치료사로서 저는 배우자나 파트너와의 관계에서 어려움을 겪는 많은 사람들을 만났습니다.
그들 대부분은 관계에서 심각한 문제를 겪었고, 솔직히 말해서 그 중 많은 관계가 잘 풀리지 않았습니다.
하지만 그중 일부는 우리가 성공적으로 해결할 수 있었던 더 좁고 구체적인 문제들을 안고 있었습니다.
덕분에 저는 이 커플들을 행복하고 성공적으로 만들어준 자질과 습관들을 직접 볼 수 있었습니다.
진정으로 행복한 커플들에게서 발견된 4가지 습관은 다음과 같습니다.
1. 피드백을 잘 받아들이기
모든 커플은 싸우고 의견이 다릅니다.
그리고 모든 커플은 서로를 비난하고 상대방의 단점과 결점을 지적합니다.
이는 간단한 이유 때문에 완벽하게 이해됩니다.
관계 문제는 그것을 식별해야만 해결할 수 있습니다.
차이점은 어떤 커플은 건강하고 건설적인 방식으로 이를 잘 해낸다는 것입니다.
반면 어떤 커플은 그렇지 못합니다.
행복하고 성공적인 커플들에게서 내가 본 가장 큰 패턴 중 하나는 두 사람 모두 피드백을 잘 받아들인다는 것입니다.
이제, 피드백을 잘 받아들이는 데에는 많은 요소가 필요합니다.
- 피드백을 주는 사람이 명확하고 공감적인 방식으로 피드백을 주는 것이 도움이 됩니다.
- 피드백을 받는 사람이 방어적으로 반응하는 것을 피하는 것이 좋습니다.
하지만 피드백을 잘 받아들이는 데 있어 가장 과소평가되는 부분은 다음과 같습니다.
피드백을 잘 받아들이려면 피드백을 바탕으로 삶을 지속적으로 변화시켜야 합니다.
아시다시피, 많은 커플들이 순간적으로 피드백을 주고받는 데 꽤 능숙해요.
하지만 피드백을 받는 사람은 그에 대해 아무런 조치도 취하지 않죠…
- 당신은 배우자에게 퇴근 후 집에 더 시간을 잘 지켜달라고 부탁합니다.
배우자는 당신의 부탁을 듣고 시간을 더 잘 지키겠다고 말합니다.
하지만 그 후에도 계속 늦습니다. - 진지한 대화 중에 파트너가 비꼬는 말 좀 그만하라고 합니다.
당신은 그 순간 비꼬는 말 그만둬야겠다고 동의합니다.
하지만 실제로 변화 계획을 세우지 않고 계속 그렇게 하게 됩니다.
문제는 다음과 같습니다.
피드백을 잘 받았는데도 실행에 옮기지 않으면 파트너는 당신에 대한 신뢰를 잃게 됩니다.
신뢰가 약해지면 의사소통, 친밀감, 행복하고 원활한 관계에 꼭 필요한 다른 많은 요소도 함께 약해집니다.
따라서 관계를 진지하게 개선하고 싶다면, 지속적으로 좋은 피드백을 받는 동시에, 그 피드백을 따르기 위한 구체적이고 잘 설계된 계획을 세우는 데 전념하세요.
자세히 알아보기:방어적인 태도 없이 피드백을 받는 방법 →
2. 단호하게 소통하기
원망만큼 관계를 파괴하는 것은 없습니다.
- 당신은 당신의 파트너가 당신의 직업적 야망을 충분히 진지하게 받아들이지 않는다고 원망하는데, 이는 직장과 관련된 대화가 나올 때마다 갈등과 상처로 이어진다.
- 아니면 당신의 배우자가 당신이 얼마나 열심히 자기 자신을 돌보고 꾸준히 운동하는지에 대해 당신을 원망할 수도 있습니다.
관계 속의 원망은 독이 됩니다.
하지만 원망은 어디에서 오는 걸까요? 그리고 왜 원망은 우리의 관계를 망칠 정도로 쌓이는 걸까요?
글쎄요, 원망은 여러 곳에서 나올 수 있습니다.
하지만 대부분의 사람들이 간과하는 가장 큰 원망은 다음과 같습니다.
원망은 자기주장이 약하다는 증상입니다.
단호함은 자신이 원하는 것을 요구하고 자신과 다른 사람을 정직하고 존중하는 방식으로 표현하는 능력입니다.
예를 들어:
- 당신은 직업과 관련하여 자신감 부족으로 어려움을 겪고 있습니다.
- 그리고 당신은 이 문제를 해결하기 위해 파트너의 도움과 조언을 원할 것입니다.
- 하지만 당신은 부끄럽고 창피해서 그들에게 도움을 요청하지 않습니다.
- 하지만 당신은 그들이 당신을 도와줄 것이라고 기대하며, 당신이 아무 말도 하지 않아도 그들이 이를 알아차릴 수 있어야 한다는 이야기를 스스로에게 말합니다.
당신은 자신의 욕구와 필요를 직접적으로 표현하고 싶어하지 않기 때문에 결국 파트너에게 원망을 품게 됩니다.
건강한 관계는 각 개인이 자신의 욕구와 필요를 적극적으로 표현할 수 있고, 그럴 의지가 있는지에 달려 있습니다.
그러니 원하는 것을 요구하는 습관을 들이고, 일찍 자주 의견을 표현하세요.
여러분이 오랫동안 자기 주장력이 부족한 데 시달리고 있다면, 제가 드릴 수 있는 가장 좋은 조언은 다음과 같습니다.
작은 것부터 시작하세요.
매우 큰 일(예: 전국으로 이사하고 싶다)에 대해 단호하게 대처하기 전에, 매우 작은 일(예: 밤에 TV에서 보고 싶은 것)에 대해 단호하게 대처하는 연습을 하세요.
당신이 단호한 태도를 기르기로 결심하면, 관계가 개선될 뿐만 아니라, 개인적으로도 불안과 불안정함이 크게 줄어들고 자신감이 크게 높아질 것입니다.
자세히 알아보기:자신감 넘치는 자기주장: 명확하고 자신감 있는 소통을 시작하세요 →
3. 감정적 취약성
행복하고 성공적인 관계를 구축하는 데 특히 중요한 자기 주장의 한 형태가 있습니다.
바로 감정적 취약성입니다.
감정적 취약성은 특히 어려울 때 감정적으로 어떻게 느끼는지 기꺼이 공유하는 것을 의미합니다.
예를 들어:
- 파트너의 직업적 성공에 점점 더 분노하게 됩니다.
이러한 분노가 커져서 행동으로 표출하고 관계를 망치기 전에, 내면의 감정을 인정하고 파트너와 공유하여 두 사람이 개방적이고 건설적인 방식으로 문제를 해결할 수 있도록 해야 합니다. - 아니면 점점 더 슬퍼지는데 왜 그런지 이해가 안 될 수도 있습니다.
이런 상황에 부끄러움을 느끼면서도 (아마도 약함의 표시라고 생각해서일 수도 있지만), 당신은 배우자에게 기꺼이 그 슬픔을 털어놓을 것입니다.
물론, 감정적으로 취약하다는 것은 항상 당신이 느끼는 모든 작은 감정을 공유해야 한다는 것을 의미하지는 않습니다.
중요한 것은 의지입니다…
중요한 순간에는 어려운 감정을 파트너와 공유할 의향이 있습니다.
행복한 관계에 감정적 취약성이 필수적인 데에는 두 가지 매우 중요한 이유가 있습니다.
- 어려운 감정을 기꺼이 인정하고 공유할수록 그 감정에 대한 두려움은 줄어듭니다.
어려운 감정을 무시하거나 피하면 일시적인 안도감을 얻을 수 있지만, 결국에는 그 감정에 대해 더 불안해지게 됩니다.
이는 전반적으로 감정적으로 취약하고 불안하게 만들며, 이는 개인으로서뿐만 아니라 관계에도 많은 부정적인 결과를 초래할 수 있습니다. - 파트너와 어려운 감정을 공유하면, 파트너는 더 깊고 친밀한 차원에서 당신을 더 잘 속입니다.
많은 관계가 결국 진부해지고 열정을 잃게 되는데, 이는 한쪽 또는 양쪽 모두가 자신의 감정을 더 이상 공유하지 않기 때문입니다.
이는 친밀감과 친밀감의 부족으로 이어지고, 결국 관계 전체가 공허하고 멀어지게 만듭니다.
관계가 좋아지기를 바란다면, 감정을 솔직하게 드러낼 의지가 있어야 합니다.
자세히 알아보기:정서적 취약성: 무엇이며 왜 중요한가
4. 경계 설정
원하는 것과 필요한 것을 확실하게 전달하는 것이 중요한 것처럼, 원하는 것을 요구하고 실제로 어떻게 느끼는지 표현하는 것도 중요합니다.
반대로 그렇게 할 수 있는 것도 중요합니다.
행복한 관계는 경계를 정하고 '아니오'라고 말할 수 있는 능력에 달려 있습니다.
예를 들어, 관계가 얼마나 잘 기능할 것인가요?
- 대가족 앞에서 무례하게 굴지 말라고 파트너에게 말할 수 없나요?
- 배우자가 모르는 사이에, 당신 아이들 때문에 참을성이 없어서 관계에 영향을 미치고 있다는 사실을 배우자에게 말할 수는 없나요?
- 파트너가 그 가능성에 대해 매우 기대하고 있더라도, 실제로는 새로운 도시로 이사하고 싶지 않다고 말할 수는 없나요?
하지만 경계를 설정하는 데는 요령이 있습니다.
경계는 당신에 관한 것이지, 다른 사람에 관한 것이 아닙니다.
경계란 당신의 희망이 존중되지 않을 때 당신이 어떻게 할 것인가에 대한 것입니다.
결국 다른 사람을 통제할 수는 없습니다.
당신이 통제할 수 있는 것은 오직 당신 자신뿐입니다.
당신의 행동과 당신의 경계가 존중받느냐 그렇지 않느냐에 대한 당신의 반응입니다.
경계를 설정하는 것이 (강제하는 것은 말할 것도 없고!) 어려운 이유는 경계를 정하기도 전에 어려운 감정이 종종 나타나기 때문입니다.
- 가족 모임에서 남편의 무감각함에 한계를 정하는 것을 상상하지만, 그러면 그가 얼마나 화를 낼지, 그리고 그가 화를 내면 얼마나 불안해질지 상상이 되어서 "그냥 넘어가기로" 결심합니다.
- 당신은 가족과 함께 새로운 도시로 이사하는 데 대한 경계를 정하는 것을 상상하지만, 그러면 당신의 파트너가 얼마나 실망할지, 그리고 당신이 그들에게 얼마나 실망할지 생각하면서 계속해서 대화를 피하게 됩니다.
단호함과 마찬가지로, 좋은 경계를 설정하는 핵심은 작은 것부터 시작해서 천천히 점진적으로 높여가는 것입니다.
그런데 이건 인생의 거의 모든 기술에 해당되는 말이에요.
- 베토벤을 마스터하기 전에 먼저 반짝반짝 작은별을 마스터해야 합니다.
- 마라톤을 달리기 전에 5km를 달려야 합니다.
그러니 '아니요'라고 말하고 건강한 경계를 설정하는 연습을 할 수 있는 작지만 아주 작은 기회들을 찾아보세요.
이러한 기회들을 성공적으로 활용하면, 좋은 경계를 설정하고 실행하는 능력에 대한 자신감과 역량이 천천히, 하지만 확실히 향상될 것입니다.
하지만 기억하세요.
건강한 경계를 형성하는 데 필요한 진짜 기술은 경계와 함께 찾아오는 어려운 감정을 관리하는 능력입니다.
좋은 남자와 데이트하는 데 어려움
(이것은 "실화"가 아니라 다양한 상호작용에서 나온 작은 진실된 세부 사항들을 모아서 분위기를 조성한 것입니다.)
날 행복하게 해주는 사람을 찾아야 한다고. 난 33살이고, 이상한 사람이고, 난자도 얼려놨어. 가자.
인터넷의 보수적인 분위기에도 불구하고, 저는
폴리 슬럿(다자간 성매매 여성) 문제에 대해 크게 걱정하지 않습니다.
저는 샌프란시스코에 살고 있고, 저를 파티에 초대해 주는 문화권에서는 누군가가 남자친구와 남편을 같은 문장에서 언급하는 것을 우연히 듣는 것이 당연합니다.
제가 만나는 모든 사람은 폴리이고, 수십 년 동안 결혼해서 아이를 둔 폴리 관계를 알고 있습니다.
누군가 저에게 "무슨 일을 하세요?"라고 물었을 때 제가 "성매매"라고 대답하면, 그들은 "멋지네요.
제 여자친구가 성매매 여성인데, 둘이서 이야기를 나눠보세요. "라고
말합니다.
제 세상에서는 이런 게 당연합니다.
사촌이 남자를 추천해 줬어요.
"너한테
딱 맞는 사람이야."라고 했죠. 서류상으로는 괜찮아 보여서 저녁 식사를 하러 앉았어요.
저보다 나이가 좀 많고 키도 작았지만, 괜찮아요.
그를 유심히 지켜봤어요.
그는 자기 삶에 대해 이야기해 주었고, 저는 그가 어떤 사람인지 상상했어요.
제 뇌 한구석에서는 그의 감정에 대한 저사양 모델을 실행하고 있었는데, 그 모델이 예측할 수 없는 지점에 다다르자 호기심이 발동했어요.
저는 이렇게 말했죠.
잠깐, 방금 해고당해서 다른 나라로 이사했다고 했어? 그렇게 갑작스러운 충동이 없었다면 아예 이사를 안 갔을 것 같아? 설마 결국 그런 일이 슬그머니 당신에게 찾아왔겠어?
그는 마치 내가 먼지를 털고 바퀴 달린 안락의자에
앉아 있는 것처럼 부드럽고 편안하게 대답했다.
처음 20초 동안 질문에 부분적으로만 대답하고 나서 4분 동안 더 이야기를 이어갔다.
그를 빨리 이해하고 싶다.
그에게 던질 새로운
단어들을 찾으며 주의 깊게 관찰하고 있다.
마치 레슬링을 하거나 긴장감에 몸을 기대는 것처럼 장난기 어린 느낌이다.
그의 껍데기 아래 숨겨진 녹색, 그가 아직 경험하지 못한 부분들을 보고 싶다.
화살촉처럼 날카로운 질문들을 빠르게 던진다.
강렬함이나 탐구심을 불러일으키는 질문들이다.
"동료들보다 더 똑똑한가요?", "전 남자친구와 헤어졌을 때, 당신은 그럴 만했나요?", "그래서 엄마가 돌아가셨을 때, 당신은 마음이 아팠나요?"
그는 마치 내 건초 마차에 탄 아이처럼, 이 모든
질문에 놀라는 듯한 표정으로 대답한다.
그가 놀란 것 같아 조금 슬프다.
어색한 질문들에도 그가 편안해 보였다면 더 안심이 되었을 텐데.
시간이 지날수록 그가 나에게 별로 관심을 기울이지
않는다는 게 금세 드러난다.
그가 내게 던지는 질문의 숫자를 세어 보기로 했지만, 결국 점점 실망감이 커지면서 그가… 아예 질문을 하지 않는다는 사실을 깨달았다.
하지만 대화에서 뭔가를 얻고 싶다면, 그가 나에
대해 알아주기를 바란다면, 그가 내 이야기를 들어주지 않는다고 삐지거나 화를 내서는 안 된다고 생각해요.
그냥 내 마음을 읽어주기를 기대하는 게 아니라, 어른답게 내가 원하는 것을 얻어야 한다고 생각해요.
그래서 그의 말이 끝나면, 나는 그에게 정보를 주려고 노력해요.
억지로라도 좀 더 장황하게 말하려고 애쓰죠. "네, 제 인생에서 가장 큰 변화는 열아홉 살 때 아이다호에서 혼자 호주로 이사하기로 결정했을 때였어요.
정말 무서웠어요. "라고 말해요.
이 이야기를 하는 게 좀 불편해요.
그가 제게 묻지 않았다는 걸 알고
있고, 알고싶어 하는 지도 잘 모르겠거든요.
그래도 저는 그냥 말했어요.
제 말이 끝나자 그는 호주에 한 번 갔었는데 서핑이 좋았다고
답했어요.
서핑 여행 중에 사장님과 싸웠던 일도 이야기해 줬고요.
자기 자신을 위해 목소리를 내는 것의 중요성도 이야기해 줬어요.
계산서를 받고, 나는 나눠 가지자고 제안했지만
그가 계산했다.
나는 그를 꼭 껴안고 떠났다.
그는 아주 좋은 사람처럼 보였다.
다시 만나고 싶은 마음은 전혀 들지 않았다.
어쩌면 그도 나를 그렇게 생각하는 걸지도 몰랐다.
어쩌면 내가 이상한 질문쟁이일지도 몰랐다.
낙담했어요.
하지만 데이트를 안 하면 결국
누구와도 사귀지 못할 것 같아요.
그리고 언젠가 결혼해서 아이도 낳고 싶어요.
멋진 일 같아요.
행복하게 결혼한 사람들은 정말 즐거운 시간을 보내는 것 같고, 저도 그 대열에 합류하고 싶어요.
다음 남자는 데이트 상대가 아니었어요.
한
시간 동안 샌프란시스코 교통 체증 속에서 우버를 타고 저와 함께 파티에서 돌아오는 길에 함께 탔죠. 손짓과 눈빛, 그리고 웃음소리가 빠른 걸 보니 저한테 관심이 있는 것 같아요.
그래서 조사해 봤어요.
저는 그에게 많은 질문을 던졌습니다.
지난주
데이트 상대에게 던졌던 질문보다 덜 공격적으로 던졌는데, 피곤했거든요.
하지만 여전히 그 사람의 욕망, 야망, 불안감을 모델로 삼으려는 부드러운 질문들이었습니다.
그가 마음에 들어요.
재밌고 똑똑해 보이거든요.
하지만 몇 분 후, 지난번 데이트 때처럼 그가 제게 아무 질문도 하지 않는다는 걸 깨달았어요.
그의 공장에서 다른 사람 모형의 빈틈을 찾아내는 기계가 녹슬고 거미줄로 뒤덮여 있을 것 같아요.
이런 패턴이 있다는 게 너무 슬퍼요.
왜 이런 일이 일어나는지 모르겠어요.
이번에는 제 이야기를 억지로 하는 대신, 그가 아무 질문도 하지 않아서 슬프다고 말했어요.
그는 "아, 죄송해요."라고 말하며
어색해 보였다.
대화가 이어지자 그는 일부러 질문을 던지기 시작했다.
"그래서, 취미로는 뭘 좋아하세요?"
그가 적어도 노력하는 건 다행이지만, 그의 질문은
마치 연기처럼 들립니다.
마치 미리 만들어진 질문 대본을 찾아 읽어 내려가는 것 같고, 마치 내가 다른 여자로 바뀐다고 해도 크게 달라지지 않을 것처럼 말입니다.
그의 눈 뒤에는 뜨겁고 간지러운 호기심이 빛나지 않습니다.
적어도 이 우버에서는 찾을 수 있는 그런 호기심은 없습니다.
그가 나를 깊이 이해하려는 게 아니라는 걸 깨달았습니다.
그는 조율되지 않았습니다.
내 몸은 그를 믿지 못하는 것 같습니다.
함께 깊이 파고들고, 영혼을 어루만질 수 있는 그런 관계를 원하는 것 같습니다.
만약 그와 데이트를
하려고 한다면, 그가 나를 이해하도록 만드는 건 엄청난 노력이 필요할 것 같습니다.
마치 내가 그에게 억지로 먹이를 주는 것처럼요.
차라리 배고픈 사람을 만나는 게 낫습니다.
아니면 제게 뭔가 문제가 있는 걸까요? 마치 두
사람이 서로를 깊이 이해하고, 마음의 섬유질이 하나로 엮이는, 마치 하나가 되는 듯한 로맨스 영화 속 이상향에 제가 속아 넘어간 걸까요? 저는 사랑이 바로 그런 거라고 생각합니다.
하지만 어쩌면 이런 생각은 포르노에서 온 걸지도 몰라요.
여자들을 흥분시키려는 판타지일 뿐, 남자들의 욕구나 필요를 제대로 반영하지 못하는 그런 포르노 말이에요.
저는 완벽한 섹스 토이를 가질 자격이 있다는 생각에 사로잡혀서 그걸 갖기 전까지는 절대 안주하지 않는 구너 같은 여자인가요?
잘 모르겠어요.
나는 눈꼬치로 이 이론을 조심스럽게
지켜보고 있다.
사교 모임에서 저는 가볍게 스쳐 지나가는 남자들을
조용히 평가합니다.
쿨함의 징후, 유능함이나 용기 같은 게 눈에 띄고, 그런 기미가 보이면 파티에서 그 남자들과 이야기를 나누러 따라갑니다.
하지만 제 몸은 그들을 좋아하지 않아요.
한 남자는 마치 마음속 깊은
어딘가에서 자신이 나쁜 사람이라고 믿는 듯, 스스로에게 불편함을 느끼는 듯한 어조로 자신의 실패담을 이야기합니다.
사회적 인정을 얻으려는 그의 노력은 대부분 자신이 실제로 괜찮다는 확신을 얻으려는 시도인 것 같습니다.
저도 그렇고, 인간이라면 누구나 가끔 이런 경우가 있다는 걸 알고 있고, 그런 모습에 깊은 연민을 느낍니다.
하지만 스스로에게 얽매이는 사람과 관계를 맺고 싶지는 않습니다.
판단은 결코 고립되지 않습니다.
그들과 하나가 되면, 그들의 내면의 폭력이 저에게도 들이닥칠 것입니다.
제 애정을 그들이 스스로에게 가치를 증명하는 도구로 삼는 상황에 처하고 싶지 않습니다.
저는 버팀목이 아니라 동등한 사람이 되고 싶습니다.
또 다른 남자는… 그의 문제가 정확히 무엇인지는 모르겠지만, 제 주변을 맴도는 것 같습니다.
제 말에 너무 빨리 동의하고, 제 농담에 바로 웃습니다.
그의 손은 긴장감으로 씰룩거립니다.
그는 꽤 괜찮아 보이지만, 나를 두려워하는 것 같아요.
마치 나를 두려워하지 않는 척 엄청난 노력을
하는 것 같아요.
그의 긴장된 몸은 제가 압박감 넘치는 공개 쇼에 출연했을 때 느꼈던 감정과 비슷해요.
지금 제가 정말 두렵다는 걸 사람들에게 알리고 싶지 않아요. 마치 제 존재감이 그보다 훨씬 더 큰 것 같아서, 그에게는 조심스러워야 해요.
너무 솔직하게 말하면 그가 제 손에 무너질 것 같아요.
다음 데이트 상대가
저를 안심시켜 줘요.
제가 무심코 제게 일어났던 안 좋은 일을 언급하자, 그는 저를 멈추고 "정말 끔찍하네요.
그런 일이 일어나서 정말 안타깝습니다.
"라고 말해요.
그의 친절은 인정하지만, 이런 행동을 너무 자주 해요.
그의 말투와 그 후의 대화에서 저는 방어적인 태도를 갖게 돼요.
제 슬픔은 마치 제가 자주, 그리고 쉽게 헤엄치는웅덩이와 같습니다. 그런데 그가 들어와 해안가 주변에 중요한 보호의 벽을 쌓기 시작한 것 같아요.
저는 "잠깐, 난 여기괜찮아. 네가 이런 거 다 해줄 필요 없어."라고 생각하는데, 그는 왜 제 말을 듣지 못하는 걸까요? 아마도 그가 자신의 웅덩이 주변에 아주 거대한 보호의 벽을 쌓고 있을 거라는 걸 깨달았습니다.
그는 보호의 벽을 쌓는 데 능숙한 사람이라, 마치 풍경을 바라보는 것과 똑같은 동작으로 자신의 풍경에
그 벽을 자동적으로 그려내고 있는 거죠. 그는 자신의 고통을 받아들이지 못하는 것 같습니다.
그가 제대로 보지 못하는 인간 경험의 덩어리가 있는 것 같아요.
고통과
얽힌 제 부분은 그와 함께라면 영원히 혼자일 것 같아요.
그에게는 제 가장 어두운 부분과 마주하는 게 마치 뜨거운 난로에 손을 대는 것과 같을 것 같아요.
이건... 만연해요.
제가 함께 앉아 깊이
파고드는 대부분의 사람들은 정신에 엄청난 균열을 보이고 있어요.
그들은 온전하지 않아요.
이 남자들이 착하지않다는 게 아니에요. 오히려 훨씬 착해 보여요.
상처받았을 때 사람들을 안심시켜 주고, 실패했을 때 자책하는 모습을 보이고, 여자가 질문을 하면 재밌는 말을 몇 분씩이나 계속하는 게 가장 좋은 방법이라는 걸 깨달은 거죠. 고통은 나쁘다, 으악, 으악. 좋은 건 좋다, 야호! 걔네는 최고야,
착한 사람이 되는 데 A+급이지.
행복한 결혼을 위해 그들을 평가할 수는 있겠지만,
그들을 판단하는 감정은 거의 느끼지 않습니다.
수천 세대에 걸친 폭력을 통해 사회적 배척은 죽음을 의미하고, 취약함을 드러내는 것은 유전자에 유전되지 않으며, 위계 질서에서 자신의 위치를 알아야 한다는 것을 배운 고대의 하드웨어를 가진 영장류가 된다는 것은 매우 합리적입니다.
아마도 바다에 던져지고 "수영하지 않으면 죽는다"는 말을 듣는 남자로 사는 것은 매우 어려울 것입니다.
저는 그들을 비난하지 않습니다.
만약 제가 그들로 태어났다면, 저도 그들과 똑같은 말을 내뱉고 똑같은 생각에 움찔하며 도망쳤을
것입니다.
저도 아주 합리적인 방식으로 가장 착한 사람이 되려고 노력했을 것입니다.
어쩌면 이것은 그들에게 이미 효과가 있었던 전략일지도 모르고, 그들은 다른 것을 시도할 이유가 없을지도 모릅니다.
하지만 그들 옆에 서면, 나는 마치 사랑스러움만큼이나
공포스러움으로 쉽게 펼쳐지는 덩굴손을 가진, 마치 쭉 뻗어 나온 유기적인 살덩어리처럼 느껴진다.
나는 교양이 없는 존재다.
어쩌면 그들의 눈에는 내가 이상한 탐구심을 가진 여자일지도 몰라. 어쩌면 그들은 아무렇지 않고 가벼운 질문과 두 사람이 서로에게 횡설수설하는 대화를 아주 좋아할지도 몰라. 그들이 생각하는 사랑이란 마치 늙어서 해변에 나란히 앉아 있는 것, 속마음을 알 필요도 없는 누군가 곁에 편안하게 있는 것과 같은 거니까. 그 사람이 무엇이든 간에, 그 사람이 당신에게 좋은 사람이고 아름다운 삶으로 이끌어주는 존재니까. 그게 중요해.
아마 제 욕망은 신비로운 것 같아요.
호기심 많고 자기 자신을 받아들이는
남자들과 만난다고 해서 관계가 잘 풀리는 건 아니고, 물론 그 외에도정말친절하고 유능하며 전반적인 생활 방식과 가치관이 저와
잘 맞는 사람처럼 중요한 요소들이 많아요.
그리고 정신적으로 큰 상처를 받은 사람들도 길고 만족스러운 관계를 맺으며 행복한 삶을 사는 건 사실이죠.
그래서 제 욕망은 사치일지도 몰라요.
기준을 낮춰야 할까요? 하지만
이건 깔끔하고 세련된 생각이에요.
보기에도 합리적이고 다른 어떤 것과도 어울리지 않아요.
육체적 경계심이 제가 원하지도 않았는데 근육 속으로 스며들어요.
저는 제 욕망의 노예예요.
그러다
가끔은 온전해 보이는 사람을 만나기도 해요.
온 신경이 저를 향해 쏠려 있는 그런 사람 말이죠. 하지만 대개는 이미 결혼해서 아이를 두고 있거나, 일부일처제를 하고 있거나, 성적으로 매우 순종적이거나, 아니면 제가 아이를 원하는 세상에서 재정적으로 부양할 수 없을 정도로 가난한 사람들이에요.
그래서 저는 이 문제가 너무 어렵다는 걸 깨닫고,
계속해서 찾아보고, 걸러내고 있습니다.
사람들은 저출산의 원인을 여러 가지로 탓합니다.
주택 가격, 젠더 문화, 세제 혜택 등이죠. 하지만 (피임은 차치하고라도) 아마 단순할 겁니다.
그 당시에는 삶이 고되고 아이들도 힘들었습니다.
기술은 삶을 편하게 만들었지만, 아이들을 편하게 만들지는 못했습니다.
이제 삶은 편해졌지만 아이들은 힘들죠. 편안한 삶에서 힘든 삶으로 옮겨가는 것은 힘든 삶에서 힘든 삶으로 옮겨가는 것보다 훨씬 더 불편한 일입니다.
어쩌면 이런 일이 나에게도 일어나고 있는 건지도 몰라. 어쩌면 내 유전자와
운 좋은 문화적 밈에 노출된 덕분에 내 마음속에서 훨씬 더 쉽게 존재할 수 있었던 건지도 몰라. 그에 비해, 좀 더 무뚝뚝한 관계에 덜 전문적인 기술을 사용하는 건 상대적으로 불편하게 느껴진다.
혼자 있는 건 꽤괜찮은 기분이다. 어쩌면 그렇게 기분이 좋지 않았다면 덜 외로웠을지도 몰라.
결혼하면 10만 달러의 현상금이 걸려 있어요.
만약 당신이저를누군가에게 소개해서 제가 결혼하게 된다면, 결혼 시 10만 달러를 주겠습니다.
다음은 몇 가지 세부 사항입니다.
-
그들은 내가 관심을 가질 만한 사람으로 이미 내 레이더에 올라가 있지 않아야 합니다.
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소개는 '이건 당신의 현상금에 대한 것입니다'라는 맥락에서 명확하게 해야 합니다.
당신이 열어준 파티에서 우연히 만난다고 해도 인정되지 않습니다. -
왜 그들을 선택했는지, 그리고 왜 우리가 잘 어울릴 것이라고 생각하는지에 대한 간략한 설명을 보내주세요.
-
추천을 하는 첫 번째 사람이 되어야 합니다.
만약 상황이 어느 정도까지 진행될지 (예를 들어 그 사람이 전에 얼마나 아는
사이였는지, 아니면 이미 데이트 신청을 하려고 했는지 불분명한 경우) 알 수 없는 부분이 있다면, 당신이 제 확률을 높여준 정도에 비례하는 보상의 일부를 드리겠습니다.
당신이 추천을 한 후,그 사람을 만나거나 첫 데이트를 하기전에 , 그 보상이 제게 어느 정도인지 확인할 수 있습니다.
더욱 단호해지는 방법
당신은 좀 더 적극적이었으면 좋겠다고 생각하시나요?
- 다른 사람들 앞에서자신의 견해와 의견을 표현하는 데더 편안함을 느끼고 싶으신가요 ?
- 아니면 '아니오'라고 말하고 경계를 설정하는 데더 자신감을 갖고 싶으신가요?
- 여러분은 단순히 자신이 정말로 원하는 것을더 잘 요구하고 싶을 뿐일 수도 있습니다.
이 가이드에서는 더욱 단호해지는 방법을 배울 뿐만 아니라 단호함이 무엇인지, 어떻게 작용하는지, 그리고 관계와 일에서부터 창의성과 영성에 이르기까지 삶의 거의 모든 측면에서 단호함이 왜 중요한지에 대해 더 깊이 이해하게 될 것입니다.
다음 링크를 사용하여 원하는 섹션으로 자유롭게 이동하세요.
- 단호함과 4가지 의사소통 스타일
- 왜 더욱 단호해지기가 그렇게 어려울까
- 더욱 단호해지는 것의 이점
- 자기주장의 진정한 의미
- 더욱 단호해지는 방법
- 단호한 의사소통 요령
자기 주장과 4가지 의사소통 스타일
나중에 이야기하겠지만, 자기주장은 단순한 의사소통 방식 그 이상입니다.
하지만 자기주장을 활용한 의사소통은 더 일반적인 개념을 이해하기에 좋은 출발점입니다.
의사소통에는 4가지 스타일 또는 유형이 있습니다.
- 수동적 의사소통
- 공격적인 커뮤니케이션
- 수동적 공격적 의사소통
- 단호한 의사소통
여러분은 사람들과 소통할 때마다 - 여러분이 알든 모르든 - 이러한 스타일 중 하나를 사용하고 있습니다.
각각을 간략하게 살펴보고 그것이 어떻게 생겼는지, 어디에서 왔는지 설명하겠습니다.
1. 수동적 의사소통
수동적인 의사소통 방식은 고개를 숙이고 갈등을 피하는 것입니다.
이는 종종 "흐름에 따르는 것", 갈등을 피하는 것, 다른 사람의 요청과 요구에 굴복하는 것, 자신의 욕망과 선호도를 표현하는 것을 자제하는 형태를 띱니다.
- 오늘 밤 피자? 음... 네, 네, 정말 맛있을 것 같아요!(실제로는 인도 음식을 먹고 싶었지만요.)
- 동네로 돌아가서 식스팩 사다 줄까? 응, 괜찮아. 어차피 운전하는 거 좋아하거든.(하루 종일 심부름하느라 지쳐 있더라도 말이야.)
- 새 프로젝트를 하나 더 맡아서 주말 내내 작업할 수 있다니? 네, 물론입니다, 사장님!(토요일에 가족들에게 하이킹 가겠다고 약속했는데도 말이죠.)
수동적인 의사소통은 아예 소통하지 않거나 아무 말도 하지 않는 것을 의미하지 않습니다.
오히려 수동적인 의사소통은 대개 상대방이 실제로 원하지 않는 제안을 하더라도 그대로 따르는 형태를 띱니다.
또한, 수동적인 의사소통 스타일은말하는 내용 에 관해서는 다소 수동적으로 보일 수 있지만,행동하는 내용에 관해서는 종종 수동적이지 않습니다.
수동적인 의사소통 스타일을 가진 사람들은끊임없이 돌아다니며 다른 사람들의 요청을 처리하기 위해 열심히 일하기 때문에 매우 바쁘고 활동적인 것처럼 보입니다.
지나치게 수동적인 의사소통 스타일은 불안,만성 스트레스,소진의 가장 큰 원인 중 하나입니다.
2. 공격적인 의사소통
공격적인 의사소통 스타일은 수동적인 스타일과 반대입니다.
다른 사람이 요구하는 것은 무엇이든 하기보다는, 다른 사람이 자신의 의지를 희생하더라도 자신이 원하는 것을 하도록 강요합니다.
다른 말로 표현하면:
수동적인 스타일에서는 자신의 삶에 대한 불합리한 양의 통제권을 포기하지만, 공격적인 스타일에서는 다른 사람의 삶에 대한 불합리한 양의 통제권을 차지하려고 합니다.
몇 가지 예:
- 그 망할 라자냐 한 번 더 먹어야 한다면 미칠 것 같아! 저녁은 빨리 다른 거 찾아 먹는 게 좋겠어.
- 당연히 여기서는 소리를 지르는 것만이 무언가를 이루는 유일한 방법입니다.
- 내 사무실에서 나가서, 뭔가 지적인 말을 할 때까지 돌아오지 마.
지속적으로 공격적인 의사소통 스타일은 거의 항상 두려움과 불안에 대한 반응입니다.
많은 놀이터 괴롭힘꾼들이 집에서 겪는 괴롭힘과 두려움을 보상하고 강하다고 느끼기 위해 그런 행동을 하는 것처럼, 공격적인 의사소통 스타일을 사용하는 대부분의 성인은 두려움과 무력감 때문에 행동합니다.
하지만 그들은 종종 그것을 부인합니다.
공격적인 의사소통은 자존감을 높여주기 때문에 단기적으로는 힘을 주는 것처럼 느껴질 수 있지만, 장기적인 결과는 결코 만족스럽지 않고 오히려 불안감을 더 악화시키는 경우가 많습니다.
시간이 지남에 따라 공격적인 의사소통을 과도하게 사용하는 대부분의 사람들은 삶에서 가장 중요한 사람들을 소외시키고 점점 더 외로움과 고립감을 느끼게 되며, 이는 불안감을
더욱 증폭시킵니다.
3. 수동적 공격적 의사소통
수동적 공격적 의사소통은 수동적 스타일과 공격적 스타일이 결합된 형태입니다.
이는 일반적으로 결과에 대한 책임을 회피하면서 동시에 자신의 의도를 관철하거나 좌절감과 불만을 표현하려는 시도입니다.
예를 들어:
- 험담, 즉 남을 등 뒤에서 나쁘게 말하는 것은 수동적 공격적 의사소통의 한 형태로, 직접적으로 그런 행동을 함으로써 겪게 될 결과를 피하려고 하면서 남을 깎아내리거나 비난하는 것입니다.
- 냉소적인 어조는 수동적 공격적 의사소통의 흔한 형태로, 누군가를 비판하면서도 "그저 농담이었을 뿐"이라며 비난을 피하는 방식입니다.
- 미래에 다시 요청받지 않기 위해 의도적으로 어떤 일을 제대로 하지 않는 것은 수동적 공격적입니다.
왜냐하면 그렇게 하면 원하는 것을 얻을 수 있고, 직접 요청함으로써 오는 불편함(또는 거부당할 가능성)을 피할 수 있기 때문입니다.
수동적 공격적인 의사소통은 단기적으로는 효과적이지만, 장기적으로는 거의 항상 좋지 않은 결과를 초래합니다.
주변 사람들이 결국 당신에게 너무 좌절하고 화를 내서 심각한 관계 갈등과 상실을 초래할 수 있기 때문입니다.
그리고 수동적 공격적 스타일을 꾸준히 사용하는 사람들은 사람들과 관계를 맺는 방식에서 전적으로 정직하지 않다는 것을 알고 있기 때문에 만성적인 죄책감과 불안이 시간이 지남에 따라 쌓이는 것이 일반적입니다.
4. 단호한 의사소통
단호한 의사소통이란 자신의 욕구와 필요 사항에 대해 솔직하게 이야기하고, 다른 사람을 존중하는 방식으로 의사소통하는 것을 의미합니다.
예를 들어:
- 오늘 밤 피자? 사실 피자는 좀 질렸어... 멕시코 음식은 어때?
- 이 보고서는 아직 수정이 많이 필요합니다.
회계팀의 톰과 함께 자세히 살펴보시고 며칠 후에 다시 연락주시겠어요? - 사장님, 존슨 계정에서 줄리와 협업하는 데 문제가 있습니다.
프로젝트에서 역할과 목표를 좀 더 명확하게 정의하면 도움이 될 것 같습니다.
단호한 의사소통이 무엇이고 무엇이 아닌지 더 잘 이해하기 위해 단호함에 대한 몇 가지 일반적인 오해를 간략히 살펴보겠습니다.
- 단호함은 공격성과 다릅니다.
공격성은 자신의 목표를 추구하기 위해 타인의 권리를 침해하는 것입니다.
단호함은 정의상 타인의 권리를 최대한 존중하는 것이며, 비록 당신이 항상 타인의 바람에 동조하지 않더라도 마찬가지입니다. - 자기주장은 다른 사람이 아니라 바로 당신 자신에 관한 것입니다. 근본적으로 자기주장은 다른 사람의 행동이 아니라 당신의 행동을 통제하는 것입니다.
원하는 것을 얻기 위해 다른 사람을 통제하거나 조종하는 것이 아닙니다.
자기주장은 다른 사람의 행동과 관계없이 자신과 자신의 행동에 책임을 지는 것입니다. - 자기주장은 성격적 특성이 아니라 기술입니다.
물론 우리의 기본적인 기질과 성격 구조는 자기주장을 적극적으로 펼칠지 말지에 영향을 미칠 수 있습니다.
하지만 근본적으로 자기주장은 약간의 연습과 인내심만 있다면 누구나 기를 수 있는 기술입니다.
(이 글의 마지막 부분에서 자기주장을 실천하는 몇 가지 방법을 제시합니다.)
요약하자면:
단호한 의사소통은 의사소통하는 방식에서 자신과 다른 사람을 온전히 존중하는 것을 의미합니다.
단호함이 무엇인지 더 잘 이해하기 위해 그것을 시각화해 보도록 하겠습니다.
자기 주장 매트릭스
4가지 의사소통 스타일을 더 잘 이해하는 한 가지 방법은 두 가지 핵심 차원, 즉 자기 존중과타인 존중을통해 이를 시각화하는 것입니다.
의사소통을 각 측면에서 높거나 낮다고 생각하면 의사소통의 네 가지 스타일이 나옵니다.
저는 이것을 '단정성 매트릭스'라고 부릅니다.
단호한 의사소통은 일반적으로 이상적인 의사소통 방식인데, 두 가지 장점을 모두 갖췄기 때문입니다.
즉, 자신과 자신의 욕구와 필요에 대한 존중심이 높으면서도 다른 사람에 대한 존중심도 매우 강하기 때문입니다.
물론, 이상적이라고 해서 쉬운 건 아닙니다.
전혀 그렇지 않습니다.
앞으로 살펴보겠지만, 더욱 적극적으로 소통하는 데는 몇 가지 현실적인 장애물이 있습니다.
왜 더욱 단호해지는 게 이렇게 어려울까?
물론, 대부분의 사람들에게 단호하게 의사소통하는 것은 쉬운 일이 아닙니다.
적어도 항상, 모든 상황에서는 그렇습니다.
대부분의 사람들은 자신감 있게 의사소통하는 데 어려움을 겪습니다.
그 이유는 어떤 식으로든 두려움 때문입니다.
- 우리는 수동적으로 소통하고 그저 흐름에 맡기는 이유는 갈등이 두렵고, 우리가 진정으로 원하는 것을 표현하면 사람들이 우리를 나쁘게 생각하거나 판단할까 봐 두려워하기 때문입니다.
아니면 우리가 원하는 것을 위해 맞설 때 겪게 될 감정적 갈등과 죄책감을 감당하고 싶지 않기 때문입니다. - 우리는 공격적으로 소통하고 다른 사람을 깎아내리는데, 그렇게 하면 잠시나마 자신이 강력하고 자신감이 생긴 것처럼 느껴지고, 더 깊은 두려움과 불안감이 완화되기 때문입니다.
- 우리는 분노나 상처를 표현하는 만족감을 원하기 때문에 수동적 공격적인 의사소통을 하지만, 그것을 표현하는 데 대한 전적인 책임을 지는 것을 두려워합니다.
어느 경우든 우리는 단호한 의사소통을 피하는 경향이 있습니다.
왜냐하면 우리 자신이나 다른 사람이 그 결과로 어떻게 느낄지 두려워하기 때문입니다.
예를 들어, 화, 죄책감, 불안, 실망 등을 느낄지 모릅니다.
그리고 이러한 세 가지 덜 최적화된 스타일 중 하나를 사용하면 단기적으로 갈등이나 어려운 감정을 피하는 데 도움이 될 수 있지만 장기적으로는 거의 항상 부정적인 결과를 초래합니다.
- 수동적인 스타일에서는 우리는 만성적으로 자신에게 불만을 느끼고, 우리가 원하거나 믿는 것을 위해 일어설 수 없다는 사실에 부끄러움을 느끼며, 이는 불안, 만성 스트레스, 낮은 자존감으로 이어집니다.
- 공격적인 스타일에서는 사람들이 우리와 상호작용하고 마음을 열기를 두려워하기 때문에 우리는 사회적으로 고립되고 외롭고 심지어 우울해집니다.
- 수동적 공격적 스타일에서 사람들은 우리에 대한 신뢰와 존경심을 잃고, 우리의 불안정하고 책임을 회피하는 행동 때문에 만성적으로 좌절하고 짜증을 내는 경우가 많습니다.
반면에 우리가 단호하게 행동하거나 말할 때 일시적으로 불편함과 반발을 느끼는 경우가 많습니다.
- 우리가 원하고 믿는 것을 말하는 것은 일시적으로 불안과 긴장감을 유발할 수 있습니다.
- 우리가 실제로 느끼는 바를 공유하면 우리는 취약해지고 불안감과 두려움이 드러날 수 있습니다.
- 자신의 행동에 대한 책임을 지는 것은 어렵고 때로는 많은 노력이 필요합니다.
우리 삶 속의 사람들이 우리가 이런 식으로 행동하는 데 익숙하지 않을 때, 처음에 자기 주장을 펼치는 데 느끼는 불편함은 더 강해질 수 있습니다.
예를 들어: 배우자가 가족 휴가를 제안할 때마다 몇 년 동안 그저 "흐름에 맡기는" 생활을 했는데, 갑자기 거절하고 대안을 제안하면 배우자는 놀랄 수도 있습니다.
다른 사람들은 그들의 요청에 응하지 않는 것이 이기적이라고 말하거나 암시할 수도 있습니다.
또는 더 직접적이고 존중하는 태도를 보이려는 당신의 시도가 처음에는 의심이나 불신에 부딪힐 수도 있습니다.
하지만 궁극적으로 단호하게 의사소통하는 습관, 즉 자신의 바람과 감정을 명확하고 존중심을 가지고 표현하는 습관이 장기적으로 가장 좋은 결과를 가져옵니다.
그런데, 더욱 단호해지는 법을 배우는 것에서 얻을 수 있는 가장 중요한 이점 중 일부를 소개해 드리겠습니다.
단호하게 의사소통하는 법을 배우는 것의 이점
더욱 자신감 있게 행동하는 법을 배우는 데에는 너무나 많은 이점이 있어서 모두 나열할 수 없습니다.
하지만 의사소통에서 더욱 단호해지기 위해 노력해야 하는 가장 일반적이고 설득력 있는 이유는 다음과 같습니다.
- 사회 불안과 인정에 대한 욕구 감소.자신의 신념, 욕구, 그리고 필요를 직접적이고 존중하는 방식으로 표현하는 데 더 능숙해짐에 따라, 우리는 생각보다 남의 인정을 덜 걱정할 필요가 있다는 귀중한 증거를 얻게 됩니다.
더욱 적극적으로 행동하는 법을 배우는 것이사회 불안과FODO(Fear of Disappointing Others: 타인을 실망시키는 것에 대한 두려움)를줄이는 가장 좋은 방법입니다 . - 더욱 편안하고 스트레스도 덜 받으세요.
이 세 가지 비효율적인 의사소통 방식의 아이러니 중 하나는 많은 노력과 에너지를 요구한다는 것입니다.
단호하게 행동했을 때 초기에 느꼈던 감정적 반발이 사라지면, 훨씬 더 효율적이고 편안한 방식으로 삶을 살아갈 수 있습니다.
단호하게 행동하는 것은만성적인 스트레스와번아웃을줄이는 가장 좋은 방법 중 하나입니다 . - 자신감과 자존감을 키우세요.
자신에게 진정으로 중요한 것을 표현하지 않으려고 끊임없이 노력한다면, 자신의 바람과가치관이그다지 중요하지 않다고 뇌에 주입시키는 셈입니다.
이런 습관이 계속되면, 뇌는 자신이 그다지 중요하지 않다고 생각하도록 훈련되기 시작합니다.
반대로, 자신의 감정과 원하는 것을 솔직하게 표현하려고 노력한다면, 자신이 중요하고 가치 있는 사람이라는 사실을 뇌에 더욱 강화하는 셈입니다.
그리고 궁극적으로, 이것이 진정한자신감과 자존감의 원천입니다. - 타인에 대한 원망을 줄이세요.
세 가지 비도움이 되는 의사소통 방식에 의존하면, 정직하지 못하고 단호하지 못한 자신에 대한 실망감을 만성적인 좌절과 원망의 형태로 타인에게 투사하게 됩니다. - 더 나은 관계.부부 상담사들 사이에서는 모든 관계 문제는 의사소통 문제라는 말이 흔합니다.
그리고 결국 모든 의사소통 문제는 자기주장의 문제입니다.
특히 배우자나 파트너와 자기주장을 통해 소통하는 법을 배우면 관계의 거의 모든 측면이 개선되고,방어적인 태도도 줄어듭니다.
자기주장의 진정한 의미
단호한 의사소통이 단호함의 가장 흔한 형태이기는 하지만, 단호함은 의사소통이나 말의 스타일보다 더 큰 의미를 지닌다는 것을 아는 것이 중요합니다.
자기 주장력이란 다른 사람이 아닌 자신의 가치관에 따라 삶을 사는 것을 의미합니다.
자신을 있는 그대로 받아들이고 그에 따라 삶을 살아갈 만큼 충분히 존중하는 것입니다.
이는 말과 소통의 형태를 띠기도 하지만, 더 나아가 우리가 어떻게 행동하는지에 대한 것입니다.
- 약속을 지키는 것.다른 사람과 한 약속을 거짓말하거나 어기면 상대방의 신뢰와 믿음이 약해질 뿐만 아니라, 스스로에 대한 신뢰도 떨어집니다.
자신이 신뢰할 만하거나 일관성이 없다는 또 다른 증거를 만들어내는 셈이고, 이는 시간이 지남에 따라자신감과 자존감을 심각하게 약화시킵니다.
약속을 지키는 것은 단호한 행동의 가장 중요한 형태 중 하나입니다. - 결정을 번복하지 않는 것.합리적인 결정을 내린 후 몇 시간, 며칠, 또는 몇 주 동안 그 결정을되짚어보고 되짚어 보는 것은 자신의 뇌에 자신의 결정을 신뢰할 수 없다는 메시지를
전달하는 것입니다.
반대로, 걱정과 되짚어 보기를 삼가는 것은 자신에 대한 자신감과 믿음을 보여주는 것입니다. - 목표를 달성해 나가세요.
자기주장은 자신이 세운 목표에 대해 신중함을 뜻합니다.
목표를 세우고도 이를 달성하지 못할 때마다, 자신에게 중요한 것을 실천하는 사람이 아니라는 메시지를 전달하게 됩니다.
하지만 신중하게 생각하고 진정으로 중요한 합리적인 목표를 세우고, 그 목표를 달성하기 위해 열심히 노력하고 이를 실천한다면, 자신이 유능하고 믿음직한 사람이라는 강력한 믿음, 즉건강한 자존감의 핵심이라는 믿음을 더욱 강화하게 됩니다 . - 우리의 신념을 옹호하는 것.직장에서 수동적, 공격적, 그리고 수동적 공격적인 의사소통의 좋은 사례를 보고 싶다면, 정치, 종교, 또는 다른 확고한 신념이 위태로울 때 사람들이 어떻게 행동하고 소통하는지 살펴보세요.
많은 사람들이 상상 속 갈등이 "그럴 가치가 없다"는 이유로 자신의 신념을 표현하고 옹호하는 것을 피하거나, 신념을 옹호하는 데 있어 비이성적으로 공격적이거나 간접적인 태도를 취하여 결국 다른 사람들과 교류하는 방식에서 무례하거나 융통성 없는 모습을 보입니다. - 피드백 요청 및 제공.대부분의 사람들은 자신감이 부족하고 자신이 어떻게 느낄지(수치심, 당혹감) 또는 다른 사람들이 자신에 대해 어떻게 생각할지(분노, 실망) 두려워 피드백을 주거나 받는 것을 두려워합니다.
하지만 자기주장이 강한 사람에게 피드백은 성장과 새로운 통찰력으로 이어지기 때문에 매우 좋은 것입니다.
결국, 더욱 단호해진다는 것은 어려울 때에도 자신에게 중요한 것을 추구하려는 의지를 뜻합니다.
즉, 여러분의 결정, 말, 행동, 목표는 모두 순간의 변덕이나 두려움이 아닌 여러분의 가치관에 따라 결정된다는 뜻입니다.
더욱 단호해지는 방법
자기주장은 시간이 지남에 따라 쌓이고 발전되어야 하는 기술입니다.
여기까지 읽으셨다면 자기주장이 무엇이고 왜 중요한지 잘 이해하셨기를 바랍니다.
하지만 이를 실천하는 것은 완전히 다른 문제입니다.
일상생활에서 더욱 적극적으로 나서기 위한 몇 가지 간단한 방법은 다음과 같습니다.
- 작고 좁은 범위부터 시작하세요.
인생의 다른 모든 기술과 마찬가지로, 자기주장도 시간이 지남에 따라 천천히 쌓아야 합니다.
그러니 언제 어디서나 더 자기주장을 하려고 애쓰는 대신, 조금 더 자기주장을 하고 싶은 작은 상황 하나를 골라보세요.
자신감이 생길 때까지 그 상황을 연습한 후, 점점 더 어려운 상황에 천천히 적응해 보세요. - 미리 준비하세요.
항상 가능한 것은 아니지만, 특정 상황에서 더욱 적극적으로 나서기 위해 미리 준비할 수 있는 경우가 많습니다.
예를 들어, 어려운 대화를 시작하기 전에 10분 정도 시간을 내어 생각과 하고 싶은 말을 적어 보세요.
이렇게 하면 생각을 정리하고, 대화에 앞서 불안감을 덜 느끼고, 대화 중에도 자신감을 유지하는 데 도움이 됩니다.
또한, 언제 어디서 적극적으로 나서기를 연습할지 신중하게 결정하세요.
배우자와 어려운 대화를 나눠야 한다면, 오후 10시보다 오전 10시가 더 나을 것입니다. - 단호함을 당신의 가치관과 연결하세요.
단호하게 행동하는 것은 어렵습니다.
다른 사람과 자신 모두로부터 저항에 부딪힐 가능성이 높습니다.
이러한 저항을 극복하기 위해, 단호함이 당신에게 왜 중요한지, 그리고 단호함이 당신의 가치를 실현하는 데 어떻게 도움이 될지 명확히 하는 시간을 가지면 동기 부여와 결단력을 크게 향상시킬 수 있습니다.
예를 들어, 직장에서 더 나은 경계를 설정하는 것은 집에서 배우자와 아이들과 함께하는 당신의 가치를 실천하는 데 도움이 될 것입니다.따라서단호한 행동과 관련된가치를 파악하고 명확히 하세요. - 의도적으로 불완전한 결정을 내리세요.
누군가와 사소한 공동 결정을 내려야 할 때, 예를 들어 친구나 파트너와 저녁에 넷플릭스에서 어떤 프로그램을 볼지 고민할 때, 가장 먼저 떠오르는 것을 골라 보고 싶다고 말하세요.
정말 보고 싶은 프로그램인지,상대방이 어떻게 생각할지 확신할 수 없더라도 걱정하지 마세요.
"탐지기(Detectorists) 보고 싶어."또는 "플래닛 어스(Planet Earth) 보자."라고 말해 보세요.
자신감을 키우려면감정과 상관없이더 단호하게 행동하는 연습이 필요합니다. - 실제로 잘못한 게 없는데 사과하는 건 그만둬.종종 우리는 다른 사람이 불편해하는 게 불편해서 미안하다고 말하곤 한다.
그래서 "상황을 더 나아지게" 하고 상황의 불편함을 덜어주려고 사과하는 것이다.
그만둬. 다른 사람의 감정은 당신의 책임이 아니며, 당신이 통제할 수 있는 것도 아니다. - 좋은 경계를 설정하는 방법을 이해하세요.
누군가 불합리하거나 당신이 받아들이고 싶지 않은 부탁을 한다면, 그냥 거절하세요.
나중에 불편함을 느낄 수 있다는 것을 인지하고, 그 불편함에 대한 인내심을 키우는 것이 핵심이라는 것을 명심하세요.
물론, 자신감이 생길 때까지 작고 위험 부담이 적은 상황에서 연습을 시작해서 점차 연습을 늘려가세요.
더 자세한 내용은 여기에서 확인할 수 있습니다:건강한 경계를 설정하는 5가지 규칙 - 다른 사람들의 감정을 어떻게 다루려고 애쓰지 마세요.
해결책을 제시하거나 기분을 나아지게 하려고 노력하는 대신, 그들이 어려움을 겪고 있다는 것을 인정하고 그냥 내버려 두세요.
잘 들어주고,그들의 감정을 인정해 주되, 그들에 대한 책임을 떠넘기지 마세요.
기억하세요: 작은 것이라도 더욱 단호해지는 연습을 하면 본인은 물론이고, 당신이 덜 단호한 것에 익숙해진 주변 사람들도 불편해질 것입니다.
적어도 그 순간에 예상치 못한 상황에 휘말리지 않으려면 이런 일이 일어날 것이라고 예상하는 것이 중요합니다.