우리가 누군가에게 화가 날 때, 단순히 그 사람의 행동 때문 만 은 아닙니다 . 대개는 그 행동이 나타내거나 상징하는 바가 더 큰 영향을 미칩니다.
예를 들어:
- 그는 정말 재수 없어! 그가 못된 말을 해서 화가 난 게 아니야. 그는 항상 못되게 구는 것 같아서 화가 나.
- 그녀는 나에게 관심이 없어. 단순히 그녀가 나를 무시해서 화가 난 게 아니야. 그녀가 나를 무시한다는 건 나에게 관심이 없다는 뜻이라고 생각해서 화가 나는 거야.
- 그들은 너무 성급해요! 저는 그들이 실수를 해서 화가 난 게 아니에요.
그들이 너무 성급해서 실수를 저지른다고 생각하기 때문에 화가 난 거예요.
좀 더 비유적으로 말하자면,
누군가 우리를 화나게 할 때, 마치 창문을 통해 안을 들여다보는 것과 같습니다.
하지만 우리는 단순히 바깥만 보는 것이 아니라, 창문을 통해 안에서 무슨 일이 일어나고 있는지, 즉 그들의 동기, 의도, 감정, 신념, 성격 등을 추론합니다.
그리고 어느 정도는 그러한 관찰이 맞을 수도 있습니다.
마치 우리가 창문을 통해 다른 사람의 집 안을 들여다보고 그들의 행동과 심리를 추론할 수 있는 것처럼, 다른 사람의 행동에 주의를 기울이고 그로부터 그들의 심리를 추론할 수 있습니다.
심리학에서는 이를 마음 이론(theory of mind) 이라고 합니다 .
물론, 아무리 창문이
깨끗하더라도 창문 너머로 누군가를 관찰하는 것만으로는 알 수 없는 것, 혹은 확실히 알 수 없는 것이 많기 때문에 이는 위험한 발상입니다.
마찬가지로, 추론만으로는 다른 사람의 내면을 알 수 없는 경우가 많습니다.
따라서 이러한 능력을 사용할 때는 신중하고 겸손해야 합니다.
우리 모두는 자신의 마음 읽기 능력이 생각만큼 뛰어나지 않아서 관계에 문제가 생긴 경험이 있을 것입니다.
하지만 창문에 대해 우리가
흔히 깨닫지 못하는 또 다른 사실이 있습니다.
물리적인 면과 심리적인 면 모두에서, 창문은 투명하면서도 반사적이라는 것입니다.
창문의 유리는 우리가 바깥을 볼 수 있게 해줄 뿐만 아니라, 반사된 모습 속 우리 자신의 모습도 볼 수 있게 해줍니다.
한번 시도해 보세요.
창문에서 몇 걸음 떨어진 곳에 서서 바깥이나 안의 무언가에 시선을 고정해 보세요.
그런 다음 시선을 창문에 비친 모습, 즉 자신의 모습으로 옮겨 보세요.
적절한 조명 아래에서는 두 가지 모두를 볼 수 있지만, 이는 시선과 초점을 바꾸는, 즉 약간의 노력이 필요한 과정입니다.
우리가 타인을 관찰하고, 생각하고, 느끼는 것은 언제나 우리 자신에 대해 더 많이 배울 수 있는 기회입니다.
저는 이 간단한 자기 성찰 기법을 칼 융의 통찰 중 하나에서 따와 '융의 창' 이라고 부르기 시작했습니다.
다른 사람의 행동에서 우리를 짜증나게 하는 모든 것들은 결국 우리 자신을 이해하는 데 도움이 될 수 있다.
때로는 이것이 말 그대로
1:1 대응 관계일 수 있습니다.
저는 제가 중요한 부분에서 진정성이 부족하다는 사실에서 주의를 돌리기 위해 다른 사람들의 진정성이 부족하다고 비판합니다.
이는 일종의 방어기제이며, 이 경우에는 반동 형성 의 변형이라고 할 수 있습니다 .
하지만 종종 그 연관성은
그렇게 직접적이지 않습니다.
저는 다른 사람의 결점을 분석함으로써 제 자신의 결점을 생각하는 것을 피할 수 있습니다.
좀 더 건설적으로 표현하자면, 저는 다른 사람에게서 관찰한 결점을 통해 저 자신을 배우고 개선할 수 있습니다.
예를 들어:
- 누군가
나에게 이기적으로 행동하면, 나는 그 일에 대해 계속 곱씹고 집착하며 그 사람이 얼마나 못된 사람인지 스스로에게 이야기하곤 한다.
이는 일시적으로 자존감을 높여주지만, 결국 아무것도 배우지 못한다.
오히려 스트레스와 분노, 원망만 더 쌓이게 될 뿐이다. - 하지만
이는 또한 스스로에게 다음과 같은 질문을 던져볼 기회이기도 합니다.
나는 언제 타인에게 이기적으로 행동하는가? 그리고 어떻게 하면 이를 개선할 수 있을까? - 예를
들어, 피곤하고 지칠 때 이기적으로 행동하는 경향이 있다는 것을 깨닫게 될 수도 있습니다.
따라서 이기심을 줄이려면 에너지 수준을 높이는 방법을 찾는 것부터 시작하는 것이 좋을 것입니다. - 게다가,
이러한 통찰력은 나에게 이기적으로 행동하는 사람에게 조금 더 동정심을 갖는 데 도움이 될 수도 있습니다.
융이 제시한 것처럼 타인에
대한 좌절감을 자기 이해로 전환할 수 있다는 주장은 물론 어려운 일입니다.
저 역시 성공보다는 실패하는 경우가 훨씬 많습니다.
하지만 일반적으로 어려움이 클수록 성장의 기회도 커지기 마련입니다.
그러니 다음에 누군가가 당신을 짜증나게 할 때, 융의 '성찰의 창'을 떠올리며 투명성에서 성찰로 전환함으로써 무엇을 배울 수 있는지 생각해 보세요.