올해 저는 62세가 되었습니다.
전 세계 어디에 살고 있느냐에 따라 저는 노인으로 간주됩니다.
어떻게 된 일일까요? 8월에 캐나다에 있을 때 아들을 만나기 위해 오타와로 가는 버스 티켓을 예약해야 했을 때 정말 큰 충격을 받았습니다.
노인 할인을 받았어요. 제가 처음 받은 할인이었고, 할인을 환영했지만, 슬프기도 하고 의문도 생겼어요…
내 인생 62년은 어디로 갔을까?
나는 어느 날 아침 깨어났다
거울을 들여다보니, 나를 바라보는 여자는 아름답고 지쳐 보였다.
웃음 주름, 주름살, 흉터, 노화 반점은 62년 동안 잘 살아온 사람들의 삶을 보여준다.
제 피부가 조금 처지기 시작했고, 극단적인 방법을 택하지 않고는 고칠 수 없다는 걸 깨달았습니다.
저는 그렇게 하지 않을 겁니다.
제 눈꺼풀이 처지기 시작했습니다.
눈 밑에 가벼운 주머니가 생겼습니다.
알몸으로 몸을 스캔하니 팔, 가슴, 다리에 주름진 피부가 보인다.
부드럽고 젊고 유연한 피부였던 곳에 노화 반점, 피부 태그, 점이 있다.
이전에는 없었던 곳에 회색 털이 생겼습니다.
제 손은 주름지고 나이 든 흔적이 보입니다.
전에는 전혀 느끼지 못했던 팔꿈치, 손목, 등에 통증이 느껴지기 시작했습니다.
나는 이제 늙었다.
나는 슬프고 두렵다
거울을 들여다보며 주름과 처진 피부, 그리고 나를 응시하는 나이 든 이바를 볼 때 슬퍼요. 다시 40살이 되고 싶어요. 다시 30살이 되고 싶어요. 다시 25살이 되고 싶어요. 62살이 아닌 다른 나이로 되고 싶어요.
나는 무서워요.
앞으로 몇 년 더 살 수 있을까? 내 인생은 거의 끝나가는 걸까? 35년 더 살 수 있을까? 아니면 내일 심장마비로 쓰러져 죽을까?
알츠하이머가 어머니에게 그랬던 것처럼 내 몸과 마음을 황폐하게 할까요? 그러면 저는 어떻게 될까요? 과테말라에서 죽어가는 날들을 살 수 있을까요? 아니면 캐나다로 돌아가야 할까요?
누가 나를 돌봐줄까?
저는 62살입니다.
70살까지 8년 남았습니다.
누가 저를 돌봐줄까요? 제가 이미 이 문제를 생각해야 할 때가 왔다는 게 믿기지 않습니다.
나는 무서워요.
나는 내가 죽는 것을 무서워하지 않는다고 생각한다.
어떤 날은 거의 환영할 정도다.
나는 이 나이에 미지의 것을 두려워한다.
내 이 삶
다시 돌아가서 그 모든 것을 다시 한번 경험할 수 있다면 좋겠다.
14살 때로 돌아가서 남자애들과 윙크하고 작고 둥근 엉덩이와 탱탱한 가슴을 갖고 싶어요. 처음으로 잡초를 피웠던 때와 처음으로 담배를 피웠던 때로 돌아가고 싶어요. 마지막이 되도록 했을 거예요.
나는 일기에 남자아이들에 대해서, 그리고 내가 부모님과 자매들을 얼마나 미워하는지에 대해서 다시 쓰고 싶다.
저는 18~24세 때 스트립 클럽에서 웨이트리스로 일했던 때를 돌아봅니다.
제 인생에서 가장 놀라운 시간이었습니다.
자유로웠고, 돈도 있었고, 인기 있고 아름다웠습니다.
(참고로 마지막 문장으로 저를 판단하지 마세요. 저는 그저 사랑, 관심, 애정을 원했던 어린 소녀였습니다.)
아마도 이것들은 제 인생에서 가장 좋은 시절 중 하나였을 겁니다.
26살 때를 떠올려보니, 방금 임신했다는 사실을 알게 됐어요. 행복하면서도 두려웠어요. 아이를 가질 준비가 되었는지 확신할 수 없었어요. 아이를 낳아야 할까, 임신 중절해야 할까, 아니면 포기해야 할까?
내 아기를 키우는 것이 내가 한 가장 좋은 일이었습니다.
그의 아버지를 떠나는 것이 두 번째로 좋은 일이었습니다.
30대에 저는 제 자신을 찾으려고 노력했습니다.
저는 남자를 포기하고 사랑과 섹스를 위해 여자에게 의지했습니다.
저는 다시 대학으로 돌아와서 제 문제를 알아내려고 노력했습니다.
40살이 되어서야 세상을 다 가진 줄 알았는데, 그게 아니었어요. 미용실을 사서 거의 8년 동안 독한 관계에 갇혔어요. 결국 미용실을 닫고 관계를 끝내기 직전에 파산을 선언했어요.
저는 아직도 알아내야 할 것이 많았습니다.
저 자신에 대한 것뿐만 아니라, 삶과 삶에서 제가 필요로 하고 원하는 것에 대한 것도요.
50대가 되자 온 세상이 무너져 내렸습니다.
여기에서 읽을 수 있습니다:
암흑에 빠졌을 때의 느낌은 이렇습니다
생각보다 더 못생겼어요
이바우르사노.미디엄.com
나는
마침내 모든 것을 알아내기 시작했습니다.
52세에 나는 내 삶과 내가 맡은 역할을 면밀히 돌아보고, 나는 그저 엉터리 배우일 뿐이라는 것을 깨달았습니다.
결코 나를 위해 내 삶을 살지 않고 항상 행복, 수용, 사랑을 쫓았습니다.
중요하지 않은 사람들이 나를 좋아하게 하기 위해 내가 아닌 다른 사람인 척하는 것.
제가 제 자신을 정리하고 이바가 누구인지, 그녀가 인생에서 무엇을 원하는지, 무엇을 원하지 않는지 알아내는 데 1년 넘게 걸렸어요.
새로운 삶을 얻었다고 할 수 있을 겁니다.
더 이상 두렵지 않습니다.
방금 시작했을 뿐입니다.
진짜 이바가 살아났습니다.
나는 내 목소리를 찾고 그것을 사용하는 법을 배웠습니다.
저는 제 열정을 찾았고 항상 그것을 쫓습니다.
저는 누구도, 어떤 것도 제 길을 막지 못하게 합니다.
나는 상처받은 내면의 아이를 길들이는 방법을 배웠습니다.
그녀에게 크레용을 던져주고, 색칠하라고 말하고, 그렇게 횡포하게 굴지 말라고 말했습니다.
용기와 자신감을 찾았습니다.
스릴과 모험을 찾았습니다.
저는 제 자신을 소중히 여기고 존중하고 사랑하는 법, 오늘날의 저를 만들어 준 길을 이해하는 법, 다른 사람들과의 관계의 중요성, 친절함이 모든 것을 더 좋게 만든다는 것을 배웠습니다.
나는 삶과 내가 원하는 모든 것이 항상 거기에 있고 내가 따라잡기만을 기다리고 있다는 것을 깨달았습니다.
그것은 나에게 달려 있었습니다.
전부. 나는 항상 권력을 가지고 있었지만, 나는 그것을 전혀 몰랐습니다.
인생은 당신이 생각하는 것보다 짧습니다
너무 진부하게 들릴 위험을 무릅쓰고 말하자면, 인생은 정말 짧습니다.
저를 믿으세요.
어제는 바비 인형의 머리를 빗고, 일기를 쓰고, 생애 처음으로 담배를 피웠던 때였습니다.
그 모든 일은 어제 일어났습니다.
오늘은 피부에 노화 방지 에센셜 오일을 바르고, 팔꿈치에 항염 크림을 바르고, 음모의 회색 머리카락을 보고 울고 있습니다.
인생은 당신이 생각하는 것보다 짧습니다.
정말 하고 싶은 일을 내일로 미루지 마세요. 사람을 기쁘게 하는 사람이 되는 것을 멈추세요. 삶에는 예스라고 말하고 영혼을 빨아들이는 사람에게는 노라고 말하기 시작하세요.
작은 것을 그만 두세요. 꿈을 쫓으세요. 큰 소리로 살아가세요.
인생은 당신이 생각하는 것보다 짧습니다.
우리는 여기 있지만 영원하지는 않습니다.
살 수 있는 동안 살아가세요
무엇이든 미루고 있다면 지금 당장 하세요
아름다운 6월의 아침이었습니다.
살아 있다는 사실이 기쁠 정도로 부드러운 날이었습니다.
믿을 수 없을 만큼 푸른 하늘 아래, 꽃밭에 무릎을 꿇고 꽃을 심자 무릎이 흙투성이가 되었습니다.
같은 순간, 아버지가 마을 건너편 직장에 도착하여 트럭 뒷문에 청사진을 펼쳐 놓고 같은 땅으로 쓰러졌습니다.
믿을 수 없을 만큼 푸른 하늘 아래서, 엄청난 심장마비로 돌아가셨습니다.
그는 61세였습니다.
저는 37세였고, 몇 가지 힘든 교훈을 배우려고 했습니다.
하나는 슬픔이 아름다운 푸른 하늘에서 떨어져 나와 질식하는 검은 구름처럼 당신에게 떨어져 무릎뿐만 아니라 얼굴까지 땅에 박살낼 수 있다는 것입니다.
아무런 경고도 없습니다.
준비가 되어 있든 아니든.
다른 하나는 인생은 연약하고 불확실하며 소중하다는 것입니다.
낭비할 시간은 없습니다.
Natalie Goldberg가 그녀의 책 The Great Spring 에서 말했듯이 ,
우리는 여기 있지만 영원하지는 않습니다.
우리 중 얼마나 많은 사람이 정말로 그것을 믿습니까? 우리는 세상의 모든 시간에 있는 어떤 종류의 마법적 사고방식을 가지고 다니는 듯합니다.
이것은 우리가 나이가 들면서 약간 바뀌지만, 우리는 여전히 만료일이 있다는 것을 받아들이고 싶어하지 않습니다.
우리는 여전히 더 좋은 때를 위해 하고 싶은 일을 미룹니다.
내가 배운 또 다른 힘든 교훈은 이것입니다.
이보다 더 좋은 때는 없습니다 . 지금이 바로 그것입니다.
오늘이 바로 그 날입니다.
아버지가 돌아가시기 전에, 저는 아버지날에 전화하는 것을 잊은 불행하고 부끄러운 경험을 했습니다.
아버지와 어머니는 바로 옆집에 살았지만, 그날은 외출 중이었고 저는 남편과 아이들 때문에 바빴고, 그냥 전화하지 않았습니다.
그 사실을 깨달았을 때 저는 창피했습니다.
저는 다음 아버지날에 그 일을 만회하겠다고 결심했습니다.
저는 큰 계획이 있었습니다.
내년에.
다음 해가 되자 그는 아버지의 날 며칠 전에 세상을 떠났습니다.
돌이켜보면, 저는 아버지의 날 다음 주에 아버지가 가장 좋아하는 케이크와 아이스크림, 그리고 제가 아버지를 얼마나 사랑하는지 표현한 카드로 축하했어야 했습니다.
하지만 저는 다음 공식적인 날을 기다렸습니다.
아버지는 기다리지 않았습니다.
삶은 당신의 얼굴에 떠올라 당신을 깨울 수 있습니다.
당신이 현명하다면, 삶이 부를 때 당신은 귀를 기울일 것입니다.
제가 아기였을 때 핵전쟁의 위협이 고조되었습니다.
흐루쇼프가 쿠바로 미사일을 이동시켰고 쿠바 미사일 위기가 다가왔습니다.
위키피디아 에 따르면 , 흐루쇼프는 마침내 상호확실파괴를 확립했습니다 . 즉, 미국이 소련에 핵공격을 가하기로 결정하면 소련은 미국에 보복 핵공격을 가할 것입니다.
제 어머니는 젊었습니다.
23살이었고, 그녀가 원했던 것은 삶을 사는 것뿐이었습니다.
그녀는 피아노를 갈망했고, 그녀와 제 아버지는 그것을 감당할 수 있을 때까지 기다리고 있었습니다.
제 아버지의 적은 급여로는 결코 그럴 수 없었습니다.
하지만 핵전쟁의 위협이 모든 것을 바꿔놓았습니다.
제 어머니는 어차피 죽을 거라면 그 동안 피아노를 갖는 게 낫다고
결심했습니다.
그들은 애틀랜타 시내의 악기점에 들어가 피아노를 350달러에 구매하는 수표에 서명했고, 그 피아노는 다음날 배달되었습니다.
어머니는 매우 기뻐하셨습니다.
어머니는 그들이 그것을 갚을 때까지 살 수 없을 것이라고 확신하셨지만, 분명히 그렇지 않았습니다.
어떻게든 그들은 결국 그것을 갚았지만, 상황이 덜 심각했다면 피아노를 사지 않았을 것입니다.
저는 그 피아노를 치는 법을 배웠고, 제 어머니와 함께 피아노 벤치에 앉기 위해 거실로 온 수십 명의 다른 젊은이들도 마찬가지였습니다.
어머니는 그들에게 인내심 있게 가르쳐 주셨습니다.
인생이 그렇게 연약해 보이지 않았다면 피아노가 있었을까요? 아마도 그렇지 않았을 겁니다.
그 이야기의 요점은 때때로 우리는 무모해 보이는 일을 해야 한다는 것입니다.
어떤 것들은 더
나은 때를 기다리기에는 너무 중요합니다.
많은 경우 더 나은 때는 없습니다.
우리는 여기 있지만 영원하지는 않습니다.
우리는 무서운 시대에 살고 있습니다.
지구 온난화로 인해 폭풍이 증가하고 허리케인 헬렌과 같은 재난이 발생하여 사랑하는 노스캐롤라이나 서부 산맥에서 많은 것을 파괴했습니다.
미국의 정치는 비열하고 증오스럽고 보복적이며 곧 더 악화될 것입니다.
사람들은 화가 났고 누군가에게 책임을 물어야 합니다.
더 이상 아무도 행복하지 않습니다.
전쟁이 격화되어
매일 삶과 집, 생계를 파괴하고 있습니다.
세상의 슬픔은 무겁습니다.
역사상 이 지구에서의 삶은 쉽지 않습니다.
아마도 결코 그렇지 않았을 것입니다.
하지만 우리는 영원히 여기 있지 않을 것입니다.
남은 시간을 어떻게 살 것인지 선택할 것인가요? 세상을 돌보는 것과 우리 삶을 돌보는 것의 균형을 어떻게 맞출 것인가요?
저는 이것에 대해 많은 고려를 했습니다.
아직 결론에 도달하지는 못했지만, 지금 이 시점에서 제게 맞는 몇 가지 단계를 생각해냈습니다.
저는 제가 할 수 있는 곳이면 어디든 도움이 될 것입니다.
제 작은 산골 마을에서 우리는 지역 사회의 가장 시급한 요구 사항 중 일부를 해결할 연합을 구성하고 있습니다.
저는 소매를 걷어붙이고 제가 할 수 있는 일을 하기로 했습니다.
저는 또한 제가 모든 것을 고칠 수 없다는 것을 알고 있습니다.
한 사람이 모든 것을 떠맡기에는 해야 할 일이 너무 많습니다.
우리는 온 세상의 무게를 어깨에 짊어지도록 만들어지지 않았습니다.
모든 삶에는 휴식, 웃음, 편안함, 기쁨의 순간이 있어야 합니다.
저는 그런 순간을 허용하고 그것에 대해 죄책감을 느끼지 않으려고 노력할 것입니다.
앉아서 더 나은 시간을 위해 미뤄왔던 모든 일의 목록을 만들 것입니다.
언젠가를 위해 어떤 프로젝트를 남겨두었을까요? 언젠가는 오늘입니다.
그래서 여분의 방에 있는 햇살이 잘 드는 창문에 아트 테이블을 설치하고 수채화로 놀았습니다.
몇 달 전에 산 페인트를 가져와서 크리스마스 트리를 세우기 전에 거실을 칠하기로 한 이유입니다.
내 목록에는 언젠가는 할 일이 많이 있습니다.
여러분도 꽤 많이 있을 거라고 확신합니다.
그 중 일부는, 인정하건대, 결코 일어나지 않을 것입니다.
하지만 저는 가능한 한 빨리, 가능한 한 많은 일을 하기 위해 앞으로 나아가고 싶습니다.
네, 우리의 미래는 불확실합니다.
그것이 우리가 살고 싶은 삶을 계속 살아야 하는 더욱 큰 이유입니다.
또한 세상이 허락하든 허락하지 않든, 바로 우리 앞에 있는 삶에서 행복하고 기쁨을 찾아야 하는 좋은 이유입니다.
반항아가 되세요. 허락을 기다리지 마세요.
이 글을 쓰는 동안, 나는 창밖 숲에 부드러운 눈이 내리는 것을 보고 있다.
내 오른쪽 산등성이가 하얗게 변하기 시작했다.
오래가지 못할 것이다.
그 선물은 덧없다.
삶 자체와 비슷하다.
당신에게 중요한 일을 미루지 않도록 주의하세요. 우리는 여기 있지만 영원히는 아닙니다.
후회에 시달리지만 그 지혜로 변화하다
후회가 나에게 의도를 가지고 사는 법을 가르쳐준 방법
후회는 우아하게 나이를 먹지 않는다.
그것은 천천히 자리 잡고 시간이 지나면서 날카로워지고, 다른 기억은 흐릿해지는 동안 내 마음에 각인된다.
놓친 기회가 가장 무겁다.
행동이 모든 것을 바꿀 수 있었을 때 침묵을 지킨 순간이다.
전 남편의 뇌 손상 이후 모든 것이 무너지기 시작했습니다.
그는 더 이상 같은 사람이 아니었습니다.
그는 화가 났고, 멀어졌고, 불안에 시달렸습니다.
제가 오랫동안 사랑했던 남자가 사라지고 있었고, 제가 무엇을 하든 그에게 다가갈 수 없었습니다.
그가 우리 결혼 생활을 떠나기로 결정했을 때, 나는 그와 싸우지 않았습니다.
논쟁도 없었고, 절박한 대화도 없었습니다.
나는 내가 말하거나 하는 어떤 것도 그의 마음을 바꿀 수 없을 것이라고 스스로에게 말했고, 어쩌면 그게 사실일지도 모릅니다.
하지만 노력하지 않은 것은 나에게 치유되지 않은 상처를 남겼습니다.
나는 여전히 그의 뒤에서 문이 닫히는 소리가 무겁고 마지막처럼 들린다.
방 안의 공기는 짙게 느껴졌고, 마치 되돌릴 수 없는 일이 일어났다는 것을 아는 듯했다.
그의 손에 든 가방은 그 안에 든 모든 것을 감안하면 불가능할 정도로 작아 보였다.
나의 희망, 나의 사랑, 우리가 공유할 것이라고 생각했던 삶. 나는 침묵 속에 서서 바닥에 뿌리를 박고 그가 떠나는 것을
지켜보았다.
그 순간은 사라지지 않았고, 몇 년이 지나도 사라지지 않았습니다.
그것은 단지 결혼 생활의 상실이 아니었습니다.
말하지 않은 모든 것이었습니다.
질문은 대답 없이 울려 퍼지며 내가 남긴 침묵을 채웠습니다.
후회가 우리와 함께 머무는 이유
심리학자들은 후회가 왜 오래 지속되는지 연구했습니다.
후회는 뇌의 감정 처리 센터 , 특히 결과를 평가하고 감정을 처리하는 궤도전두피질을 활성화합니다.
슬픔이나 실망과 달리 후회는 마음을 무엇이었을지 다시
생각하게 만들어 시간이 지날수록 더 큰 무게감을 줍니다.
슬픔이나 실망과 달리 후회는 마음을 '이미 일어났을 수도 있었던 일'을 다시 떠올리게 하여 시간이 지날수록 더 큰 무게감을 줍니다.
무위는 행동보다 더 무겁게 느껴진다.
선택을 할 때, 실망스럽더라도 지적할 수 있는 구체적인 결과가 있다.
하지만 아무것도 하지 않을 때, 가능성은 무한하다.
그 개방성은 후회에 무게를 더해, 그것을 마음 속에 더 깊이 고정시킨다
.
전 남편이 떠난 날은 그 끝없는 가능성을 상징합니다.
그가 떠나는 것을 막기 위해 내가 뭔가 말할 수 있었을까요? 그의 길을 막는 것이 차이를 만들었을까요?
저는 이 질문들에 대한 답을 모르지만, 수십 년이 지난 지금도 여전히 그 질문들이 저를 괴롭힙니다.
후회는 명확함을 가져다 줄 수 있다
후회는 부인할 수 없이 고통스럽지만, 또한 명확함을 가져다줍니다.
그것은 제 인생에서 가장 중요했던 순간을 보여줍니다.
제가 놓친 기회는 제가 깊은 곳에서 소중히 여기는 것을 보여줍니다.
그것은 제가 누구였는지, 그리고 여전히 되고 싶은 사람을 상기시켜줍니다.
상실과 후회는 같은 느낌일 수 있지만, 그렇지 않습니다.
상실은 마지막이며, 마치 문이 쾅 닫히는 것과 같습니다.
하지만 후회는 문을 살짝 열어두고, 내가 들여다보고 궁금해할 수 있을 만큼만 열어둡니다.
무슨 일이 있었을까요? 내가 더 용감했다면 무슨 말을 했을까요?
그 잔여하는 만약은 참을 수 없을 정도로 느껴질 수 있지만, 그것은 또한 교훈을 줍니다.
그것은 내가 놓친 것뿐만 아니라 그것이 왜 중요했는지에 대한 내 선택을 돌아보게 합니다.
후회는 전 남편이 떠난 날만은 아닙니다.
그 순간의 침묵에 대한 것입니다.
움직일 수 없었습니다.
목이 막혔고, 발이 바닥에 붙어 있는 것 같았습니다.
그에게 전화하거나 머물러 달라고 부탁하지 않았습니다.
신경 쓰지 않았기 때문이 아니라, 무엇보다도 신경 썼습니다.
하지만 상관없을 거라고 스스로에게 말했습니다.
내가 하는 말이 그의 마음을
바꿀 수 없을 거라고 확신했습니다.
아마 내가 옳았을지도 몰라. 아마 아무 말도 충분하지 않았을지도 몰라. 하지만 나는 결코 알 수 없을 거야. 나는 시도조차 하지 않았어. 그리고 그 선택 - 또는 그 선택의 부족 - 이 나를 가장 괴롭히는 거야.
돌이켜보면, 저는 우리 결혼 생활을 위해 얼마나 싸우고 싶었는지 알 수 있습니다.
저는 그가 떠나는 것을 원하지 않았습니다.
하지만 그 순간, 두려움이 덮쳤습니다.
거부당하는 것에 대한 두려움, 실패하는 것에 대한 두려움, 잘못된 말을 하는 것에 대한 두려움. 압도적이었습니다.
저는 움직일 수 없었습니다.
후회는 내가 그를 얼마나 사랑했는지를 지우지 않는다.
그 사랑을 더 날카롭게 만든다.
그가 마지막으로 돌아다보던 모습과 내가 여전히 아무 말도 하지 않았던 모습을 떠올리게 한다.
고통을 증폭시키지만, 내가 느낀 것의 깊이를 보여준다.
하지만 후회는 상처일 뿐만이 아닙니다.
그것은 또한 거울입니다.
그것은 가장 중요한 가치를, 심지어 그것들이 없는 상황에서도 다시 비춰줍니다.
그 침묵은 제가 연결을 얼마나 소중히 여기는지, 제가 사랑하는 사람들을 얼마나 아끼는지 가르쳐주었습니다.
그것은 지금 저를 말하도록 밀어붙입니다.
심지어 위험하다고 느껴질 때에도, 제 말이 변화를 가져올지
모를 때에도 말입니다.
상실이 관계의 연약함을 가르쳐 주었다면, 후회는 행동의 힘을 가르쳐 주었습니다.
후회는 내가 불확실할 때, 결과가 불확실할 때조차도 시도하는 것이 중요하다는 것을 깨닫게 해 주었습니다.
그날 나는 침묵을 선택했습니다.
지금은 다르게 선택하려고 노력합니다.
행동을 선택하다
후회 없이 내 인생을 사는 건 불가능해. 선택에는 타협이 따르고, 삶의 예측 불가능성은 어떤 길은 항상 탐험되지 않을 거라는 걸 의미해. 하지만 어떤 후회는 다른 후회보다 가볍게 느껴진다는 걸 알게 됐어.
노력에 묶인 것들은 견디기 쉽습니다.
성공하지 못한 위험이나 승리로 이어지지 않은 싸움은 침묵이나 무위만큼 아프지 않습니다.
남아 있는 것은 노력의 부재입니다.
이제 불확실성이 커질 때, 나는 주저했던 순간들을 떠올린다.
나는 다르게 행동하고, 한때 조용히 있었을 공간에 발을 들여놓으려고 노력한다.
후회는 결과가 불확실하더라도 말하는 것이 중요하다는 것을 일깨워준다.
행동하기로 선택하는 데 극적인 변화가 필요하지 않습니다.
몇 년 전, 저는 언니와의 오해를 해소하는 데 주저했습니다.
대화가 불편할까 두려웠기 때문입니다.
저는 과거에 함께 살았던 침묵, 시도하지 않았던 순간들을 생각하며 전화를 들었습니다.
그렇게 해서 기뻤습니다.
우리의 대화는 공기를 맑게 했고, 저는 후회하지 않았습니다.
그런 작은 행동은 보살핌과 연결을 반영하는 삶을 만듭니다.
후회는 모든 선택이 성공으로 이어지는 것은 아니지만 모든 선택에는 의미가 있다는 것을 가르쳐 주었습니다.
노력은 부족하더라도 낭비되지 않습니다.
아직도 나를 괴롭히는 것을 받아들이다
나는 내 첫 번째 결혼이 어떻게 끝났는지 항상 후회할 것이라는 것을 받아들였습니다.
나는 그가 떠나지 않도록 무언가를 말할 수 있었는지 항상 궁금해할 것입니다.
그 대답은 결코 오지 않을 것이라는 것을 알고 있지만요. 그날의 만약은 여전히 나와 함께합니다.
마치 내가 다시 쓸 수 없는 미완성된 문장처럼요.
하지만 후회는 고통스러울 뿐만이 아닙니다.
후회는 저에게 가장 중요한 것이 무엇인지 상기시켜 주고 의도를 가지고 살도록 밀어줍니다.
저는 앞으로 나아가는 법을 배웠고, 취약하다고 느껴질 때조차도 말해야 할 말을 했습니다.
침묵은 더 이상 안전함이 아니라 상실감으로 느껴집니다.
지금 내가 사는 삶은 완벽하지 않지만, 정직해 보인다.
힘들 때에도 나타나기로 한 내 결정을 반영한다.
후회는 여전히 내 안에 있지만, 예전만큼 날카롭지는 않다.
더 이상 적이 아니라 동반자다.
내 가치에 맞춰 행동하고, 내가 소중히 여기는 것들을 반영하는 삶을 살라고 상기시켜준다.
후회는 우아하게 나이를 먹지는 않지만, 그럴 필요도 없는 듯합니다.
시간이 지나면서, 그렇게 깊이 파고들지 않게 됩니다.
더 조용한 무언가로 변합니다.
어쩌면 힘들게 얻은 지혜일 수도 있습니다.
나는 그 지혜를 짐으로 여기는 것이 아니라, 무엇이 가장 중요한지 상기시켜주는 의미로 간직합니다.