - 마지막으로, 삶의 균형을 지키세요.
친구, 웃음, 휴식, 그리고 사랑을 삶에 간직하세요.
어떤 열정이 가장 좋을까요?
조화로운 열정은 더 행복한 삶을 만든다.
집착에 가까운 열정은 역사를 만들 수 있다.
원하는 게 뭔지에 따라 다르죠… 얼마까지 지불할 의향이 있으신가요?
그리고 그것이 바로 교훈입니다… 진정한 교훈이죠.
열정은 취미가 아닙니다.
그것은 고통과의 계약이다.
그 사실을 의식적으로 받아들이면 고통은 의미를 갖게 된다.
끊임없는 기쁨을 가져다줄 거라고 생각하며 무언가를 쫓다 보면, 그 고통은 배신처럼 느껴진다.
열정은 삶을 바꾼다.
아파요.
그것은 가르칩니다.
천천히 자랍니다.
그리고 만약 당신이 용기를 내어 그것에 맞선다면… 그것은 당신을 살아있게 만드는 것입니다.
진정으로 살아있다.
내가 깨닫는 데 10년이 걸린, 뼈아픈 인생 교훈 5가지
오랫동안 저는 그저 "인생을 어떻게 살아야 할지 알아내야 한다"고 믿었습니다.
내가 충분히 열심히 일하고, 바르게 행동하고, 모든 것을 완벽하게 계획한다면, 모든 일은 자연스럽게 잘 풀릴 것이다.
하지만 현실은 그렇게 돌아가지 않아요.
인생에서 가장 값진 교훈은 때때로 조금 늦게 깨닫게 됩니다.
돌이켜보면, 몇 가지 간단한 생각만으로도 수년간의 스트레스, 혼란, 그리고 자기 의심을 피할 수 있었을 텐데 하는 생각이 들죠.
이것들은 내가 10년 전에 알았더라면 정말 좋았을 몇 가지 교훈들이다.
이 글을 읽는 분 중에 10대 후반이나 20대 초반인 분이 있다면, 이런 것들을 일찍 배우는 것이 인생을 훨씬 수월하게 만들어 줄 수 있을 겁니다.
제1과. 완벽보다는 발전이 중요하다
오랫동안 완벽주의 때문에 많은 일을 시작하지 못했습니다.
완벽한 시기, 완벽한 계획, 완벽한 실행을 계속 기다렸죠. 그런 생각 때문에 하고 싶었던 일의 거의 80%는 시작조차 하지 못했습니다.
간단한 예로 운동을 들 수 있습니다.
저는 예전에 30분 운동 계획을 세웠습니다.
하지만 하루에 30분을 꽉 채워 운동할 시간이 없고 10분밖에 없다면 아예 운동을 건너뛰곤 했습니다.
완벽하게 하지 않으면 운동할 가치가 없다고 생각했기 때문입니다.
몇 년 후, 저는 중요한 사실을 깨달았습니다.
10분이면 충분하다는 것입니다.
완벽하지 않더라도 아무것도 하지 않는 것보다는 훨씬 낫습니다.
완벽주의를 버리는 것이 진정한 발전을 향한 첫걸음인 경우가 많습니다.
제2과. 재정적 독립은 매우 중요합니다
우리는 자라면서 돈이 전부가 아니라는 말을 자주 듣습니다.
철학자들과 시인들도 이러한 생각을 자주 되풀이합니다.
돈이 인생의 전부가 아니라는 것은 사실이지만, 돈이 중요하지 않다고 가장하는 것은 정직하지 못한 처사일 것이다.
재정적 독립은 필수적입니다.
단순히 존중받거나 독립적인 결정을
내릴 수 있는 능력의 문제가 아닙니다.
그것은 바로 자신이 원하는 방식으로 삶을 살아갈 자유에 관한 것입니다.
돈은 선택권을 줍니다.
삶을 힘들게 하는 상황이나 사람들로부터 벗어날 수 있게 해줍니다.
더 큰 자율성을 가지고, 의존도를 줄여가며 삶을 설계할 수 있게 해줍니다.
간단히 말해서, 돈을 벌고, 충분한 돈을 모아서 스스로에게 자유를 가져다주는 것을 목표로 하세요.
제3과. 모든 것을 개인적으로 받아들이지 마세요
우리가 저지르는 가장 큰 감정적 실수 중 하나는 다른 사람의 행동을 개인적으로 받아들이는 것입니다.
어릴 적 우리는 흔히 우리가 바르게 행동하면 다른 사람들도 우리에게 바르게 행동할 것이라고 배웁니다.
하지만 안타깝게도 현실은 항상 그렇게 흘러가지는 않습니다.
때때로 사람들은 무례하거나, 무시하거나, 비판적일 수 있습니다.
하지만 그들의 행동은 대개 그들 자신의 성격, 불안감 또는 어려움을 반영하는 것입니다.
그것은 당신에 대한 것이라기보다는 그들 자신에 대해 더 많은 것을 말해줍니다.
칭찬도 마찬가지입니다.
칭찬이든 비판이든 당신의 자아를 규정해서는 안 됩니다.
가장 중요한 것은 당신 스스로가 자신을 어떻게 이해하는지, 자신의 강점과 약점, 그리고 앞으로 어떻게 성장하고 싶은지입니다.
모든 일을 개인적으로 받아들이는 것을 멈추면 삶이 훨씬 가벼워집니다.
제4과. 내면과 마음의 평화를 지키세요
내면의 평화는 인생에서 지켜야 할 가장 소중한 것 중 하나입니다.
사회, 가족, 친척들은 종종 당신의 삶이 어떤 모습이어야 하는지에 대한 기대를 가지고 있습니다.
때로는 그러한 기대가 당신을 진정으로 당신에게 맞는 삶에서 멀어지게 하는 압박감을 줄 수 있습니다.
“아니요”라고 말하는 법을 배우는 것은 마음의 평화를 지키는 데 중요한 부분입니다.
“아니요”는 그 자체로 완전한 문장입니다.
모든 결정을 일일이 설명할 필요는 없습니다.
어린 시절 우리는 모든 행동을 정당화하도록 훈련받습니다.
하지만 어른이 된다는 것은 더 이상 그럴 필요가 없다는 것을 배우는 것이기도 합니다.
당신의 마음의 평화는 끊임없이 다른 사람들의 기대를 충족시키려 애쓰는 것보다 훨씬 더 중요합니다.
제5과. 누구의 조언을 귀담아들을지 신중하게 선택하라
살다 보면 언젠가는 당신의 꿈이 비현실적이거나 불가능하다고 말하는 사람들을 만나게 될 것입니다.
그들은 당신이 충분한 능력이 없거나 당신이 이루고자 하는 것은 결코 가능하지 않다고 말할지도 모릅니다.
이러한 발언들은 대개 당신의 한계보다는 그들의 한계를 더 잘 드러냅니다.
많은 사람들이 스스로 시도해 보지 않았거나 성공해 보지 못했다는 이유만으로 다른 사람들을 낙담시킨다.
반면에 실제로 의미 있는 성과를 이룬 사람들은 전혀 다른 말을 합니다.
그들은
그것이 가능하고, 해낼 수 있으며, 계속 노력하면 자신만의 길을 찾을 수 있다고 말할 것입니다.
그러므로 누구의 목소리가 당신의 꿈에 영향을 미치도록 허용할지 신중하게 선택하십시오.
의심보다 더 큰 꿈을 꾸세요
돌이켜보면 이러한 교훈들은 간단해 보입니다.
하지만 더 일찍 이해했더라면 수년간의 망설임과 불필요한 스트레스를 피할 수 있었을 것입니다.
그리고 아마도 가장 중요한 상기 사항은 다음과 같습니다.
크게 꿈꾸세요.
주변 사람들의 의심보다 더 크게 말이죠.
인생은 단 한 번뿐인데, 대부분의 사람들은 이렇게 낭비하고 있죠.
질문 하나 드릴게요.
지금 몇 살이세요? 나이가 몇 살이든, 정말 오랜 세월을 살아오신 것 같네요.
스스로에게 질문해 보세요.
세월이 얼마나 빨리 흘렀는지 실감하셨나요?
같은 질문을 10대 청소년이나 40대, 50대, 심지어 80대에게 했을 때도 모두 똑같이 " 아니요"라고 대답했습니다.
세월이 어떻게 흘러갔는지 모르겠네. 친구, 젊은 시절을 떠올려 봐. 처음 햄버거나 피자를 먹어보고, 자전거를 타고, 학교에 갔던 그때를 말이야.
마치 어제 일어난 일 같지 않아요.
그러니 시간이 충분하다고 생각하시겠지만, 그렇지 않습니다.
왜냐하면 두 가지 이유 때문입니다.
#1. 시간이 정말 빨리 지나간다.
그러므로 우리는 훗날 우리가 자랑스러워할 만한 삶을 살아야 할 필요가 있다.
즉, 우리가 얼마나 오래 살든, 나이 든 우리는 ' 그래, 어떤 삶을 살든 좋은 삶을 살아야 해'라고 느껴야 한다는 뜻입니다.
많은 연구와 인터뷰 끝에 , 운이 좋다면 죽기 몇 시간 전에 모든 것이 끝났고 이제 곧 떠날 것이라는 생각을 하게 된다는 것을 알게 되었습니다.
그리고 그 순간, 모든 사람은 스스로에게 묻습니다.
'나는 어떻게 살아왔는가?' 이제 임종을 앞둔 사람은 죄책감을 느낄 수도 있고, 행복감을 느낄 수도 있습니다.
그리고 앞으로 우리 삶에 찾아올 감정들은 바로 지금 우리에게 달려 있습니다.
#2. 인생은 매우 예측 불가능합니다.
나이와 상관없이 우리는 언제까지 이 세상에 살게 될지 알지 못합니다.
우리는 그것에 대해서는 아무런 통제권이 없습니다.
하지만 이 시간을 어떻게 사용할지는 우리에게 전적으로 달려 있습니다.
진정으로 의미 있는 삶을 살기 위해, 우리는 그것을 6가지 요소로 나누어 보겠습니다.
한 가지만 물어볼게요.
우리는 삶에서 대부분의 시간을 무엇에 쓰고 있나요?
이 주제에 대해서는 이미 많은 연구가 이루어졌으므로 굳이 읽을 필요는 없습니다.
우리는 인생의 대부분을 직장에서, 사무실에서, 사업체에서, 직업에서, 경력에서 보냅니다.
그리고 직장에 다니지 않는 여성들에 대해서는, 전업주부가 되기로 선택한 여성들에 대해 이야기해 봅시다.
그들은 집에서 가정을 꾸리고 자녀를 양육하는 데 시간을 보냅니다.
일반적으로 일에 대해 이야기해 봅시다.
제가 말하는 일이란 직장을 다니든 사업을 하든 간에, 그런 것을 의미합니다.
사람들이 저지르는 가장 큰 실수는 진정으로 하고 싶은 일을 하지 않는 것이다.
2023년부터 지금까지의 제 경험을 말씀드리자면, 저는 2023년에 대학을 졸업했습니다.
많은 친구들이 있었고, 우리는 모두 함께 졸업했습니다.
오늘 제가 사업을 하는 이유는 그때 결심했기 때문이고, 진심으로 원했기 때문입니다.
제 주변에는 사업을 시작하고 싶었지만 그러지 못한 친구들이 정말 많아요.
저도 "친구야, 1년, 2년 동안 일하다가 다시 시작하면 되지"라고 생각했지만, 결국 시작하지 못했죠.
그리고 저는 지금까지도 그 일을 후회합니다.
이것은 많은 사람들이 하는 가장 큰 후회 중 하나일 것입니다.
당신의 경력과 삶에 관해 스스로에게 한 가지 질문을 해보세요.
1. 80세가 된 당신은 무엇을 원할까요?
그리고 그가 내리는 모든 결정을 역추적하지 마세요.
그는 언제 이런 감정을 느꼈기에 "그래, 형, 후회는 없어"라고 생각했을까요?
죄책감은 없었습니다.
제가 했던 일들을 매우 자랑스럽게 생각했습니다.
마지막 순간에 그는 스스로에게 '그래, 나는 좋은 삶을 살았어'라고 말할 수 있었을 겁니다.
정말 하고 싶은 일을 하세요.
그러면 돈은 결국 따라올 겁니다.
돈에 대해 한 가지 확실한 게 있어요.
돈을 쫓을수록 돈은 더 멀어진다는 겁니다.
스스로에게 물어보세요.
당신은 돈 버는 것에 대해 너무 많이 생각합니다.
아마 주변에서 그런 방법을 봤을지도 모르지만, 돈은 그런 식으로 버는 게 아닙니다.
돈은 자신이 진정으로 좋아하는 일을 할 때 벌 수 있다.
왜냐하면 무언가를 할 때 진정으로 좋은 기분을 느낄 수 있기 때문이다.
- 당신은 그것에 많은 시간을 할애할 수 있을 것입니다.
- 재밌을 거예요.
- 그 안에서 성장하게 될 거예요.
- 더 많은 사람들에게 가치를 제공할 수 있을 것입니다.
돈은 사람들의 삶에 가치를 더할 때 생겨납니다.
세계에서 가장 부유한 사람들을 보세요.
일론 머스크. 일론 머스크가 "형, 난 억만장자가 될 거야. 그래서 이 모든 일을 하는 거야" 라고 생각했을까요 ?
아니요, 일론 머스크는 실제적인 문제를 발견했기 때문에 페이팔을 만들었습니다.
그는 많은 사람들의 삶에 가치를 더했습니다.
페이팔은 스페이스X를 매각하고 사업을 계속 진행했죠. 우주여행을 대중화하는 것처럼 말이에요.
테슬라가 전기차 사업을 하든, 아니면 지금 샤룩 칸이 어떤 사업을 하든 간에, SRK를 보세요.
샤룩 칸은 연기를 즐기고, 자신을 표현하는 것을 좋아하며, 수많은 사람들을 즐겁게 해왔습니다.
샤룩 칸이 현존하는 유명인 중 가장 부유하다는
뉴스를 읽었어요 . 정말 놀랍지 않나요?
샤룩 칸이 "나는 억만장자가 되고 싶다"라고 자주 말해서였을까요? 아니요, 그는 그저 연기를 사랑했고 계속 연기를 했을 뿐입니다.
그는 사람들의 삶에 음악으로 계속해서 가치를 더했습니다.
그러니 여러분이 진정으로 하고 싶은 일을 하세요.
그래야 80살이 되었을 때, 이 일을 하지 않은 것을 후회하지 않을 겁니다.
2. 우리는 인생에서 누구와 가장 많은 시간을 보내는가?
자, 이제 두 번째 이야기, 시간과 관련된 이야기를 해볼까요? 우리가 지금 가장 많은 시간을 보내는 사람이 누구인지 아세요?
인도인의 평균 수명은 60~70년입니다.
그렇다면 사람들은 대부분 누구와 시간을 보낼까요? 부모님이 아니라, 아내나 남편, 즉 배우자일 가능성이 높습니다.
우리는 배우자와 가장 많은 시간을 보냅니다.
그래서 진정으로 함께 살고 싶은 사람을 배우자로 고르는 것이 중요해지는 것입니다.
나중에 "다른 사람이랑 할 걸 그랬어" 또는 "하지 말았어야 했는데" 라고 후회하지 않도록 말이야 .
그러니까 당신에게 맞는 배우자를 고르는 건 다른 사람들과는 다르겠죠? 결혼을 서두를 필요는 없어요.
나이가 많다고 해서 꼭 결혼해야 하는 건 아니에요.
부모님이 원하시면 결혼하지 않아도 되고요.
아니면 이제 막 알게 된 사이인데, 한 달 안에 서둘러 결정하지 마세요.
시간을 두고 생각해 보세요.
상대방에 대해 확실히 알아두세요.
물론 그 이후에 무슨 일이 일어날지는 장담할 수 없습니다.
하지만 시간을 두고 지켜보지 않은 것을 후회할 필요는 없을 겁니다.
아니면 아예 생각도 안 해보셨을 수도 있죠. 평생을 함께할 사람이니만큼 신중하게 선택하세요.
뉴스에서 이혼 소식을 많이 접했습니다.
가정 폭력에 대한 이야기도 들었습니다.
제가 지금 연예인 이야기를 하는 이유는 우리가 그들을 더 잘 알게 되기 때문입니다.
제 개인적인 삶에서도 친구들과 가족들로부터 결혼을 너무 서두르지 말았어야 했다는 말을 자주 듣습니다.
압박감에 못 이겨 결혼을 해버렸고, 지금은 후회하고 있습니다.
그러면 그 다음엔 무슨 일이 벌어지나요? 그 후에는 외도가 일어나고, 가정 폭력이 일어나고, 서로 존중하지 않는 관계가 생겨납니다.
양쪽 모두에게서 그런 일이 일어나죠 . 그렇죠?
그러니 서두르지 마세요.
자, 이제 세 번째에 대해 이야기해 봅시다.
3. 가장 큰 후회: 마음속에 있는 것을 말하지 않은 것
사람들이 인생에서 가장 후회하는 게 뭔지 아세요? 정말 하고 싶었던 말을 사랑하는 사람들에게 하지 못한 거예요.
부모님, 조부모님, 자녀, 친구들 에게 하고 싶은 말이 정말 많은데 , 시간이 없어서 못 하는 경우가 많잖아요.
저도 그래요,
친구.
얼마 전에 할아버지를 여의었거든요.
오늘 저는 그에게 제가 정말 하고 싶었던 말을 할 수 있었더라면 좋았을 텐데 하는 생각이 듭니다.
제 어린 사촌들까지 제 가족이 되어가는 모습을 봐왔거든요.
저도 어린 제자들이 떠나는 모습을 봤습니다.
그에게 그 사실을 말해주지 못한 것이 정말 후회됩니다.
정말 많은 말을 해주고 싶은데, 다 할 수가 없어요.
이건 단지 제 예시일 뿐이에요.
여러분도 살면서 이런 경험을 해보셨을 거라고 확신합니다.
소중한 사람들을 잃고, 그들이 지금 내 곁에 있었으면 하고 간절히 바라는 마음이 들 때가 있을 겁니다.
당신은 그들에게 그런 말들을 해줄 수도 있었잖아요.
그렇죠? 하지만 이제 우리는 그렇게 할 수 없어요.
그렇죠? 하지만 오늘날 우리 주변 사람들에게는 언제든 무슨 말이든 할 수 있잖아요.
사랑을 표현하든, 감정을 표현하든, 그냥 하세요.
기다리지 마세요.
사실, 사람들이 사랑에 있어서 가장 많이 저지르는 실수는 누군가와 사랑에 빠지는 것 입니다 .
나는 그를 친구로 간직해 왔다.
멀리서 지켜보지만, 그에게는 아무 말도 하지 않는다.
앞으로 무슨 일이 일어날지 생각하면서 말이다.
이 우정은 끝나거나 모욕당할 수도 있어요.
하지만 상관없어요.
그 사람이 평생 당신 곁에 있을지, 결혼할지 안 할지도 중요 하지 않아요 . 그게 무슨 상관이에요? 그렇죠?
두 가지 선택지가 있어요.
그러니 가서 그에게 말하세요.
그렇죠? 가능성이 있다면 이루어질 거고, 가능성이 없다면 이루어지지 않을 거예요.
어쨌든 난 다른 누구와도 결혼 안 할 거야. 넌 어쨌든 결혼하겠지. 앞으로 우리 사이에 연애는 없을 거야, 형. 그러니까 뭘 두려워하는 거야?
감정을 마음속에만 담아두지 마세요.
그 사람에게 표현하고 공유하세요.
4. 건강에 대한 후회
사람들이 가장 후회하는 것 중 하나는 건강에 관한 것이다.
아시다시피, 어떤 사람은 자신이 건강을 소홀히 한다는 것을 알고 있습니다.
잘못된 중독에 빠지고, 스스로를 돌보지 않습니다.
특히 여성들은 해야 할 일이 너무 많아서 운동할 시간이 없었어요.
책임감 때문에 너무 바빴거든요.
그러다 허리 통증과 두통이 생기고, 질병은 계속 늘어나며, 마음도 불안해진다.
그러고 나서 그 사람은 내가 건강 관리를 제대로 하지 않은 것을 후회합니다.
그렇다면 이런 상황을 아주 간단하게 해결할 수 있는 방법은 무엇일까요?
#1. 매일 몸을 움직이세요.
10분 운동을 하든, 산책을 하든, 스트레칭을 하든 상관없습니다.
#2. 물을 많이 마시세요.
#3. 건강하게 드세요.
칼로리 계산이나 특별한 식단은 필요 없습니다.
그리고 그 모든 것들. 깨끗한 음식을 먹으라는 거죠. 우리는 깨끗한 음식이 무엇인지, 깨끗하지 않은 음식이 무엇인지 알고 있습니다.
정크푸드를 아예 먹지 말라는 게 아닙니다.
다만 피하라는 겁니다.
장기적으로 보면 우리 몸에 좋지 않으니, 앞으로 나아가는 데 후회는 없을 겁니다.
5. 잘못된 사람들을 놓아주기
우리는 특정 관계에 집착하고 있다는 사실을 항상 인지하는 것은 아닙니다.
우리는 그 사람이 우리에게 맞지 않는다는 것을 알 뿐이죠.
혹은 이 우정은 우리에게 좋지 않을 수도 있다.
혹은 이 파트너는 우리에게 좋지 않거나, 이 관계는 매우 학대적일 수도 있다.
이 친구는 내게 쓸모가 없어. 하지만 우리는 그들을 놓아주지 않아. 그들이 우리 삶에서 떠나면 누가 우리 곁을 찾아올까 하는 생각 때문이지.
우리는 스스로를 믿지 못하고, 스스로를 소중히 여기지 않습니다.
그래서 우리는 외로움을 느끼고 싶지 않다는 이유로 잘못된 사람들을 삶에 계속 붙잡아 두는 것입니다.
하지만 결국 내 친구는 항상 혼자였고 앞으로도 영원히 혼자일 것이다.
그렇죠? 사람들은 끊임없이 오고 가는 법이에요, 형제님. 인생에서 잘못된 사람들을 놓아주지 않으면 좋은 사람들을 위한 자리가 생기지 않을 거예요.
저는 제 삶에서 이런 일을 여러 번 경험했습니다.
저는 사업 파트너십을 유지해 왔는데, 그 이유는 이 파트너십이 깨지면 오랫동안 일을 할 수 없을 거라고 생각했기 때문입니다.
하지만 그가 마침내 떠났을 때, 저는 비로소 더 훌륭한 사업 파트너들을 제 삶에 들일 수 있게 되었습니다.
저도 마찬가지예요 . 바람맞은 경험이 있는 연애를 했었어요.
제 자신을 믿지 못했죠. '이런 게 없으면 모든 게 끝날 거야, 아무 일도 일어나지 않을 거야'라고 생각했어요.
형제님,
만약
그 사람이 당신에게 맞는 사람이 아니라는 걸 안다면, 그냥 넘어가세요.
신이라고 부르든, 우주라고 부르든, 세상이라고 부르든, 그것은 끊임없이 당신에게 힌트를 주고 있습니다.
마음속 깊은 곳에서는 이 사람이 나에게 맞는 음악이 아니라는 걸 알고 있잖아. 그냥 끌려가는 것뿐이야.
이건 잘못된 행동이에요.
그를 놓아주세요.
저도 얼마 전에 비슷한 행사에 다녀왔는데, 거기서 한 남자를 만났어요.
형, 그 사람이 나한테 "나는 여자친구가 있는 남자야. 그녀는 나를 세 번이나 속였어. 하지만 이게 전부야." 라고 말했어.
나는 그에게 "너 미쳤어, 친구. 세 번이나 속았잖아. 왜 그 사람이랑 같이 있는 거야?"라고 설명했다.
그 사람이 너에게 어울리지 않는다는 걸 알잖아. 나도 알아, 하지만 왜 떠나지 못하는 걸까? 어쩌면 아무도 나를 이렇게 사랑해주지 않을지도 몰라.
이봐 형, 세상에 사람이 몇 명이나 되는지 어떻게 알아? 형은 스스로를 아무것도 아니라고 생각하잖아.
그래서 당신은 잘못되고, 학대적이고, 무익한 관계를 놓아주지 못하는 겁니다.
이제 놓아주세요.
우리는 누구와 가장 많은 시간을 보내는지에 대해 이야기했었죠. 어떤 사람과요? 그런데 사실, 저는 제 말을 반박하려고 합니다.
6. 혼자만의 시간
우리는 배우자와 보내는 시간보다 자기 자신과 보내는 시간이 훨씬 더 많습니다.
태어나는 순간부터 죽는 순간까지 말이죠.
그러므로 우리 자신에게 진실하게 사는 삶이 매우 중요해집니다.
우리는 하고 싶은 대로 합니다.
- 우리는 우리 몸 안에서 무슨 일이 일어나고 있는지 알아야 합니다.
- 우리는 우리가 원하는 것이 무엇인지 알고 그것을 이루어야 합니다.
- 무엇이 옳은가?
- 무엇이 문제인가요?
- 우리는 스스로를 선택합니다.
세상이 우리의 행동을 좌우하도록 내버려 두지 맙시다. - 우리는 우리가 원하는 삶을 산다.
마케팅이나 상품처럼 우리에게 강요된 개념에 얽매이지 않는다.
내 안에서 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하라. - 당신은 무엇으로부터 도망치고 있는 건가요?
- 무엇을 원하세요?
- 해야 하지만 당신이 할 수 없는 일들은 무엇인가요?
혼자만의 시간을 가져보세요.
진정한 자신답게 살아라. 그래야 결국 내가 원했던 삶을 살지 못했다는 후회가 남지 않을 것이다.
나는 아내, 자녀, 남편, 부모님, 직원, 상사 등 모든 사람을 위해 살았다 .
아니요, 저는 제가 살고 싶은 삶을 살았습니다.
그리고 멋진 점은 바로 지금, 이 순간에도 변화를 만들 수 있다는 것입니다.
당신은 지금 당장 원하는 삶을 선택할 수 있습니다.
좋습니다.
이 점을 이해하면 시간의 가치를 이해하게 될 것입니다.
휴대폰은 옆에 두세요.
넷플릭스 같은 것들, 야동, 중독 같은 것들도 모두 옆에 두세요.
당신은 삶이 얼마나 소중한지 알기 때문에 이 모든 것들을 제쳐두는 겁니다.
인생은 짧으니 현명하게 살아야 한다.
의미 있는 삶을 만드는 5가지 방법
의미 있는 삶을 만드는 것은 매우 중요합니다.
그렇지 않다면 삶의 의미가 무엇일까요? 하지만 어떻게 해야 할까요? 고대 지혜에서 얻은 다음 다섯 가지 제안이 도움이 될 것입니다 .
첫째: 의도적으로 행동하라
고대 지혜로운 가르침에 따르면, 생각은 강력한 힘을 지니고 있습니다.
생각은 삶을 창조하는 데 일조하며, 말과 행동은 결과에 영향을 미치므로 의도가 필요합니다.
하지만 이것이 항상 사실일까요? 만약 그렇지 않고, 명확한 목적지
없이 무의식적으로 살아간다면 삶의 의미는 퇴색되는 것일까요?
의도적인 행동을 할 때, 원하는 바가 무엇인지 더 명확하게 알게 되고, 그것을 얻기 위해 필요한 행동을 취할 가능성이 더 높아진다는 점을 생각해 봅시다.
의식적으로 에너지를 효과적인 방향으로 집중할 수 있게 되는 것이죠. 의도를 정립하고
나면, 달성하고 싶은 목표에 집중할 수 있게 됩니다.
만약 당신이 과거의 행동과 사고방식에 얽매여 있다면, 인생에서 이미 경험했던 것과 같은 곳에만 계속해서 도달할 수밖에 없을 것입니다.
즉, 만약 당신이 불행하거나 삶의 특정 부분을 개선할 수 있다고 느낀다면, 행동하기 전에 먼저 의도를 설정해야 한다는 뜻입니다.
외부의 영향에 휘둘려 무의미하게 삶을 살아가는 대신, 선택을 하기 전에 자신이 무엇을 원하는지 생각해 보세요.
이렇게 하면 삶의 수동적인 존재가 아닌 능동적인 주체로서 삶을 만들어갈 수 있기에 더욱 의미 있는 삶이 될 것입니다.
일이 저절로 일어나기를 기다리는 것보다 직접 행동하는 것이 더 가치 있지 않을까요? 동의하신다면, 좀 더 의식적으로 행동해 보세요.
양치질이나 설거지처럼 도움이 될 때만 자동 모드를 사용하세요.
그리고 그런 일조차도 의식적으로
행하면,
더 의식적으로 생각하고 행동하는 순간에 집중할 수 있게 되어 도움이 될 수 있습니다.
당신 스스로가 당신의 개인적인 현실을 창조하는 존재라고 생각해 보세요.
두 번째: 자신을 알라
자기 자신을 모르면 다른 사람들이 당신의 삶을 좌우하게 됩니다.
자기 자신을 알면 의미 있는 삶을 construir하는 데 어떤 길을 택해야 할지 스스로 결정할 수 있습니다.
물론, 자신에 대해 알아가는 것은 평생에 걸친 과제이지만, 그만한 노력을 기울일 가치가 있습니다.
에 따르면 , "성찰하지 않는 삶은 살 가치가 없다." 그는 우리가 삶을 탐구하여 삶의 본질과 우리가 왜 그렇게 행동하는지 깨달을 때 삶은 더욱 의미 있어진다고
말합니다.
이러한 자기 성찰을 통해 선택이 이루어지며, 이는 우리가 주도권을 쥐게 된다는 것을 의미합니다.
문화, 배경, 그리고 동료들의 생각에 좌우되기보다는 혁신을 추구하고 우리만의 독창성을 표현할 수 있습니다.
문제는 어디서부터 시작해야 하느냐는 것입니다.
다양한 방법이 도움이 될 수 있습니다.
일기 쓰기는 자신의 감정, 동기, 행동 패턴을 파악하는 데 도움이 됩니다.
자신의 삶에 대해 글을 쓰면 독자의 시각, 즉 관찰자의 입장에서 자신을 바라볼 수 있어 새롭고 통찰력 있는 관점을
얻을 수 있습니다.
마음챙김은 자기 이해로 가는 여정에도 도움이 될 것입니다.
자신이 왜 그런 말과 행동을 하는지 생각해 보세요.
무엇이 자신을 움직이게 하는지 자문해 보세요.
인간관계, 직업, 우정 등 삶의 여러 영역에 대한 생각은 어디에서
비롯된 것일까요?
또한, 자신의 가치관을 인식하세요.
가치관에 이름을 붙이고 그에 따라 살고 있는지 살펴보세요.
그렇지 않다면, 가치관을 발전시키세요.
그러면 삶에 의미를 부여할 수 있을 것입니다.
세 번째: 당신의 길을 찾으세요
어떤 사람들은 그저 살아가는 것 자체가 삶의 목적이며, '소명'을 찾을 필요가 없다고 믿지만, 고대 지혜는 삶의 길을 찾는 것이 중요하다고 가르칩니다.
목표를 알게 되면 미래를 계획할 수 있고, 더 이상 방황하지 않고 삶에 의미를 더하는
성취를 향해 나아갈 수 있습니다.
이는 자신의 소명을 따르는 것이 얼마나 중요한지를 알려줍니다.
비록 완벽하지 않더라도 그 소명을 따르는 것은 노력할 가치가 있으며, 목적 없이 완벽한 삶을 사는 것은 오히려 질이 떨어집니다.
자신의 목적을 알기 위해서는 먼저
자신이 왜 존재하는지 알아야 합니다.
깊은 성찰을 통해 그 답을 찾을 수 있을 것입니다.
예를 들어, 당신은 타인을 섬기거나, 공동체에 가치를 더하거나, 무언가를 발명하기 위해 이 세상에 왔다고 느낄 수도 있습니다.
창의적인 표현을 위해, 인내심을 배우기 위해, 또는 어려움을 통해 회복력을 키우기 위해 왔을 수도 있습니다.
우리 중 많은 이들이 사랑, 연민, 그리고 평화에 대해 배우기 위해 이 세상에 왔다고 느낍니다.
다음 단계는 당신이 이 세상에 온 이유를 어떻게 실현할지 이해하는 것입니다.
이는 당신이 이미 열정을 갖고 있는 분야, 예를 들어 예술, 자연 또는 과학과 관련될 수 있습니다.
넷째: 지혜를 쌓으세요
제게 있어 지혜를 쌓는 것은 삶의 의미를 부여하는 일이며, 여러분에게도 마찬가지일 것입니다.
지혜는 단순히 지식을 쌓는 것보다 훨씬 더 깊은 의미를 지닙니다.
많은 사람들이 목록을 암기하는 것이 자신을 지혜롭게 만든다고 생각하지만,
저는 생각이 다릅니다!
저는 제 성장에 도움이 되지 않는 한 정보를 암기하는 데 관심이 없습니다.
그래서 퀴즈 같은 건 신경 쓰지 않아요.
제가 관심 있는 주제에 대한 문제가 아니면 이길 가능성이 거의 없거든요.
더 많이 이해할수록 시야가 넓어지기 때문입니다.
시야가 좁아지지 않을 때 삶은 더욱 풍성해집니다.
소크라테스는 사람들이 지금까지 배운 것을 바탕으로만 행동한다는 것을 알고 있었습니다.
지혜가 클수록 더 많은 기회를 보게 될 것입니다.
따라서 시야가 넓을수록 삶을 더욱 풍요롭게 누릴 가능성이 커집니다.
다섯째: 정직성을 실천하라
가치관이 중요한 만큼 진실성 또한 중요합니다.
행동과 신념이 일치하는지, 즉 일관성을 유지하는 것이 핵심입니다.
당신의 노력은 특별한 경우에만 발휘되는 것이 아니라 꾸준히 이어져야 합니다.
따라서 타인을 자신의 가치관에
따라 대하고, 잘못된 생각을 바로잡는 것 또한 중요합니다.
언뜻 보면 정직성이란 타인과의 관계에 관한 것처럼 보이지만, 어느 정도는 맞는 말입니다.
생각, 행동, 그리고 말을 자신의 가치관과 일치시킬 때, 비로소 자신이 삶에 부여한 의미대로 살아갈 수 있습니다.
영적인 관점에서 볼 때, 진실성은 진정성을 뒷받침하고 삶의 목적에 영향을 미칩니다.
진실성은 자기 자신에게 충실하도록 도와주고, 명확한 사고와 윤리적인 행동으로 이어집니다.
동시에, 영적 각성을 갈망하는 사람들에게도 필수적인
요소입니다.
터커 맥스의 다음 말은 중요한 의미를 더해줍니다.
“삶의 의미는 자신의 삶에 의미를 부여하는 것이다.”
어쩌면 당신의 여정에서 첫걸음은 의미를 찾는 것이 중요하다는 사실을 깨닫는 것일지도 모릅니다.
자신에 대해 더 깊이 알아가고 자신의
가치관에 따라 살아가는 것을 최우선으로 삼으세요.
그래야만 삶에 진정한 의미를 부여할 수 있습니다.
대부분의 사람들이 누군가가 고통에 "갇혀 있다"고 생각할 때 간과하는 점
누군가 이렇게 말했어요. "고통이
우리를
깊은 잠에서 깨운다는 건 알아요.
하지만 그 고통이 또 다른 정체성, 또 다른 꼬리표, '내가 겪은 일을 누구도 겪어서는 안 돼'라는 또 다른 이야기가 된다면 어떨까요?"
나는 그 말을 곱씹으며 한동안 앉아 있었다.
그들은 단지 통찰력이 뛰어났을 뿐만 아니라, 깊이 있는 인간미를 지녔기 때문입니다.
삶에 좌절을 겪어본 사람이라면 누구나 고통이 얼마나 쉽게 우리 삶의 짐이 되어 어디든 짊어지고 다니게 되는지 알 것이다.
조용히 붙여진 이름표. 우리 존재의 일부.
그리고 문제는 그것이 또 다른 정체성을 만들어내는지 여부가 아닙니다.
거의 항상 그렇습니다.
진짜 문제는 그것이 정말로 틀린 것인가
하는 점입니다.
삶이 힘들게 다가오면, 그 상처는 남는다.
삶은 결국 우리 모두를 겸손하게 만든다.
때로는 부드럽게, 때로는 우리가 안정적이라고 생각했던 모든 것을 휩쓸어버리는 폭풍처럼
이런 순간들에는 삶의 고통이 너무나 크게 닥쳐와서 나중에는 우리 자신을 알아보지 못할 정도입니다.
그런 순간, 무언가가 우리 마음속 깊이 새겨집니다.
단순히 무슨 일이 일어났는지에 대한 기억만이 아닙니다.
하지만 우리가 느꼈던 감정들, 그로부터 얻은 교훈들, 그리고 그 후에 우리 스스로에게 했던 말 없는 약속들은...
강렬한 경험을 겪은 사람은 드물게 변화된 모습을 보인다.
삶에 대한 이해가 바뀌고, 경계가 달라지며, 심지어 사람들을 바라보는 방식까지 바뀐다.
그리고 서서히, 그 전환점은 그들의 정체성의 일부가 됩니다.
그들에게 일어난 일 에 대한 이야기는 그들이 세상을 살아가는 방식의 일부가 된다.
천천히 벗겨지는 껍질, 그 성장의 실제 모습
많은 사람들은 영적 성장을 엘리베이터에 비유합니다.
단 한 번의 깨달음으로 갑자기 모든 것을 초월하여 위로 솟아오르고, 고통은 사라지고, 자아는 해체되며, 지혜가 찾아온다고 생각합니다.
하지만 진정한 성장은 그런 모습과는 거리가 멀다.
대개는 껍질이 천천히 벗겨지는 것처럼 보입니다.
겹겹이 쌓인 정체성, 가정, 감정적 방어기제가 점차 벗겨져 나간다.
삶이 고통을 가져다줄 때, 그것은 종종 먼저 겉껍질을 무너뜨립니다.
세상이 "어떻게 되어야 한다"는 고정관념. 결과를 통제할 수 있다는 믿음. 우리에게 안정감을 준다고 생각했던 정체성.
그 겹겹이 쌓인 층들이 갈라지면 우리는 무방비 상태가 됩니다.
날것 그대로의 모습. 취약한 모습. 때로는 우리가 지금 누구인지에 대해 혼란스러워하기도 한다.
자연스럽게 우리는 우리가 살아남은 것을 바탕으로 정체성을 재구축하게 됩니다.
그리고 그것이 반드시 실패를 의미하는 것은 아닙니다.
때로는 치유 과정의 다음 단계일 뿐입니다.
우리는 왜 다른 사람의 고통을 그렇게 쉽게 판단하는 걸까?
계산적인 사고방식은 상황과 사람들을 신속하게 평가하고 판단합니다.
왜?
우리는 어떤 함정에도 빠지고 싶지 않고, 불안감과 두려움을 먹고 사는 이 교활한 세상에서 안전하게 지내고 싶기 때문입니다.
누군가가 자신의 고통에 강하게 공감하며 스스로를 생존자, 희생자, 또는 큰 고난을 견뎌낸 사람이라고 부를 때, 많은 사람들은 조용히 그들을 판단합니다.
마음은 속삭인다,"그들은 피해자 행세에 매달리고 있어요.
이제는 앞으로 나아가야죠. 그들은 자신의 고통을 정체성으로 삼고 있어요."
하지만 다른 관점에서 볼 수도 있습니다.
때로는 그러한 정체성이 허영심이 아닐 수도 있습니다.
때로는 갑옷이기도 합니다.
우리가 보지 못한 전투를 치른 후 그들이 만든 갑옷 말입니다.
우리가 누군가가 "자신의 이야기에 집착한다"고 인식하는 것은 사실 그 사람이 자신의 삶을 이해하는 방식일 수 있습니다.
그들만의 자기 보호 방식. 고통을 의미로 바꾸는 그들만의 방식.
누군가가 "내가 겪은 일을 누구도 겪어서는 안 된다"라고 말하는 것은 결코 자만심에서 나온 말이 아닙니다.
화상을 입은 사람들을 통해 드러나는 연민입니다.
그들은 어렵게 얻은 교훈을 세상에 전하려 애쓰고 있습니다.
비슷한 길을 걷는 몇몇 사람들에게는 그 교훈이 이해될 수도 있겠지만, 많은 사람들은 무관심하거나 비판적인 시각으로 바라볼 것이라는 것을 알고 있습니다.
하지만 화상을 입은 사람들은 치유의 손길이 어떤 느낌인지 압니다.
비록 그 의미가 단 한 사람에게만 이해될지라도 말입니다.
고통을 정직하게 마주하는 조용한 용기
몇 년 전, 인생은 나를 가장 힘든 시기 중 하나로 몰아넣었습니다.
모든 것이 산산조각난 것 같았다.
이전에도 깊은 영적 깨달음의 순간들을 경험했지만, 그 후에 찾아오는 고통에서 서둘러 벗어나려 하지 않았습니다.
나는 그 일을 계속했다.
내가 고통을 즐겼기 때문이 아니다.
누구도 고통을 즐기진 않으니까.
하지만 내가 진정으로 그 상황을 직면한다면, 그 경험은 결국 저절로 사라질 것이라는 것을 알고 있었기 때문이다.
그래서 저는 그곳에 머물렀습니다.
거의 2년 동안이요.
그 당시 저는 완전히 지치고, 탈진했고, 무력감을 느꼈습니다.
그리고 저는 그 사실을 부인하지 않았습니다.
왜냐하면 그것이 그 순간 나의 진실이었기 때문이다.
아름다운 영적 사상으로 고통을 덮어버리는 건 쉬운 일이었을 것이다.
위안이 되는 철학 속으로 도피하는 것도, 이미 고통을 초월했다고 스스로를 속이는 것도 쉬웠을 것이다.
불편함을 감수하고, 견딜 수 없을 만큼 힘든 순간에도 숨을 쉬며 견뎌내는 것. 불이 도망치는 대신, 모든 것을 태워버리도록 내버려 두는 것.
우아하지 않다.
추하고 끔찍하다.
하지만 그것은 또한 매우 정직합니다.
정직함에는 우리를 변화시키는 조용한 힘이 있습니다.
판단이 있던 자리에 연민이 피어난다
논리와 지성에 기반한 마음은 쉽게 판단을 내린다.
하지만 불길에 녹아내린 마음은 다른 사람을 위한 자리를 마련한다.
가장 자비로운 사람들은 지옥 같은 고통을 겪었습니다.
그들은 고통을 방어하려 하지 않고, 타오르는 듯한 고통 속에서도 숨을 쉬었던 사람들입니다.
그리고 당신이 자신의 고통스러운 경험을 인정하고 극복해낼 때, 타인에 대한 당신의 시각이 누그러지기 시작합니다.
판단력은 서서히 사라진다.
왜냐하면 일단 자신의 어둠을 헤쳐나가 보면, 삶이 얼마나 힘들 수 있는지 이해하게 되기 때문입니다.
어떤 사람들에게는 우리가 상상할 수 없을 만큼 훨씬 더 힘든 일일 것입니다.
그러므로 누군가가 고통스러운 이야기를 자부심, 슬픔, 심지어 강렬함으로 드러낼 때, 우리가 가장 인간적인 반응은 판단하지 않는 것일지도 모릅니다.
하지만 그들이 살아남기 위해 필요했던 용기를 인정해야 합니다.
모든 사람은 저마다 고유한 이야기를 가지고 있으며, 자신만의 속도로 자신의 길을 걸어갑니다.
어떤 이들은 상처를 치유하기 시작했고, 어떤 이들은 다시 일어서는 법을 배우고 있으며, 또 어떤 이들은 그러한 정체성을 자연스럽게 떨쳐내고 있습니다.
삶이 자연스럽게 펼쳐지도록 내버려 두기
성장은 강요할 수 없습니다.
우리 자신에게도, 타인에게도 마찬가지입니다.
삶은 겹겹이 쌓인 껍질을 얼마나 벗겨내야 할지, 그리고 언제 때가 무르익을지 알고 있다.
우리의 제한된 이해력으로는 타인의 이야기를 온전히 이해하거나 정당화할 수 없습니다.
사람들을 그들이 인생 여정에서 "어디에 있어야 하는지"로 평가하는 것을 멈출 때, 비교 대신 연민이 자리 잡게 됩니다.
미묘한 우월감은 이해로 대체됩니다.
우리는 사람들을 희생자, 영웅, 혹은 영적인 실패자로 보는 것이 아니라, 그저 삶을 헤쳐나가는 인간으로 보기 시작합니다.
때로는 고통받는 사람에게 우리가 줄 수 있는 가장 친절한 것은 조언이나 지혜가 아닐 수도 있습니다.
심지어 해결책조차도 아닙니다.
하지만 그들의 상처받고 치유하는 마음을 알아주는 존재가 필요합니다.
때로는 상처받은 마음을 가진 사람들에게 성경 말씀을 들려주는 것보다 훨씬 더 아름답고 인간적인 방법이 있을 수 있습니다.
우리의 따뜻한 포옹이 그들을 치유하지는 못할지라도, 적어도 그들의 존재를 인정해 줄 것입니다.
그들의 고통이 실재한다는 것을, 그리고 그 고통을 혼자 감내하는 것이 아니라는 것을 깨닫게 해 줄 것입니다.
“"나르시시스트"라는 말은 이제
아무 의미 없는 모욕이 되었다.
“전 남자친구는 나르시시스트예요.”
"우리 엄마는 확실히 나르시시스트야."
“내 상사는 정말 자기애가 강해.”
"차선 변경하다가 내 앞으로 끼어든 그 남자 말이야? 완전 자기애가 강한 사람이네."
요즘 이런 말을 거의 매일 듣습니다.
사무실에서, 소셜 미디어에서, 일상적인 대화에서까지요.
"나르시시스트"라는 말은 이기적이고, 남을 조종하고, 그냥 불쾌한 행동을 한 적이 있는 사람이라면 누구에게나 붙이는 흔한 진단명이 되어버렸습니다.
문제는?
하지만 인터넷에 따르면, 마치 30~40%의 사람들이 자기애적 성향을 가진 것처럼 보입니다.
누군가의 계산이 틀렸어요.
누군가 전 애인/부모/상사/이웃이 "분명히 나르시시스트야"라고 말할 때 제가 하고 싶은 말은 이렇습니다.
"아마도 당신에게 상처를 주고, 이기적이고, 잔인하고, 조종했던 사람을 떠올리시는 거겠죠. 그건 사실이고 타당합니다.
하지만 그게 성격 장애와 같은 건 아니에요.
이 둘을 혼동하는 건 당신에게도, 나르시시즘이 무엇인지에 대한 우리의 이해에도
해롭습니다."
하지만 저는 보통 그런 말을 하지 않습니다.
사람들이 그 명칭에서 위안을 얻기 때문입니다.
그 명칭은 그들의 고통을 설명해 주고, 혼란스러운 행동을 이해하게 해 주며, 상처받은 다른 사람들과의 공동체 의식을 느끼게 해 줍니다.
그래서 불편한 진실을 하나 말씀드리겠습니다.
자기애성 성격 장애가 만연한 현상은 아닙니다.
진짜 만연한 현상은 사람들이 타인에게 상처받은 감정을 임상 용어로 설명하는 데 집착하는 것입니다.
이러한 용어 오용 때문에 실제 자기애성 성격 장애를 제대로 인식하기 어렵고, 정상적인 관계에서 생기는 상처를 치유하기 어려우며, 관계 문제에 대한 자신의 책임을 인정하기조차
어려워지고 있습니다.
인터넷에서 "나르시시스트"라는 진단명이 가장 인기 있는 단어가 된 과정
십 년 전만 해도 대부분의 사람들은 자기애성 인격 장애가 무엇인지 정의할 수 없었습니다.
하지만 지금은 모두가 전문가인 척합니다.
무엇이 바뀌었나요?
소셜 미디어가 등장하면서 나르시시스트 학대에 대한 콘텐츠, 나르시시스트를 알아보는 방법, 나르시시스트가 공감 능력이 뛰어난 사람을 표적으로 삼는 이유, 그리고 내 삶 속의 나르시시스트와 연락을 끊는 방법에 대한 콘텐츠가 폭발적으로 증가했습니다.
유튜브에는 "나르시시스트와 데이트하고 있다는 10가지 징후"나 "나르시시스트는 왜 항상 돌아오는가"와 같은 제목의 영상들이 넘쳐납니다.
인스타그램에는 나르시시스트 학대 회복에 전념하는 계정들이 수없이 많고, 틱톡에서는 #나르시시스트라는 해시태그가 하나의 장르를 형성했습니다.
이 콘텐츠는 실질적인 필요를 충족시켜 줍니다.
진정한 학대 관계를 경험한 사람들은 자신의 경험을 이해할 수 있는 틀과 지원을 받을 수 있는 공동체가 필요합니다.
하지만 여기서 무슨 일이 벌어졌냐면, "나르시시스트"라는 용어가 너무 대중화되고 광범위하게 적용되면서 임상적인 의미를 잃어버렸다는 것입니다.
그 용어는 "나에게 상처를 준 사람" 또는 "내가 싫어하는 사람"을 지칭하는 약어로 전락해 버렸습니다.
심리학자 W. 키스 캠벨의 나르시시즘 추세 연구에 따르면 문화적 나르시시즘적 특성(개인주의 증가, 소셜 미디어 자기 홍보 증가)은 약간 증가했을 수 있지만, 실제 나르시시즘적 성격 장애 발병률은 크게 변하지 않았습니다.
이 장애는 예전처럼 드문 질환입니다.
달라진 점은 이기적인 행동을 했던 모든 사람에게서 그것을 진단하려는 우리의 의지입니다.
자기애성 인격 장애란 실제로 무엇일까요? (드물고 특수한 질환입니다.)
임상적 나르시시즘이 실제로 어떤 모습인지 설명해 드리겠습니다.
대부분의 사람들이 생각하는 것과는 다르기 때문입니다.
임상 신제품 개발에는 다음이 필요합니다.
과대망상(환상이나 행동에서), 칭찬에 대한 욕구, 공감 능력 부족이 만연한 양상으로, 성인 초기에 시작되어 다양한 상황에서 나타나며, 다음 중 5가지 이상에 해당될 때 진단됩니다.
- 과대망상적인 자기 중요감
- 무한한 성공, 권력, 탁월함에 대한 환상에 사로잡힘
- 자신이 특별하다고 믿고 높은 지위의 사람들과만 어울려야 한다고 생각한다.
- 과도한 찬사가 필요하다
- 특권 의식
- 대인관계 착취
- 공감 능력이 부족하다
- 남을 질투하거나 남들이 자신을 질투한다고 생각하는 경우가 많다
- 오만하고 거만한 행동이나 태도
이는 단순히 가끔 이기적인 행동이 아닙니다.
이는 삶의 모든 영역에 만연하고 융통성 없는 패턴으로, 청년기부터 나타나 심각한 문제를 야기합니다.
다음은 나르시시즘이 아닌 것들입니다:
- 연애에서는 이기적이었지만, 좋은 친구 관계를 유지하고 있는 당신의 전 애인
비판적이거나 통제적인 면이 있지만 다른 상황에서는 공감 능력을 보이는 부모님 - 당신의 상사는 요구가 많고 당신을 충분히 칭찬해주지 않습니다.
- 인스타그램에 셀카를 많이 올리는 사람
- 자기 얘기를 많이 하는 사람
- 당신과 헤어졌고 다시 만나고 싶어하지 않는 사람
- 당신이 싫어하는 경계를 설정한 사람
- 당신보다 자신을 선택한 사람
이러한 행동들은 불쾌할 수 있습니다.
특정 관계에서 상대방이 까다롭거나 이기적이거나 심지어 정서적으로 학대적일 수 있음을 나타낼 수도 있습니다.
하지만 이러한 행동들만으로는 자기애성 인격 장애(NPD) 진단을 내리기에 충분하지 않습니다.
심리학자 아론 핀커스와 마크 로슈의 연구에 따르면, 진정한 자기애성 인격 장애(NPD)는 직장, 인간관계, 가족, 자아 개념 등 삶의 여러 영역에 걸쳐 깊고 만성적인 기능 장애를 수반합니다.
이는 특정 상황에만 나타나는 문제가 아니라, 모든 맥락에서 그 사람의 본질적인 특성입니다.
단지 당신에게 좋지 않은 배우자였을 뿐일 수도 있습니다.
고백: 내 사무실에서 실제로 보는 것
의뢰인들이 저에게 "자기애적 성향이 강한" 전 배우자나 부모에 대해 이야기할 때, 제가 흔히 발견하는 것은 다음과 같습니다.
그 관계는 나빴지만, 나르시시즘적 학대는 아니었습니다.
흔히 "나르시시즘적 학대"라고 불리는 관계들은 대부분 사실 그냥… 좋지 않은 관계일 뿐입니다.
소통 부족, 서로 다른 욕구, 해결되지 않은 트라우마, 권력 불균형, 혹은 흔히 볼 수 있는 이기심 등이 그 예입니다.
이러한 관계는 진정으로 해로울 수 있습니다.
감정적으로 큰 상처를 줄 수 있습니다.
이러한 관계라면 떠나는 것이 당연합니다.
하지만 실제로는 성격 차이 또는 일반적인 관계 문제일 뿐인데 그것을 나르시시즘적 학대라고 부르는 것은 여러 가지 문제를 야기합니다.
이는 모든 병리적 문제를 상대방에게만 집중시키는 관점(상대방이 나르시시스트이고 당신은 피해자라는 생각)으로, 자신의 행동 패턴과 기여도를 살펴보는 것을 방해합니다.
이는 해악이 의도적이고 악의적이었다고 암시하지만(나르시시스트는 고의로 타인을 해친다), 실제로는 서로 맞지 않는 두 사람이 서로에게 상처를 준 경우가 많습니다.
이는 마치 당신에게 "나르시시스트 학대 회복"과 같은 전문적인 치료가 필요한 것처럼 들리지만, 실제로는 슬픔을 극복하거나, 더 건강한 관계 패턴을 배우거나, 자신의 애착 상처를 다루는 것이 더 필요할 수도 있습니다.
'나르시시스트'라는 꼬리표는 책임 추궁을 어렵게 한다.
제 고객 중에는 전 배우자를 나르시시스트라고 부르면서도 정작 자신은 통제적이고 질투심 많고 조종적인 행동을 했다고 말하는 분들이 있습니다.
제가 조심스럽게 이 점을 지적하면, 그들은 이렇게 대답합니다.
"나르시시스트는 당신을 미치게 만들어요.
그건 반응적 학대예요."
때로는 그 말이 맞습니다.
진정한 학대 관계는 피해자에게 절망적이고 평소와 다른 행동을 유발할 수 있습니다.
하지만 항상 그런 건 아닙니다.
때로는 두 사람이 서로에게 독이 되었을 수도 있고, 때로는 당신이 잘못 행동했을 수도 있습니다.
때로는 관계 자체가 서로에게 해로웠을 수도 있습니다.
나르시시스트라는 꼬리표는 사람들이 이러한 불편한 현실을 회피하게 해줍니다.
문제가 있는 건 그들이었고, 당신은 그저 반응했을 뿐이라는 거죠. 모든 문제는 그들의 탓이었습니다.
심리학자 존 고트만의 관계 해소 연구에 따르면, 가장 건강한 회복은 관계 실패에 대한 자신의 책임을 인정하는 것, 즉 자신을 탓하는 것이 아니라 배우고 성장하는 데서 시작됩니다.
하지만 나르시시스트의 사고방식은 이러한 회복을 거의 불가능하게 만듭니다.
진짜 나르시시스트는 감춰진다
가장 잔인한 아이러니는 바로 이것입니다.
모든 사람을 나르시시스트라고 부름으로써, 진정한 자기애성 인격 장애(NPD) 환자를 식별하기가 더 어려워진다는 것입니다.
저는 자기애적 학대의 진정한 피해자들과 함께 일해 왔습니다.
그들이 겪는 체계적인 조작, 가스라이팅, 착취, 그리고 잔혹 행위는 일반적인 관계 문제와는 차원이 다릅니다.
이 의뢰인들은 정말 교활하고 끔찍한 일을 겪어왔습니다.
하지만 차였거나 이기적인 파트너를 둔 사람들이 모두 자기애적 학대를 당했다고 주장하면서, 그 용어는 의미를 잃어버립니다.
"모두가 자기 전 애인이 자기애적 성향이라고 말하니까" 진정한 피해자들은 자신의 주장을 진지하게 받아들여주지 않습니다.
마치 슬픔을 느껴본 모든 사람이 임상적 우울증이 있다고 말하는 것과 같습니다.
그렇게 되면 실제로 주요 우울 장애를 앓고 있는 사람들이 적절한 도움을 받기가 더 어려워질 것입니다.
나르시시스트라는 꼬리표가 매력적인 이유 (그리고 그것이 이해할 만한 이유)
사람들이 이 라벨을 선호하는 이유를 이해합니다.
이 라벨은 다음과 같은 장점을 제공합니다.
설명
나르시시즘은 혼란스러운 행동을 설명해 줍니다.
왜 그들은 당신에게 엄청난 애정을 쏟다가 버렸을까요? 나르시시스트이기 때문에 예측 가능한 패턴을 따르는 것입니다.
그것은 무의미한 잔인함을 정당화합니다.
확인
나르시시스트 학대 이론은 이렇게 말합니다.
당신은 미친 게 아닙니다.
당신에게 일어난 일은 실제로 일어난 일입니다.
당신은 정신 질환을 가진 사람의 표적이 된 것입니다.
당신의 잘못이 아닙니다.
이러한 인정은 특히 가스라이팅을 당했거나 비난받은 사람들에게 큰 힘이 됩니다.
지역 사회
온라인 나르시시스트 학대 회복 커뮤니티는 지지, 경험 공유, 그리고 이해를 제공합니다.
당신은 혼자가 아닙니다.
다른 사람들도 나르시시스트에게서 살아남았습니다.
떠나도 되는지/접근 금지되는지 허가"그 사람은 나르시시스트야"라는 말은 "우리는 서로 맞지 않았어"라는 말과는 달리 연락을 끊는 것을 정당화하는 근거가 됩니다.
이는 떠나서 절대 뒤돌아보지 않겠다는 당신의 결정에 도덕적 무게를 더해줍니다.
이해합니다.
그 틀은 실제 심리적 요구를 충족시켜 줍니다.
하지만 여기에는 비용도 따릅니다.
나르시시스트라는 낙인찍기의 숨겨진 비용
그렇게 되면 당신 자신의 치유보다는 그들에게 집중하게 됩니다.
저는 의뢰인들이 "나르시시스트 학대 회복"에 수년간 매달리는 것을 보아왔습니다.
그들은 책을 읽고, 영상을 보고, 전 배우자의 행동 패턴을 분석하고, 나르시시스트의 전술에 대해 배우곤 했습니다.
그러는 동안 그들은 진정한 치유 작업을 하지 않고 있습니다.
즉, 자신의 애착 상처를 처리하고, 왜 그 관계에 머물렀는지 살펴보고, 더 건강한 관계 패턴을 구축하고, 자신의 트라우마를 해결하지 않고 있습니다.
초점은 내면(자기 자신과 자신이 왜 이런 역학 관계에 취약했는지 이해)보다는 외면(나르시시스트를 이해)에 맞춰져 있습니다.
외상 후 성장 연구에 따르면 치유는 가해자를 끊임없이 분석하는 것이 아니라, 그 경험에 의미를 부여하고 자신의 삶의 이야기에 통합하는 데서 비롯됩니다.
이는 극복하기 어려운 피해자 의식을 만들어냅니다.
커뮤니티에 참여하고, 콘텐츠를 소비하고, 이러한 공유된 경험을 바탕으로 우정을 쌓아갑니다.
공통의 어려움을 통해 공동체를 찾는 것 자체는 잘못된 것이 아닙니다.
하지만 그것이 당신의 주된 정체성이 되어, 즉 몇 년 전 누군가에게 당한 일을 여전히 자신의 기준으로 삼게 된다면, 앞으로 나아가는 데 방해가 될 수 있습니다.
정체성과 회복에 관한 연구에 따르면, '피해자'에서 '어려운 일을 겪고 그로부터 성장한 사람'으로 관점을 전환하는 것이 장기적으로 더 나은 결과를 가져온다고 합니다.
이는 자신의 행동 패턴을 인식하는 것을 방해합니다.
만약 당신에게 상처를 준 모든 사람이 나르시시스트라면, 당신은 자신이 관계에 어떤 영향을 미치는지 살펴볼 필요가 없을 겁니다.
감정적으로 무관심한 상대를 고르는 습관, 자신의 의존적인 성향, 사람들을 밀어내는 트라우마 반응 같은 것들이죠.
이런 패턴을 본 적이 있어요.
누군가 "나르시시스트"와 헤어진 후, 곧바로 또 다른 사람과 연애를 시작하는데, 결국 그 사람도 나르시시스트라고 부르게 되죠. 그리고 또 다른 사람과 연애를 시작하고요.
어느 시점에 이르면 이런 질문이 생깁니다.
당신은 유독 운이 없어서 자기애성 인격 장애(NPD)를 가진 1% 미만의 사람들을 계속해서 만나는 걸까요? 아니면 당신이 끌리는 사람과 당신이 만들어내는 관계에 어떤 패턴이 있는 걸까요?
자기애적 성향이라는 꼬리표는 자기 성찰을 피해자 탓으로 돌리는 것처럼 느껴지게 만들어 성장을 가로막습니다.
실제로 흔히 일어나는 일 (불편한 진실)
누군가를 나르시시스트라고 부르는 경우, 제가 실제로 관찰한 바는 다음과 같습니다.
부적합성이 병리로 오해됨
애착 유형이 서로 맞지 않는 두 사람 (
둘 다 자기애성 인격 장애는 없어요.
단지 성격 차이 때문에 서로에게 상처를 주고 있는 것뿐이에요.
외상 후 반응을 나르시시즘으로 오인하는 경우
발달 과정에서 트라우마를 겪은 사람은 공감 능력이 부족하거나, 친밀한 관계를 맺는 데 어려움을 느끼거나, 감정적으로 무관심할 수 있습니다.
이러한 특징들은 자기애적 성향과 유사해 보입니다.
하지만 그 기전은 다릅니다.
트라우마를 겪은 사람은 타인을 착취하는 것이 아니라 자신을 보호하는 것입니다.
그들은 특권 의식을 갖는 것이 아니라 회피하는 것입니다.
따라서 치료 접근 방식이 완전히 다릅니다.
평범한 이기심
때때로 사람들은 이기적일 때가 있습니다.
그들은 당신의 필요보다 자신의 필요를 우선시합니다.
배려심이 부족하고, 당신의 감정을 전혀 생각하지 않습니다.
그렇다고 그들이 나르시시스트라는 뜻은 아닙니다.
이기적이거나 미성숙하거나 감정적으로 부족하다는 뜻일 뿐입니다.
이러한 구분이 중요한 이유는 성격 특성은 피드백, 결과 또는 개인적 성장에 따라 변할 수 있기 때문입니다.
반면 성격 장애는 뿌리 깊게 자리 잡고 있어 크게 변화하는 경우가 드뭅니다.
당신은 부당한 대우를 받았습니다.
더 이상 설명할 필요가 없습니다.
때로는 가장 간단한 설명이 정답일 수 있습니다.
당신은 학대받는 관계에 있었던 것입니다.
상대방은 불친절하거나, 조종적이거나, 학대적이었을 수 있습니다.
이별을 정당화하기 위해 성격 장애 진단을 받을 필요는 없습니다.
"이 관계는 나를 불행하게 만들었고, 나는 더 나은 대우를 받을 자격이 있어"라는 말만으로도 충분합니다.
(나르시시스트라는 낙인찍기를 넘어) 실제로 도움이 되는 것은 무엇일까요?
만약 당신이 연인 관계에서 상처를 받았다면, 상대방이 실제로 나르시시스트였든 아니면 단순히 당신을 함부로 대한 사람이었든 간에, 치유에 도움이 되는 방법은 다음과 같습니다.
단순히 명칭만 붙이지 말고 구체적인 행동의 이름을 붙이세요.
"그들은 나르시시스트야"라고 말하는 대신, "그들은 내 감정을 끊임없이 무시했어. 반복적으로 거짓말을 했고, 내가 현실을 의심하게 만들었어"라고 말해 보세요.
이렇게 하면 자격이 없는 사람을 진단하는 데 집중하는 대신 실제로 무슨 일이 일어났는지에 집중할 수 있습니다.
자신의 패턴을 살펴보세요
왜 이 사람에게 끌렸나요? 위험 신호에도 불구하고 관계를 유지한 이유는 무엇인가요? 어떤 욕구를 충족시키려 했던 건가요?
이것은 자책이 아니라, 앞으로 비슷한 상황을 피하는 데 도움이 되는 자기 인식입니다.
가상의 문제가 아니라 실제 관계를 중심으로 생각하세요.
잃어버린 것에 대해 슬퍼하세요.
상처받은 점을 인정하세요.
배신이나 버림받은 상처를 극복하세요.
이는 나르시시즘을 연구하고 그들이 기준에 부합하는지 분석하는 것과는 다릅니다.
당신의 경험과 치유에 관한 것입니다.
다양한 관계 패턴을 구축하세요
건강한 애착, 경계 설정, 관계의 긍정적인 신호와 부정적인 신호에 대해 알아보세요.
관계에서 자신이 진정으로 원하는 것이 무엇인지 명확히 파악하세요.
이는 나르시시스트를 알아보는 50가지 방법을 배우는 것보다 훨씬 더 유용합니다.
트라우마 치료가 필요한지 고려해 보세요.
만약 관계가 체계적인 조작, 가스라이팅, 착취 등 진정한 학대였다면, 당신은 특정한 치료(EMDR, 신체 중심 치료, 트라우마 중심 치료)가 필요한 트라우마를 겪었을 수 있습니다.
하지만 이는 가해자가 자기애성 인격 장애(NPD) 진단을 받았는지 여부와 관계없이 마찬가지입니다.
치료해야 할 것은 가해자의 특정 진단명이 아니라 트라우마입니다.
"하지만 그 사람은 분명 나르시시스트예요"라고 주장하는 의뢰인들에게 제가 하는 말
저는 보통 이렇게 말합니다:
"그럴지도 모르죠. 전 그들을 만날 일이 없으니 판단할 수는 없어요.
하지만 제가 아는 건 이렇습니다.
"
당신은 여전히 고통을 극복해야 합니다.
왜 그 자리에 머물렀는지 되돌아봐야 합니다.
더 건강한 습관을 만들어야 합니다.
슬픔을 충분히 느끼고 나서 앞으로 나아가야 합니다.
진단 결과 자체는 회복에 중요한 요소가 아닙니다.
중요한 것은 무슨 일이 일어났는지 이해하고, 그로부터 교훈을 얻고, 같은 일이 다시는 일어나지 않도록 하는 것입니다.
그러니 그들이 성격 장애 진단 기준 9가지 중 5가지를 충족하는지 여부에 집중하기보다는 그 점에 집중합시다.
어떤 고객들은 이 말을 듣고 자신의 일에 집중합니다.
또 어떤 고객들은 그 명칭이 자신에게 중요한 심리적 기능을 하기 때문에 고집스럽게 그 명칭을 사용합니다.
저는 그것에 저항하지 않습니다.
하지만 저는 우리가 더 이상 그들의 삶에 없는 사람에 대해 끝없는 분석을 하기보다는 진정한 치유로 나아가도록 노력합니다.
자기애성 인격 장애를 실제로 치료하는 사람의 결론
수년간 나르시시스트에게 학대받았다고 주장하는 사람들과, 훨씬 드물지만 실제로 자기애성 인격 장애(NPD)를 가진 사람들을 만나면서 제가 깨달은 점은 다음과 같습니다.
진정한 자기애성 인격 장애는 드물고 심각하며 일반적인 이기심이나 관계 문제와는 구별됩니다.
나르시시스트라고 낙인찍힌 사람들 대부분은 단지 까다롭고, 미성숙하고, 이기적이거나, 서로 맞지 않는 파트너일 뿐입니다.
그렇다고 해서 그들이 저지른 잘못이 줄어드는 것은 아니지만, 그들을 이해하고 치유하는 방식은 달라야 합니다.
나르시시스트라는 꼬리표는 당신의 상황을 정당화하고 설명해 줄 수 있지만, 동시에 당신을 피해자 의식에 갇히게 하고, 자기 성찰을 방해하며, 진정한 치유 과정을 가로막을 수도 있습니다.
전 배우자/부모/직장이 당신에게 진심으로 상처를 주었을 수도 있습니다.
학대적인 관계에 있었을 수도 있습니다.
당신은 마땅히 도움과 치유를 받을 자격이 있습니다.
하지만 당신에게 필요한 건 아마 "나르시시스트 학대 회복"이 아닐 겁니다.
당신에게 필요한 건 일반적인 트라우마 회복, 관계 패턴 개선, 그리고 더 건강한 관계를 구축하는 데 도움이 될 것입니다.
당신에게 상처를 준 사람이 인격 장애를 가지고 있지 않더라도 당신의 고통은 정당합니다.
학대자가 임상적으로 진단받지 않았더라도 관계를 끝내거나 연락을 끊는 것은 정당한 이유가 될 수 있습니다.
“이 관계는 나에게 해로웠고, 나는 더 나은 대우를 받을 자격이 있어”라는 말 한마디면 충분하다.
그 사람이 나르시시스트라는 걸 증명할 필요는 없어요.
당신은 그저 상처를 치유하고 앞으로 나아가면 됩니다.
그리고 그 사람의 행동은 자기애성 인격 장애가 있든, 단순히 당신을 나쁘게 대했든 똑같이 보입니다.
진단에 집중하지 말고, 자신의 치유에 집중하세요.
진정한 자유는 바로 거기에 있습니다.
당신의 뇌 전체를 조용히 재구성하는 4가지 지루한 일상 습관
지금 뭐 하고 계세요? 진지하게, 잠시 멈춰보세요.
이 문장을 읽고 계시는 건 맞지만, 마음은 어디에 있나요? 3년 전 회의에서 했던 민망한 말 때문에 머리가 아프신가요? 저녁 메뉴를 고민하고 계신가요? 머릿속이 마치 수십 개의 탭이 열려 있고 출처를 알 수 없는 음악이 재생되는 웹 브라우저처럼 느껴진다면, 당신은 혼자가 아닙니다.
사실, 통계적으로도 흔한 현상입니다.
하버드 대학의 한 흥미로운 연구는 수천 명의 사람들을 문자 메시지로 추적하며 그들이 무엇을 하고 있는지, 마음이 어디에 있는지 물었습니다.
그 결과는 충격적이었습니다.
성인은 깨어 있는 시간의 평균 47%를 자신이 실제로 무엇을 하고 있는지에 집중하지 않은 채 보내고 있었습니다.
우리는 말 그대로 인생의 절반을 몽유병 환자처럼 보내고 있는 것입니다.
더욱 놀라운
것은 연구진이 논문의 제목을 "방황하는 마음은 불행한 마음이다"라고 붙였다는 점입니다.
사람들이 현재에 집중하지 못할 때, 그들의 기본적인 행복감은 급격히 떨어졌습니다.
아마도 당신은 자신의 뇌가 고장 났고 집중력이 에스프레소를 마신 금붕어처럼 짧다고 생각할지도 모릅니다.
하지만 뇌는 고정된 기계가 아닙니다.
살아 숨 쉬는 기관처럼 끊임없이 스스로를 재구성하며, 우리가 무엇을 받아들이느냐에 따라 변화합니다.
문제는 뇌가 고장 난 것이 아닙니다.
문제는 지금 당신의 뇌가 스스로 만들어가는 것이 아니라, 부정적인 소식을 끊임없이
접하는 것, 스트레스, 고립과 같은 외부 요인에 의해 무의식적으로 변형되고 있다는 것입니다.
이제 어떻게 뇌의 주도권을 되찾을 수 있는지 이야기해 보겠습니다.
수십 년 동안 현대 신경과학은 고통에 집착해 왔습니다.
저명한 신경과학자들의 초기 경력을 살펴보면 불안, 우울증, 공포, 트라우마에 관한 방대한 데이터를 발견할 수 있을 것입니다.
우리는 인간의 고통을 담당하는 신경 회로를 놀라울 정도로 정밀하게 분석해냈습니다.
그러나 1992년, 한 저명한 신경과학자가 위스콘신주 매디슨에서 달라이 라마 성하를 만났습니다.
달라이
라마는 불안과 공포를 연구하는 데 사용하는 것과 같은 현대 신경과학의 도구를 친절과 자비심을 연구하는 데 왜 사용할 수 없는지에 대한 간단하면서도 날카로운 질문을 던졌습니다.
솔직히 말해서, 인간의 행복을 연구하는 것은 어렵기 때문입니다.
하지만 우울증을 연구하는 것도 예전에는 어려웠습니다.
그 대화는 인간의 마음을 이해하는 방식에 근본적인 변화를 가져왔습니다.
신경가소성이라는 중요한 통찰이 주류로 자리 잡게 된 계기가 된 것이죠. 우리의 뇌는 끊임없이 변화합니다.
뇌의 구조는 고정되어 있지 않고 적응력이 있습니다.
그리고
우리가 그 구조에 대한 책임을 진다면, 현대 사회의 가장 큰 심리적 문제들을 실제로 해결할 수 있을 것입니다.
배선을 고치기 전에, 현재 회로를 망가뜨리는 원인이 무엇인지부터 살펴봐야 합니다.
우리는 네 가지 매우 구체적인 방식으로 행복을 누리지 못하고 있습니다.
첫째는 주의 산만입니다.
앞서 언급했듯이, 우리는 정신적으로 딴생각을 하는 시간이 47%에 달합니다.
주의력 결핍 장애 진단 건수는 아이들뿐 아니라 어른들에게서도 급증하고 있습니다.
우리는 집중력을 잃어가고
있습니다.
두 번째 문제는 외로움입니다.
세상 모든 것을 주머니에 넣고 다닐 수 있을 만큼 많은 것을 가지고 있음에도 불구하고, 중년 미국인의 76%가 중간에서 높은 수준의 외로움을 느낀다고 합니다.
이는 단순히 슬픈 일이 아니라 치명적입니다.
외로움은 비만보다 조기 사망을 예측하는 더 중요한 요인입니다.
세 번째 문제는 내면의 비판자입니다.
특히 여성과 청소년 사이에서 우울증과 자살률이 놀라운 속도로 증가하고 있습니다.
우리는 자신에 대한 잔혹하고 부정적인 이야기를 마음속에 품고 다니며,
그것을 진실로 착각합니다.
네 번째는 삶의 의미에 대한 위기입니다.
목적의식의 부재는 육체적으로도 우리를 죽입니다.
연구에 따르면 60대 중 삶의 목적 의식이 낮은 사람들은 목적 의식이 높은 사람들에 비해 5년 안에 사망할 확률이 두 배나 높습니다.
이러한 것들 중 어느 하나라도 감당하기 힘든 무게감을 느껴본 적이 있다면, 심호흡을 해보세요.
당신은 인생에서 실패한 것이 아닙니다.
당신의 뇌는 단지 유해한 환경에 적응하고 있을 뿐입니다.
하지만 당신은 이 시스템을 바꿀 수 있습니다.
이 네 가지 문제점을 해결하기 위해 신경과학은 건강한 정신을 위한 프레임워크를 제시했습니다.
이것들을 뇌에 절실히 필요한 소프트웨어 업데이트라고 생각해 보세요.
첫 번째 기둥은 메타 인식으로, 주의 산만을 방지하는 역할을 합니다.
인식은 단순히 집중하는 것뿐만 아니라, 자신의 마음이 무엇을 하고 있는지 아는 것을 의미합니다.
책 한 페이지를 읽고 다음 페이지로
넘겼는데,
방금 읽은 내용이 전혀 기억나지 않는 경험을 해본 적이 있나요? 눈은 글자를 따라갔지만, 뇌는 장을 볼 목록을 생각하고 있었을 겁니다.
이것이 바로 메타 인식의 오류입니다.
하지만 자신이 멍해졌다는 것을 깨닫고 주의를 다시 집중하는 순간, 뇌는 마치 근육을 단련하는 듯한 자극을 받습니다.
이것이 바로 메타 인식입니다.
두 번째 핵심 요소는 외로움을 해소하는 연결입니다.
연결은 단순히 친구가 많다는 것을 의미하는 것이 아닙니다.
감사, 친절, 연민과 같이 조화로운 관계를 키워주는 내면적인 자질을 뜻합니다.
우리는 흔히 친절을 타고난 성격적 특성으로 생각하지만, 과학은 그렇지 않다고 말합니다.
친절은 학습 가능한 기술입니다.
잠재된 자질을 활성화하기 위해 몇 시간씩 명상을
할 필요는 없습니다.
단지 의도적인 반복을 통해 얻을 수 있을 뿐입니다.
세 번째 기둥은 통찰력입니다.
이는 내면의 목소리와 거리를 두는 것을 의미합니다.
우리 모두는 머릿속에 목소리를 가지고 있습니다.
때로는 그 목소리가 악의적인 괴롭힘을 일삼기도 합니다.
극단적인 경우, 사람들은 자신의 부정적인 자아 인식을 절대적이고 논쟁의 여지가 없는 진실로 받아들입니다.
스스로를 실패자이자 사랑받을 자격이 없는 존재라고 생각합니다.
이는 임상적 우울증을 유발하는 지름길입니다.
건강한 마음이 마법처럼 이 목소리를 잠재우는 것은 아닙니다.
대신, 내면의 목소리에 대한 자신의 태도를 바꾸는 것입니다.
통찰력이란 내면의 독백을 바라보고 그것이 단지 생각들의 집합일 뿐, 자신의 진정한 정체성이 아니라는 것을 깨닫는 능력입니다.
자신과 생각 사이에 숨 쉴 공간을 만들면, 자연스럽게 행복감이 그 자리를 채웁니다.
네 번째 기둥은 목적, 즉 쓰레기봉투를 통해 깨달음을 얻는 것입니다.
목적은 열대우림을 구하기 위해 직장을 그만두는 것과 같은 거창한 일이 아닙니다.
그것은 일상생활의 근본적인 이유에 관한 것입니다.
진정한 정신 건강은 점점 더 평범한 활동들을 자신의 핵심 가치와 연결하는 데서 시작됩니다.
쓰레기를 버리거나 빨래를 개는 것조차 삶의 목적과 연결되도록 살아가야
합니다.
설거지를 해야 하는 귀찮은 일이 아니라 사랑하는 사람들을 위해 따뜻하고 깨끗한 집을 만드는 일로 생각하면, 뇌가 그 일을 처리하는 방식이 근본적으로 달라집니다.
이제 여러분은 아마도 이것을 실제로 어떻게 실행해야 할지 궁금하실 겁니다.
현대 신경과학에서 가장 중요한 통찰은 바로 이것입니다.
학습에는 근본적으로 두 가지 유형이 있습니다.
첫 번째는 선언적 학습으로, 사물에 대해 배우는 것입니다.
정직의 가치에 대한 책을 수천 권 읽을 수 있지만, 그것이 여러분을 마법처럼 정직한 사람으로 만들지는 않습니다.
지금 여러분이
이 글을 읽고 있는 것 또한 선언적 학습입니다.
두 번째는 절차적 학습으로, 직접 해보면서 배우는 것입니다.
연습을 통해 기술을 습득하는 것이죠.
신경과학은 이 두 가지 유형의 학습이 완전히 다른 뇌 회로를 통해 작동한다는 것을 증명합니다.
진정한 변화를 위해서는 절차적 학습이 필요합니다.
반복적인 연습이 필수적입니다.
그리고 그 변화는 생각보다 훨씬 빠르게 일어납니다.
통제된 MRI 연구에서 연구진은 한 그룹에는 공감 훈련을, 다른 그룹에는 표준 인지 치료를 제공했습니다.
2주 동안 단 7시간의 연습
후, 공감 훈련을 받은 그룹은 긍정적인 감정을 담당하는 뇌 회로에서 체계적이고 가시적인 변화를 보였습니다.
뇌는 놀라울 정도로 빠른 시간 안에 물리적으로 구조를 변화시킬 수 있습니다.
우리는 신체 위생을 필수적인 것으로 여기지만, 정신 위생은 완전히 무시합니다.
인류가 처음 진화했을 때, 아무도 양치질을 하지 않았습니다.
양치질은 유전자에 있는 것이 아닙니다.
치아가 썩는다는 사실을 깨닫고 사회에 적응하면서 생긴 후천적인 행동입니다.
이제는 우리의 뇌도 양치질할 때입니다.
산꼭대기에 있는 은둔처가 필요한 것도 아닙니다.
하루에
3분이면 충분합니다.
출퇴근길에, 아침 커피를 마시면서, 심지어 양치질을 하는 동안에도 할 수 있습니다.
지금 바로 시작할 수 있는 간단하고 과학적으로 입증된 두뇌 연결 강화 훈련을 소개합니다.
먼저 60초 동안 휴대폰을 내려놓으세요.
다음으로 사랑하는 사람을 떠올리고 그 사람의 얼굴을 선명하게 그려보세요.
그리고 마음속으로 그 사람이 행복하고 고통에서 벗어나기를 바란다고 조용히 소망하세요.
그 사람도 당신과 똑같이 평화를 갈망한다는 것을 깨달으세요.
마지막으로
범위를 넓혀보세요.
내일은 별 의미 없는 동료를 떠올려 보고, 다음 주에는 당신을 짜증 나게 하는 사람을 떠올려 보세요.
어떤 생각이 떠오르는지, 가슴속에서 어떤 변화가 일어나는지 느껴보세요.
현대 사회의 여러 힘들은 무의식적으로 당신의 뇌를 산만하고 외롭고 불안한 상태로 만들려고 합니다.
하지만 당신에게는 신경가소성이라는 궁극적인 비장의 카드가 있습니다.
주의력이 소모되고 있다는 사실을 기억하고, 주의가 산만해지는 것을 알아차리는 것이 주의력을 되찾는 첫걸음입니다.
외로움은 치명적이기에, 관계 맺기는 매일 단련해야 하는 중요한 능력입니다.
당신은
당신의 생각이 아니므로, 당신 자신과 스스로에게 들려주는 부정적인 이야기 사이에 거리를 두어야 합니다.
일상 속에서 의미를 찾고, 빨래하는 일과 삶의 궁극적인 목적을 연결해 보세요.
지식만으로는 충분하지 않습니다.
뇌를 물리적으로 재구성하려면 절차적 학습에 참여해야 합니다.
우리는 무의식적 편견을 줄일 수 있습니다.
생산성을 높일 수 있습니다.
우리 삶을 앗아가는 주의력 결핍을 치료할 수 있습니다.
자신의 마음에 책임을 지세요.
뇌를 닦으세요.
인류의 미래가 여기에 달려 있습니다.
인질 협상가들은 대화를 주도하기 위해 이 5가지 질문에 의존합니다.
인간은 때때로 감정을 느끼는 이성적인 존재가 아닙니다.
오히려 우리는 때때로 생각을 하는 감정적인 존재입니다.
이 둘 사이에는 엄청난 차이가 있습니다.
게다가, 논쟁에서 이기는 법에 대해 여러분이 배워온 대부분의 내용이 틀렸을 가능성이 높습니다.
우리는 '동의를 얻어내라', '설득하라', '주장을 관철하라'는 말을 들어왔습니다.
그들은 "예"라는 대답을 쫓지 않습니다.
그들은 "아니요"라고 대답하며 시작하는데, 그 이유는 잠시 후에 설명드리겠습니다.
그들은 설득력 있는 주장을 늘어놓거나 상대방을 의미 있는 방식으로 몰아붙이려 하지 않습니다.
위험 부담이 크거나 적대적인 대화에서 너무 서두르면 저항을 불러일으킵니다.
저항은 대화의 흐름을 방해하는 요소입니다.
사람들은 저항에 부딪히게 되고, 결국 문제 해결보다는 통제권을 놓고 논쟁이 벌어지게 됩니다.
최고의 협상가들은 이를 본능적으로 이해합니다.
그들은 무리하게 속도를 높이거나 추진력을 불어넣기보다는 오히려 속도를 늦추는 경향이 있습니다.
차분하고 온화한 어조로 이야기하며, 감정적이고 비이성적인 대화에서 벗어나 차분하고 신중한 방향으로 이끌도록 신중하게 질문을 선택합니다.
첫 번째 질문은 너무 간단해서 중요하지 않은 것처럼 보이지만, 대부분의 사람들이 미처 깨닫지 못하는 중요한 역할을 조용히 해냅니다.
1 — 지금 얘기하기에 안 좋은 시간인가요?
대부분의 사람들은 "네"라는 대답을 요구받으면 본능적으로 긴장하게 됩니다.
" 잠시 시간 있으세요 ?"와 같은 질문은, 특히 대화가 불편할 경우, 마치 함정에 빠진 듯한 느낌을 줄 수 있습니다.
압박감을 느끼는 순간, 사람들은 빠져나갈 방법을 찾기 시작합니다.
하지만 사람들은 거절할 권리가 있을 때 더 안전하다고 느낍니다.
표현 방식의 작은 변화이지만, 상호작용의 느낌에는 상당한 차이를 가져옵니다.
2 — 그럼 제가 어떻게 해야 하죠?
이 방법은 지나치게 공격적이지 않으면서도 상황을 통제할 수 있는 완벽한 도구입니다.
불합리한 요구에 직면했을 때 "안 돼"라고 말하지 마세요.
문제 해결을 위해 도움을 요청하세요.
이렇게 하면 상대방이 당신의 관점에서
상황을
바라보게 됩니다.
이 제품은 두 가지 중요한 기능을 동시에 수행합니다.
그들에게 권력이 있다는 것을 인정하면서 동시에 그들이 실제로 당신에게 도움이 되는 해결책을 설계하는 데 참여하도록 유도하는 것입니다.
그들이 해결책을 제시하든 못하든 그다지 중요하지 않습니다.
가장 중요한 것은 우리가 그들이
비판적 사고를 하도록 유도하려고 노력했다는 점입니다.
어조는 언제나 중요하며, 이 질문을 건설적인 방식으로 전달하는 것이 중요합니다.
3 — 무엇 때문에 그런 감정을 느끼셨나요?
"왜"라는 말은 마치 손가락질하는 듯한 느낌을 줍니다.
" 왜 그렇게 느끼세요? "라고 묻는 것은 비난하는 것처럼 들릴 수 있고, 상대방의 자기합리화와 방어적인 태도를 유발할 수 있습니다.
이는 상대방의 감정이 문제라는 신호를 보내는 것과 같습니다.
그럴지도 모르지만, 더 나은 해결 방법이 있습니다.
“ …의 원인이 무엇이었나요? ” 또는 “ 이건 어떠세요? ” 와 같이 질문 방식을 바꾸면 대화가 심문식에서 협력적인 과정으로 바뀝니다.
이는 상대방이 감정적인 반응보다는 상황의 사실에 집중하도록 도와줍니다.
또한 감정의 원인이 문제 자체에 있는 것이지, 감정을 느끼는 사람에게 있는 것이 아니라는 점을 분명히 합니다.
이 질문은 우리 문제의 핵심이 특정 인물이 아니라 어떤 사건일 가능성이 높다는 것을 보여줍니다.
4 —우리가 여기서 달성하려는 목표는 무엇인가?
이 질문은 전적으로 관점의 문제입니다.
의견 차이는 거의 항상 한쪽이 이기고 다른 쪽은 지는 제로섬 게임으로 변질됩니다.
우리가 원하는 건 그런 게 아니죠.
이로써 관심은 다시 목표에 집중됩니다.
상대방이 목표에 대해 이야기하도록 유도함으로써, 적대적인 태도에서 협력적인 태도로 전환시킬 수 있습니다.
또한, 당신도 목표에 동참하게 됩니다.
따라서 당신을 공격하는 것은 곧 임무를 공격하는 것과 마찬가지입니다.
5 — 우리가 아무것도 하지 않으면 어떻게 될까요?
대부분의 사람들은 '이점'을 강조하며 당신을 설득하려 할 것입니다.
하지만 뛰어난 협상가는 행동하지 않았을 때 발생하는 막대한 비용을 강조하는 것이 핵심이라는 것을 알고 있습니다.
그렇다고 해서 이점을 언급하지 말라는 것은
아닙니다.
물론 언급할 수 있습니다.
하지만 사람들을 움직이는 건 그런 게 아니죠.
인간은 손실을 피하도록 타고났습니다.
아무것도 하지 않았을 때의 결과를 묻는 것은 상대방으로 하여금 행동할 수 있는 기회가 점점 줄어들고 있음을 고려하게 만듭니다.
상대방이 깨닫든 깨닫지 못하든, 이 질문을 생각하는 것 자체에 부담감이 따르는 것은 사실입니다.
마지막으로
13년간의 경찰 생활을 통해 협상은 완벽한 답을 찾는 것이 아니라 더 나은 질문을 던지는 것임을 배웠습니다.
목표는 대화를 주도하거나 합의를 강요하는 것이 아니라 상대방의 방어적인 태도를 누그러뜨리는 것입니다.
그렇게 꾸준히
하다 보면 진정한 이해가 가능해집니다.
이 질문들이 효과적인 이유는 인간 본성에 대한 단순한 진실을 존중하기 때문입니다.
사람들은 압력에 저항하는 경향이 있지만 자율성에는 더욱 적극적입니다.
자신이 어느 정도 통제력을 갖고 있다고 느낄 때, 해결책을 향해 나아가려는
의지가 훨씬 강해집니다.
이것들을 사용하려면 인내심과 약간의 연습만 있으면 됩니다.
인질은 필요 없어요.