어떤 사람들은 다른 사람들보다 이런 생각을 더 많이 가지고 있습니다. 때로는 "조용히 하는 것"이 단순히 감정적 성숙의 표시일 뿐이며, 더 많이 이야기할 때를 인식하는 것이 반드시 의사소통을 더 잘하는 것은 아닙니다.
하지만 때로는 다른 이유로 침묵하는 사람들도 있습니다.
사람들이 "침묵하는" 몇 가지 이유
사람들이 한동안 다른 사람과 이야기를 나누지 않았다는 것을 알아차리거나, 평소보다 덜 수다스러워 보이는 친구를 보더라도, 그 이유를 상대방이 조금 피곤하거나, 산만하거나, 바쁘다는 것 외에는 다른 이유로 돌리지 않을 수 있습니다.
침묵과 침묵 치료를 수동적 공격적 소통의 한 형태로 사용하는 사람들이 분명히 있습니다. 정보를 숨기는 것을 선택함으로써, 이러한 유형의 사람들은 대인 관계의 양과 깊이를 조절하여 다른 사람들과의 관계를 통제하려고 하는 경우가 많습니다.
우리 자신을 보호하기 위한 방법으로 침묵하는 것
방어적인 심리적 반응은 개인(및 대인 관계)에서 다양한 방식으로 나타납니다.
사람들이 자신에게로 물러나는 가장 흔한 이유 중 하나는
일반화된 불안이나 빈번한 우울증과 같은 더 장기적인 도전도 사람들이 다른 사람들과의 상호작용을 줄이게 할 수 있습니다. 우울증이나 번아웃을 겪을 때, 사람들은 종종 "무감각함"을 느끼고 다른 사람들과 연락하거나 대화할 에너지가 없다고 말합니다.
극단적인 경우에는 사람들이 자신이 하는 말이 아무런 차이도 만들지 않거나, 어차피 자신의 말을 들어주는 사람이 없으니 굳이 말을 할 필요가 없다고 생각하기 시작할 수도 있습니다.
이러한 방어 심리 반응의 공통된 주제 중 하나는 이름에 바로 있습니다. 그것들은 방어 역할을 합니다. 많은 경우 우리는 이러한 행동들이 우리를 더 안전하게 느끼게 해주기 때문에 이러한 행동으로 물러납니다.
하지만 침묵하는 것이 실제로 우리를 더 안전하게 만들어 줄까요?
철수하는 것이 우리(그리고 다른 사람들)에게 얼마나 해를 끼칠 수 있는지
한동안은 이게 맞는 것처럼 느껴질 수도 있어요. 그 사람은 자신의 삶이 덜 복잡해지거나, 사람들에게 말을 덜 할수록 자신이 더 보호받고 평화롭다고 느낄 수 있습니다.
그러나 결국 이러한 보호 행동은 그것을 실천하는 사람을 괴롭히기 시작할 수 있습니다. 신경과학자들은 감정이 표현되지 않거나 외부적으로 처리될 때 “
개인이 계속 느끼는 감정을 이해하려고 할 때, 다른 사람들과 공유하거나 표현할 출구가 없으면, 이는 그들의 정신 에너지를 고갈시키는 도움이 되지 않는 내부 피드백 루프로 이어질 수 있습니다.
누군가 우리를 해치려 하거나, 자신이 다칠 수도 있는 상황을 이해하는 것
수년 동안 우리는 의사소통 중단과 감정적 관여의 부재를 "침묵의 치료"를 주는 것으로 언급해 왔습니다.
우리 중 많은 사람들이 어렸을 때나 젊은 성인이었을 때 누군가가 우리를 침묵 속에서 대했기 때문에, 우리는 그것이 거의 항상 우리를 해치거나 통제하기 위한 수단으로 사용된다고 느낄 수 있습니다.
때로는 다른 사람들의 침묵을 그들이 자신의 목소리를 들을 수 있도록 초대하는 것으로 해석해야 할 수도 있습니다.
우리 주변의 침묵을 부드럽게 치유하는
누군가가 당신의 감정을 상하게 하거나 통제하기 위해 당신에게 사용한 침묵의 치료에 대응하는 방법은 다양합니다. 가장 효과적인 방법 중 하나는 자신의 경계와 필요를 스스로 정하고 이를 상대방에게 명확하게 전달하는 것입니다. 침묵 치료가 당신을 아프게 한다면, 상대방에게 당신의 정신 건강과 행복을 소중히 여긴다는 것을 알리고, 더 건강한 소통 패턴이 나타나지 않는 한 떠나게 될 것입니다.
그러나 자신을 보호하기 위해 침묵한 사람과는 먼저 접근하기 전에 전략을 생각해 볼 필요가 있을 수 있습니다. 이것이 가치가 있다고 믿는 관계인가요? 사람의 위축이 자신의 불안이나 우울증에 대응하는 방식이라고 생각하시나요? 이러한 질문에 대한 당신의 답변이 당신의 반응 방식에 영향을 미칩니다.
활용하고 싶은 도구 중 하나는 더
가능하다면 관계에 더 많은 압박을 가하지 마세요. 당신의 일정에 맞춰 최후통첩이나 상호작용하라는 요구를 하지 않도록 하세요. 대신 "그들이 준비가 되었다고 느낄 때" 당신에게 연락하도록 격려하세요. 당신은 심지어 그들이 자신의 생각과 감정을 공유할 수 있는 안전한 장소를 찾도록 돕기 위해 상담이나 다른 치료를 고려하도록 권할 수도 있습니다.
우리는 서로 더 건강한 소통 방식을 위해 도울 수 있습니다.
하지만 우리에게 중요한 사람들이 말을 덜 나누거나 덜 말하는 경향이 있다는 것을 알아차린다면, 이는 그들이 이 시끄러운 세상이나 다른 문제들에 압도당하고 있다는 신호일 수 있습니다.
때로는 침묵의 치료가 상처가 되기도 하고, 우리는 건강과 행복을 지키는 방식으로 그들에게 대응할 권리가 있습니다. 하지만 사람들이 너무 힘들어서 물러서서 조용해지면? 그때는 그들이 안전하고 들을 수 있도록 도와주는 것이 우리의 책임일 수 있습니다. 그리고 목소리도 들립니다.
우리가 더 나은 관계를 맺고 싶어 한다면, 침묵을 더 잘 해석하는 사람이 되려고 노력하는 것이 좋을 것입니다.
나는 500달러에 매춘부가 되었고
엠아주 오래전, 스무 살 때, 저는 B2B 잡지의 스태프 작가로 첫 직장을 마치고 프리랜서 세계에 뛰어들기로 결심했습니다.
글쓰기 일을 하고 누군가와 함께 이벤트 매니지먼트 회사를 운영하는 것 외에도 (짧게 운영되었지만, 자체적으로는 비교적 잘 해냈습니다), 나는 부업도 만들었는데, 시간이 지나면서 재정적으로 수익성이 좋은 단독 사업이 되었습니다.
제 사업은 아티스트 매니지먼트였습니다. 더 구체적으로 말하자면, 모델 관리입니다.
당시 유명한 소셜 미디어를 사용하고, 저의 교육 배경과 온라인 연결을 통해 미디어 에이전시와 느슨하게 연결되어 있었기에, 저는 어떻게든 사진작가, 광고 대행사, 그리고 떠오르는 모델과 배우들의 웹에 연결되어 있는 자신을 발견했습니다.
그래서 타고난 자본가인 저는 300명이 넘는 모델들의 인재 데이터베이스를 구축했고, 현실적으로 약 30명 정도와 정기적으로 작업하며 오디션을 보러 보냈습니다. 인쇄 광고, 경사로 산책, TV 광고, 잡지 촬영 등 다양한 것들이 있습니다.
나는 전화, 이메일, 소셜 미디어를 통해 전체 운영을 했고, 프로젝트가 끝날 때만 고객이나 인재를 만나 돈을 받거나 받았습니다. 그런데도 어떻게든 모든 것이 눈덩이처럼 불어나고 그냥 잘 작동했습니다.
그것은 호기심과 인터넷 중독, 돈에 대한 사랑으로 가득 찬 젊음의 무모한 자신감이었다는 것을 기억하세요.
종종 제 모델들이 선택되었고, 저는 10~15% 정도로 바로 잘라냈습니다. 때로는 20%도 포함됩니다. 다른 때에는 고정 예산을 제안하기도 했습니다.
“예산은 크지 않지만 유료 기회와 가시성은 고려할 가치가 있다”며 일에 절박한 신모델들에게 말하고 싶습니다. 그렇게 하면 양방향으로 돈을 대부분 챙길 수 있습니다.
물론, 때로는 의심스러운 "캐스팅 소파" 요구 사항도 내 궤도에 떠올랐습니다. 그리고 때로는 내가 보기에 그 제안들이 나를 직접 겨냥한 것이었습니다. 하지만 내 직감은 나에게 도움이 되었습니다. 대부분. 나는 간신히 탈출한 두 개의 지옥을 헤매는 것을 제외하고는 호기심보다 분별력을 우선시하는 법을 배웠고 나머지는 피했습니다.
어느 날 오후, 이상한 요구 사항이 들어왔습니다.
사진작가 친구가 전화했어요. 그의 의뢰인은 모델이 필요했습니다. 긴급히요. 예술가로서. 조각가입니다. 라이브 모델. 예산은 넉넉했습니다: 500달러.
나는 주소에 도착했다. 한 화가의 작업실이었다. 내 여자들 중 가장 잘 나가는 사람들은 오디션에 합격했지만, 아무도 합격하지 못했다. 그들은 하나씩 차례로 배제되었다. 너무 짧아요. 너무 말랐어요. 너무 키가 크네요. 너무 통통해. 그것들은 단지 예술가의 "비전"에 맞지 않았을 뿐이다.
그러자 예술가는 나를 멍하니 바라보며 “왜 당신은 하지 않나요?”라고 말했습니다.
나는 고개를 왼쪽으로 돌렸다. 그러면 바로.
아무도 없어요. 저만요.
그는 내 시선을 붙잡았다.
당신은 키, 몸매, 얼굴까지 완벽한 외모를 가지고 있습니다. 당신이 이상적일 거예요.
다시 한번 말해줄래요?
그의 조수와 제 사진작가 친구는 일제히 고개를 끄덕였습니다.
물론, 나는 평균적인 인도 소녀보다 키가 크지만, 175cm는 실제 모델처럼 키가 크지 않습니다. 그는 매춘부의 조각품을 의뢰받았습니다. 예술은 삶을 모방합니다. 내 키는 사실적이었습니다. 내 몸은 날씬하고 곡선미가 있지만 소녀 같습니다. 가슴은 볼품이 있습니다. 임플란트나 다른 산업 요구 사항은 없습니다. 그냥 자연스러운 것입니다.
방 안이 조용해졌습니다. 모든 시선이 저에게 쏠렸습니다.
그는 기다리고 있었어요.
지금 아니면 절대 안 돼.
저는 즉시 접었습니다.
그러고 나서, 집에 전화가 걸려왔다. 일에 갇혔어요. 늦을 거예요. 기다리지 마세요.
다음으로 그는 나에게 속옷만 입으라고 했어요. 다행히 그날 나는 둘 다 입고 있었어요.
그리고 거기서 나는 노출되어 있었어요. 브래지어, 끈팬티, 그리고 나머지 나는 노출되어 있었죠. 노출되어 있었어요.
그의 조수는 점토나 시멘트처럼 보이는 것을 꺼냈다. 조각가들이 사용하는 것이 무엇이든. 그 예술가는 하우스 음악을 틀고 담배에 불을 붙이더니, 내가 원하는지 물었다. 저는 거절했습니다.
그러고 나서 그는 일을 시작했다.
쿵쾅거리는 비트와 거친 흰색 네온 불빛에 휩싸인 그는 말을 시작했다. 저는 의자에 앉아 있었어요 — 플라스틱으로 된 것 같아요. 그러고 나서 "시작할 거야"라고 알려주며 그는 찰흙을 섞어 맨손으로 나에게 찰흙을 툭 쳤다. 또 다른 층이요. 그 다음이 또 있습니다.
그가 어느 부분으로 시작했는지 기억이 안 나요. 아마 제 손일 거예요. 가슴살. 몸통. 그러면 제 등은요. 하나씩, 각 신체 부위가 최소 2~3인치 깊이의 두꺼운 점토층 아래로 사라졌습니다.
그러자 건조가 시작되었다.
불편함이 내 등골을 갉아먹었다.
저는 굳어버린 기분이었어요.
그때 내 얼굴이 나타났다.
그는 내 젊은 얼굴을 영원히 기억해 주고 있었다. 나는 무표정하게 보이라는 지시를 받았는데, 그것은 당연했다. 나는 성매매 여성들이 생존하기 위해 스토아주의가 필요했을 것이라고 상상한다. 가려웠지만 가만히 있으라고 들었어요.
머리부터 허리까지 봉인되었습니다.
그 후로는 별로 기억나지 않아요. 왜냐하면 어느 순간부터 저는 완전히 거기에 도달하지 못했거든요. 단지 이 일을 없애기 위해 내적으로 집착했을 뿐이에요. 밖에서는 선으로 남아 있었어요. 왜냐하면, 연습이 완벽을 만들기 때문이죠.
내 몸의 조각들이 완벽한 모양과 크기로 벗겨졌을 때 정말 놀랐던 기억이 있어요. 상체 앞부분이 한 조각으로 떨어져 나가면서 브래지어가 찢어졌어요. 미술품과 돈이 너무 많아요.
그러자 백도 깔끔하게 따라왔다.
다음으로 어려운 부분이 나왔습니다. 제 얼굴과 목이요. 놀랍게도, 그 예술가와 그의 조수는 기뻐하는 듯했다. 잘 진행되었어요. 제대로 보기도 전에, 내 찰흙 쌍둥이는 재빨리 그들이 보관하는 곳으로 옮겨졌다.
그런 다음, 탱크탑과 끈팬티를 입고 나는 하반신을 위해 혼합물을 두드리고, 내 모양을 유지하기 위해 과도한 점토를 긁어내고, 몇 시간 동안 말리는 기다림이 이어졌다. 일단 끝나자마자, 그 부분도 즉시 호송되어 사라졌다.
그렇게 제 일은 끝났습니다.
축하하기 위해 환타를 제안받았어요. 몇 가지 간식이 뒤따랐습니다. 하지만 진짜 축하는 두툼한 현금 뭉치가 내 손에 가득 쌓였을 때 찾아왔다. 나는 그것을 세고, "감사합니다, 당신과 함께 일하게 되어 기쁩니다"라는 인사를 나누고 스튜디오 단지를 떠났다.
하루가 지났습니다.
일주일 후, 제 사진작가 친구가 연락을 했어요. 그는 조각품이 아름답게 완성되었다고 말했습니다 – 저와 놀랍게도 비슷하게 – 그리고 이미 유럽의 한 고객에게 배송되고 있었습니다. 사진도 없고, 더 이상의 세부 사항도 없습니다. 어디로 가게 될지에 대한 단서도 없습니다.
이 모든 세월을 빠르게 넘겨보면: 이 세상 어딘가에 돌에 영원히 새겨진 젊은 시절의 내가 존재합니다. 아마도.
다음에 있을 수도 있습니다:
박물관.
미술관.
길모퉁이.
백만장자의 저택.
공공 복도의 중심.
도대체 내가 알겠어?
하지만 어딘가(유럽에서)에서 얼굴이 내 것과 수상쩍게 닮은 조각상을 발견하게 된다면, 특히 라벨에 “인도 매춘부”라고 적혀 있다면, 음, 음, 음,.
나는 행복을 쫓는 것을 멈추고 대신 이것을 연습했다.
나는 요가 수업에서 감사를 발견하지 못했다.
또는 침묵의 수련회 중에 또는 베스트셀러 자기계발서를 읽은 후에야 발견했다.
평범한 날 발견했습니다.
뚜렷한 이유 없이 무겁게 느껴지는 그런 날 중 하나입니다.
아무것도 "잘못된" 것은 없었지만, 모든 것이 이상하게 느껴졌다.
피곤했어요.
의욕이 없었어요.
조용히 제 삶에 좌절했어요.
그때 깨달았어요.
내 인생이 나빴기 때문에 불행한 게 아니라 그것을 알아차
리지 못했기 때문에 불행한 거예요.
그 순간이 모든 것을 바꿔 놓았습니다.
감사는 예의 바른 긍정이 아닙니다.
뭔가 정리해 봅시다.
감사는 괜찮지 않은데도 괜찮은 척하는 것이 아닙니다.
그것은 독성 낙관주의가 아닙니다.
그리고 고통 속에서 억지로 미소를 짓는 것도 아닙니다.
감사는 인식입니다.
이것은 말하는 능력입니다 “내 인생의 이 부분은 힘들고, 이 부분은 여전히 좋습니다.”
대부분의 사람들은 감사를 부드럽다고 생각합니다.
수동적입니다. 약합니다.
사실, 그것은 당신이 개발할 수 있는 가장 강력한 정신적 능력 중 하나입니다.
왜냐하면 일단 주의력을 통제하면, 감정적 분위기도 통제할 수 있기 때문입니다.
내가 정신적으로 무너졌다는 것을 깨달은 날
내가 꿈꿔본 것보다 더 많은 것을 가졌고, 그 어느 때보다 더 가난하다고 느꼈던 때가 있었다.
더 많은 기회.
더 많은 접근.
더 많은 편안함.
하지만 저는 계속 짜증이 났습니다.
작은 지연이 저를 짜증나게 했습니다.
사소한 불편함은 개인적으로 느껴졌습니다.
침묵은 저를 불안하게 만들었습니다.
문제는 내 인생이 아니었다.
문제는 내 기준선이었어요.
부족한 상태로 조용히 마음이 바뀌었습니다.
제가 느끼지 못한 것이 제가 한 것보다 더 크게 느껴졌습니다.
그리고 그때부터 감사는 단순한 개념이 아니라 생존 기술로 바뀌었습니다.
감사는 당신의 뇌가 기쁨을 새지 않도록 훈련합니다.
불편한 진실은 이렇습니다:
행복은 하룻밤 사이에 사라지지 않습니다.
그것은 천천히 새어 나갑니다.
비교를 통해.
조급함을 통해.
스크롤을 통해.
끊임없이 "다음 것"으로 넘어가는 것을 통해.
감사는 그 누출을 막아줍니다.
행복을 더하는 것이 아니라, 이미 가지고 있는 행복을 유지하도록 돕는 것입니다.
의도적으로 감사를 실천하기 시작했을 때, 이상한 점을 발견했습니다.
같은 삶이 더 가벼워진 느낌이었습니다.
같은 일상이 더 차분하게 느껴졌습니다.
같은 문제들이... 관리할 수 있을 것 같았어요.
외부적으로는 아무것도 변하지 않았습니다.
내부적으로는 모든 것이 다 괜찮았습니다.
행복 해커: 혼란스러운 세상에서 기쁨을 위한 30가지 전략
격동의 시기에 흔들리지 않는 기쁨을 찾아 떠나는 한 달간의 여정 왜 이 책을 읽는 걸까요? 행복을 찾는 것은 불가능하게 느껴질 수 있습니다...
내 감정 기준을 바꾼 작은 실천
저는 저널이나 목록으로 시작하지 않았습니다.
저는 한 문장으로 시작했어요.
매일 밤, 잠들기 전에 나는 스스로에게 물었다:
“오늘 내가 잃지 않은 것은 무엇인가?”
내가 이룬 것이 아니라
잘된 것이 아니라.
남은 것은 무엇이었나요?
나의 건강.
나의 집.
나의 명확한 사고 능력.
배려하는 사람의 메시지.
그날이 무사히 끝났다는 사실.
이 질문이 저를 사로잡았습니다.
그것은 안정 자체가 우리가 거의 인정하지 않는 축복이라는 것을 상기시켜 주었습니다.
감사는 고통을 더 견딜 만하게 만듭니다 (작지 않게).
감사는 고통을 지우지 않습니다.
하지만 그것은 고통에 대한 맥락을 제공합니다.
무언가가 아플 때 감사는 이렇게 말합니다.
“이것은 아프지만, 나는 여전히 지지받고 있습니다.”
당신이 실패했을 때, 감사는 속삭입니다:
“당신은 실패했지만, 여전히 배우고 있습니다.”
당신이 막혔다고 느낄 때, 감사는 당신에게 상기시켜줍니다.
“당신은 빠르게 움직이지 않고 있지만, 처음부터 시작하는 것도 아닙니다.”
감사 없는 고통은 끝없이 느껴진다.
감사함으로 인한 고통은 견딜 수 있을 것 같습니다.
그 차이가 동기 부여보다 더 중요합니다.
왜 감사는 기분이 아니라 기술인가?
대부분의 사람들은 감사함을 느끼기 위해 기다립니다.
그건 마치 헬스장에 가기 전에 몸이 좋아지기를 기다리는 것과 같아요.
감사는 훈련된 것입니다.
처음에는 억지스러운 느낌이 들어요.
어색해요.
부자연스러워요.
그러자 무언가 딸깍 소리가 납니다.
당신의 마음은 위협 대신 안정성을 찾기 시작합니다.
희소성 대신 충분성을 찾기 위해.
시간이 지나면서 감사는 자동으로 이루어집니다.
삶이 나아지기 때문이 아니라, 당신의 인식이 성숙해지기 때문입니다.
예상치 못한 부작용
감사는 조용한 자신감을 키워줍니다.
이미 있는 자신에 감사할 때, 당신은 삶에 인정을 구걸하는 것을 멈추게 됩니다.
서두르지 마세요.
증명하지 마세요.
일정에 대해 당황하지 마세요.
당신은 꾸준하게 움직입니다.
감사는 이렇게 말합니다. “내일은 아무것도 변하지 않더라도 오늘은 괜찮아요.”
그것이 힘입니다.
어떻게 하면 당신의 슈퍼파워에 감사할 수 있을까요?
정기적인 점검이 필요하지 않습니다.
일관성이 필요합니다.
여기 시작하는 세 가지 간단한 방법이 있습니다.
1. 매일 하나의 평범한 승리를
달성하지 못함. 이정표가 아님. 보통의 승리입니다.
평화로운 순간.
문제가 악화되지 않은 경우.
에너지가 부족함에도 불구하고 나타난 과제.
평범한 승리가 당신의 진보에 대한 감각을 재구성합니다.
2. 실시간으로 감사를 실천하세요. 밤이 되어서야 기다리지 마세요.
작은 일이 제대로 풀리면, 잠시 멈추세요.
조용히 인정해 주세요.
그 멈춤은 존재감을 자극합니다.
3. 감사와 정직을 함께 고통에 대해 감사할 필요가 없습니다.
함께 감사하게 생각하세요. “스트레스를 받고 있어요. 무감각함 대신 스트레스를 느낄 수 있어서 다행이에요.”
그 이중 인식은 당신을 인간답게 유지합니다.
감사가 내 삶을 완벽하게 만들지는 못했어.
하지만 그것은 땅에 닿게 했습니다.
나는 여전히 힘든 날이 있어.
가끔은 뒤처진 느낌이 들어.
나는 여전히 나 자신을 의심해.
차이점이요?
나는 나선형으로 휘감기지 않아.
감사는 내 생각이 빠르게 움직이기 시작할 때 붙잡을 수 있는 정신적인 손잡이를 제공합니다.
힘든 날에도 무언가는 여전히 온전하다는 것을 상기시켜 줍니다.
그리고 그것만으로도 계속 나아갈 수 있습니다.
하지만 그것은 당신이 그들 안에서 서 있는 방식을 바꿀 것입니다.
그리고 내면의 기반이 튼튼할 때, 삶은 당신을 그렇게 쉽게 넘어뜨리는 것을 멈춥니다.
그래서 감사가 부드럽지 않은 거예요.
그것은 초능력입니다.
그리고 당신은 한 번에 한 순간씩 솔직하게 그것을 만들어갈 수 있습니다.
다음 행보는? 간단해요.
여기까지 왔네요. 그건 의미가 있네요. 그것은 당신이 변화, 성장, 현상 유지보다 더 큰 무언가를 갈망하고 있다는 것을 의미합니다. 이 탭을 닫고 다시 스크롤하지 마세요. 행동에 옮기세요.
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세상은 움직이는 사람들의 것이다. 그러니 움직여요.
99%의 사람들보다 더 나은 연인이 되는 5가지 습관
나는 사랑이 노력을 필요로 한다고 믿었었다. 많아요.
계획. 놀랍네요. 거창한 제스처. 사랑하는 사람을 위해 “너무 많은 일”을 하는 것.
나는 네가 사랑이 진짜라는 것을 증명한 방법이라고 생각했어. 그렇게 해서 당신은 사랑받을 자격이 생겼어요.
하지만 시간이 지나고 실제로 사랑을 경험하면서, 불편한 점을 깨달았습니다.
내가 사랑에 대해 알고 있던 모든 것이 틀렸어.
조금 떨어지지 않았어요. 완전히 틀렸습니다.
저는 실제로 사랑하는 대신 제가 해야 한다고 생각한 일을 하면서 사랑을 표현하고 있었습니다.
그리고 그것은 지치게 했습니다. 저와 제가 사랑했던 사람을 위해서요.
그래서 저는 모든 것을 다시 배워야 했습니다. 그것을 벗겨내세요. 다시 시작하세요.
천천히, 나는 내 사랑하는 방식을 완전히 바꿔놓은 5가지 습관을 갖게 되었다.
이것이 실제로 누군가를 99%의 사람들보다 더 나은 파트너로 만드는 이유입니다.
1.그들을 너무 사랑해서 그들이 당신을 미워하게 하지 마세요.
이건 거꾸로 들리지만, 제 말을 들어보세요.
나는 사랑이 내 파트너가 있는 곳 어디에나 있는 것을 의미한다고 생각했었다.
모든 문자마다. 모든 전화. 모든 계획이요. 거기에 있어야 했어요.
내 파트너가 어딘가에 가고 있다면, 나는 가고 싶었다. 내 파트너가 무언가를 하고 있다면, 나도 그 일부가 되고 싶었다.
나는 그게 좋은 파트너가 하는 일이라고 생각했다. 나타나세요. 항상.
하지만 제가 배운 것은 이렇습니다. 끊임없는 존재는 사랑이 아니라 숨 막히는 것입니다.
누군가가,
나는 나를 바라보며 이렇게 말했다: “공간이 필요해.”
저는 충격을 받았습니다. 나는 내가 사랑스럽다고 생각했다. 주의 깊게. 선물.
하지만 제 파트너에게는 저는 지치는 존재였어요.
당신이 해야 할 일: 공간을 주세요. 당신이 신경을 덜 써서가 아닙니다. 하지만 당신은 파트너가 숨 쉴 수 있도록 충분히 신경 쓰기 때문입니다.
사랑은 매 순간 함께 있는 것이 아닙니다. 그것은 두 사람 모두 자신만의 공간을 가질 수 있는 삶을 구축하는 것에 관한 것입니다.
이것이 실제로 어떻게 생겼는지 보여드리겠습니다.
파트너가 혼자만의 시간이 필요하다고 말할 때, 그것을 개인적으로 받아들이지 마세요.
그냥 이렇게 말해: “필요한 만큼 시간을 내세요. 준비되면 여기 있을게요.
파트너가 친구들과 함께 있을 때, 소외되거나 불안해하지 마세요. 그 시간을 당신 자신을 위해 사용하세요.
파트너가 조용하고 말할 기분이 아닐 때는 밀어붙이지 말고 그냥 함께 앉으세요. 현재는 있지만 까다롭지는 않습니다.
이것이 왜 중요한가: 왜냐하면 당신의 파트너가 당신을 원망하게 만드는 가장 빠른 방법은 당신 자신을 그들의 세상 전체로 만드는 것이기 때문입니다.
항상 곁에 있으면, 당신은 파트너가 아닙니다. 당신은 의존 대상입니다.
그리고 의존성은 무겁게 느껴집니다. 숨 막히는. 지치네요.
습관: 하루에 한 번씩 자신에게 물어보세요: “내가 파트너에게 숨 쉴 공간을 주고 있는 건가요, 아니면 그들이 어디를 가든 제가 있는 건가요?”
어디에나 있다면, 물러서세요. 냉정해서가 아니에요. 존경의 표시로.
사랑은 경계를 존중하는 것을 의미합니다. 그것은 당신의 파트너가 당신을 사랑하지 않아서가 아니라, 여전히 그들 자신만의 사람이기 때문에 자신을 위한 시간이 필요하다는 것을 이해하는 것을 의미합니다.
2. 큰 일이 아니라 작은 일들이 꾸준히 이루어지는 것입니다.
저는 큰 제스처를 위해 저축하곤 했어요.
생일 파티를 계획하세요. 비싼 선물을 사세요. 깜짝 주말 여행을 예약하세요.
그게 관계를 특별하게 만드는 이유라고 생각했어요. 큰 순간들.
오해하지 마세요, 그런 순간들은 정말 좋습니다.
하지만 실제로 사랑을 쌓는 것은 바로 여기에 있습니다. 아무도 점수를 매기지 않을 때 당신이 하는 작은 일들입니다.
실제로 중요한 작은 것들: 당신의 파트너는 지쳐서 집에 돌아옵니다. 완전히 지쳐버렸어요.
"오늘 하루 어땠어요?"라고 묻지 않잖아요. 그리고 그들이 짐을 내리기를 기다리세요.
그냥 그들에게 저녁을 주면 됩니다. 당신이 만든 것. 특별한 건 없어요. 그냥 음식과 정성만 있으면 됩니다.
당신의 파트너가 일어나서 베개에 쪽지가 있어요.
오래 가지 않아요. 그냥: “당신이 내 것이라서 기뻐요.”
당신의 파트너가 직장에서 스트레스를 받고 있다고 말합니다. 당신은 그것을 고치려고 하지 않아요. 그냥 이렇게 말하면 돼요: “그거 어렵게 들리네요. "당신이 이야기하고 싶다면 여기 있어요."
왜 작은 것들이 더 중요한가: 큰 제스처는 쉽기 때문입니다. 한 번 계획하고 한 번 실행하면 끝입니다. 작은 것들은 매일 나타나야 합니다.
그리고 그것이 바로 사랑이라는 것입니다. 불꽃놀이는 아니에요. 아무도 보지 않을 때 조용하고 꾸준한 보살핌.
습관: 매일, 당신을 본다는 작은 일 하나를 하세요. 신경 쓰고 있어요. 당신은 중요합니다.
파트너의 커피를 그들이 좋아하는 방식으로 만들 수 있을지도 몰라요. 그들에게 문자를 보내서 그들을 떠올리게 했을 수도 있어요. 힘든 하루를 보냈을 때 그들 옆에 조용히 앉아 있을 수도 있어요.
일관성이 매번 거창한 제스처보다 낫습니다.
진실은 이렇습니다:
당신의 파트너는 모든 비싼 선물을 기억하지 못할 것입니다.
하지만 그들은 큰 회의 전에 아침 식사를 준비하기 위해 일찍 일어난 아침을 기억할 것입니다.
그들은 당신이 집에 가져온 무작위 화요일을 기억할 거예요.
그들은 당신이 피곤했음에도 불구하고 그들이 화가 났을 때 당신이 그들을 안아주었던 밤을 기억할 거예요.
그 순간들? 그것들이 사랑이 기반을 이루는 것입니다.
3. 파트너의 어둠을 사랑하세요, 그들의 빛만이 아니라.
이것이 대부분의 사람들이 틀리는 부분입니다.
모두가 좋은 부분을 좋아하고 싶어합니다. 쉬운 부분들입니다.
당신의 파트너가 행복하고, 재미있고, 자신감 있다면, 그것은 사랑하기 쉽습니다.
하지만 파트너가 그렇지 않을 때는 어떻게 해야 하나요?
파트너가 불안하고, 불안정하고, 까다롭고, 위축되어 있을 때는 어떻게 하나요?
대부분의 사람들은 힘들 때 도망칩니다.
그들은 진정한 사랑을 원한다고 말하지만, 파트너가 취약성을 드러내는 순간 어떻게 해야 할지 모릅니다.
저는 이 문제에 대해 양쪽 입장을 다 경험해 봤어요.
나는 파트너가 나에게 이렇게 말한 적이 있어요. “당신이 이럴 때 당신을 어떻게 다뤄야 할지 모르겠어요.” 번역: “나는 당신의 쉬운 버전만 원해요.”
그리고 저도 제 파트너가 고칠 수 없는 일을 겪고 있을 때 힘들어했던 사람이었습니다.
제가 배운 것: 사랑은 쉬운 일이 있을 때만 나타나는 것이 아닙니다.
이것이 실제로 어떻게 생겼는지:
당신의 파트너는 무언가에 대해 불안해하고 있습니다. “걱정하지 마세요, 괜찮을 거예요.”라고 말하지 마세요.
당신이 말하길: “당신이 불안해하는 걸 알아요. 저 여기 있어요. 우리는 이 일을 이겨낼 수 있을 거예요.
당신의 파트너는 감정적으로 마음을 닫습니다. 당신은 그들을 강제로 열게 하지 않습니다.
그냥 있어. 선물. 환자. 그들이 "극복하라"고 요구하지 않습니다.
당신의 파트너는 당신이 이해하지 못하는 결점이 있습니다. 당신은 그것들을 고치려고 하지 않아요.
당신은 그들을 받아들입니다. 어쨌든 당신은 그들을 사랑하잖아요.
이것이 왜 중요한가: 왜냐하면 완벽한 관계는 존재하지 않기 때문입니다.
존재하는 것: 어쨌든 서로를 사랑하기로 선택한 두 불완전한 사람.
만약 당신이 파트너가 쉬운 상대만 사랑한다면, 당신은 그들을 사랑하지 않습니다. 당신은 편리한 버전을 좋아하죠.
습관: 당신의 파트너가 당신에게 그들의 어둠, 두려움, 불안감, 고통을 보여줄 때, 도망치지 마세요.
앉으세요. 여유를 두세요. 그들을 끝까지 사랑하세요.
그것이 표면적인 관계와 실제 관계를 구분하는 것입니다.
누군가가 더 일찍 말해줬으면 좋았을 텐데 하는 말이 있습니다.
당신의 파트너는 당신이 그것들을 고쳐줄 필요가 없습니다.
완벽하지 않을 때는 당신이 머물러 있어야 해요.
그들은 당신이 그들의 엉망진창을 보고 이렇게 말해주길 바랍니다: 나는 어디에도 가지 않을 거야.
그게 사랑이에요. 인스타그램 버전이 아니에요. 진짜 버전.
4. 무언가가 당신을 불편하게 만든다면, 파트너에게 말하세요. 숨기지 마세요.
이것은 제가 배우는 데 몇 년이 걸렸어요.
나는 나를 괴롭히는 모든 것을 숨기곤 했다.
내 파트너의 친구 중 한 명을 좋아하지 않았나요? 조용히 있었어요.
파트너가 나에게 말하는 방식이 불편하신가요? 아무 말도 하지 않았습니다.
내 파트너가 한 일로 상처를 입었나요? 미소를 지으며 괜찮은 척했다.
나는 숨는 것이 느긋한 것이라고 생각했다. 유지 보수가 적습니다. 성숙한.
제가 틀렸습니다.
숨는다고 상황이 나아지는 것은 아닙니다. 상황을 더 악화시킵니다.
왜냐하면 불편한 느낌이 사라지지 않기 때문입니다. 그냥 계속 쌓아 올리는 거예요.
그리고 결국 폭발합니다. 아니면 내부에서 조용히 관계를 없애버리기도 합니다.
당신이 해야 할 일: 뭔가 신경 쓰이면 말해. 공격적으로는 아니에요. 비난하는 것은 아니에요. 그냥 솔직히.
“저기, 우리 뭐 좀 얘기할 수 있을까요? 그것이 계속 저와 함께 있었고, 저는 그것이 쌓이도록 내버려 두고 싶지 않아요.
이것은 다음과 같습니다: 당신의 파트너에게는 당신을 불편하게 만드는 친구가 있습니다. 그들이 그것들을 보지 않도록 요구하지는 않습니다.
당신은 이렇게 말합니다: “솔직히 말해야 해요. 이 사람은 저를 불편하게 만들어요. 왜 그런지 이야기해 볼 수 있을까요?
당신의 파트너는 의도하지 않았더라도 당신을 해치는 행동을 합니다.
삼키지 마세요. 당신은 이렇게 말합니다: “그건 아팠어요. 그런 의미로 말한 건 아닌 것 같지만, 당신이 알아줬으면 좋겠어요.
당신은 소외감을 느끼고 있어요. 당신은 침묵으로 당신의 파트너를 벌하지 않습니다.
당신이 말하길: “최근에 단절된 기분이 들어. 우리만을 위해 시간을 낼 수 있을까요?
이것이 왜 중요한가: 왜냐하면 당신의 파트너는 당신의 마음을 읽을 수 없기 때문입니다.
당신이 파트너에게 뭔가 잘못됐다고 말하지 않으면, 그들은 절대 알 수 없을 거예요. 그리고 당신은 그들이 모른다는 것에 대해 원망할 것입니다.
그건 너희 둘 다에게 공평하지 않아.
습관: 24시간 이상 당신을 괴롭히는 일이 있다면, 말해보세요.
화가 나서가 아닙니다. 비난받을 이유가 없습니다. 그냥 솔직히 말해서요.
"이게 내 기분이야." 그것에 대해 이야기할 수 있을까요?
대부분의 일은 그냥 소리 내어 말하면 해결될 수 있습니다. 하지만 그것을 안에 두면 아무것도 해결될 수 없어요.
불편한 진실은 이렇습니다:
관계는 문제가 없는 것이 아닙니다.
그들은 관계가 무너지지 않고 문제에 대해 이야기할 수 있는 것에 관한 것입니다.
만약 당신이 잘못된 일이 있을 때 당신의 파트너에게 말할 수 없다면, 당신은 강한 관계를 맺고 있지 않습니다. 당신은 깨지기 쉬운 것을 가지고 있습니다.
5. “말할 기분이 아니에요”라고 말하세요. 파트너에게 반쯤 관심을 주지 마세요.
이것은 사랑하는 사람에게 할 수 있는 가장 잔인한 일 중 하나입니다.
당신의 파트너가 에너지를 가득 담아 당신에게 와서 무언가를 나누고 싶어합니다.
그리고 당신은 거기에 있습니다. 신체적으로. 하지만 정신적으로는요? 다른 곳에 있어요.
반쯤 듣기. 반쯤 응답하는. 휴대폰을 스크롤하는 것. 일에 대해 생각하면서. 당신의 파트너가 말하고 있지만, 당신은 그들의 말을 제대로 듣지 못하고 있습니다.
저는 이 문제에 대해 양쪽 입장을 다 경험해 봤어요.
저는 너무 피곤해서 듣기 힘들었지만 말하고 싶지 않았던 사람이었어요.
그래서 나는 거기에 앉아서 고개를 끄덕이며 적절한 순간에 "어허"라고 말했다. 하지만 실제로는 그 자리에 없었어요.
그리고 저는 분명히 듣고 있지 않은 사람과 이야기를 나누는 사람이기도 했습니다.
기분이 끔찍해요.
당신은 상관없다는 듯이요. 마치 그들이 당신을 그냥 참아주는 것처럼요.
제가 배운 것: 가짜 관심을 보이는 것보다 솔직한 것이 낫다.
이것이 실제로 어떻게 생겼는지: 당신의 파트너가 당신에게 하루 이야기를 하기 시작합니다. 당신은 지쳤습니다. 당신의 뇌는 타버렸습니다. 당신은 듣는 척하는 대신 이렇게 말합니다.
이 말을 듣고 싶지만, 지금 완전히 지쳐 있어요. 한 시간 후에 이 이야기를 할 수 있을까요? 그때는 제가 당신에게 온전히 집중할 것을 약속합니다.
당신의 파트너는 깊은 대화를 나누고 싶어합니다. 당신은 지금 올바른 정신 공간에 있지 않습니다.
당신은 이렇게 말합니다. “당신이 하는 말에 신경 쓰지만, 지금은 완전히 참여할 수 없어요. 내일 제가 제대로 들을 수 있을 때 이 문제를 다시 논의할 수 있을까요?”
대부분의 파트너들은 그것을 존중할 것입니다. 왜냐하면 그들이 원하는 것은 당신의 물리적인 존재가 아니기 때문입니다.
그들은 당신을 원합니다. 사실 당신이요. 완전히 몰입한 상태입니다. 완전히 경청하세요.
그리고 지금 당장 그걸 줄 수 없다면, 속이는 것보다 말하는 게 낫습니다.
이것이 왜 중요한가: 왜냐하면 반쯤 주의하는 것은 주의하지 않는 것보다 더 나쁘기 때문입니다.
당신이 듣는 척하면, 당신의 파트너는 알게 됩니다. 그들은 그것을 느낄 수 있습니다.
그리고 그냥 솔직했던 것보다 더 아프죠.
이렇게 하면 달라지는 점은 다음과 같습니다.
당신의 파트너는 존중받는다고 느낍니다.
그들은 당신의 주의가 산만한 반쪽짜리 존재감을 얻기보다는 당신의 완전한 관심을 기다리는 것을 더 선호할 것입니다.
그리고 당신이 앉아서 이야기를 나누면, 그들은 당신이 정말로 거기에 있다는 것을 알게 됩니다. 형식적으로만 하는 것이 아닙니다.
그것이 진정한 연결의 모습입니다.
지금 당신이 관계에 있다면
이 목록에서 습관 하나를 골라보세요.
다섯 개 모두는 아니에요. 딱 하나만요.
다음 주에 시도해 보세요.
어떤 변화가 있는지 지켜보세요.
왜냐하면 관계는 하룻밤 사이에 변하지 않기 때문입니다.
그들은 작고 일관된 선택을 통해 어제보다 더 나은 사랑을 하게 됩니다.
그래야 더 나은 파트너가 될 수 있어요.
거창한 제스처나 완벽한 순간을 통해서가 아닙니다.
매일매일 실제로 중요한 방식으로 나타나는 것을 통해.
따뜻한 인사
나는 엄마가 내 가장 친한 친구라고 생각했어. 나는 내가 그녀의 정서적 지원 동물이라는 것을 깨닫지 못했다.
수년 동안 저는 어머니와의 관계를 자랑했습니다. " 어머니는 제 가장 친한 친구예요, " 들어주는 사람이라면 누구에게나 말할 수 있어요. 우리는 서로에게 모든 것을 말". 우리는 하루에 세 번 전화 통화를 합니다. 우리는 떼려야 뗄 수 없는 사이입니다."
나는 우리의 친밀함을 명예의 배지처럼 달았다. 일주일에 한 번만 전화하고 데이트 생활의 모든 세부 사항을 공유하지 않는 부모님과 비정상적인 " 경계" 친구들을 보니 우월감을 느꼈습니다. 나는 그것들이 차갑다고 생각했다. 나는 내가 운이 좋은 사람이라고 생각했다.
나는 모든 "" 그녀가 주로 아버지에 대해 불평하고, 불안하고, 외로움을 느끼고, 치유되지 않은 트라우마를 겪고 있다는 것을 깨닫지 못했다. 전화 통화가 대화가 아니라는 것을 몰랐어요.
나는 그녀의 딸이 아니었어요. 나는 그녀의 치료사이자 남편 대체자였으며 항우울제였어요.
나는 내가 착한 딸이 되고 있다고 생각했다. 내가 정서적 지원 동물이 되도록 길러지고 있다는 것을 깨닫지 못했다. 그리고 다른 사람의 목발이 되도록 길러지면, 스스로 걷는 법을 배우지 못한다.
콜드 오픈: 더 "골든 차일드 " 트랩
만약 그녀가 힘든 하루를 보냈다면, 저는 즉시 알 수 있었어요. 나는 그녀가 한마디도 할 필요가 없었다. 집에 들어서는 순간 기압의 변화를 느낄 수 있었습니다. 배가 터질 것 같아요. 목이 조여올 거예요. 내 레이더가 올라갈 거예요.
친구들과의 약속을 취소할 거예요. 집에 있을 거예요. 저는 "픽서 모드로 들어가" 부엌 테이블에 앉아 " 엄마, 무슨 일이에요?라고 물으면 엄마는 ""를 터뜨렸습니다. 그녀는 아빠와 싸웠던 일에 대해 나에게 말해주곤 했다. 그녀는 자신의 재정적 두려움에 대해 이야기하곤 했습니다. 그녀는 자신이 얼마나 외로운지 말해주곤 했어요.
자부심: 당시 저는 특별한 기분이 들었습니다. 저는 " 어렵거나 거리가 멀거나 반항적인 형제자매들을 바라보며 이렇게 생각했습니다. “나만이 그녀를 이해하고, 그녀를 진정시킬 수 있는 유일한 사람이다. 내가 가장 좋아하는 사람이다.”
얽힌 가족에서 " 가장 좋아하는 " 되는 것이 상은 아니라는 것을 몰랐어요. 이건 우리예요. 나는 불안감을 훈장처럼 달고 다녔다. 나는 그녀가 나에게 의존하는 것이 그녀의 사랑을 증명하는 것이라고 생각했다. 나는 생각했다, “그녀는 누구보다 나를 더 신뢰해.”
현실: 나는 아이가 부모의 결혼 문제를 이해해서는 안 된다는 것을 깨닫지 못했다. 아이는 더 이상 친밀하지 않기 때문에 아빠가 소파에서 잠을 잔다는 것을 알아서는 안 된다. 아이는 엄마가 성취감을 느끼지 못하고 자신의 직업 선택을 후회한다는 것을 알아서는 안 된다.
아이는 그러한 진실들로부터 보호받아야 하며, 그것들을 해결하도록 강요받아서는 안 됩니다. 나는 내 나이에 비해 철이 " 아니었어요. 나는 부모처럼 자랐". 저는 40세 여성의 감정적인 짐을 들고 있는 10세 소녀였습니다. 그리고 그 짐은 내 작은 척추에는 너무 무거웠어요.
몰입 대 친밀감
우리는 그 차이를 정의해야 합니다. 왜냐하면 사회(그리고 길모어 걸스)가 그들을 끊임없이 혼란스럽게 하기 때문입니다. 우리는 엄마와 " 가장 친한 친구가 되는 것이 궁극적인 목표라고 배". 하지만 " 폐쇄성이 " 교차" 되는 선이 있습니다."
진정한 친밀함에는 경계가 있습니다. 나는 내 삶을 가지고 있고, 당신은 당신의 삶을 가지고 있습니다. 우리는 우리의 경험을 공유하지만 정체성을 합치지 않습니다. 당신이 슬프면 나는 당신과 공감할 수 있지만 슬퍼지지 않습니다. 나는 당신을 지지할 수 있지만 당신을 고칠 수는 없습니다.
서비스견을 생각해 보세요. 그것의 존재 전체가 주인의 신경계에 맞춰져 있습니다. 주인이 불안해하면 개가 경고합니다. 개가 편안하게 해줍니다. 그 개는 시계 때문에 도망가서 다른 개들과 놀 수 없습니다. 그것의 역할은 주인을 규제하는 것입니다.
제 일은 그녀를 진정시키는 것이었습니다. 엄마가 행복했다면, 나는 안전했을 거야. 엄마가 불안해하면 나는 위험에 처했다. 그래서 저는 어린 시절 내내 그녀의 얼굴을 훑어보고, 그녀의 말투를 읽으며, 배가 흔들리지 않도록 행동을 조정하는 데 시간을 보냈습니다.
그리고 다른 사람의 규제자로서 24시간 연중무휴로 일하면서 자신만의 삶을 살 수는 없습니다.
어른의 결과: 왜 고기능" 여성들이 추락하는 " 그래서, 서비스견이 집을 나가려고 하면 어떻게 되나요? 25살이나 30살이 되어 자신만의 삶을 만들어가려고 하면 어떻게 될까요? 트라우마는 사라지지 않습니다. 그것은 모습이 변합니다.
- 마비되는 죄책감. 이것이 " 고기능" 딸들이 죄책감에 마비되는 이유입니다. 우리는 성장하는 것이 곧 포기라고 느낍니다. 독립을 향해 내딛는 모든 발걸음은 그녀의 등에 칼을 꽂는 기분이었다.
- 다른 도시로 이사 갔을 때... 배신자 같은 기분이었어요.
- 제가 즉시 전화를 받지 않았을 때... 저는 공포를 느꼈습니다.
- 그녀 없이 휴가를 예약했을 때... 이기적이라고 느꼈어요. 그녀가 내 머릿속에 심어놓은 이야기는 다음과 같았다: “당신은 나의 유일한 행복의 원천입니다. 네가 떠나면, 나는 죽을 거야.
2. 연애 방해 여관에 방이 없어서 파트너를 들여보낼 수 없었어요. 엄마가 내 감정 하드 드라이브의 90%를 차지했어요. 남자를 사랑하면 바람피우는 기분이 들었어요.
저는 이미 어머니와 " 결혼한 상태였어요. 내 인생에 들어온 남자는 그저 정부일 뿐이었다. 그는 부차적인 사람이었습니다. 만약 그가 그녀의 필요와 상충되는 욕구를 가지고 있었다면, 그녀가 이겼을 것이다. 매번.
- " 왜 그의 가족과 크리스마스를 보내고 있나요? 당신은 나를 신경 쓰지 않나요?"
- " 그가 당신을 우리에게서 빼앗아 가고 있어요."
그리고 결국 남자들은 떠났습니다. 그들이 나를 사랑하지 않아서가 아니라, 그 관계에 그들을 위한 공간이 없다는 것을 깨달았기 때문이다. 그들은 자신들이 나와 내 어머니와 관계를 맺고 있다는 것을 깨달았습니다.
3. 프로페셔널 번아웃 "픽서" 역할은 집에 머물지 않습니다. 당신은 그것을 사무실로 가져갑니다. 나는 사무실 엄마가 되었습니다. 나는 모든 사람의 문제를 들어주는 사람이 되었습니다. 나는 모든 사람의 실수를 고치기 위해 늦게까지 남아 있었습니다. 나는 혼란스러운 상사에게 끌렸습니다. 혼란이 집처럼 느껴졌기 때문에 혼란스러운 상사에게 끌렸습니다. 나는 안전하다고 느끼기 위해 권위자를 구""해야 하는 역동성을 재현하고 있었습니다.
" 악당 " 무브: 코드를 자르다
제 목숨을 구하기 위해 제가 해본 것 중 가장 힘든 일을 해야 했습니다. 나는 악당 역할을 받아들여야 했다. 저는 그녀의 치료사 역할을 그만둬야 했어요.
이것은 일회성 대화가 아니었습니다. 그것은 해독 과정이었습니다. 나는 그녀의 에너지를 빼앗아야 했다.
핵심: 어느 화요일, 그녀는 다시 아버지에 대해 화를 내기 시작했습니다. 1,000번째로 똑같은 불평을 했습니다. 똑같은 순환적인 대화를 했습니다. 보통은 고개를 끄덕였습니다. 동의했습니다. 그녀가 절대 하지 않을 해결책을 제시했습니다. 이번에는 그녀를 막았습니다.
대본: “엄마, 사랑해요. 하지만 더 이상 도와드릴 수 없어요. 결혼 문제에 대해 듣는 게 불편해요. 아빠나 전문가와 상의해야 해요. 나는 당신의 파트너가 아니라 당신의 딸이에요.”
여파: 그녀는 그것을 잘 받아들이지 않았습니다. 경계를 설정하는 것이 사람들이 즉시 당신을 존경하게 만들 것이라고 생각한다면, 당신은 틀렸습니다. 그녀는 "건강한 경계에 감사합니다!"라고 말하지 않았습니다. " 건강한 경계에 감사합니다! "
그녀는 울었다. 그녀는 나를 냉정하다고 불렀다. 그녀는 "" 이제 당신은 나를 신경 쓰지 않는 것 같아요."라고 말했습니다. 그녀는 "당신이 변했""라고 말했습니다. 당신은 예전에는 정말 다정했습니다."
내 신경계가 소리를 질렀어요. 위험! 우리가 나쁜 짓을 하고 있어요! 고쳐! 사과하세요! 착한 소녀가 되어라! 토하고 싶었어요. 모든 것을 되돌리고 싶었어요.
하지만 저는 그것을 고치지 않았어요. 나는 불편함 속에 앉아 있었다. 나는 그녀가 화내도록 내버려 두었다. 나는 그녀의 실망이 내 자유의 대가라는 것을 깨달았다. 어른이 되려면 나쁜 남자가 그녀의 이야기에 ""할 준비가 되어 있어야 한다는 것을 깨달았습니다.
철회: 이기" 배우기"
경계를 설정한 후에는 빈 공간이 있었습니다. 저는 우리의 모든 관계가 그녀의 위기를 바탕으로 세워졌다는 것을 깨달았습니다. 위기가 없었다면, 우리는 무엇에 대해 이야기해야 했을까요?
우리는 트라우마 유대감에 기반하지 않은 관계를 맺는 법을 배워야 했습니다. 어색했어요. 조용했어요. 우리는 날씨에 대해 이야기했어요. 우리는 레시피에 대해 이야기했어요. 우리가 예전에 했던 깊" (고통스러운) 대화에 비하면 얕게 느껴졌어요.
하지만 천천히, 숨을 쉬기 시작했어요. 나는 내가 에너지가 더 있다는 것을 깨달았다. 저는 그 에너지를 제 삶에 사용하기 시작했습니다. 나는 죄책감 없이 데이트를 시작했다. 저는 번아웃 없이 제 경력에 집중하기 시작했습니다.
이기심이 사실 자기 보존이라는 것을 깨달았어요. 당신은 당신 자신의 삶의 주인공이 될 수 있습니다. 비밀을 가질 수 있습니다. 당신은 그녀에게 말하지 않는 문제를 가질 수 있습니다.
프리덤
시간이 걸렸습니다. 치료가 필요했습니다. " 가장 친한 친구" 신화를 슬퍼하는 것이 필요했습니다. 나는 내가 원했던 어머니(나를 지켜줄 분)를 애도하고 내가 가진 어머니(보호가 필요한 분)를 받아들여야 했다.
하지만 저는 심오한 것을 깨달았습니다. 아이가 엄마를 치료하는 것은 아이의 일이 아니라는 것을요. 나는 그녀의 생명을 구할 수 없다. 나는 그녀의 결혼 생활을 막을 수 없어. 나는 그녀의 외로움에서 그녀를 구할 수 없다. 그녀와 함께라면 익사하는 것을 피할 수 있을 뿐이에요.
저는 감정 지원 동물" 일에서 은퇴합니다. " 조끼를 벗고 있습니다. 나는 드디어 이제 딸이 되었어.
그리고 있잖아요? 그저 딸이라는 것, 결함이 있고, 거리가 멀고, 자유로운 것만으로도 충분하다.