용서받을 자격이 없는 사람이라도 용서해야 하는 이유

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저는 원한을 품는 걸 좋아해요.
저를 한 번이라도 건드리면 평생 잊지 못할 거예요.

그게 제 가장 큰 장점일까요? 아니요.
하지만 7년 전에 누군가 저를 울렸던 순간을 정확히 기억해낼 수 있다는 건 자랑거리일까요? 네, 맞아요.

연인과의 관계가 끝나거나 친구와 절교 할 때 , 저는 절대 용서하지 않아요.
누군가 저를 함부로 대했다면, 그 사람은 제 삶에서 완전히 사라져 버려요.
마무리 짓거나 마지막 대화를 나누거나 두 번째 기회를 주는 일도 없죠. 그냥 끝내는 거예요.
좀 극단적으로 보일 수도 있겠지만, 제 마음의 평화를 지키는 저만의 방식이에요.
상담사들이나 틱톡 인플루언서들이 경계 설정과 자기 존중을 강조하지 않나요?

그러다 약혼자를 만나고 나서야 제가 용서하지 못하는 게 진짜 문제일지도 모른다는 걸 깨달았어요.
그는 저에게 인내심과 친절함으로 대해줘요 . 제가 화장실을 어지럽혀 놓아도 (일주일 내내 치워도) 그는 아무렇지 않게 넘어가 줘요.
불 끄는 걸 잊어도 그는 그냥 자기 불을 끄고 자기 할 일을 계속해요.

반면, 저는 그에게 똑같은 관용을 베풀지는 않아요.
예를 들어 드라이브 스루에서 소스를 더 달라고 하는 걸 잊어버리면, 하루 종일 기분이 망쳐지거든요.
랜치 소스를 추가로 챙기는 걸 잊어버린 사람을 어떻게 용서할 수 있겠어요?

원한을 품는 걸 좋아하긴 하지만, 사실 원한의 무게를 짊어지지 않는 게 더 나을지도 모르겠다.

최근 NPJ 정신건강 연구소의 연구 에 따르면 , 더 자주 용서하는 사람들이 실제로 더 행복할 수 있다고 합니다.
연구는 "타인을 용서하는 일반적인 경향은 개인의 전반적인 행복감에 작지만 광범위한 향상과 관련이 있다"고 밝혔습니다.

처음에 그 글을 읽었을 때는 솔직히 좀 짜증 났어요.
(누구나 원한을 품는 게 인격 형성에 도움이 된다고 하잖아요.) 하지만 곰곰이 생각해 보니 용서라는 것에 일리가 있다는 생각이 들더라고요.
솔직히 말해서, 제가 고수하는 "절대 용서하지 않겠다"는 원칙이 생각만큼 잘 작동하지 않는 것 같거든요.

네, 저는 사람들과 관계를 끊습니다.
그리고 앞으로 나아갑니다.
하지만 완전히 잊어버리는 건 아니에요.
용서란 단순히 상대방의 행동에 대한 책임을 면제해 주는 것만이 아니라, 나 자신도 그들의 행동에서 벗어나 앞으로 나아가는 것을 의미하기도 하니까요.

제가 용서에 대해 잘못 이해하고 있었던 부분이 바로 그거였던 것 같아요.
저는 용서를 다른 사람을 위해 하는 행위라고 생각했죠. 하지만 사실 용서는 자신의 양심과 정신 건강에도 똑같이 유익합니다.
용서란 문제를 필요 이상으로 질질 끌지 않고, 사소한 실수 하나하나에 깊은 의미를 부여하지 않기로 하는 결정입니다.
때로는 실수는 그저 실수일 뿐일 때도 있으니까요.

그래서 이제 약혼자가 랜치 소스를 깜빡하고 안 가져왔을 때, 저는 그냥 (퍽퍽한) 치킨 너겟을 먹고 그에게 미안한 마음을 갖지 않아요.
그걸 가지고 싸움으로 번지거나 하루 종일 말다툼을 하는 대신, 그가 그냥 랜치 소스를 잊었다는 걸로 받아들이죠. 누구나 할 수 있는 실수잖아요! 더 나아가, 더 어렵고 큰일이라도 용서하는 게 얼마나 가치 있는 일인지 깨달았어요.

저는 비치발리볼 선수로 활동하면서 코트에서 지나치게 거칠게 행동하거나 스포츠맨십이 부족했던 선수들에게 앙심을 품었던 적이 많습니다.
하지만 최근에 그런 감정들을 떨쳐내기로 결심했고, 심지어 그런 선수들 중 몇몇과는 친구가 되기도 했습니다.
용서하는 법을 배우기 전에는 그런 선수들에 대해 계속해서 험담을 하고, 그들이 제 마음속에 자리 잡도록 내버려 두면서, 다시 그들과 경기를 해야 할 때면 늘 두려움에 떨곤 했습니다.
하지만 이제는 용서하고 잊어버리는 법을 배웠습니다.

아니요, 제가 꼭 그 사람들에게 가서 "용서해 줄게요!"라고 말할 생각은 없어요.
솔직히 말해서, 그들은 자기 행동에 대해 후회조차 하지 않을 수도 있으니까요.

하지만 그 사람들이 단지 경쟁심이 강해서 쌓인 좌절감을 해소할 수단이 필요했을 뿐이라고 스스로에게 말함으로써, 그들을 혐오감보다는 공감하는 시선으로 바라볼 수 있게 되었어요.
(보세요? 발전이죠!)

물론, 저는 제 삶에 해로운 사람들을 멀리하는 게 잘못이라고 생각하지 않습니다.
특히 바람을 피우거나, 거짓말을 하거나, 무례하게 구는 경우라면 더더욱 그렇죠. 하지만 어쩌면 그런 사람들을 용서하는 것도 고려해 볼 만할지도 모르겠습니다.
그들의 행동을 정당화하거나 그들이 저에게 상처를 주지 않았다는 것을 보여주고 싶어서가 아니라, 그 시점에서 용서하는 것이 그들에게 중요한 만큼 저에게도 중요하기 때문입니다.
원한을 품는 걸 좋아하긴 하지만, 어쩌면 원한의 무게를 짊어지지 않는 게 더 나을지도 모르겠습니다.

친구 관계를 봄맞이 대청소하는 방법

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우리는 우정의 가뭄 시대를 살고 있습니다.
어른이 되어 친구를 사귀는 것은 어려운 일이며, 이미 있는 친구들과의 관계를 유지하는 것은 더욱 힘든 일입니다.
한때 우정의 특징으로 여겨졌던 것들이 날이 갈수록 사라지고 있습니다.
미국인들의 평균 파티 참석률은 줄어들고 있으며 , 점점 더 많은 어른들이 새로운 형태의 '캔슬 문화'(즉, 약속을 막판에 취소하는 문화 )를 받아들이고 있습니다.

더욱 심각한 것은 팬데믹 이전부터 디지털 피로감이 증가해 왔다는 점이며, 인공지능에 대한 의존도가 심화되면서 이러한 현상은 더욱 악화되었습니다.
이로 인해 새로운 사람들을 만나는 어려움 외에도 기존 친구들과 연락하는 것조차 어려워졌습니다.
많은 사람들이 넘쳐나는 메시지 , 이메일, 전화에 며칠, 심지어 몇 주 동안 답장을 하지 못하는 경우도 있습니다.

우리 는 휴대폰에 알림과 좋아요를 쏟아붓는다고 해서 고립감을 해소할 수 없다는 사실을 실시간으로 깨닫고 있습니다 . 오히려 과도한 연결성 때문에 이제 막 싹트기 시작한 우정이 시들어가는 경우가 많습니다.

네, 좀 암울한 얘기죠. 하지만 봄이 오면 새로운 계절이 찾아오고, 집 밖으로 나갈 이유도 늘어나죠. 즉, 사회생활에도 좋은 징조입니다.
다만, 친구 관계는 겨울옷장처럼 생각하는 게 좋아요.
새로운 관계를 시작하기 전에, 확정되지 않은 약속, 해결되지 않은 갈등, 답장 없는 문자 메시지들을 먼저 정리하는 게 좋겠죠.

마치 집안을 정리하듯, 친구 관계도 봄맞이 대청소를 하는 방법은 여러 가지가 있습니다.
물론, 건강하지 못한 습관을 버리거나 더 이상 맞지 않는 관계 라면 아예 끝내는 것도 필요하겠죠. 하지만 꼭 그렇게 극단적일 필요는 없습니다.
먼지떨이를 꺼내 몇 가지 물건들을 재배치하는 것만으로도, 마치 마법처럼 당신의 공간과 감정적인 에너지가 완전히 새롭게 변모하는 것을 느낄 수 있습니다.

자연 치유 전문가 에밀리 포가니의 조언을 포함하여, 친구 관계를 정리하고 만족스러울 뿐만 아니라 지속 가능하고 관리하기 쉬운 관계를 우선시하는 방법에 대한 몇 가지 팁을 소개합니다.

마음속 "감정적 혼란"에 정면으로 맞서세요

감정적인 혼란은 지나치게 바쁜 일정처럼 사소한 것일 수도 있고, 해결되지 않은 트라우마처럼 심각한 것일 수도 있습니다.
단 3개월 만에 그 혼란을 완전히 없애는 것은 현실적이지 않지만, 지금이 바로 그 문제를 해결하기 시작하기에 좋은 시기입니다.
예를 들어, 오후 시간을 내어 받은 편지함(문자, 이메일, DM, 통화 기록)을 정리할 수도 있고, 더 큰 문제들을 해결하는 데 도움을 줄 새로운 상담사나 코치를 찾는 것도 좋은 방법입니다.

내면을 들여다보고 자신에게 필요한 것이 무엇인지 알아내기 위해 포가니는 일기 쓰기 나 명상 과 같은 간단한 의식적인 습관을 들여 자신의 "그림자 자아"를 마주할 것을 권장합니다.

그녀는 그림자 자아가 우리 모두가 자신에 대해 갖고 있는 "제한적인 믿음"의 원인이며, 이러한 믿음이 건강한 관계를 맺는 데 방해가 된다고 말합니다.
이러한 생각을 바꾸려면 "마음속 깊은 곳, 감성 지능, 그리고 에너지장을 들여다봐야 한다"고 그녀는 강조합니다.
"우리의 그림자는 우리가 좋아하지 않거나 우리에게 도움이 되지 않는 관계를 통해 우리 삶에 반영됩니다.
" 포가니는 또한 "모든 것은 우리가 자신에 대해 어떻게 느끼는지의 반영입니다.
우리의 관계는 거울과 같습니다."라고 덧붙입니다.

감정적인 혼란을 해결하고 내면의 어두운 면을 마주하는 한 가지 방법은 실제로 휴대폰에서 잠시 떨어져 있는 것이라고 포가니는 말합니다.
많은 사람들이 이미 이러한 방식을 선택하고 있는데, 하루 종일 "방해 금지" 모드를 설정하거나, 잠자리에 들기 전, 주말 내내, 또는 디지털 디톡스 휴가 동안 휴대폰을 꺼두는 것 등이 그 예입니다 .

"휴대폰에 중독된 오늘날의 문화 속에서 각자 스스로 경계를 설정하는 것은 매우 중요합니다."라고 포가니는 말합니다.
"우리 모두는 자기 자신과의 연결을 위한 방법을 찾으려 노력하고 있습니다." 그녀는 사람들이 "자신을 위한 공간을 마련하는" 노력을 칭찬하면서도, 기술 기기 사용을 잠시 멈추는 시간을 친구나 가족에게 알려 누구도 소외감을 느끼지 않도록 해야 한다고 강조합니다.

필요한 사항을 명확하게 전달하고 우선순위를 정하세요.

의사소통 방식이 완전히 다른 사람들과 친구로 지내는 것은 때때로 어려운 일입니다.
포가니는 이러한 경험을 많이 했습니다.
그녀는 문자 메시지에 매우 빠르게 답장하는 편이라, 몇 달씩 답장을 하지 않는 (예전) 친구들이 여럿 있었습니다.
그런 친구들에게 행동에 대해 이야기해 본 결과, 그녀는 자신을 존중하는 방식으로 소통하지 못하는 몇몇 사람들과는 결국 관계를 정리해야 했습니다.

"물론 우리 모두 자신을 우선시해야 한다는 것을 이해하지만, 친구, 동료, 가족, 연인 등 누군가와 관계를 맺고 있다면 소통이 최우선입니다.
소통은 가장 중요하고, 가장 중요한 요소이며, 존중을 보여주는 것입니다."라고 그녀는 말합니다.
"만약 당신이 소통을 제대로 하지 못한다면, 상대방이 떠나가더라도 놀라지 마세요."

우정이든 연인 관계든 "춤을 추려면 두 사람이 필요하다"고 포가니는 말합니다.
친구에게 더 많은 것을 기대한다고 말하고 서로의 기대치를 설정하는 것은 괜찮습니다.
"우리의 관계가 발전하려면 어렵고 직면해야 할 대화도 할 수 있어야 합니다.
우리는 서로의 마음을 읽을 수 없습니다.
요구해야 하고, 말해야 합니다."

만약 그런 대화들이 아무런 결과를 낳지 않는다면, 적어도 당분간은 그 친구와 관계를 끊는 것이 좋을 수도 있습니다.
포가니는 "우정을 끊는 것은 힘들고 정말 고통스러울 수 있지만, 누군가를 일시적으로 놓아준다고 해도 그 사람이 언제 다시 돌아올지는 아무도 알 수 없습니다."라고 말합니다.

친구들과 함께 있을 때 마음챙김을 실천하세요

현재 관계가 당신에게 어떤 감정을 불러일으키는지, 그리고 무엇을 바꿔야 할지 정확히 파악하는 데는 다소 시간이 걸릴 수 있습니다.
포가니는 이를 위해 마음챙김 기법을 활용할 것을 권장하는데, 이는 신경계를 안정시키고 마음속 잡념을 줄이는 데 도움이 될 수 있습니다.
그녀는 호흡 운동이 좋은 시작점이 될 수 있다고 말합니다.
호흡 운동은 혼자서 할 수도 있고, 자격을 갖춘 전문가와 함께 연습할 수도 있습니다.

마음이 안정되면 주변 상황을 더 잘 받아들일 수 있고, 개개인이 나에게 어떤 감정을 느끼게 하는지도 더 잘 파악할 수 있습니다.
친구와 함께 있을 때, 시간이 끝나고 몸에서 어떤 느낌이 드는지 주의 깊게 살펴보세요.
피곤한가요? 아니면 에너지가 넘치는가요? 그 사람이 여러 사람이 함께 있을 때와 둘이 있을 때 나를 어떻게 대하는지 생각해 보세요.
이러한 정보들은 관계에서 무엇을 더, 무엇을 덜 필요로 하는지 생각해 볼 때 중요한 단서가 됩니다.

포가니는 마음챙김을 통해 친구들에게 온전히 집중할 수 있으며, 이는 좋은 우정에 필수적인 요소라고 말합니다.
"우리의 시간은 한정되어 있고, 서로에게 줄 수 있는 가장 큰 선물 중 하나는 우리의 시간과 온전히 함께하는 것입니다."

매달 새로운 인맥을 하나씩 만들어 보세요.

기존 친구들과의 관계를 더욱 돈독히 다진 후, 봄은 새로운 사람들에게 다가가 인연을 맺기에 더할 나위 없이 좋은 계절입니다.
만약 자연스럽게 사람들과 친해지는 데 어려움을 느낀다면, RealRoots 나 Skip the Small Talk 처럼 전국 각 도시에 새롭게 등장한 친구 찾기 및 매칭 서비스들을 활용해 보세요 . 봄철 매달, 마음에 드는 새로운 사람에게 말을 걸어보는 도전을 해보세요.
그러면 여름 일정이 새로운 사람들과의 즐거운 만남으로 가득 차는 자신을 발견하게 될 것입니다.

결국, 친구 관계를 정리한다는 것은 자기 성찰이나 자신의 행동에 대한 책임을 지지 않고 무심하게 사람들을 내쫓는 것이 아닙니다.
또한 먼지 쌓인 관계들을 소파 밑에 무심히 쌓아두는 것도 절대 아닙니다.
오히려 약간의 노력, 즉 자기 성찰을 통해 친구 관계에서 진정으로 원하는 것이 무엇인지 재발견하고, 그것을 얻기 위한 계획을 세우는 것입니다.