분노에 시달리는 대부분의 사람들은
분노가 어떻게 작용하는지 이해하지 못합니다.
예를 들어:
- 분노
조절 문제가 있는 많은 사람들은 분노가 나쁘고, 그렇게 화를 내서는 안 된다고 굳게 믿습니다.
하지만 이는 자기 판단과 그에 따른 더 심한 분노의 악순환으로 이어질 뿐입니다. - 많은
사람들은 분노는 "표현"하고 "분출"해야 한다고 생각합니다.
그렇지 않으면 "끓어올라" "독"이 된다고 생각하기 때문입니다.
하지만 19세기 심리학에서 유래된 이러한 관점은 분노를 표출하고 되새기는 것을 부추겨 장기적으로 분노를 더욱 심화시키는 경향이 있습니다.
분노와 더 건강하고 효과적인 관계를
맺고 싶다면, 분노에 대해 더 명확하게 생각하는 것이 중요합니다.
이 글의 나머지 부분에서는 분노에
대한 놀라운 네 가지 사실을 살펴보고, 이 사실들이 분노에 대한 생각과 반응 방식을 바꿔 분노를 더 잘 다루는 데 어떻게 도움이 될 수 있는지 알아보겠습니다.
1. 분노는 부정적인 감정이 아닙니다(그것은 즐거운 감정입니다)
사람들에게 감정 목록을 주고 이를
"긍정적인 감정"과 "부정적인 감정"으로 분류하라고 하면, 분노는 항상 죄책감, 불안, 수치심, 슬픔, 후회 등과 함께 부정적인 감정 더미에 들어가게 됩니다.
물론, 현실에서는 어떤 감정도 좋거나
나쁘다는 의미에서 긍정적이거나 부정적인 감정이 아닙니다.
이전 글에서 언급했듯이, 부정적인 감정이라는 것은 존재하지 않습니다 .
하지만 언어를 좀 더 신중하게 사용하여 부정적인 감정 과 긍정적인 감정이라는 용어를 사용하여 감정이 어떻게 느껴지는 지 설명한다고 해도 (슬픔은 부정적으로 느껴지므로 부정적 감정이라고 부르고, 기쁨은 긍정적으로 느껴지므로 긍정적 감정이라고 부르죠) 분노가 부정적인 감정이라고 할 수는 없습니다.
이유는 놀라울 정도로 간단합니다.
분노는 좋은 기분이에요.
대부분의 사람들은 분노를 부정적이거나
혐오스러운 감정으로 생각합니다.
왜냐하면 그들은 분노를 다른 혐오스러운 것과 연관시키기 때문입니다.
- 분노에
따른 행동은 종종 공격적, 비열하거나 파괴적입니다.
- 우리가
화가 났을 때 스스로에게 내리는 판단은 분명 부정적이고 불편합니다.
- 물론,
다른 사람들이 우리의 분노에 보이는 반응은 대개 매우 부정적이고 불쾌합니다.
하지만 그런 감정들은 분노가 아닙니다.
분노를 느낄 때 어떤 기분인지 주의 깊게 살펴보면, 그것은 고통보다는 쾌락에 훨씬 더 가깝다는 것을 알게 될 것입니다.
그 이유는 다음과 같습니다.
우리는 무언가가 불의하다고 인식하고
이해할 때 분노를 느낍니다.
불의가 우리 잘못일 때, 우리는 죄책감을 느낍니다.
하지만 불의가 다른 누군가의 잘못일 때, 특히 우리가 그 잘못을 당할 때, 우리는 분노를 느낍니다.
하지만 중요한 점은 이렇습니다.
다른 사람이 잘못했다고 생각할 때, 우리는 동시에 우리가 옳다고, 혹은 적어도 우리가 옳은 편이라고 생각한다는 것입니다.
그래서 우리는… 기분이 좋아집니다!
자, 이 상품을 바로 도매가로 구매하실
거라고 기대하지는 않습니다.
하지만 직접 이 아이디어를 고려해 보시고, 자신의 경험을 곰곰이 생각해 보시기를 권합니다.
화가 났을 때, 처음의 분노 자체는 나쁘고 불쾌한 느낌이 드는가, 아니면 좋고 즐거운 느낌이 드는가?
당신은 후자라고 생각합니다.
이제, 단순한 호기심을 넘어, 분노가
혐오스러운 감정이 아니라 즐거운 감정이라는 생각은 분노를 더 잘 다루는 데 실제로 매우 중요합니다.
그 이유는 직관에 어긋나지만 간단합니다.
우리는 종종 분노를 유지하는 행동을 합니다.
분노라는 감정은 보람 있고 즐거운 것이기 때문입니다.
이에 대한 매우 흔한 예는 분노가 항우울제로 작용하는 역학 입니다 .
- 자존감이
낮은 많은 사람들은 다른 사람에 대해 지나치게 비판하는 습관이 있는데, 다른 사람에 대한 비판과 판단이 독선적인 분노 감정으로 이어지기 때문입니다.
- 결국,
다른 사람이 멍청하다고 비판할 때, 실제로는 자신이 똑똑하다는 것을 암시하는 것이고, 다른 사람이 나쁘다고 판단할 때, 실제로는 자신이 훌륭하다는 것을 암시하는 것입니다.
- 다시
말해, 비판으로 인해 발생하는 분노는 항우울제와 자존감을 높여주는 역할을 합니다.
또 다른 예는 무력감을 완화하기 위해 분노를 이용하는 사람들입니다 .
- 이런 일은 뉴스를 좋아하는 사람들에게서 흔히 볼 수 있죠...
- 그들은
정치와 사회 문제에 많은 관심을 가지고 있지만, 어떤 이유에서인지 실제로 정치에 참여하거나 사회 변화를 일으키지는 않습니다.
- 그
대신, 그들은 뉴스를 많이 읽는데, 이는 "저 밖에 있는 모든 바보들"에 대한 엄청난 분노로 이어지고, 이는 문제에 관심을 가지지만 실제로는 아무것도 하지 않는 데서 오는 무력감(심지어 죄책감)을 마비시킵니다.
간단히 말해서, 분노는 즐거운 감정이라는
것을 인식하는 것이 중요합니다.
분노는 우리가 분노를 유발하고 지속시키는 습관에 빠지는 이유를 설명하는 데 도움이 되기 때문입니다.
만성적인 분노로 어려움을 겪고 있다면, 다음과 같이 자문해 보세요.
왜 화가 날까? 분노는 나에게 어떤 역할을 할까? 분노는 어떤 심리적 욕구를 채워줄까?
자세히 알아보기
만약 분노를 항우울제로 보는 개념에
공감하신다면, 제가 쓴 자존감에 관한 이 글이 흥미로울지도 모릅니다.
2. 분노는 공격성과 다릅니다
분노에 어려움을 겪는다면, 아마도
가장 중요한 구별은 분노는 감정이고, 공격성은 행동이라는 것입니다.
몇 가지 예를 들어보겠습니다.
- 주간 농구 경기에서 특히 심한 파울을 당했을 때, 분노(감정)가 치솟은 다음, 충동적으로 파울을 범한 선수의 가슴을 밀쳐 뒤로 넘어지게 합니다(공격적인 신체 행동).
- 회의 중에 동료가 당신의 아이디어에 대해 비꼬는 말을 하면, 화가 나고(감정) 곧바로 그 동료에 대해 비꼬는 말을 합니다(공격적인 언어적 행동).
- 주방에 들어가서 배우자가 접시를 싱크대에 두지 않고 카운터에 두었다는 것을 알아차리면(또!) 즉시 화가 납니다(감정). 그런 다음 그가 얼마나 무감각하고 반응하지 않는 원시인인가에 대해 곰곰이 생각하기 시작합니다(공격적인 정신적 행동).
참고사항: 다음 단계로 넘어가기
전에 행동이 다양한 형태로 나타나는 방식을 살펴보세요. 가장 눈에 띄는 신체적 행동이지만, 언어적 행동(말하기)과 정신적 행동(생각)도 있습니다.
감정과 행동을 구분하는 것이 중요한
이유는 통제와 관련이 있습니다.
분노를 포함한 어떤 감정도 직접
통제할 수 없습니다.
행복의 다이얼을 높이거나 슬픔의 레버를 낮출 방법이 없습니다.
감정은 그런 식으로 작동하지 않습니다.
그리고 감정을 직접 통제할 수 없기 때문에 감정에 대해 도덕적 책임을 질 수 없습니다.
이러한 구분은 우리의 법 체계에 뿌리내리고 있습니다.
심하게 화가 났다고 감옥에 가는 것이 아니라, 공격적인 행동, 대개 폭력적인 행동을 했다고 감옥에 갑니다.
감정을 통제할 수 없는 것과는 달리, 행동 방식과 태도는 통제할 수 있기 때문입니다.
만성적인 분노 문제로 어려움을 겪는
사람의 경우, 분노라는 감정과 공격적인 행동을 구분하고 통제하는 문제는 매우 중요합니다.
대부분의 사람들이 이를 잘못 이해하고 있기 때문입니다.
사람들은 분노를 통제하려고 모든 시간과 에너지를 낭비하고(불가능한 일이지만), 결과적으로 공격성을 통제할 에너지가 거의 남지 않습니다.
비결은 전략을 바꾸는 것입니다.
잠시 분노를 인정하고 인정한 다음, 대부분의 에너지와 노력을 공격적인 충동을 통제하는 데 쏟으세요.
이 주제에 대해 이야기하는 김에
작은 비밀 하나 더 알려드리자면, 공격적인 행동은 그 이면에 숨겨진 감정을 진심으로 인정하고 인정하는 시간을 가질 때 훨씬 더 쉽게 통제할 수 있다는 것입니다.
사실, 자신의 분노를 인정하고 인정하는 데 능숙해지는 것이 신체적, 언어적, 정신적 공격성이든, 공격성을 통제하는 가장 좋은 방법이라고 말씀드리고 싶습니다.
기억하세요:
분노를 인정하세요. 공격성을 조절하세요.
자세히 알아보기
인정에 대해 더 자세히 알고 싶고, 인정을 잘하는 방법을 알고 싶다면 제가 쓴 이 인정 가이드 를 참고해 보세요. 더 깊이 알고 싶다면 제가 가르치는 ' 무드 마스터리(Mood Mastery)' 라는 감정 관리 기술 강좌를 추천합니다 .
3. 과도한 분노는 과도한 생각에서 비롯됩니다
누구나 화를 냅니다.
아주 정상적이고
건강한 일이죠.
하지만 어떤 사람들은 정말 화가
나거나, 거의 끊임없이 화가 나거나, 때로는 둘 다일 때도 있습니다.
그리고 분노의 빈도나 강도가 상황에 비해 지나치게 느껴진다면 (또는 신뢰할 수 있는 출처에서 이런 피드백을 받는다면), 분노와의 관계에 문제가 생겼다는 것을 의미합니다.
제가 당신의 분노가 문제가 되었다고
말한 것은 아닙니다.
분노를 포함한 어떤 감정도 문제가 되지 않습니다.
- 화가
났을 때 행동하는 방식이 문제가 될 수 있습니다.
- 분노에
대한 왜곡된 믿음이 문제일 수도 있습니다.
- 하지만
분노 자체는 문제가 되지 않습니다.
하지만 과도한 분노 자체가 문제는
아닐지라도 다른 문제를 야기할 수도 있습니다.
- 어쩌면
직장에서 자주 화를 내고 짜증을 내는 경우가 많아서 다른 사람들이 당신과 함께 일하고 당신을 신뢰하기 어려울 수도 있습니다.
- 가끔씩
심하게 화를 내는 것이 낭만적인 관계에 문제를 일으키고 있을 수도 있습니다.
- 아니면
끊임없이 화를 내는 게 삶을 살아가는 데 별로 도움이 되지 않는다고 생각할 수도 있겠습니다.
그럼에도 불구하고, 메신저를 공격하지
않는 것이 중요합니다.
과도한 분노는 다른 문제가 발생했음을 알려주는 메신저입니다.
이는 병적인 증상이 아니라 증상입니다.
따라서 분노에 주의를 기울이고 이해하는 것은 중요하지만, 분노 자체가 문제라고 생각하는 실수는 하지 마세요.
거의 모든 경우, 사람들이 "분노
문제"를 겪을 때 해결해야 할 진짜 문제는 그들의 감정이 아니라 생각입니다.
분노를 포함한 모든 감정의 직접적인
원인은 생각입니다.
- 고속도로에서
누군가 당신을 끼어들게 했을 때, 상대방과 그 차가 당신을 화나게 한 게 아닙니다.
당신이 속으로 그 사람을 "멍청이"라고 생각했던 그 생각이 당신을 화나게 한 겁니다. - 파트너가
당신이 하는 일에 대해 지나치게 비판할 때, 그들의 말 자체가 당신을 화나게 하는 것이 아니라, 그 말의 의미에 대한 당신의 해석이 당신을 화나게 합니다.
- 직장에서
팀원 중 한 명이 늦게 출근하면, 그 지각 자체가 당신을 화나게 하는 것은 아닙니다.
오히려 다른 사람들이 얼마나 배려심이 없는지에 대한 생각이 당신을 화나게 하는 것입니다.
사물 자체가 감정을 유발하는 것이 아닙니다.
사물에 대한 우리의 생각이 감정을 생성합니다.
분노 문제를 해결하고 싶다면 이
지점을 받아들이는 것이 중요합니다.
왜냐하면 실제로 해결해야 할 것은 분노 자체가 아니라 분노를 불러일으키는 정신적 습관과 사고 패턴이기 때문입니다.
몸소…
- 나는
만성적인 반추증이 없는 "화가 나는 사람"을 만난 적이 없습니다.
- 나는
비현실적인 기대를 하지 않는 만성적인 좌절감을 가진 사람을 만난 적이 없습니다.
- 그리고
저는 운전 중 분노를 느끼는 사람 중에 다른 운전자를 비난하는 습관이 없는 사람을 본 적이 없습니다.
분노를 덜 느끼고 싶다면, 분노를
유발하는 정신적 습관을 해결해야 합니다.
증상이 아니라 원인을 치료해야 합니다.
분노를 유발하는 정신적 습관에 있어서
가장 큰 원인은 두 가지입니다.
- 반추. 다른 사람의 잘못이나 나쁜 행동에 대해 곰곰이 생각하는 경향.
- 비현실적인 기대. 사람들이 어떻게 "해야" 하는지에 대한, (자신을 포함하여) 스스로에게 하는, 도움이 되지 않는 이야기들.
요약하자면, 기억하세요: 메신저를
쏘지 마세요. 분노는 결코 진짜 문제가 아닙니다.
당신이 해결해야 할 것은 분노 뒤에 숨겨진 생각입니다.
자세히 알아보기
만약 당신이 과도한 반추와 타인의
잘못이나 실패, 심지어 그들이 당신에게 어떤 상처를 주었는지에 대한 생각에 사로잡혀 있다면, 이 반추에 대한 가이드가 좋은 시작점이 될 것입니다.
또한, " 반추를 멈추는 5가지 방법" 에 대한 이 글도 도움이 될 것입니다.
비현실적인 기대와 이로 인해 생기는
분노의 원망스러운 버전에 어려움을 겪고 있다면 이 글이 도움이 될 것입니다.
건강에 해로운 기대를 버리려면 다음 3가지 질문을 스스로에게 해보세요.
4. 불평은 당신을 더 화나게 만들 뿐, 덜 화나게 만들지는 않습니다.
분노를 표현하고, 해소하고, 발산해야지
그렇지 않으면 독성이 있고 파괴적인 것으로 변한다는 생각은 프로이트 시대부터 있어 왔으며, 대중 문화와 상상 속으로 스며들기에 충분히 오랜 역사를 가지고 있습니다.
문제는 그게 사실이 아니라는 거예요.
연구 에 따르면 분노의 카타르시스 이론, 즉 분노를 "해소"하기 위해 분노를 표출하거나 되새기는 것은 분노의 강도를 줄이는 데 아무런 도움이 되지 않습니다.
오히려 분노를 더 강하게 만들 뿐입니다!
이제 여러분은 궁금해하실 겁니다.
하지만 방금 분노를 인정하고 정당화하는 것이 좋다고 말씀하셨잖아요?
맞아요. 겉보기에는 비슷해 보이지만, 인정과 분출 사이에는 엄청난 차이가 있어요.
불평은 주로 동기 부여 측면에서
검증과 다릅니다.
- 분노를 표출하는 동기는 기분을 좋게 하기 위한 것입니다.
그렇기 때문에 거의 항상 다른 사람들, 예를 들어 짜증 나는 직장 동료, 무신경한 남편, 애정 표현이 부족한 부모 등에 대한 불평으로 전락하게 됩니다.
다른 사람을 비난함으로써 우리는 피상적으로 자존감을 높이는 효과를 얻습니다.
그리고 이러한 짧은 자존감 상승이 너무나 기분 좋기 때문에, 우리는 그 황홀경에 중독되어 그 감정에 계속 집착하게 되고, 종종 집착에 이를 정도로 감정에 깊이 빠져들게 됩니다.
이는 우리 마음속에서 그 감정의 강렬함과 중요성을 더욱 증폭시킬 뿐입니다. - 인정의 동기는 더 잘하기 위한 것입니다.
분노와 같은 감정을 인정할 때, 우리는 그런 감정을 느끼는 것이 괜찮고 정상적이라는 것을 인정하는 것입니다.
그래야 건강한 방식으로 그 감정을 극복하고 삶을 살아갈 수 있습니다.
인정은 회피와 집착 사이의 건강한 중간 지점입니다.
인정을 통해 기분이 좋아지는 경우가 많지만, 이는 긍정적인 부수적인 효과일 뿐, 주된 기능은 아닙니다.
그러니 분노에 사로잡혀 있을 때 스스로에게 다음과 같은 질문을 해보세요.
분노에 대해 더 많이 생각하는 것이 앞으로 나아가는 데 도움이 되는가, 아니면 나를 꼼짝 못하게 만드는가?
분노를 표출하는 것이 역효과를 낳는
또 다른 이유는 그것이 일종의 미루기이기 때문이다.
즉, 자신이 얼마나 화가 났는지에 대해 (그리고 당신을 화나게 만드는 모든 바보들에 대해) 집착함으로써, 실제로 분노를 유발하는 삶의 문제를 해결하는 어려운 작업을 피하게 된다.
예를 들어:
- 상사의
집중력 부족으로 팀의 진행 속도가 느려진다고 동료에게 불평하는 것은 상사와 솔직한 대화를 피하는 좋은 방법입니다.
- 가장
친한 친구에게 파트너가 얼마나 감정적으로 소외되었는지 털어놓는 것은 관계에서 감정적 욕구에 대해 적극적으로 나서야 하는 상황을 피하는 좋은 방법입니다.
- 부모님이
얼마나 감정적으로 미성숙한지 배우자에게 털어놓는 것은 경계를 정하는 데 있어 어려운 결정을 내려야 하는 상황을 피하는 좋은 방법입니다.
분노에 대한 강박관념을 분노에 기여하는
정신적 습관에 대한 생각을 피하는 수단으로 삼아서는 안 되는 것처럼, 삶 속의 실제 문제에 대한 조치를 취하지 않는 수단으로 분노에 대한 강박관념을 이용해서도 안 됩니다.
아무리 감정을 "처리"해도 단호함이 부족하면 이를 메울 수 없습니다.
세상의 진짜 문제에 화가 난다면,
잠시 시간을 내어 분노를 인정하고 인정하세요. 그런 다음, 긍정적이고 건설적인 행동을 시작하세요. 이는 두려운 일이고, 종종 상당한 용기가 필요하지만, 감정을 표출하는 것보다 훨씬 생산적이고 감정적으로 훨씬 더 건강합니다.
자세히 알아보기
반추를 줄이는 것 다음으로, 화를 덜 내기 위해 할 수 있는 가장 좋은 일은 단호하게 주장하는 기술을 키우는 것입니다 .
당신이 알아야 할 모든 것
분노 문제로 어려움을 겪고 있다면,
첫 번째 단계는 분노가 실제로 어떻게 작용하는지 명확히 이해하는 것입니다.
다음 네 가지 핵심 아이디어가 좋은 시작점이 될 수 있습니다.
- 분노는 부정적인 감정이 아닙니다.
오히려 즐거운 감정이기 때문에 불평이나 비난과 같은 습관에 갇히게 되고, 이는 분노를 지속시킵니다. - 분노는 공격성과 다릅니다.
분노를 인정하고, 신체적, 언어적, 정신적 공격성을 조절하세요. - 과도한 분노는 과도한 생각에서 비롯됩니다.
메신저를 쏘지 마세요. "너무" 화가 난다면, 반추를 줄이는 데 집중하세요. - 분노를 표출하는 것은 당신을 더 화나게 할 뿐, 덜 화나게 하는 것은 아닙니다.
분노를 "처리"하는 것이 삶의 진짜 문제를 적극적으로 해결하는 것을 미루는 방법이 되지 않도록 하세요.
누군가를 용서하는 방법
용서의 심리학에 대해 모든 사람이 알아야 할 3가지
한 독자가 질문합니다.
가까운 가족 중 한 분이 오랫동안 저를 학대했습니다.
지금도 가까운 친척들을 방문할 때마다 그 분을 만납니다.
예전에 어린 시절의 문제들에 대해 이야기를 나누었는데, 그 모든 대화는 도움이 되지 않았거나 심지어 해로웠습니다.
저는 그분들이나 과거를 바꿀 수 없다는 것을 받아들였지만, 만약 제가 이렇게 느낀다면, 제가 진정으로 그들을 용서한 걸까요? 그리고 어떻게 누군가를 진정으로 용서할 수 있을까요?
용서는 상황에 따라 의미가 달라지기
때문에 까다로운 개념입니다.
- 예를
들어, 많은 신앙과 종교는 용서가 무엇이고 누군가를 성공적으로 용서한다는 것이 무엇을 의미하는지에 대해 구체적으로 영적인 정의를 가지고 있습니다.
- 마찬가지로,
용서가 정의되고 성취되는 방식은 특정 문화나 공동체에 따라 다를 수 있습니다.
그럼에도 불구하고, 용서에 대해
심리적 관점에서 생각해 보는 것이 도움이 될 수 있다고 생각합니다.
많은 사람이 용서하고 용서를 경험하고 싶어 하지만 그럴 만한 종교적, 문화적 맥락이 없거나, 그런 맥락이 부족하다고 생각하기 때문입니다.
이 글이 용서의 심리학에 대한 포괄적인
개요는 아니지만, 누군가를 용서할 때 명심해야 할 가장 중요한 세 가지 아이디어를 공유하고자 합니다.
1. 용서는 감정이 아닌 행동입니다.
아마도 용서에 대한 가장 큰 장애물은
용서가 어떤 것인지에 대한 혼란일 것입니다.
대부분의 사람들은 용서에 행동적
요소가 있다는 것을 이해하지만, 대부분 용서에 대해 자신이 느끼고 싶은 느낌, 즉 사건이나 기억이 해결되어 더 이상 불안, 분노, 죄책감 또는 기타 불편한 감정을 일으키지 않는 관점에서 생각합니다.
예를 들어:
- 예전에 한 젊은 여성과 함께 일한 적이 있는데, 그녀는 어렸을 때 자신의 감정적 욕구에 충분히 귀 기울이지 않으셨던 부모님을 용서하고 싶다고 말했습니다.
하지만 이 문제에 대해 더 깊이 논의해 보니, 그녀가 진정으로 원하는 것은 어린 시절 부모님과의 관계에 대해 죄책감(분노, 슬픔, 실망)을 느끼지 않는 것이었습니다. - 제가 함께 일했던 또 다른 고객은 30년 전 아내와 불륜을 저지른 절친을 용서하고 싶다고 말하는 나이 지긋한 신사분이었습니다.
하지만 이야기를 나눌수록, 그가 진정으로 원하는 것은 불륜에 대한 기억을 더 이상 간직하지 않고, 그 기억과 함께 밀려오는 분노, 실망, 죄책감을 더 이상 느끼지 않는 것이었음이 더욱 분명해졌습니다. - 한 의뢰인은 학교 시험에서 중요한 부정행위를 한 자신을 용서하는 것을 목표로 했습니다.
하지만 그가 상황을 설명하면서, 그가 용서를 통해 얻고자 하는 가장 중요한 것은 자신이 저지른 일에 대해 더 이상 죄책감을 느끼지 않는 것이었음이 분명해졌습니다.
나는 이러한 예를 공유하는데, 이는
대부분의 사람들이 용서를 "성취"하는 데 어려움을 겪는 이유를 보여주기 때문입니다.
사람들은 용서하고 싶다고 생각하지만 실제로는 감정적 안도감을 원합니다.
물론 이해할 만한 일입니다.
그리고 누군가를 용서할 때 어느 정도 감정적인 안도감을 느낀다고 생각합니다.
하지만 원인과 결과를 혼동한다면, 즉 말처럼 수레를 말 앞에 두는 경우에는 절대 그런 안도감을 얻을 수 없습니다.
심리학적 관점에서 보면, 누군가를 용서하는 것은 감정이 아니라 행동입니다.
즉, 일어나는 일이 아니라 행하는 일입니다.
누군가를 용서하고 싶다면, 첫 번째 단계는 당신이 통제할 수 있는 것은 용서하기로 선택하는지 여부뿐이며, 결과는 통제할 수 없다는 사실을 기억하는 것입니다(예: 감정적으로 어떻게 느낄지, 그 사람이나 사건에 대한 기억이 계속 남을지, 다른 사람이 어떻게 느끼거나 행동할지 등).
이제, 이 시점에서 제가 항상 받는
질문은 대략 다음과 같습니다.
말이 되긴 하는데, 용서하려면 정확히 어떻게 해야 할까요? 어떤 모습일까요?
이 질문은 까다롭습니다.
용서는
행동이지만, 근본적으로 육체적인 행동은 아니기 때문입니다.
네, 누군가에게 용서한다고 말하는 것이 용서의 일부라고 생각할 수도 있습니다.
하지만 필수적인 것은 아닙니다.
누군가가 죽어서 떠났더라도 용서할 수 있습니다.
근본적으로 용서는 정신적인 행동입니다.
즉, 자신의 주의를 통제하고 과거의 상처에 집착하지 않는 것을 의미합니다.
이를 좀 더 구체적으로 설명하기
위해 몇 가지 예를 들어보겠습니다.
- 동료가
당신에게 모욕적인 말을 한 것을 용서하고 싶다면, 용서라는 행위는 부당한 일을 상기시키고, 그에 대해 비생산적으로 되새기지 않기로 선택하는 것입니다.
- 당신을
속인 옛 남자친구를 용서하고 싶다면, 용서라는 행위는 옛 상처를 떠올렸을 때 그 상처에 집착하지 않고 대신 다른 것에 집중하는 것을 의미합니다.
- 과거에
다른 사람을 못되게 대했던 일을 용서하고 싶다면, 그 일에 대해 집착하거나 자신을 비판하는 것을 멈추고, 대신 좀 더 도움이 되는 것에 주의를 돌리는 것을 의미합니다.
간단히 말해서…
용서란 자신의 관심에 대한 책임을 지는 것을 의미합니다.
이 시점에서 당신은 이렇게 생각할
수도 있습니다.
네, 하지만 저는 그렇게 했지만 아직도 그들을 진심으로 용서했다는 느낌이 들지 않습니다.
이는 용서에 대한 또 다른 일반적인
오해 때문에 발생하는 것인데, 이에 대해서는 다음 주제에서 살펴보겠습니다.
2. 용서는 사건이 아니라 헌신입니다.
제 경험상 용서를 바란다고 하는
대부분의 사람들은 사실 잊고 싶어 합니다.
과거의 고통스러운 기억과 그 기억들이 불러일으키는 모든 감정을 경험하고 싶지 않은 거죠. 그리고 그런 기억을 얻는 데 도움이 될 만한 비밀스러운 비법이 있다고 생각합니다.
영적이든, 심리적이든, 아니면 다른 어떤 방식이든 말이죠.
안타깝게도 인간의 마음은 그렇게
작동하지 않습니다.
심각한 신경 질환이 있지 않는 한,
심각한 부상이나 누군가가 저지른 피해를 잊을 가능성은 거의 없습니다.
사실, 그런 종류의 일들은 대개 더 잘 기억합니다.
그러니 유혹적이기는 하지만, 용서에 대한 올바른 접근 방식을 찾으면 상처받은 기억과 감정을 피할 수 있을 것이라는 숨겨진 기대에 주의하세요.
만약 누군가가 당신에게 해를 끼쳤다면, 당신은 항상 그 기억과 그것이 촉발하는 감정을 다루어야 할 것입니다.
자, 꽤 암울하게 들릴지도 모릅니다.
하지만 꼭 그럴 필요는 없습니다.
심각한 피해를 입었을 때의 기억과 감정은 항상 경험하게 되겠지만, 그 기억과 감정의 빈도와 강도는 고정불변한 것이 아니기 때문입니다.
다른 사람을 성공적으로 용서하고
피해를 극복한 사람과 이야기를 나눠보면, 그들이 당신에게 말할 내용은 아마도 다음과 같을 것입니다.
물론, 지금도 가끔 그 생각을 하긴 해요. 그리고 그럴 때면 좀 아프기도 하고요. 아직도 분노가 찔리거나 실망감이 밀려오기도 해요. 하지만 크게 신경 쓰이지는 않고 그냥 하루를 보내요.
따라서 부상을 완전히 잊거나 부상과
관련된 어려운 감정을 피하는 것은 불가능하지만, 그러한 기억과 감정이 자신에게 미치는 영향을 크게 줄일 수는 있습니다.
그러면 이를 실현하는 가장 좋은 방법은?
용서를 사건이 아닌 과정으로 여기세요.
당신은 항상 당신에게 가해진 상처에
대한 기억을 가지고 있을 것이고, 많은 사람들의 경우, 당신을 해친 사람과 정기적으로 상호 작용해야 할 수도 있기 때문에, 용서는 정의상 일회성 사건이 될 수 없습니다.
그 대신, 이를 하나의 과정으로 생각해야
합니다.
즉, 반복적으로 수행하기로 약속한 무언가로 생각해야 합니다.
비유적으로, 많은 사람이 건강한 식습관을 갖는 목표를 생각해 보세요 .
- 우
, 건강한 식습관은 당신이 하는 것이지, 당신에게 일어나는 일이 아닙니다.
건강하게 먹는 것에서 오는 이점(더 나은 에너지, 낮은 혈압, 수영복을 잘 입는 것 등)을 원하는 것은 분명하지만, 결과와 입력을 혼동하는 것은 큰 실수입니다.
즉, 건강한 식습관을 실천하지 않고서는 건강한 식습관의 결과를 얻을 수 없습니다. - 둘째, 건강한 식습관은 한 번으로 끝나지 않습니다.
물론 1월 1일에 올해 건강한 식습관을 실천하겠다고 결심할 수도 있습니다.
하지만 성공하려면 하루에도 수십 번씩 건강한 식습관을 유지해야 합니다.
저는 용서도 비슷하다고 생각합니다.
- 누군가를
용서하는 것은 당연한 일입니다.
그리고 용서가 당신이 바라는 결과와 혼동되지 않도록 분명히 해야 합니다. - 하지만
그보다 더 중요한 것은, 계속해서 용서해야 한다는 사실을 받아들여야 한다는 것입니다.
건강한 식습관 예시처럼 하루에 수십 번씩은 아니겠지만, 아마도 용서는 결코 끝나지 않는 과정일 것입니다.
많은 사람들이 이 말을 듣기 힘들 수 있지만, 받아들이는 것이 중요합니다.
다른 방식으로 생각해 보면 다음과
같습니다.
용서란 자신에게 상처가 난다는 생각이 들 때마다 주의를 잘 관리하겠다는 의지를 뜻합니다.
다행히도 많은 약속처럼, 더 많이
연습할수록 더 쉬워집니다.
물론 항상 쉬운 건 아니지만 (실제로 쉬운
경우가 많긴 하지만), 지금처럼 계속 어려울 필요는 없습니다.
건강한 식습관, 운동, 피아노 연주,
프랑스어 학습과 마찬가지로 용서는 지속 가능한 방식으로 긍정적인 행동을 실천하는 것입니다.
빠른 해결책은 없습니다.
3. 용서는 과거가 아닌 미래에 관한 것입니다.
가까운 사람에게 깊은 모욕을 당하고 용서하려고 하는 두 사람을 상상해보세요.
- 세레나는
고등학교 역사 교사로, 자신의 직업에 대한 열정이 넘치고 지역 사회 활동에도 활발하게 참여합니다.
싱글맘으로 세 아이를 키우는 것은 "멋진" 일이지만, 동시에 매우 힘들고 스트레스가 많은 일이기도 합니다.
끊임없이 돈 걱정이 앞섰기 때문이기도 합니다.
현재 연애 중인 사람이 있는데, 개인적인 연애에 시간을 쏟는 것은 쉽지 않지만, 연애할 때는 정말 즐겁고 "미래가 있다"는 확신을 가지고 있습니다. - 로버트는
명문 로펌의 파트너입니다.
그는 변호사라는 직업이 주는 명예와 수입을 즐기지만, "변호사라는 직업을 진심으로 좋아해 본 적은 없습니다.
" 현재 아내와 함께 살고 있으며, 아내와는 "안정적이지만 거리가 있는" 관계를 유지하고 있습니다.
주말에는 대부분 골프를 치지만, 그 외에는 취미가 없습니다.
은퇴를 고대하고 있지만, "스트레스가 덜해서"라는 이유 외에는 구체적인 이유를 밝히지 못하고 있습니다.
추측해 보세요, 두 사람 중에 누군가를 용서하려는 목표를 더 성공적으로 이룰 사람은 누구일까요?
물론 우리가 모르는 게 많지만, 저는 세레나에게 베팅하고 싶어요. 제 경험에 따르면 그녀는 용서에 성공할 가능성을 매우 잘 예측할 수 있는 무언가를 가지고 있거든요...
- 세레나는
꽤 스트레스받고 압도당해 있지만, 자신의 삶이 순조롭게 진행되고 있고, 버틸 수만 있다면 미래가 밝다고 생각합니다.
그녀와 함께 시간을 보내다 보면, 그녀가 적극적으로 미래를 향해 나아가고 있다는 강한 느낌을 받게 됩니다.
다시 말해, 그녀는 자신의 삶에 대해 낙관적인 사람입니다 . - 로버트도
비슷한 스트레스를 받는 것 같지만 (물론 다른 방식으로), 딱히 기대할 만한 일은 없어 보인다.
그와 함께 시간을 보내다 보면, 그저 삶을 헤쳐나가는 듯한 느낌을 받는다.
다시 말해, 그는 자신의 삶에 무관심한 것 같다 .
저는 과거의 일을 성공적으로 용서할
수 있는 사람들은 근본적으로 미래 지향적인 삶을 지향한다는 것을 발견했습니다.
삶을 살아가는 방식에는 강한 주체성과 앞으로 나아가는 추진력이 있습니다.
마치 미래에 시간과 에너지를 쏟으면 과거를 놓아주기가 더 쉬워지는 것 같습니다.
반면, 용서하기 어려운 사람들은 과거에 많은 시간과 에너지를 쏟고, 미래는 불분명하고 공허한 느낌입니다.
보다 일반적인 원칙은 다음과 같습니다.
미래에 기대할 것이 별로 없다면 과거를 버리는 것은 어렵습니다.
용서의 의미는 목표, 열망, 가치관,
그리고 미래에 대한 전반적인 비전을 명확하게 알수록 용서라는 근본적인 행위를 하기 쉽다는 것입니다.
앞서 말했듯이 용서는 과거에 집착하는 충동을 버리고, 대신 현재나 미래에 도움이 되는 것에 초점을 맞추는 것을 의미합니다.
용서는 당신의 미래에 관한 것입니다.
원하지 않는 것에 삶을 빼앗기지 않고, 진정으로 원하는 것에 따라 삶을 살기로 선택하는 것입니다.