나는 그녀의 뺨에 부드럽게 입을 맞추며 흐릿하고 반쯤 의식이 흐릿한 그녀의 멍한 표정을 살짝 걷어냈다.
무슨 일이 일어나고 있는지 알아? … 너한테?
죽어가고 있어요. 그녀는 눈을 뜨지 않은 채 속삭였다.
그래. 나는 목이 메어 말했다.
하지만 우리가 너와 함께 있어. 그리고 널 도울 거야. 넌 혼자가 아니야. 사랑해.
페니는 수년간 병을 앓았습니다.
당뇨병 합병증이 심각했죠. 췌장 하나와 신장 두 개를 이식받기 전까지 몇 년간 투석을 견뎌냈습니다.
장내세균 감염이 너무 많아서 셀 수가 없었습니다.
망막 소작술을 여러 번 받아 오른쪽 눈은 실명했고, 대상포진이 왼쪽 각막을 공격했을 때는 실명했습니다.
골다공증
때문에 골절은 흔한 일이었습니다.
췌장염, 장폐색, 심장 우회술, 우울증, 그리고 치매까지 겪었습니다.
진료 기록은 5cm 두께였습니다.
병원에 두 번 이상 입원하지 않은 해는 단 한 번도 기억나지 않습니다.
그녀를 위해 강해져야 했습니다.
그게 제 역할이었습니다.
25년 전 그녀와 결혼했을 때 제가 그 역할을 선택했습니다.
그럴 준비가 되었다고 생각했지만, 당시에는 제가 무엇을 해야 할지 전혀 몰랐습니다.
그녀가 세상을 떠난 지 5년이 지난 지금 돌이켜보면 우리가 얼마나 깊이 사랑했는지 알 수 있습니다.
하지만 만성 질환은 우리 결혼 생활을 감염시키고 결국 파탄 낸 은밀한 힘이었습니다.
그녀는 그저 평범한 삶을 살고 싶었을 뿐이었지만, 자신의 한계를 받아들이는 대신 저와 딸이 도와주려고 하자 화를 냈습니다.
너무 피곤해서 집안일을 많이 할 수 없었기에, 제가 설거지나 집 치우려고 하면 내가 그럴 뻔했어!라며 짜증을 내곤 했습니다.
주차된 차에 부딪혀 차 열쇠를 빼앗긴 후 몇
주 동안 저를 용서하지 않았습니다.
파티에 있을 때 우리는 암호 같은 걸 사용했어. 그녀가 지금 당장 떠나야 해.라고 속삭이면, 그녀가 방금 배변을 못 했고 내 우선순위가 바뀌었다는 걸 알 수 있었지. 알았어. 야, 얘기 나누는 거 좋았어. 가야 해. 좋은 시간 보내.
식당에서 그녀는 몇 번이나 알 수 없는 이유로 접시에 토해 버렸다.
나는 침착하게 신문을 집어 들고 읽는 척하며, 그녀가 몸을 깨끗이 씻고 우리가 떠날 때까지 그녀를 보호해 주었다.
마지막으로 본 영화는 주차장에서 극장까지 마라톤이었다.
그녀는 정말 지쳐 있었다.
페니의 세상은 점점 좁아졌습니다.
페니는 점점 자기중심적이고 비판적이 되었고, 결국에는 특히 딸 제시카에게 심하게 못되게 굴었습니다.
항상 우리 모두에게 불평불만을 늘어놓았습니다.
제시카는 게으르고 무책임했고, 저는 그녀를 응석받이로 키웠습니다.
손녀 브리아나는 제시카와 충분한 시간을 보내지
못했습니다.
제가 제시카가 십 대라는 설명은 아무런 효과가 없는 것 같았습니다.
비이성적이고 변덕스러운 행동이 심해지자, 제가 제시카를 집에 가두고 쫓아내려 한다고 비난했습니다.
페니에게서 감정적으로 멀어졌습니다.
그녀를 사랑했고 그녀와 함께 있고 싶었지만, 함께 시간을 보내는 것이 내키지 않았습니다.
그녀는 인내심과 관용을 기를 수 있는 충분한 기회를 주었지만, 저는 공감할 여유가 없었습니다.
그녀의 감정과 행동은 이해할 수 있었습니다.
하지만 그녀의 고통과 분노를
실제로 느끼는 것은 저에게 독이 되었습니다.
친구들과 치료사 몇몇은 이혼을 옹호하기보다는 고려해 보라고 권했습니다.
그들은 모든 사람이 행복할 자격이 있다는 것을 일깨워 주었습니다.
몇 달 동안 고민했지만 결국 포기했습니다.
저는 책임을 회피하는 사람이 아니니까요. 페니를 떠나면 6개월 안에 죽을 겁니다.
게다가, 그건 제가 손녀에게 가르치고
싶었던 교훈이 아니었습니다.
힘들면 언제든 떠날 수 있어.
친구가 성적인 제안을 했을 때, 나는 막막했다.
아픈 아내를 외면하는 불쌍한 남편이 되고 싶지 않았다.
하지만 외로움은 견딜 수 없었다.
페니와 마지막으로 섹스를 한 게 언제였는지 기억도 나지 않았다.
페니는 자기 방으로 이사를 가면서, 내가 다른 곳에서 성적인 욕구를 충족시키겠다고 하면 그 이야기를
듣고 싶지 않다고 했다.
거짓말 안 할게. 아름답고 건강한 여성과 친밀한 관계를 맺는다는 생각만으로도 매력적이었어. 얼마나 지쳤는지 전혀 몰랐고, 마침내 뛰어내리기로 결심했을 때, 그녀와 함께하는 건 매일같이 겪어온 끊임없는 스트레스에서 벗어나는 휴가 같았어.
우리는 사귀는 동안 분명한 경계를 가지고 있었습니다.
첫째: 이건 디저트였습니다.
우리 둘 다 바쁜 삶을 살았고, 그게 최우선이었어요. 계획이 있는데 무슨 일이 생기면 취소해야 했죠. 질문도, 원망도 없었어요. 디저트를 안 먹는 건 누구에게도 해가 되지 않아요. 우리 삶의 주된 식사가 최우선이었어요. 바쁜 일정 속에서 저녁 시간을 쪼개면 무슨 일이 생기곤 했어요. 페니가 다시 병원에 입원하거나, 가족 중 누군가가 갑자기 찾아오기도 했죠. 그래서 우리는 일 년에 두세 번밖에 모이지 않았어요. 어쨌든 그게 제일 좋았던 것 같아요. 두 번째 경계를 지키는 데 도움이 됐죠.
두 번째: 사랑에 빠지지 마세요.
우리는 둘 중 누구라도 사랑에 빠지면 관계는 끝난다는 데 동의했습니다.
우리 둘 다 복잡한 삶을 살았고, 우리의 관계는 우리에게 반가운 휴식처였습니다.
그리고 우리는 그것이 그 이상도 그 이하도 아니라는 것을 분명히 했습니다.
이건 극적인 영화가 아니었고, 해피엔딩도 없을 겁니다.
아무도 배우자를
떠나지 않을 겁니다.
모순처럼 들릴지 모르지만, 그녀가 제게서 가장 존경하는 점 중 하나는 제가 페니를 얼마나 사랑하고 헌신하는지였습니다.
제 과외 활동은 오랫동안 지속되었습니다.
좋은 친구이자 베네핏을 나눠 갖는 관계였죠. 우리는 서로를 사랑하고 존중했지만, 결코 '사랑에 빠진' 적은 없었습니다.
서로에게 위안이 되어주었고, 인생의 고난을 함께 슬퍼했습니다.
우정이 제 결혼 생활을 구해줬다고 말할 수도 있을 것 같습니다.
우정이
없었다면 그 오랜 세월을 버틸 수 있었을지 모르겠습니다.
저를 짓누르던 책임에서 잠시 벗어날 시간이 필요했습니다.
치료사는 그런 합의의 위험성에 대해 경고했지만, 저는 그냥 계속했습니다.
'스스로를 돌보는 것'으로 여겼고, 제 책임을 다하는 한 아무런 문제도 없다고 생각했습니다.
저는 항상 가족을 최우선으로 생각했습니다.
페니가 병원에 있을 때마다 저는 충실하게 병원에 있었고, 제 일을 가지고 다녔습니다.
페니가 저를 필요로 할 때마다 저는 항상 곁에 있었습니다.
집안일도 소홀히 하지 않았습니다.
합의한 범위 내에서만 지킨다면, 가끔씩 잠깐이라도 시간을 보내는 것은 아무런 문제도 아니라고 생각했습니다.
페니와 나는 그 주제를 빙빙 돌았다.
솔직히 페니는 안다고 생각했다.
주말 내내 백개먼을 할 계획이라고 애매한 거짓말을 하면, 페니는 즐거운 시간 보내. 넌 그럴 자격이 있어.라고 대답했다.
내 생각에 이런 거짓말들은 편의주의적인 속임수였고, 삶이 얼마나 힘든지 인정하는 고통과 누구의
잘못도 아니라는 사실을 피하기 위한 선의의 거짓말이었다.
우리는 그저 감정적으로 살아남기 위해, 우리의 욕구를 충족시키기 위해, 나의 욕구를 충족시키기 위해 해야 할 일을 했을 뿐이었다.
하지만 결국 그건 속임수였고, 거짓말에는 대가가 따른다.
미묘한 석회화가 우리 관계에 퍼져 그녀를 배신한 뼈처럼 부서지기 쉬운 상태가 되었다.
페니에 대한 사랑은 진심이었지만, 의무감에 가까웠다.
나는 그녀를 과제, 이정표, 그리고 마무리가 있는 프로젝트처럼 보기 시작했다.
애정은 그저 내가 체크할 수 있는 상자일 뿐이었다.
내 삶은 산산이 조각난 듯, 조각들은 작은 칸막이에 갇힌 듯했다.
나는 모든 것을 끝내고 싶다는 꿈을 속으로 꾸었고,
그 수치심은 오직 치료사와만 공유했다.
내 선택을 정당화하기 위해 스스로에게 거짓말을 늘어놓았지만, 사실은 내가 그녀를 위해 온전히 함께할 만큼 강하지 않았다는 것이다.
내 의지가 없었거나, 능력이 없었거나 둘 중 하나였다.
어느 쪽이든 결과는 마찬가지였다.
페니는 나와 결혼한 사이였다.
나는 그녀를 돌보고 사랑하는 척했다.
천천히,
그녀는 그 사실을 이해하기 시작했다.
마지막에 가까워지자, 나는 변명에 대한 거짓말을 멈추었고, 마침내 그녀는 나에게 단도직입적으로 물었다.
다른 사람 만나고 있니?
저는 무표정하게 그렇습니다라고 대답했습니다.
더 이상 거짓말을 하지 않아도 돼서 다행이었다.
하지만 속으로는 속으로만 생각했다.
남들이 상관할 바가 아니고, 이해해주지 않을 거라고 스스로에게 다짐했지만, 그 변명 뒤에는 진실이 숨겨져 있었다.
내가 이기적이고 잘못했다는 것이다.
페니를 감정적으로 버렸다.
적어도 이혼이라도 했다면 솔직한
심정이었을 것이다.
페니의 우울증은 깊어졌고, 나를 향한 갈망에 비례해 삶을 포기하기 시작한 것 같다.
우리가 함께한 삶은 그 '조용한 절망'의 분위기를 그대로 간직하고 있었습니다.
절망의 소용돌이에 휩쓸리지 않으려고 애썼습니다.
우리가 함께했던 지난 반년 동안, 그녀는 폐암을 이겨내고 대동맥 스텐트 시술도 견뎌냈습니다.
하지만 결국 그녀를 무너뜨린 것은 요로감염이었습니다.
그녀는 의사의 치료를
거부했고, 의사는 그녀의 심정을 이해하며 호스피스를 권했습니다.
이틀 후, 그녀는 자신이 원했던 모습 그대로, 가족들과 함께 집에서 세상을 떠났습니다.
그녀가 세상을 떠나는 순간, 제가 느낀 감정의 소용돌이는 이해할 수 없었습니다.
죽음의 울부짖음이 억제할 수 없는 강렬함으로 제 안에서 터져 나와 무서웠습니다.
하지만 그 울부짖음은 제가 오랫동안 느껴본 가장 솔직한 감정이었습니다.
내가 다른 선택을
했더라면 그녀의 선택도 달랐을지도 모른다.
나는 내가 되고 싶었던 사람이 아니었고, 내가 가장했던 사람도 아니었다.
나는 그저 하루하루를 헤쳐나가며 내가 누구인지에 대한 진실을 더 많이 밝혀내려고 노력하는 평범한 남자일 뿐이다.
언젠가는 그걸 놓아줄 수 있을지도 모르지만, 그럴 가능성은 낮다고 생각합니다.
10가지 작은 감사 습관
저는 매일 감사하는 습관 10가지로 사고방식을 어떻게 바꾸었는지, 그리고 여러분도 그렇게 할 수 있는 방법을 알려드리겠습니다.
최근에 누군가가 저에게 이렇게 물었습니다.
제 인생을 바꾸기 위해 제가 할 수 있는 가장 작은 일은 무엇일까요?
답은 권총처럼 튀어나왔습니다.
감사하는 마음을 실천하세요.
여러분에게는 이 말이 촌스럽게 들린다면, 저는 이해합니다.
감사하는 마음이 사람을 더 행복하게 만들고, 스트레스를 덜 받게 하고, 더 만족스럽게 만들고, 심지어 신체적으로 더 건강하게 만든다는 것을 증명하는 연구 결과에 대해 처음 읽었던 때가 기억납니다.
'정말?'라고생각했어요.
하지만 저는 혜택을 원했거나, 어쩌면 절실히 필요했기 때문에 시도해 보았습니다.
매일 저녁, 저는 앉아서 제가 감사한 세 가지 일을 적었습니다.
뭔가… 어색하고, 반복적이고, 억지스러운 느낌이었어요. 같은 말만 계속 반복해서 하니까별 느낌이 없었어요.
하지만 감사함을 체크해야 할 상자처럼 여기지 않고, 대신 하루의 작은 순간에 감사함을 녹여내기 시작했을 때 모든 것이 바뀌었습니다.
저는 그것을 자주 했고 고수했습니다.
그리고 시간이 흐르면서 아름다운 일이 일어났습니다.
제 뇌가 변하기 시작했습니다(말 그대로 신경가소성 덕분이죠).예전에는 뭐가 잘못됐는지 살폈지만, 이제는 뭐가 좋은지 알게 됐어요.
감사하는 마음이 나를 바꿔 놓았습니다.
헬스장에 가는 것과 같습니다.
팔굽혀펴기에 대해 생각한다고 해서 강해지는 것은 아닙니다.
실제로 팔굽혀펴기를 해야 합니다.
감사하는 마음도 마찬가지입니다.
꾸준히 실천해야 합니다.
특히 마음이내키지 않을때 더욱 그렇습니다 .
일상에서 더 가볍고 차분하며 현재에 충실하고 싶다면, 이 10가지 작은 감사 습관이 바로 당신을 위한 것입니다.
이 습관들은 단순히 기분을 좋게 만들어준 것이 아니라, 삶을 바라보는 관점을 바꾸어 놓았습니다.
인생을 살아가는 방법은 두 가지뿐입니다.
하나는 마치 아무것도 기적이 아닌 것처럼 사는 것이고, 다른 하나는 마치 모든 것이 기적인 것처럼 사는 것입니다.
- 알베르트 아인슈타인
1 적어도로 후속 조치를 취하세요.
세상은 우리의 기대에 부응하지 않습니다.
항상 짜증 나는 일이 생기죠. 마음이 그렇게 돌아가는 거죠.
하지만 관점을 바꾸고 약간의 감사함을 느낄 수 있는 간단한 방법이 있습니다.
짜증나는 일이 생기면 적어도...라고 말하세요.
예를 들어:비가 오네요... 하지만 적어도 안에 있어서 몸이 마르네요.
이런 작은 습관은 모든 것이 완벽하지 않더라도 무엇이 여전히 괜찮은지 뇌가 알아차리는 데 도움이 됩니다.
힘든 시기를 겪을 때 중요한 것은 강해지는 것이 아니라 감사하는 마음을 갖는 것입니다.
— 알 수 없음
주의:이 표현은자신에게만사용하는 것이 가장 좋습니다 . 다른 사람에게 사용하면 지지하는 의미보다는 무시하는 의미로 들릴 수 있습니다.
2 감사 포스트잇
좋은 것을 보기 위해 뇌를 재구성하는 데는 일관성이 핵심입니다.
바로 이럴 때 유용한 것이 바로 포스트잇입니다.
삶에서 더욱 감사하게 생각하는 일을 하나 적어서 자주 볼 수 있는 곳, 즉 노트북 화면이나 욕실 거울, 심지어 냉장고에 붙여보세요.
이제 당신은 하루 종일 감사하는 마음을 갖도록 부드럽게 이끌어 주는 시각적 신호를 가지게 되었습니다.
보너스:이미 당신의 삶에 존재하는 모든 좋은 것들을 상기시켜줄 작은 물건으로 집 주변에 여러 개를 두세요.
당신이 할 수 있는 가장 현명한 일은 현재에 감사하는 것입니다.
— 마야 앤젤루
3 '해야 한다'를 '할 수 있다'로 바꿔라
일하러 가야 해...이걸 해야 해...돌봐야 해...라고스스로에게 말한 적이 있나요 ?
아무렇지 않게 들리지만,해야 해라고 말할 때 우리는 스스로를 피해자의 입장에 놓이게 됩니다.
마치 학생이 무엇을 해야 하는지 지시받는 것처럼 말이죠. 하지만 실제로는 아무도 우리에게 강요하지 않습니다.
당신은 더 이상 학교에 다니는 아이가 아닙니다.
당신의 가치관, 목표, 욕구에 따라 당신의 삶을 형성하는 선택을 스스로 내렸습니다.
대신'I have to' 를'I get to'로 바꿔보세요.
오늘 출근할 수 있게 됐어요. 사랑하는 사람들을 돌볼 수 있게 됐고, 몸을 움직이고, 꿈을 좇고, 스스로 선택할 수 있게 됐어요.
이 작은 변화는 실제로 감사하는 마음에서 비롯됩니다.
지금 누리고 있는 것들을 얼마나 간절히 바랐는지, 삶에서 누릴 수 있는 자유, 건강, 그리고 책임감을 얼마나 간절히 바랐는지 떠올리게 합니다.
갑자기 당신의 하루는 더 이상 할 일 목록이 아니라 특권 목록이 됩니다.
감사하는 사람은 어떤 상황에서도 감사할 줄 압니다.
불평하는 영혼은 낙원에서도 불평합니다.
—바하올라
감사는 모든 것이 완벽하다고 가장하는 것이 아닙니다.
감사는 모든 것을 책임지는 것은 바로 나 자신이라는 것을 기억하는 것이며, 힘든 일조차도 변장한 축복이 될 수 있다는 것을 기억하는 것입니다.
4 자연에 감사하라
자연은 우리에게 모든 것을 제공합니다.
숨 쉴 수 있는 공기, 음식을 재배할 수 있는 토양, 살아갈 수 있는 온기, 마음을 진정시킬 수 있는 물을 제공합니다.
자연 속을 걷는 것은 수천 가지 기적을 목격하는 것과 같습니다.
— 메리 데이비스
그것은 우리에게 많은 도움을 주지만, 우리는 종종 그것을 당연하게 여깁니다.
그래서 저는 습관이 되었습니다.
밖으로 나갈 때마다 심호흡을 하고 자연이 제 곁에 있어줘서 고맙다고 생각합니다.
살갗에 스치는 바람을 느끼며, 그 일부가 될 수 있게 해줘서 고맙다고 말해요. 결국 우리 모두는 자연을 통해 연결되어 있거든요.
5 변기에 대한 감사
이건 선승들의 영감을 받은 거예요. 제가 가장 좋아하는 습관 쌓기 기술 중 하나예요.
화장실에 갈 때마다 심호흡을 하고 몸에 조용히 감사하세요.몸이여, 나를 돌봐줘서 고맙다.
심장, 폐, 소화 기관, 이 모든 기관은 당신이 원하지 않아도 쉴 새 없이 돌아갑니다.
정말 감사할 만한 일이죠.
한 걸음 더 나아가, 그곳에 있는 동안 감사한 세 가지를 더 생각해 보세요. 그것은 사생활의 순간이 곧 존재의 순간이 되는 것입니다.
보너스 팁:변기 위에 고맙습니다, 몸!이라고 쓴 포스트잇을 붙여두면 잊지 않게 됩니다.
6 감사하는 마음으로 하루를 시작하세요
아침에 단 1분만 투자하면 하루 전체를 바꿀 수 있습니다.
저는 간단한 감사 인사로 하루를 시작하는 걸 좋아합니다.
짧지만, 공감 가는, 그리고 강렬한 메시지로요.
제가 가장 좋아하는 명언 중 하나를 냉장고에 붙여 놨어요. 아침에 일어나자마자 읽고, 커피 내리는 동안 다시 읽어요. 그 짧은 멈춤이 제 삶에 이미 있는 좋은 것들을 떠올리게 해 주거든요.
우리가 이 명언을 자주 읽을수록, 그 의미가 더욱 깊이 새겨집니다.
감사하는 마음은 한 번 익히는 것이 아닙니다.
계속해서 되새겨야 하는 것입니다.
가장 바쁜 아침에도 이 명상은 저에게 평온함과 감사의 순간을 선사합니다.
오쇼가 말했듯이요.
사람은 인생이 가져다주는 모든 것을 감사하는 마음으로 받아들이는 순간 부처가 됩니다.
보너스:이 습관을 더 쉽게 기를 수 있도록, 앞으로 7일 동안 제가 가장 좋아하는 감사 명언 중 하나를 매일 이메일로 보내드리겠습니다.
여기에서 감사 습관을 시작해 보세요.
7 잠자리에 들기 전에 파트너에게 이 질문을 해보세요.
이건 제가 가장 좋아하는 감사 연습 중 하나예요. 간단하지만 믿을 수 없을 만큼 강력한 힘을 지녔어요.
잠들기 전에 파트너에게 물어보세요:오늘 무엇에 감사했나요?
여러분은 서로에 대해 얼마나 많은 것을 알게 되는지, 그리고 그것이 두 분 모두에게 얼마나 큰 기쁨을 주는지 놀라실 겁니다.
대부분의 경우, 파트너는 자연스럽게 '당신은요?' 라고 물을 것입니다.
그렇지 않다면, 그렇게 하라고 부드럽게 제안하세요.
파트너가 없나요? 문제없습니다.
스스로에게 똑같은 질문을 해보세요.
충분한 심장으로 잠들면 마음이 진정되어 걱정이 줄어들고 숙면을 취할 수 있습니다(과학적 증명).
8 매일 새로운 날에 '고맙다'고 말하세요
우리는 종종 영원히 살아갈 것처럼 살아갑니다.
진실을 마주하는 것이 두려우니까요. 하지만 진실은 모든 것이 덧없다는 것입니다.
아무것도 보장되지 않습니다.
언젠가 우리는 아플 것입니다.
언젠가는 죽을 것입니다.
언젠가는 사랑하는 사람들을 잃을 것입니다.
그것이 바로 우리가 공유하는 인간성입니다.
그리고 바로 그것이 삶을 그토록소중하게만드는 것입니다 .
매일 아침 눈을 뜨는 것은 선물과 같습니다.
다음에도 또 다른 선물을 받을 수 있다는 보장은 없지만, 언젠가는 받게 되길 바랍니다.
하지만 좋든 싫든, 인생은 예측할 수 없습니다.
그러니 침대에서 일어나기 전에 가슴에 손을 얹고 새 하루를 주셔서 감사합니다라고 속삭이세요. 기분이 어떠하든 상관없습니다.
스티브 마라볼리는 이렇게 말합니다.
아침에 일어나면 살아 있다는 것이 얼마나 소중한 특권인지 생각해보세요. 숨 쉬고, 생각하고, 즐기고, 사랑할 수 있다는 것이 얼마나 소중한 특권인지 생각해보세요. 그리고 그날을 의미 있게 보내세요.
9 감사 메시지 보내기
저는 제가 감사하는 사람이 생각날 때마다 바로 짧은 메시지를 보내는 것을 습관으로 삼습니다.
누군가가 어떤 일에 정말 능숙하다는 것을 알아차리면 저도 똑같이 합니다.
그들이 어떻게 나타나는지, 어떻게 신경 쓰는지와 상관없이요.
감사의 말 몇 마디만으로도 큰 힘이 됩니다.
상대방뿐만 아니라 당신에게도요. 이렇게 하면 온몸이 따뜻함과 긍정으로 가득 차요.
또한, 감사하는 마음을 큰 소리로 표현하는 것은 매우 강력한 감정적 경험이기 때문에, 뇌가 감사하는 마음을 더 빨리 재구성하는 데 도움이 됩니다.
감사하는 마음을 글로 적거나 큰 소리로 외치는 것은 단순히 생각하는 것이 아니라실천하는것입니다 .실제로 감사하는 마음을퍼뜨리는 것이죠.
윌리엄 아서 워드는 이렇게 말했습니다.
고마움을 느끼지만 표현하지 않는 것은 선물을 포장만 하고 주지 않는 것과 같습니다.
10 큰 소리로 자신에게 감사하세요
우리가 항상 누구에게 감사하는 것을 잊는지 아세요? 바로 우리 자신입니다.
자신에게 약간의 신뢰를 주는 것만으로도 자신과의 관계가 완전히 달라질 수 있습니다.
매일매일, 우리는 모습을 드러냅니다.
최선을 다합니다.
하지만 우리는 종종 충분하지 않다는 생각,우리가충분하지 않다는 생각에 갇혀 버립니다.
하지만 당신이 자신을 지지하고, 응원하고, 세상에 어떻게 나타나는지가중요하다는것을 스스로에게 상기시킬 때 당신은 가장 강력한 자신이 될 것입니다 .
만약 당신이 좋은 사람, 친절한 사람이 되고, 당신이 사랑하거나 돌보는 사람들을 위해 봉사하겠다는 의도로 하루를 보낸다면, 당신은 큰 감사를 받을 자격이 있습니다.
그냥 당신이라는 것만으로도. 그냥 매일매일 나타나줘서.
그러니 잠자리에 들기 전에 이렇게 말해보세요.
오늘 와주셔서 감사합니다.
아껴주셔서 감사합니다.
최선을 다해주셔서 감사합니다!
당신의 차례입니다
이번 주에는 매일 이 작은 감사 습관 중 하나만 실천해 보세요. 가장 쉬운 습관을 하나 골라서 시작하세요.
작은 일이라도 꾸준히 실천하면 모든 것을 바꿀 수 있습니다.
그리고 여러분이 더 쉽게 시작할 수 있도록, 저는 특별한 것을 만들었습니다.
🙏 7일간의 감사- 매일 아침 1분만이라도 잠시 멈춰서 심호흡을 하고, 성찰하고, 이미 좋은 것과 다시 연결하세요.
하루에 한 가지 강력한 명언만 읽어도 감사하는 마음으로 마음을 채울 수 있습니다.
당신의 은퇴 계획은 아직도 당신이 64세이고 겁에 질려 있다고 생각합니까?
이걸 만든 당신은 예전처럼 조심스러운 은퇴 전 사람이 아니군요. 그에 맞게 업데이트하세요.
은퇴가 순조롭게 진행되더라도 여전히 새로운 계획이 필요할 수 있습니다.
제가 금융 기사에서 절대 보지 못하는 게 뭔지 아세요?바로 축하합니다.
예상보다 훨씬 잘하고 계시네요!로 시작하는 체크리스트입니다.
여러분은 아마도 퇴직 계획에 대한 점검이 필요한 10가지 징후라는 암울한 짧은 목록을 읽어봤을 것입니다.
그것들은 항상 파멸로 시작됩니다.
너무 빨리 쓰고 있어요.포트폴리오 재조정도 안 했고요.인플레이션이나 경기 침체, 크로아티아의 임플란트 같은 것도 고려하지 않았고요…지붕 누수 때문에 고양이 사료만 먹고 있는 거예요.
아무도 말해주지 않는 사실이 있습니다.
아무것도 망가지지 않았더라도
은퇴 계획을 다시 검토해야 할 수도 있습니다 .사실,특히 그럴 때는 더욱 그렇습니다.
많은 은퇴자들(저를 포함해서요)이 두려움을 중심으로 계획을 세웠기 때문입니다.
돈이 바닥날까 봐,망칠까
봐 두려워서요.
만약 당신의 계획이예상보다더 잘 진행된다면?
제가 처한 상황이 바로 그런 상황이었거든요.은퇴한 지 몇 년이 지났고, 포트폴리오는 여전히 탄탄하고, 건강도 여전히 좋고, 지출도 예상보다 낮았는데… 그런데도 내일이면 모든 게 무너질 것처럼 살고 있었어요.
당황할 필요는 없었다.
다시금 생각을 정리해야 했다.
계획을 재검토해야 하는 10가지 좋은 이유에 대해 알아보겠습니다.
1. 당신은 지출을 너무 적게 하고 있는데도 그것을 깨닫지 못하고 있습니다.
계획에 따라 허용되는 금액보다 적게 지출한다면 승리하는 게 아닙니다.
놓치는 거죠.꿈꿔왔던
여행, 개인 가이드, 비즈니스 클래스 좌석 등, 어제만 해도 충분히 감당할 수 있었던 것들을 말이죠.
2. 당신의 순자산은 아직도 조금씩 늘어나고 있습니다.
은퇴 후 자산이 불어난다면, 당신은 워렌 버핏이거나……아니면 그냥 저축 모드에 갇혀 있는 거나 마찬가지입니다.
어느 쪽이든, 무엇을 기다리고 계신가요? 허가서가 필요하신가요?
3. 실제 지출은 예상보다 훨씬 낮습니다.
당신이 쌓아 놓은 안전 마진 기억하세요? 여유는 있습니다.
꿈꿔왔던 삶 중 최악의 상황을 살고 있는 겁니다.
업그레이드하세요.
4. 주요 비용을 일찍 없애버렸습니다.
주택담보대출은 끝났고, 차 할부금도 다 갚았고?그 돈은 매트리스에 쑤셔넣을 필요 없어요.그 돈은 기쁨을 위해 쓸 수 있는 돈이에요.
5. 당신의 부업은 돈을 찍어내는 것입니다.
재미 삼아 하는 그 작은 사업이나 아르바이트?포르투갈에서 3주 동안 쓸 돈은 충분해.재투자하지 말고, 그 돈으로 살아.
6. 예상보다 건강이 좋아 보이네요.
약이랑 이동 보조 기구 예산은 짰잖아.하지만 지금은 다리도 있고, 폐도 있고, 성욕도 있잖아.써 봐. 창문은 열려 있어.
7. 당신은 계획하지 않았던 돈을 물려받았습니다.
그냥 스프레드시트 군인처럼 포트폴리오에 넣지 마세요.이건 보너스 라운드 현금입니다.
그에 맞게 소중하게 다루세요.
8. 당신의 아이들은 괜찮아요. 그리고 솔직히 당신의 돈을 원하지 않아요.
유산을 남기자는 말, 다들 아시죠? 아이들이 크리스마스에 당신을 앉혀놓고 엄마, 아빠, 뭘 기다리고 있는 거예요? 우리 잘 지내고 있어요. 은퇴 생활도 즐기세요! 잘 될 거예요.라고 말 한다면 어떨까요? 아이들은 당신이 즐거운 시간을 보내는 걸더 좋아할 거예요.물론, 당신의 유산이 가끔 빌릴 수 있는 보트나 마가리타 머신이라면 얘기는 다르겠지만요.
9. 당신은 당신이 계획했던 보수적인 타임라인보다 더 오래 살았습니다.
만약 당신의 계획이 85세까지 살 거라고 가정했는데, 87세에 필라테스를 열심히 하고 있고, 계좌 잔액도 넉넉하다면, 지출 보너스를 받을 자격이 있는 겁니다.
축하합니다! 당신은 기존 모델을 깨뜨렸습니다.
10. 당신은 마침내 시간 > 돈이라는 것을 인정했습니다.
- 당신은 친구 한 명(혹은 두 명)이 너무 일찍 세상을 떠나는 것을 보았습니다.
- 당신은 스스로 깨어나는 계기를 갖게 되었습니다.
그리고 갑자기 깨닫습니다.
이자는 항상 더 많이 벌 수 있지만,시간은더 많이 벌 수 없다는 것을요.
그러니 계획을 다시 검토해 보세요.
뭔가가 망가져서가 아니라,뭔가가 바뀌었기 때문이야.너도, 너도, 나도 바뀌었어.
저는 더 이상 처음에 이 망할 계획을 세웠던 조심스럽고 걱정스러운 은퇴 전 사람이 아니라는 걸 깨달았습니다.
자신도 모르게 이 모든 두려움과 걱정이 제 계획을 망치게 내버려 두었습니다. 72살쯤 되면 재정적으로 큰 부담이 될 거라고 생각했죠.인플레이션,
디플레이션, 스태그플레이션, 그리고 차에 떨어지는 유성우까지 예상했습니다.
계속해서 마진을 쌓아 올렸습니다.
책임감 있는 사람들이 하는 일이니까요, 그렇죠?
그리고... 삶은 붕괴되지 않았습니다.
이제 저는 조금 더 나이가 들었고, 더 똑똑해졌고, 더 자유로워졌습니다.
그리고 마침내 두려움도 조금 덜해졌습니다.
그러니까 새로운 현실에 맞춰서 그 빌어먹을 계획을 수정해 보자고.아마 계획보다 돈이 더 많을 거야.이제 그 돈을 쓸 용기가 있는지 한번 보자고.
여성들이 남성에게서 거부하기 힘든 10가지 녹색 깃발
게다가, 분위기를 즉시 망치는 거래 방해 요인은 무엇입니까?
1. 기억에 남는 키스와 후회되는 키스
.. 그리고 그 기억이 뇌의 어두운 구석에서 벗어날
때마다 아직도 구역질 반사가 일어나는 경험도 있습니다.
사람들이 나빴다는 게 아니에요. 그냥 키스가예술이라는 걸 전혀 몰랐을 뿐이에요.다른 예술과 마찬가지로, 키스에도기술과 기본적인 수준의 준비가 필요해요. 마치 기본적인 구강 위생처럼요.
그리고 진공 키스가 있었다.몇 번의 어색한 시도 끝에 마침내 우리는 딱 맞았다.
내가 말을 걸고 있는데, 다음 순간 그가 내 몸에 기대어 키스를 '봉인'했다.
쾅. 진공 키스.
80%의 사람들은 진공 청소기로 공기를 빨아들이는 행복을 경험하지 못한다고 합니다.
대개 입에서 공기가 빨려 나갈 때 실수로 공기가 빨려 나가기 때문입니다.
중독성이 있으니 안타깝네요.
파트너가 처음 키스했을 때, 짜릿한 전율이 느껴졌어요. 강렬한 케미 덕분이었을 거예요. 발가락이 저릴 정도로 좋았기에 그의 키스를 멈출 수가 없었어요.
그렇다면 키스를 잘하는 것 외에 여자들이 남자를 거부하기 어렵게 만드는 요소는 무엇일까요? 9가지를 소개합니다.
2. 친절은 여전히 뜨겁다
가끔은 관용이사라진 것 같은 기분이 들어요. 그러다가 문을 열어주고, 길을 건널 때 손을 꽉 잡아주고, 나뿐만 아니라 모든 사람에게 진심으로 예의를 갖춰주는 건전한 남자를 만나게 되죠. 그리고 갑자기 예의는 사라지지 않았다는 걸 깨닫게 돼요. 남자친구가 처음으로 제게 애칭을 불러달라고 했을 때가 아직도 기억나요. 정말 귀여워!라고 생각했죠. 모든 건 디테일에 있다고요.
3. 역량 = 뜨거운 욕망
제 남자친구는 임원으로 일했던 엔지니어예요. 도구를 다루거나 뭔가 직접 손으로 하는 일을 할 때 소매를 걷어붙이고 탄탄한 팔뚝을 드러내는 순간, 원초적인 반응이 일어나요. 드러난 팔뚝이 이렇게 섹시할 줄 누가 알았겠어요?
4. 정서적 성숙
하루 종일 강한 여성으로 지낸 후에 내가
내 곁에 있다는 것을 알아차릴 만큼 감정적으로 성숙한 동반자가 필요합니다.
5. 유머 감각
유머 감각을 마다할 사람이 어디 있겠어요? 우리 관계에서 저는 웃음 포인트예요. 재밌는 남자를좋아하지만, 데이트는 싫어요. 제 남자친구가 진지하고 터프한 남자라는 점도 좋아요… 하지만 속으로는
제가 좋아하는 부드럽고 크리미한 젤리 도넛 같아요.
6. 진정한 경청
제가 감정이라는 큰 걸 꺼내면 남자들이 멍해지는 게 익숙하거든요. 전에 사귀었던 남자들은 자신의 여성적인 면을 제대로 파악하지 못했고, 감정을 마치방사능처럼 다루었어요.저처럼 감정이 풍부한 사람이라면, 제 파트너가 제 말을 들어주지 않고 제 모든 감정의 절반을 이해해 주지 않으면 정말 싫어요. 누가 제가 다루기 힘든 사람이 아니라고 했나요?😉
7. 자연스러운 자신감
제가 인도계 미국인이라 양쪽 세계를 다 잘 알고 있어서 그럴지도 모르겠지만,허풍쟁이들은이제 지긋지긋해요 . 특정 문화권에서는 남을 뽐내는 게 사회적 지위의 일부라는 건 알지만, 끊임없이 그렇게 하는 건 정말 짜증 나고 깊은 불안감만 불러일으키죠.
과시하지 않고도 자신감을 갖는 남자에게는 엄청나게 섹시한 면이 있습니다.
8. 저는 괴짜들을 전적으로 지지합니다.
다만 유치원에서 감정적으로 갇힌 괴짜들은 제외합니다.
열정적이고 즐거운 너드 아웃팅 — 딱 한 번 해봤는데, 그게 우리 관계를 확고히 했지,연인으로 이어지지는 않았어요.우리는 모든 말에 웃고, 서로의 말을 마무리하고, 즉흥적으로 하이파이브를 했어요. 그는 제 안의 어린아이를 깨워줬는데, 정말 재밌었어요.하지만 저는 유치원에 갇혀 감정적으로 갇힌 사람을 찾고 있지 않아요.
9. 카리스마
어떤 사람들은 눈꼬리가 쳐진 눈과 아름다운 미소를 꼽습니다.
미소를 마다할 사람이 어디 있겠어요? 하지만 저에게 가장 중요한 건 에너지와 행동이에요.
10. 애니메이션 대화
파트너가 흥미를 잃지 않고, 흥미를 잃지 않고 자신의 관심사에 대해 이야기할 수 있는 공간을 마련해 주는 것은정말 멋진 일입니다.
책임감이 가득한 제 삶에서 가족, 블로그, 그리고 하이킹은
제게 기쁨을 가져다줍니다.
마치 그가 솔라나나 정치에 대해 이야기하는 것을 듣는 것처럼, 저도 그 이야기들에 대해 끝없이 이야기할 수 있을 것 같습니다.
바로 그게 핵심입니다.
서로의 열정을 위한 공간을 마련하는 것은 필수적입니다.
그러니까, 키스가 불을 붙일 수는 있지만, 그 온기를 유지하는 건 바로 이 9가지 요소입니다.
그리고 어쩌면 계피 치약 냄새도 있겠죠. 키스나 다정한 행동으로 당신의 마음을 녹이는 남자가 있다면, 아주 다른 인상을 남기는 남자도 있다는 것도 사실입니다.
보세요, 거래를 방해하는 자들이 있습니다.
- 암호화폐를 자랑하지만 밝은 방에서 전등 스위치를 찾을 수 없다:좋다, 코인을 채굴했지만 그것이 여성 해부학이나 여성에게 필요한 것에 대해 아무것도 안다는 뜻은 아니다.
아니, 포르노는 아무것도 가르쳐주지 않는다. 그는 더러운 언어를 사용하는 것을 성격이라고 생각한다. 어떤 사람들은 그렇게 생각할지도 모릅니다.
하지만 진정한 남자는 예의 바르게 말하면서도 요점을 분명히 하는 법을 알고 있습니다.
욕설은 필요 없죠.- 사타구니 부상으로 뻗어 나가는 남자:아마 제가 가부장적 사회에서 자라서 그런 행동이 지배욕을 자극하는 것 같아서 짜증 나는 걸지도 몰라요. 제가 문제인 건 그들이 고의로 무릎을 꿇고 마치 자기가 태어난 권리인 것처럼 주변 영역을 침범하거나, 더 심한 경우에는, 그냥 괜한 유혹을 하는 거예요. 제발, 제발!
- (알파) 늑대 소리:독이 있는 사람들은 특별함을 느끼거나 부족함을 메우기 위해 알파라는 꼬리표를 붙이는 것을 좋아합니다.
낯설고 매우 불쾌하게 만듭니다. - 주인공 증후군:다른 사람들을 마치 배경 인물처럼 대한다면 문제가 있는 겁니다.
부탁드립니다나 감사합니다 같은 기본적인 친절은, 웨이터든 자기 엄마든, 아무 대가 없이 베풀어지는 겁니다. - 심리 치료는 필요 없고, 그냥 쉬는 게 필요해요.아니, 그런 말 하지 마세요.당신에게 정말 필요한 건 감정적 이해력이에요. 당신의 문화가 트라우마에 이름을 붙이지 않는다고 해서 그게 진짜가 아니라는
건 아니잖아요.
우리 모두는 무언가를 지니고 있습니다.
적대적 의존의 역학
사랑과 증오가 공존할 때
개인은 의존하는 대상에게 사랑이나 감사를 표하면서도, 동시에 은밀하게 또는 노골적으로 그들을 약화시키거나 공격할 수 있습니다.
이러한 관계는 건강이나 상호성이 아니라, 해결되지 않은 내면의 갈등과 버림받을지도 모른다는 두려움에 의해 유지됩니다.
~칼 메닝거,『증오에 맞서는 사랑』(1942)
처럼30년 이상의 경력을 가진 복합 트라우마 치료사로서, 저는 어린 시절의 심각한 정서적 방치로 인해 지속적인 영향을 받는 많은 사람들을
만났습니다.
제가 만난36세 여성 안나는 비판적이고 정서적으로 거리를 두는 어머니와 부재하는 아버지 밑에서 자란 사람이었습니다.
처음부터 안나는 친구, 가족, 그리고 연인과의 관계에서 끊임없이 반복되는 비난과 버림받을까 봐 두려워하는 관계에 대해 우려를 표했습니다.
당연히 이전 상담사들에게서도 비슷한 패턴이 나타났고, 저희 상담에서도 계속 이어졌습니다.
어떤 주에는 저를 이상형으로 여겼다가, 다음 주에는 제가 신경 쓰지 않는다고 비난하는 식이었습니다.
친절하고 믿음직한 남자와 오랜 관계를 맺고 있었지만, 그 남자는 그녀에게 전에 없던 안정감을 선사해 주었지만, 이러한 패턴은 계속되었습니다.
처음에는 제이슨에게 매달리며 깊은 감사를 표했습니다.
심지어 그가'자신의 생명을 구했다'고까지 말했습니다.
그럼에도 불구하고 시간이 지나면서 그녀는 점점
더 그를 비판하게 되었습니다.
상담 시간에 그녀는 제이슨이 지루하고, 나약하고, 통제적이라고, 특히 그가 경계를 정하거나 자신을 위한 시간을 가지려고 할 때 더욱 그렇다고 비난했습니다.
제이슨이 친구들과 여행을 계획하는 것처럼 독립심을 보이려고 하면, 애나는 분노에 차 폭발하며 그가 자신을 버렸다고 비난했습니다.
하지만 제이슨이 자신의 말실수로 거리를 두라고 요구하면, 애나는 공황 상태에 빠져 그에게 있어 달라고 애원하며 변하겠다고 약속했습니다.
그녀는 종종그를 참을 수 없지만, 그 없이는 살 수 없어. 라고 말했습니다.
초기 트라우마와불안정한 애착에서 비롯된 안나의 상처는 사랑과 자율성이 공존할 수 있다는 믿음을 갖는 데 어려움을 겪었습니다.
이는 결국 양면적인 감정 상태로 이어져, 제이슨에게 강렬한 끌림을 느끼는 동시에 그의 독립성이 상징하는 상실과 버림받음에 위협을 느꼈습니다.
그래서 안나는
자신의 의존성이 위협받는 것을 느낄 때마다 비난, 비난, 그리고 정서적 공격을 통해 분노를 표출했습니다.
안나는 성장하고 독립적으로 살고 싶다고 고집했지만, 제가 그녀의 이야기에 이의를 제기하거나 스스로 책임감을 갖도록 격려할 때마다 그녀는 방어적인 태도를 보이며 눈물을 흘리며 이렇게 말했습니다.
너도 다른 사람들과 똑같아. 나도 널 믿을 수가 없어.
다행히 안나가 예상했던 적대감과 불신의 반응은 치료에 대한 통찰력과 방향을 제시해 주었습니다.
안정된 애착 형성, 정서 조절, 그리고 경계 설정에 대한 관용이 주요 목표였습니다.
적대적인 의존적내담자들은 갈등과 거리를
조성하기 위해 비난 전가와 공격적인 행동으로 인해 강한 감정적 반응을 유발할 수 있기 때문에, 저는 당연히역전이를면밀히 관찰해야 했습니다.
적대적 의존은특히 연인 관계, 부모-자녀 관계, 또는 치료적 맥락에서 친밀한 대인 관계에서 나타날 수 있는 복잡한 관계적 역학입니다.
이는 정서적 또는 심리적 지원을 위해 상대방에게 크게 의존하면서도, 그 의존성 때문에 상대방을 원망하거나 공격하는 상황을 포함합니다.
안나처럼 정서적 기반과 정체성, 그리고 안전감을 타인에게 의존하는 사람들은 핵심적인 정서적 욕구(확인, 인정, 구조)를 타인이 충족시켜 주기를 바라면서도, 자신이 의지하는 사람들에게는 분노나 비판을 표출하는 관계적 역학에 빠져 있습니다.
더욱이, 그들은 종종 관계에 갇히거나 통제당한다고 느낍니다.
친밀함을 원하면서도 동시에 위협을 느끼는 감정은 만연한 긴장된 양가감정으로 이어집니다.
결과적으로 사랑과 증오가 공존하는 경향이 있어, 관계는 감정적으로 얽히고설키고 불안정해집니다.
이별 위협, 죄책감, 그리고 감정적 협박이 흔하게 발생합니다.
적대적이고 의존적인 사람 은 건강한개성이일반적으로 부족하기 때문에 , 자신이 버림받았다고 느끼는 것을 피하기 위해 관계를 파괴함으로써 무의식적으로 자기 실현적 예언을 만들어낼 수 있습니다.
의존하는 사람들을 잃을지도 모른다는 극심한 두려움 때문에 불안감과 부족함을 타인에게 투사하여 비난이나 수동적 공격적 행동을 유발합니다.
따라서 독립은 위험하게 느껴지고 의존은 수치스럽게 느껴지기 때문에, 이들은 감정적으로 승산이 없는 상황에 반복적으로 갇히게 됩니다.
적대적 의존성과 가장 일반적으로 연관되는 정신 건강 상태로는경계성 인격 장애(BPD),의존성 인격 장애(DPD),자기애성 인격 장애(NPD),공동 의존(공식적인 진단이 아닌 관계적 패턴), 그리고 어린 시절 정서적 방치 생존자의복합 PTSD가있습니다 .
이러한 증상들은 여러 가지 겹치는 특징을 공유하지만, 핵심적인 심리적 역학, 방어 기제, 그리고 관계 패턴은 서로 다릅니다.
모든 증상이 초기 관계적 트라우마나 방치로 인해 불안정하거나 장애가 있는 애착 유형을 수반하지만, 각 증후군을 특징짓는 고유한 특징들이 있습니다.
예를 들어, 경계성 인격 장애(BPD)의 경우, 집착-밀어내기 패턴이 존재하며, 이는 혼자가 되는 것에 대한 두려움과 갇히거나 오해받는다는 느낌에 대한 분노가 뒤섞인 감정에서 비롯됩니다.
타인을 전적으로 선하거나 전적으로 악하다고 보는 것(분열)은 버림받을 것에 대한 극심한 두려움, 만성적인
공허감, 그리고 이상화와 평가절하의 악순환과 결합됩니다.
DPD를 가진 사람에게는 혼자 있는 것이 참을 수 없습니다.
애착을 유지하기 위해, 이들은 수동적이거나 복종적인 행동을 보이며, 특히 자율성을 강요당할 경우 숨겨진 원망을 품은 채 끈질기게 매달립니다.
이들은 타인에게 지나치게 의존하여 결정을 내리고, 의존성이 위협받는다고 느끼면 적대적으로 변할 수 있습니다.
이상화와 더불어 타인이 실망스럽거나 과대평가를 따라하지 못할 때 느끼는 자격지심과 의존성은 NPD를 가진 사람들에게서 두드러진 양상입니다.
장애가 있는 자기애자는 인정받기 위해 파트너에게 매달릴 수 있지만, 파트너의 영향력이나 인식된 권력에 대해 깊은 원망과 부러움을 느낍니다.
기능 장애가 있는 관계를 방치하거나 그 관계에 얽매인 사람들에게서 흔히 나타나는 공동 의존의 관계적 양상은 근본적으로 불균형하고, 얽히고설키며, 종종 암묵적으로 드러나는 역학 관계에 기반하며, 이는 개인의 경계를 침범하고 진정한 정서적 욕구를 회피합니다.
이타주의로 위장된 자기희생적 의존의 가면은 충족되지 않은 욕구에 대한 분노를 부추깁니다.
또한, 갈등 회피는 비통함, 비아냥, 수동적 공격성, 그리고 폭발적인 분노를
초래합니다.
마지막으로, CPTSD에서 흔히 나타나는 트라우마 본드 의존성은 생존 전략에 뿌리를 둔 경우가 많습니다.
분노는 내면이나 횡포로 표출되는 경향이 있는데, 이는 학대하는 양육자에게 직접 분노를 표출하는 것이 안전하지 않거나 가능하지 않기 때문입니다.
따라서 분노는 자책, 수치심, 자기 비판, 우울 등의 형태로 내면으로 표출되고,횡포로 표출됩니다.
즉, 분노는 안전한 사람에게 잘못 표출되어 관련 없는 상황에서 수동적 공격과 과민 반응을 통해 표출됩니다.
적대적 의존이라는 개념에 기여한 주요 인물은 미국의 정신과 의사이자 메닝거 클리닉의 설립자인칼 메닝거였습니다 . 그는 이 용어를 처음 만든 것은 아니지만, 특히 20세기 중반 정신분석학 및 정신의학계에서 이 용어가 널리 퍼지는 데 중요한 역할을 했습니다.
프로이트 이론을 바탕으로, 메닝거는 적대적 의존성이 초기 발달적 트라우마, 특히 양육의 불일치나 거부에서 비롯된다고 보았습니다.
아이는 주 양육자와의 사랑과 증오의 관계를 내면화하며, 이는 나중에 성인 관계에서 재연됩니다.
메닝거는 이러한 역동성을구강기 고착(예: 무력감, 결핍감), 부모에 대한 해결되지 않은 양가감, 그리고스트레스 상황에서의 의존적 행동으로의퇴행 과 연관지었습니다.
메닝거는 많은 환자, 특히 신경증적이고 성격 장애가 있는 환자에게서 이러한 역동성을 관찰했으며, 이를 개인이 다른 사람에게 정서적으로 의존하는 반면 동시에 그 사람에 대한 원망, 적대감, 심지어 증오심을 품는 병적인 애착 스타일로 설명했습니다.
메닝거는 임상 연구에서 적대적 의존이 만성적인 대인 관계 갈등의 기저에 흔히 존재함을 강조하며, 이를 불안, 우울증, 그리고 심신증적 증상에 기여하는 정서적 불안정성의 근간으로 간주했습니다.
그는 또한 그러한 사람들은 수동적 공격적 행동을 보이고, 종종 타인을 조종하거나 자기 파괴적인 성향을 보이며, 좌절 내성이 낮고 자율성 유지에 어려움을 겪는다고 지적했습니다.
메닝거의 적대적 의존성에 대한 아이디어는로널드 페어베언,해리 건트립과 같은 정신역동적 임상의와대상관계이론가에게 상당한 영향을 미쳤는데, 이들은 적대적 의존성을 타인을 필요로 하는 마음과 그 필요 때문에 타인을 원망하는 마음 사이의 고통스러운 내면적 줄다리기로 개념화했으며, 특히 초기 보호자가 안정적이고 사랑에 찬 애착을 제공하지 못했을 때 이러한 현상이 두드러진다고 했습니다.
마찬가지로오토 케른버그는경계선 성격과 자기애적 성격 내의 의존성과 적대감에 대해 자세히 설명했습니다(그는 적대적 의존성을 반영하는 대상 관계에서의 모호성을 설명했습니다).
그리고존 볼비는이 용어를 직접 사용하지는 않았지만 적대적 의존성의 근간이 되는 병적인 애착 패턴을 이해하는 데 영향을 미쳤습니다.
캐런 호니의신경증적 욕구와 적대적-무관심적 성격에 대한 이론은 친밀감과 자율성에 대한 상충되는 욕구를 이해하는 데 도움이 되었고,멜라니 클라인은종종 모호한 보호자와의 내면화된 초기 관계가 어떻게 나중에 적대적-의존적
역학의 틀을 형성하는지 이해하는 기초를 마련했습니다.
관계에서 적대적 의존성이라는 개념과 관련하여 자주 언급되는 임상가로는 독일계 미국인 정신분석학자마틴 그로트얀(Martin Grotjahn, MD)이 있습니다 . 그는 타인에게 정서적으로 의존적인 사람들(주로 연인 관계나 가족 관계에서)이면서도 동시에 깊은 적대감을 품는 역설적인 상황을 탐구했습니다.
또한, 그로트얀의 저서 『웃음 너머: 유머와 잠재의식』(Beyond Laughter: Humor and the Subconscious, 1970)은방어 기제로서의 유머의 역할을 탐구하며, 적대적 의존 성향을 가진 사람들이 내면의 공격성과 의존 갈등을 감추기 위해 유머를 어떻게 활용하는지 조명합니다.
적대적 의존성을 보이는 사람들의 치료와 회복에는 강력한 치료적 동맹과 긍정적인 예후를 뒷받침하는 조건이 필요합니다.
다행히 안나의 경우, 전이와 역전이를고려 하고 초기 관계에 대한 심도 있는 탐구를 가능하게 한 장기적인 관계적, 트라우마 기반, 정신역동적 접근법이 타인을 이상화되거나
박해하는 존재가 아닌, 별개의 존재로 보는 데 도움이 되었습니다.
보복하거나 구해주지 않고 일관성과 공감하면서도 확고한 경계를 유지하는 것은 안나가 내면의 자원을 구축하고, 고통을 감내하며, 안정 애착 기술을 발달시키는 데 도움이 되었습니다.
그 결과, 안나는 양가감정을 행동으로 표출하지 않고 감내하는 법을 배우면서 의존성이 약해졌습니다.
실제로, 신뢰하는 치료적 협력을 통해 이상화/평가절하, 집착/거부의 패턴이 억제되었습니다.
가장 중요한 점은, 적대적인 의존 패턴을 초기 충족되지 않은 애착 욕구나 트라우마와 연결함으로써, 내담자는 자신의 공격성을 도덕적 결함이 아닌 발달적 생존 전략으로 이해할 수 있다는 것입니다.
이는 초기 양육 관계에서 공감이 부족했던 초기 실패를 애도하는 데 도움이 됩니다.
정신 역동적 치료에서 이러한 초기 관계적 상처를 극복하는 데는 종종 화해의 재연이 포함되는데, 이는 선구적인 심리학자마가렛 말러가설명한 발달 단계입니다 .
화해는 유아가 일정 기간 독립 생활을 한 후 양육자와 정서적으로 가까워지려고 할 때 발생합니다.
아이는 자신이 고립되어 있음을 깨닫고, 강한 유대감과 독립심의 욕구를 동시에 느낍니다.
이는 정서적 갈등을 야기하고, 위로를 원하지만 동시에 밀어내기도 합니다.
적대적 의존성을 가진 사람들의 경우, 애착과 자율성의 균형을 배우는 이 어려운 과제는 화해 단계에서 일관성이 없고, 방해가 되고, 거부적이고, 감정적으로 소통이 어려운 보호자로 인해 탈선되었습니다.
따라서, 아이들이 친밀감 (애착)을 추구할 때, 양육자는 신뢰할 수 없거나 거부하는 태도를 보였을 수 있으며, 이는 버림받을까 봐 두려워하는 마음을 불러일으켰습니다.
아이들이
독립성(자율성)을 주장할 때, 양육자는 아이들을 수치스럽게 하거나, 벌을 주거나, 질식시켜 포위당하거나 보복당할까 봐 두려워했을 수 있습니다.
간단히 말해, 초기 정서 발달의 자연스러운 밀고당기기가 정체되면, 이러한 해결되지 않은 갈등은 성인기 관계에서도 반복됩니다.
치료 관계에서 화해는 적대적 의존성을 가진 내담자가 더 안전하고 통제된 관계 환경에서 갈망, 저항, 그리고 버림받거나 휩쓸려가는 것에 대한 두려움을 다시 경험할 수 있도록 해줍니다.
내담자는 치료자나 타인에게 책임을 전가하기보다는 자신의 적대적이거나 퇴행적인 행동에 대한 책임을 점차 떠안게 됩니다.
이러한 안정성과 신뢰성의 토대는 내담자가 자신의 내면 상태에 압도당하는 대신, 내면을 관찰하고 성찰하도록 돕습니다.
안나는 시간이 지나면서 자율성이 버림받음을 의미하지 않고, 의존성이 얽매임이나 자아 상실을 의미하지 않으며, 안전하고 신뢰할 수 있는 관계가 분노나 양가감정의 건강한 표현을 관리할 수 있다는 것을 깨달았습니다.
더 나아가, 상대방이 물리적으로 함께 있지 않거나 관계에 어려움을 겪을 때에도 변함없이 안정적인 정서적 유대감을 유지하는 능력,즉대상 항등성(object constancy)이 강화되었습니다.
적대적인 의존의 얽히고설킨 뿌리를 헤쳐 나가는 안나의 여정은 직선적이거나 순탄치 않았습니다.
하지만 자기 진정 능력, 충동 조절, 그리고 자기 옹호 능력을 갖춘 안나는 자신의 의존 욕구를 자유롭게 표현하고 관리할 수 있었으며, 오래된 생존 패턴의 유혹과 건강한 관계의 가능성을 구분할 수 있었습니다.
그 결과, 제이슨과의 관계는 변화했습니다.
자신을 되찾은 안나는 마침내 제이슨을 만날 자유를 얻었고, 그것은 필요의식이 아닌 선택의 장으로 이어졌습니다.
한때 투사와 양가감정으로 가득했던 관계는 상호 존중, 정서적 호혜성, 그리고 함께하는 성장으로 자리를 옮겼습니다.
안나는 더 이상 집착이나 통제를 통해 인정을 구하지 않았습니다.
그녀는 온전한 마음으로 관계를 맺었습니다.