가장 심각한 학대는 본인이 학대라고 인식하지 못하는 경우입니다.
역설적으로 들릴지 모르지만, 이는 행동적으로 정확한 설명입니다.
누군가 당신을 때리면, 당신은 즉시 해를 입었다는 것을 깨닫습니다.
누군가가 당신의 자신감을 체계적으로 깎아내리고, 당신의 선택을 통제하고, 당신을 지원으로부터 고립시키면서 그것이 당신에게 이롭다고 말할 때, 당신은 실제로 해를 끼치고 있는 것인지 의심하게 됩니다.
명백한 학대와 정상적인 것으로 받아들여지는 학대 사이의 이러한 간극은 지능이 높은 사람들이 왜 해로운 관계에 수년간 머무르는지 설명해 줍니다.
그들은 어리석거나 나약해서가 아닙니다.
그들은 보살핌, 걱정, 또는 합리적인 경계처럼 느껴지도록 고안되었지만 실제로는 그들을 통제하고, 깎아내리고,
고립시키려는 행동을 경험하고 있는 것입니다.
정서적 학대는 점진적으로 진행되기 때문에 이러한 메커니즘이 작동합니다.
학대라는 사실을 명확히 드러내지 않고, 사랑, 보호, 정직 또는 일반적인 관계의 모습으로 위장합니다.
무언가 체계적으로 잘못되었다는 것을 깨달을 때쯤이면 이미 학대를 정상적인 것으로 느끼게 만드는 틀을 내면화해 버린
상태입니다.
정서적 학대의 형태가 스펙트럼처럼 다양하게 나타난다는 점이 이를 인지하기 더욱 어렵게 만듭니다.
건강한 관계에는 경계가 있고 때때로 갈등이 존재합니다.
반면 건강하지 못한 관계는 이러한 요소들이 존재하지만, 그것이 무기로 사용됩니다.
이러한 차이는 겉으로 보기에는 명확하지 않을 수
있습니다.
따라서 이러한 관계의 역학이 실제로 어떻게 작용하는지 구체적인 패턴과 메커니즘을 이해하는 것이 중요합니다.
이러한 구분은 매우 중요합니다.
왜냐하면 이는 당신이 자신의 관계를 평가하는 방식을 바꾸기 때문입니다.
당신은 극적인 순간이나 명백한 잔인함을 찾는 것이 아닙니다.
당신은 겉으로는 정상적인 것처럼 보이면서도 체계적으로 당신의 행복을 갉아먹는 행동 패턴을 찾고 있는 것입니다.
이러한 패턴을 이해하는 것이 명확성을 향한 첫걸음입니다.
유형 1: 보호로 위장한 통제
숨겨진 정서적 학대의 첫 번째 유형은 '돌봄'이라는 가면을 쓰고 이루어집니다.
누군가가 당신의 선택권을 제한하거나, 행동을 감시하거나, 특정 사람들과의 접촉을 차단하면서 이를 보호라는 명분으로 포장합니다.
이는 정상적인 관계에서의 경계 설정과는 다릅니다.
왜냐하면 이러한 행위는 일방적이고,
점차 확대되며, 상호 합의가 아닌 자신의 논리로 정당화되기 때문입니다.
흔히 나타나는 증상은 다음과 같습니다.
배우자가 당신의 친구들에 대해 걱정을 표합니다.
그 친구 관계가 건강하지 못하거나 특정 사람들이 나쁜 영향을 미친다고 말합니다.
배우자가 직접적으로 그 사람들을 만나지 말라고 하는 것은 아닙니다.
단지 불편한 마음을 드러내고, 당신은 그 친구들과의
관계를 유지하는 것이 배우자에게 상처를 줄 것이라고 생각하게 됩니다.
시간이 지나면서 사회적 부담이 너무 크다고 느껴 결국 연락을 줄이게 됩니다.
이것은 통제이지만, 통제처럼 느껴지지 않습니다.
마치 스스로 결정을 내리는 것처럼 느껴지고, 관계를 지키기 위해 선택하는 것처럼 느껴집니다.
실제로는 명시적인 요구가 아닌 감정적인 결과를 통해 선택이 제약되는 것입니다.
심리적 메커니즘은 간단합니다.
당신이 아끼는 사람이 어떤 것에 대해 반복적으로 우려를 표하면, 당신은 그 우려를 내면화합니다.
당신의 마음은 그들의 의견을 무엇이 안전하고 용납될 수 있는지에 대한 중요한 정보로 받아들입니다.
그들이 특정 인물, 활동 또는 선택에 대해 지속적으로 부정적인
태도를 보이면, 당신은 그러한 것들을 피하게 됩니다.
이러한 과정은 직접적인 금지 없이 일어납니다.
이것이 학대 영역으로 넘어갔는지 판단하는 핵심 지표는 제한이 합리적이고 상호적인지 여부입니다.
건강한 관계에서는 두 사람 모두 서로의 정당한 우려를 수용합니다.
정서적 학대 관계에서는 제한이 주로 일방적으로 작용합니다.
한 사람의 편안함과 선호가 다른 사람의 자율성보다 지속적으로
우선시됩니다.
또 다른 지표는 통제 범위가 점차 확대되는 양상입니다.
처음에는 특정 인물에 대한 걱정으로 시작될 수 있습니다.
시간이 지나면서 시간 활용 방식, 옷차림, 소셜 미디어 게시물, 운동 빈도, 식습관 등 모든 것에 대한 걱정으로 이어집니다.
통제 범위는 성공적인 제한을 거듭할수록 이 방식이 효과적이라는
확신을 갖게 되면서 점차 커져갑니다.
이러한 유형의 학대에서 회복하기 어려운 이유는 명백한 해를 가하지 않는다는 점입니다.
맞거나 고함을 지르는 것이 아니라, 체계적으로 자율성을 제한하는 방식으로 보살핌을 받는 것입니다.
이러한 상황에서 벗어나려면 누군가가 진심으로 당신을 아끼면서도 동시에 통제할 수 있다는 사실을 인지해야
합니다.
이 두 가지는 양립할 수 없습니다.
부모는 자녀를 진심으로 아끼면서도 부적절하게 통제할 수 있고, 배우자는 진심으로 당신을 아끼면서도 당신의 자유를 제한할 수 있습니다.
유형 2: 간헐적 검증 및 철회
두 번째 유형의 숨겨진 정서적 학대는 예측할 수 없는 관심과 무관심의 순환을 통해 나타납니다.
어떤 사람은 한순간에는 강렬하게 존재하며 긍정적인 모습을 보이다가도 다음 순간에는 갑자기 멀어지고 냉담해집니다.
이러한 변화가 언제 일어날지 명확한 패턴이 없습니다.
어떤 모습의 사람을 만나게
될지 예측할 수 없습니다.
이로 인해 상대방의 기분과 감정 상태에 지나치게 예민해지는 심리적 현상이 발생합니다.
상대방이 베푸는 단계인지, 아니면 거부하는 단계인지 알아내기 위해 행동을 분석하고, 좋은 분위기를 유지하고 거부하는 반응을 유발하지 않도록 자신의 행동을 조절합니다.
이러한 과도한 경계심은 매우 피곤하지만,
바로 그것이 핵심입니다.
이 메커니즘은 간헐적 강화에 기반합니다.
행동 심리학에서 간헐적 보상은 지속적인 보상보다 중독성이 더 강합니다.
슬롯머신이 자판기보다 중독성이 강한 이유는 때로는 이기고 때로는 지기 때문입니다.
이러한 예측 불가능성이 심리적 애착과 강박을 만들어냅니다.
이러한 유형의 학대에서는
오늘이 애정을 받는 날이 될지 멀어지는 날이 될지 알 수 없기 때문에 결과를 통제하려고 끊임없이 애쓰게 됩니다.
현실적인 예를 들어보겠습니다.
어느 날 저녁에는 다정하고 적극적이었던 파트너가 다음 날 아무런 설명 없이 갑자기 냉담해집니다.
무슨 일이냐고 물어보면 아무 일도 없다고 하면서도 계속해서 거리를 둡니다.
몇 시간 또는 며칠이 지나면 다시 다정하게 돌아옵니다.
왜 갑자기 변했는지는
알 수 없습니다.
그저 변했다는 사실과 예전의 좋은 모습을 되찾고 싶다는 생각만 들 뿐입니다.
시간이 흐르면서 당신은 상대방의 존재 여부에 따라 자신의 감정적 안정감을 조절하게 됩니다.
상대방이 곁에 있어주고 당신의 감정을 인정해 줄 때 기분이 좋아집니다.
반대로 상대방이 멀어지면 왜 그런지 이해하지 못하더라도 거절로 받아들이기 때문에 불안해집니다.
결국 상대방의 기분을 예측하고,
더 배려하고, 더 세심하게 신경 쓰고, 상대방의 관점에 더 공감함으로써 멀어지는 악순환을 막으려 애쓰게 됩니다.
이런 상황은 상대방의 기본적인 감정적 존재감을 끊임없이 얻으려고 애쓰게 만드는 악순환을 초래합니다.
이는 건강한 관계가 아닙니다.
오히려 감정적으로 의존하게 만들고 관계를 유지하기 위해 끊임없이 노력하게 만드는 시스템입니다.
여기서 회복의 과제는 상대방이 따뜻한 감정을 보일 때 관계가 진정으로 좋게 느껴진다는 점입니다.
왜 그 사람과 함께 있는지 다시금 깨닫게 되고, 장거리 연애는 단지 일시적인 문제였을 뿐이라고 생각하게 됩니다.
이러한 패턴을 정상적인 연애의 변동으로 합리화하기도 합니다.
하지만 중요한
것은 패턴입니다.
단 하루의 나쁜 감정은 감정적 위축이 주기적으로 반복되는 패턴과는 다릅니다.
유형 3: 정직함으로 포장된 비판
세 번째 유형의 숨겨진 정서적 학대는 비판을 도구로 사용하면서 이를 배려나 정직함으로 정당화하는 것입니다.
누군가 당신의 결점, 실수 또는 부족한 점을 자주 지적합니다.
당신이 이러한 비판에 상처를 받으면, 그들은 단지 솔직할 뿐이라거나 당신이 너무 예민하다거나 당신이 발전하도록 돕고 있는
것이라고 대답합니다.
이 방법은 잔인함을 친절함으로 재해석하는 데서 시작됩니다.
끊임없는 비판은 성장을 위한 투자로, 불안감을 지적하는 것은 창피한 상황을 막아주는 것으로, 실패를 강조하는 것은 더 나아지도록 동기를 부여하는 것으로 받아들여집니다.
핵심은 일관성과 구체성입니다.
누구나 가끔 비판적인 말을 하죠. 하지만 누군가가 당신의 외모, 행동, 육아 방식, 소비 습관, 대인관계 방식 등을 지속적으로 트집 잡는다면, 뭔가 체계적인 문제가 있는 겁니다.
그들은 당신이 부족하다는 느낌, 개선해야 한다는 느낌, 그리고 그런 점들을 지적해 줄
만큼 인내심이 있는 사람들 덕분에 운이 좋다는 느낌을 끊임없이 심어주고 있는 것입니다.
현실적인 예로, 당신의 외모에 대해 자주 언급하는 파트너를 생각해 보세요. "살 좀 빼면 더 예뻐 보일 거야", "그 옷은 안 어울려", "오늘 피곤해 보이네"와 같은 말을 할 수 있습니다.
그들은 이러한 말들을 당신의 안부를 묻는 것이거나 걱정하는 것처럼 포장하지만, 결국
당신의 몸매나 외모가 받아들일 수 없다는 메시지를 전달하고 있는 것입니다.
이것이 특히 교묘한 이유는 한두 마디 비판은 어느 정도 무시할 수 있기 때문입니다.
누구나 기분이 안 좋은 날이 있고, 해서는 안 될 말을 할 때도 있죠. 하지만 비판이 일관적이고 구체적이면, 그 말을 마음에 담아두게 됩니다.
비판적인 평가를 믿기 시작하고, 그들의 기준에 맞추기 위해 스스로를
바꾸기 시작합니다.
그들이 지적한 결점을 고치는 데만 집중하게 되는 거죠.
비판을 하는 사람은 종종 자신이 진심으로 도움을 주고 있다고 믿습니다.
"내가 이런 말을 하는 건 당신을 아끼기 때문이야" 또는 "당신이 더 잘할 수 있다고 생각하지 않았다면 시간을 낭비하며 지적하지 않았을 거야"라고 말할 수도 있습니다.
이러한 진심 어린 태도 때문에 비판이
학대라는 것을 알아차리기가 더 어려워집니다.
또한, 그들의 도움이 되는 피드백에 저항하는 자신이 감사할 줄 모르는 사람처럼 느껴지게 만듭니다.
회복을 위해서는 진정한 건설적 피드백과 자신감을 깎아내리려는 의도로 체계적으로 가해지는 비판을 구분하는 것이 중요합니다.
건설적 피드백은 구체적이고, 간헐적이며, 인격이 아닌 행동에 초점을 맞추고, 도움을 주려는 의도로 전달됩니다.
반면, 악의적인 비판은 끊임없이 이어지고, 인격과 부족함에
초점을 맞추며, 상대방이 스스로를 하찮게 여기고 끊임없이 개선해야 한다고 느끼도록 만듭니다.
유형 4: 우선순위로 위장한 고립
숨겨진 정서적 학대의 네 번째 유형은 고립을 통해 나타납니다.
누군가는 당신이 정서적 유대감과 인정을 자신에게만 의존하게 만드는 상황을 조성합니다.
이는 당신의 다른 관계를 은근히 방해하는 동시에 자신을 당신에게 유독 이해심 많고 중요한 존재로 보이게 함으로써 발생할 수 있습니다.
초기 통제 방식의 노골적인 고립과는 달리, 이 유형은 다른 관계들이 자연스럽게 덜 중요하거나 덜 흥미롭게 느껴지도록 만드는 역동성을 통해 작동합니다.
그 사람은 정서적 연결과 인정의 주요 원천이 됩니다.
시간이 지남에 따라 사회적 관계망이 축소되는 것은 사람들을 명시적으로 피하라는 지시를
받았기 때문이 아니라, 그 관계를 유지하는 데 다른 관계에 쏟을 수 있는 것보다 더 많은 감정적 에너지와 집중력이 필요하다고 느끼기 때문입니다.
이로 인해 특정한 취약점이 발생합니다.
정서적 지지의 주된 원천이 한 사람뿐일 때, 당신은 자신의 행복을 그 사람의 기분과 행동에 전적으로 의존하게 됩니다.
만약 그 사람이 예측 불가능하거나 감정을 억누른다면, 당신은 다른 곳에서 인정이나 지지를 받을 수 없게 됩니다.
이러한 의존성 때문에
당신은 부당한 대우를 더 잘 참게 되는데, 그 이유는 부당한 대우를 받는 것이 정서적 버림받는 것처럼 느껴지기 때문입니다.
현실적인 예로, 배우자가 친구나 가족과 시간을 보내려고 할 때마다 갈등을 일으키거나 문제를 일으키는 경우를 들 수 있습니다.
배우자가 아프다고 할 수도 있고, 기분이 상했다고 할 수도 있습니다.
또는 당신이 다른 사람들을 만나고 싶어하는 것을 거절로 받아들일 수도 있습니다.
시간이 지나면서,
함께 집에 있는 것이 외출로 인한 갈등을 해결하는 것보다 더 쉬워집니다.
당신의 사회생활은 명시적인 금지 때문이 아니라 사회적 비용 때문에 위축되는 것입니다.
또 다른 양상은 다른 사람들이 이해하지 못하는 방식으로 당신을 깊이 이해해주는 파트너를 만나는 것입니다.
그들은 드물고 특별하게 느껴지는 정서적 지지와 존재감을 제공합니다.
이는 당신이 그 사람과의 관계에서 특별한 의미를 찾는다는 느낌을 갖게 합니다.
다른 관계들은 상대적으로 피상적으로
느껴집니다.
따라서 당신은 자연스럽게 그 사람과의 관계를 더 중요하게 여기게 되는데, 그 관계가 더 의미 있게 느껴지기 때문입니다.
문제는 이 중요한 관계가 동시에 고통의 원인이 될 때 발생합니다.
당신은 다른 지지 체계로부터 고립된 채, 실제로는 당신의 행복에 도움이 되지 않는 관계에 갇히게 됩니다.
정서적으로 고립되어 있기 때문에 쉽게 관계를 끝낼 수 없고, 관계가 해롭기 때문에 쉽게 머물 수도 없습니다.
결국, 당신은
해를 끼치는 사람이 동시에 주요 연결고리인 상황에 갇히게 되는 것입니다.
공통점을 파악하기
이 네 가지 유형의 공통점은 모두 자신의 인식과 자율성에 대한 권리를 의심하게 만든다는 것입니다.
첫 번째 유형에서는 자신의 선택이 타당한지 의심하게 됩니다.
두 번째 유형에서는 일관성이 없기 때문에 상황 해석에 의심을 품게 됩니다.
세 번째 유형에서는 자신의 능력과 자존감을 의심하게
됩니다.
네 번째 유형에서는 다른 사람을 신뢰할 수 있는지에 대한 자신의 판단을 의심하게 됩니다.
이렇게 체계적으로 자신의 자신감을 깎아내리는 것이 바로 숨겨진 정서적 학대의 핵심 메커니즘입니다.
학대가 효과적인 이유는 바로 당신이 학대가 실제로 일어나고 있는지 확신할 수 없기 때문입니다.
당신은 계속해서 상대방을 믿어주고, 그들이 좋은 의도를 가졌다고 생각하며, 상대방의 관점에 맞춰
자신의 인식을 조정하게 됩니다.
이런 일이 발생하는 이유
이러한 행동을 하는 사람들은 대개 그럴 만한 타당한 심리적 이유가 있습니다.
보호 본능을 통해 통제하려는 사람은 실제로 해를 입을까 봐 불안해할 수 있습니다.
애정을 거두는 사람은 가족 내에서 이러한 통제 전략을 배웠을 수 있습니다.
비판하는 사람은 진심으로 비판이 개선을 위한 동기 부여라고
믿을 수 있습니다.
고립되는 사람은 집단 환경에서 불안감을 느낄 수 있습니다.
이유를 이해한다고 해서 그 행동이 정당화되는 건 아닙니다.
하지만 충분히 사랑해주거나 더 잘 설명해주면 그런 행동을 멈출 거라고 생각하는 함정에 빠지지 않도록 막아줍니다.
사실 그 행동은 당신에 대한 문제가 아닙니다.
그들의 심리, 즉 불안감이나 걱정을 다스리는 방식을 터득한 것과 관련이
있습니다.
복구 프레임워크
숨겨진 정서적 학대를 알아차리려면 관계에서 한 발짝 물러나 객관적으로 패턴을 살펴봐야 합니다.
하지만 오랫동안 그 관계 안에 있었기 때문에 그런 패턴들이 자연스럽게 느껴지므로 이는 어려운 일입니다.
다른 사람의 관계에서는 명백히 부적절한 행동이 자신의 관계에서는 용납될 수 있는 것처럼
느껴지는 것은 자신이 그것을 정상적인 것으로 받아들였기 때문입니다.
먼저 관계가 시작된 이후로 당신에게 어떤 변화가 있었는지 살펴보세요. 자신감이 떨어졌나요? 사회성이 떨어졌나요? 자신의 판단을 더 의심하게 되었나요? 자신의 생각에 대해 자꾸만 의문을 품게 되었나요? 누군가를 실망시킬까 봐 불안해지나요? 상대방의 감정 상태를 관리하느라 많은 에너지를 쏟고 있나요?
이러한 변화들은 당신의 자존감을 체계적으로 깎아내리는 상황에 놓여 있음을 나타냅니다.
다음 단계는 판단 없이 패턴을 명명하는 것입니다.
누군가를 비난하거나 무언가를 증명하려는 것이 아닙니다.
현재 상황을 정확하게 설명하는 것이 목표입니다.
패턴을 명확하게 설명할 수 있게 되면 희망이나 혼란이 아닌 현실에 기반하여 선택을 내릴 수 있습니다.
회복은 자신의 인식에 대한 자신감을 재건하는 것을 의미합니다.
이는 스스로를 의심할 때 그 의심이 현실에 근거한 것인지, 아니면 자신의 판단을 불신하게 된 것인지를 스스로에게 묻는 것을 의미합니다.
또한 자신의 가치관에 따라 작은 결정들을 내리고, 자신의 판단이 실제로 믿을 만한 것인지 확인하는
것을 의미합니다.
나아가 자신을 깎아내리는 것이 아니라 자신을 긍정해주는 사람들과 활동들에 다시 연결되는 것을 의미합니다.
숨겨진 정서적 학대는 침묵과 혼란 속에서 번성합니다.
실제로 무슨 일이 일어나고 있는지 명확히 아는 것이 자유를 향한 첫걸음입니다.
패턴 인식하기
지금 당신은 불편한 사실을 깨닫고 있을지도 모릅니다.
당신이 사랑이나 걱정으로 받아들였던 행동들은 사실 체계적인 통제였습니다.
도움이 된다고 생각했던 비판은 사실 당신을 억누르기 위한 것이었습니다.
관계를 우선시한다고 합리화했던 고립은 사실 당신의 든든한 지원 체계를 무너뜨리고
있었습니다.
이러한 인정은 비난에 관한 것이 아닙니다.
명확성을 위한 것입니다.
회복은 상대방이 일어난 일을 인정하거나 사과할 필요가 없습니다.
회복은 당신 스스로에 대한 인식을 회복하는 것입니다.
이러한 상황을 견뎌냈다고 해서 당신이 잘못된 것이 아니라는 것을 이해하는 것입니다.
당신은 그저 인간일 뿐입니다.
당신은 해악을 당연하게 여기도록 설계된 시스템
속에 있었던 것입니다.
앞으로 해야 할 일은 누구에게 무엇을 증명하는 것이 아닙니다.
감정적 안정을 되찾고 자신을 다시 믿는 것입니다.
지적인 사람들이 왜 이런 상황에 놓이게 되는지 이해함으로써 앞으로 다른 선택을 할 수 있게 되는 것입니다.
《당신이 이미 잘 알고 있었음에도 불구하고 결혼했던 나르시시스트》는 바로 이 문제를 심층적으로 다룹니다.
자기 인식이 있는 사람들이 어떻게 이러한 패턴에 빠지게 되는지 탐구하고, 진정한 회복과 행동 변화를 위한
틀을 제시합니다.
당신이 문제가 아니었어요. 시스템이 문제였죠. 이제 당신은 다른 것을 만들어낼 수 있어요.
성공한 사람 100명을 연구해 보니, 공통적으로 7가지 시간 관리 습관이 눈에 띄었습니다.
세상에서 가장 성공한 사람들과 똑같은 24시간을 가진다고 상상해 보세요. 추가 시간도 없고, 비밀 달력도 없습니다.
그런데도 그들은 우리 대부분보다 훨씬 더 많은 것을 성취합니다.
그 차이는 시간 그 자체가 아니라 시간을
어떻게 활용하는가에 있습니다.
성공은 겉으로 보기에 화려해 보입니다.
승진, 베스트셀러, 수십억 달러 규모의 기업, 올림픽 메달, 대중의 인정 등이 눈에 띕니다.
하지만 모든 성취 뒤에는 훨씬 덜 화려하지만 훨씬 더 강력한 무언가가 숨어 있습니다.
바로 사람들이 시간을 어떻게 보내는가입니다.
수년에 걸쳐 연구자, 언론인, 전기 작가들은 크게 성공한 기업가, 운동선수, CEO, 작가, 과학자들의 일상을 연구해 왔습니다.
그들의 성격, 업종, 목표는 완전히 달랐지만, 한 가지 공통된 패턴이 계속해서 나타났습니다.
그건 지능이 아니었어요.
운이 아니었어요.
그리고 그것이 영원히 하루 18시간씩 일하는 것은 아니었습니다.
그들이 시간을 관리하는 방식 때문이었다.
100명이 넘는 성공한 사람들의 습관을 연구한 결과, 몇 가지 시간 관리 원칙이 반복적으로 나타났습니다.
이것들은 복잡한 생산성 향상 비법이나 값비싼 시스템이 아닙니다.
누구나 쉽게 따라 할 수 있는 간단한 습관들입니다.
다음은 가장 중요한 것들입니다.
"단순히 바쁘게 지내는 것만으로는 충분하지 않습니다.
개미들도 바쁘게 움직이니까요. 중요한 것은 '우리가 무엇 때문에 바쁜가?'입니다."
빌 게이츠는 달력에 시간을 따로 정해두는 것으로 유명하며, 워렌 버핏은 생산성을 높이는 가장 큰 이유 중 하나로 "아니오"라고 말하는 것을 꼽았습니다.
1. 그들은 하루를 시작하기 전에 계획을 세운다.
성공한 사람들은 아침에 일어나서 무엇을 해야 할지 고민하는 경우가 거의 없습니다.
대부분 이미 알고 계실 겁니다.
연구에 따르면 잦은 방해는 집중력을 크게 떨어뜨리고 복잡한 작업을 완료하는 데 걸리는 시간을 늘릴 수 있습니다.
전날 밤에 계획을 세우든, 아침에 일어나자마자 10분 동안 우선순위를 검토하든, 이러한 방법들은 불필요한 의사결정을 줄여줍니다.
이는 명확성을 가져다줍니다.
이메일, 알림, 그리고 무작위적인 요청에 반응하는 대신, 그들은 의도를 가지고 하루를 시작합니다.
간단한 일일 계획은 복잡할 필요가 없습니다.
가장 중요한 세 가지 일을 적는 것만으로도 충분한 경우가 많습니다.
무엇이 가장 중요한지 알게 되면 중요하지 않은 일에 시간을 낭비할 가능성이 훨씬 줄어듭니다.
2. 그들은 영향력이 큰 업무를 우선시합니다.
바쁜 것과 생산적인 것은 같은 것이 아닙니다.
매우 성공한 사람들은 누구보다 이 점을 잘 이해합니다.
그들은 수십 개의 작은 일을 완수하려고 애쓰기보다는 가장 큰 결과를 가져오는 몇 가지 활동에 집중합니다.
작가에게 있어서 그것은 글쓰기입니다.
기업가에게 있어서 그것은 고객 문제를 해결하는 것일 수 있습니다.
학생에게 있어서는, 끝없이 필기를 정리하는 대신 어려운 과목을 공부하는 것을 의미합니다.
그들이 끊임없이 묻는 질문은 간단합니다.
“지금 당장 내가 할 수 있는 가장 가치 있는 일은 무엇일까?”
이러한 사고방식 덕분에 그들은 변화를 발전으로 착각하지 않게 됩니다.
3. 그들은 집중해서 일하는 시간을 보호합니다.
최고 성과를 내는 사람들 사이에서 한 가지 습관이 반복적으로 나타났다.
그들은 방해받지 않고 집중해서 일할 수 있는 시간을 만들어냅니다.
소셜 미디어 안 해요.
끊임없이 이메일을 확인하지 않습니다.
불필요한 회의는 없습니다.
집중적인 작업은 사람들이 복잡한 문제를 해결하고, 더 빠르게 학습하며, 더 짧은 시간 안에 더 높은 품질의 결과를 도출할 수 있도록 해줍니다.
성공한 사람들은 대부분 가장 활력이 넘치는 시간대, 즉 아침 시간에 이러한 상담 시간을 잡습니다.
완전히 집중하는 90분만으로도 산만하게 보내는 4시간보다 더 많은 것을 해낼 수 있습니다.
4. 그들은 거절하는 법을 배웁니다.
평범한 사람과 뛰어난 사람의 가장 큰 차이점 중 하나는 그들이 하는 일이 아닙니다.
그들이 하기를 거부하는 일입니다.
모든 초대, 회의, 프로젝트, 또는 부탁에는 보이지 않는 비용이 따릅니다.
바로 당신의 시간입니다.
성공한 사람들은 모든 "예"가 다른 무언가에 대한 "아니오"라는 의미이기도 하다는 것을 이해합니다.
그렇다고 해서 그들이 무례하다는 뜻은 아닙니다.
그들이 까다롭다는 뜻입니다.
그들은 자신의 목표를 알고 있기 때문에 목표와 일치하지 않는 약속은 피합니다.
거절하는 것은 기회를 거부하는 것이 아닙니다.
이는 우선순위를 보호하는 것에 관한 것입니다.
5. 그들은 기억력이 아닌 달력을 사용합니다.
기억은 믿을 수 없다.
성공한 사람들은 약속, 마감일, 아이디어를 기억하는 것에 의존하지 않습니다.
대신 그들은 시스템을 사용합니다.
달력.
작업 관리자.
노트북.
디지털 알림.
목표는 단순히 정리정돈을 위한 정리정돈이 아닙니다.
정신적인 에너지를 자유롭게 하기 위해서입니다.
뇌가 모든 것을 기억하느라 바쁘지 않을 때, 창의적인 사고와 더 나은 의사 결정을 내릴 수 있는 능력이 더 커집니다.
6. 유사한 작업을 묶어서 처리합니다.
끊임없이 여러 종류의 업무를 오가는 것은 정신적 에너지를 소모시킨다.
성공한 사람들은 유사한 활동을 묶어서 처리함으로써 이러한 문제를 줄입니다.
예를 들어:
- 특정 시간에 이메일에 답장하기.
- 회의를 연달아 잡는 것.
- 한 번에 여러 개의 비디오를 녹화합니다.
- 여러 기사를 작성한 후 편집합니다.
이렇게 하면 컨텍스트 전환이 최소화되고 작업 흐름이 원활하게 유지됩니다.
이처럼 작은 변화만으로도 매주 몇 시간씩 절약할 수 있습니다.
7. 그들은 완벽함을 쫓지 않는다
완벽을 추구하는 것은 생산적인 느낌을 준다.
실제로 이는 종종 진행을 지연시킨다.
성공한 사람들 중 상당수는 일단 끝내는 데 집중하고 나중에 실력을 향상시키려 합니다.
완성된 프로젝트도 더욱 다듬을 수 있습니다.
미완성된 것은 아무런 가치도 창출하지 못한다.
그렇다고 해서 질 낮은 결과물을 만들어내라는 뜻은 아닙니다.
이는 어떤 것이 다음 단계로 나아가기에 충분히 좋은지 판단하는 것을 의미합니다.
8. 그들은 동기 부여에 의존하는 대신 루틴을 만든다
동기부여는 왔다가 사라지기도 한다.
습관은 오래간다.
성공한 사람들의 공통적인 특징 중 하나는 일상적인 결정 사항을 최대한 줄인다는 것입니다.
그들은 비슷한 시간에 일어난다.
꾸준히 운동하세요.
일정 관리에 집중하세요.
목표를 정기적으로 검토하세요.
이러한 루틴은 정신적 마찰을 줄여줍니다.
“오늘 일하고 싶은 기분이 들까?”라고 묻는 대신에
그들은 그것이 이미 일정의 일부이기 때문에 시작할 뿐입니다.
꾸준함은 결국 간헐적인 동기 부여보다 더 나은 결과를 가져온다.
9. 그들은 휴식을 진지하게 생각한다
쉬지 않고 일하는 건 대단해 보이네요.
그렇게 하면 최고의 결과물이 나오는 경우는 드뭅니다.
뛰어난 성과를 내는 사람들은 대부분 하루 일과 중에 의도적으로 휴식 시간을 정해 둡니다.
짧은 산책.
운동.
심사 숙고.
독서.
책상에서 10분만 자리를 비워도 마찬가지예요.
이러한 휴식은 뇌가 회복하고 더 오랜 시간 동안 집중력을 유지하는 데 도움이 됩니다.
아이러니하게도, 전략적으로 휴식을 취하면 오히려 더 많은 일을 해낼 수 있는 경우가 많습니다.
10. 그들은 시간을 정기적으로 검토합니다.
성공한 사람들은 계획만 세우는 것이 아닙니다.
그들은 생각한다.
매주 말, 많은 사람들이 다음과 같은 질문을 스스로에게 던집니다.
- 가장 큰 성과를 낸 요인은 무엇이었습니까?
- 가장 많은 시간을 낭비하게 만든 것은 무엇이었나요?
- 내가 그만둬야 할 행동은 무엇일까요?
- 다음 주에는 무엇에 더 집중해야 할까요?
이러한 습관은 지속적인 발전을 가져온다.
그들은 수년간 같은 실수를 반복하는 대신, 시스템을 정기적으로 조정합니다.
매주 조금씩이라도 꾸준히 노력하면 장기적으로 놀라운 결과를 얻을 수 있습니다.
가장 놀랐던 점은 무엇이었나요?
성공한 사람들의 일상을 연구하면서 한 가지 눈에 띄는 점이 있었다.
그들 중 누구도 하루의 모든 순간을 쥐어짜내려 애쓰지 않았다는 것이다.
실제로 많은 사람들이 의도적으로 일정에 빈 시간을 남겨두었습니다.
왜?
창의력은 아침부터 밤까지 빽빽한 일정 속에서 발휘되는 경우가 드물기 때문입니다.
훌륭한 아이디어는 산책을 하거나 운동을 할 때, 또는 방해받지 않는 조용한 순간에 떠오르는 경우가 많습니다.
이는 바쁜 것이 곧 생산적이라는 일반적인 통념에 도전하는 것입니다.
세계 최고의 성과를 내는 사람들은 바쁘기를 목표로 하는 것이 아니라, 효율적으로 일하는 것을 목표로 합니다.
대부분의 사람들이 저지르는 가장 큰 시간 관리 실수
성공한 사람들은 몇 가지 공통된 습관을 가지고 있으며, 생산성을 조용히 저해하는 흔한 실수를 피합니다.
첫 번째는 멀티태스킹입니다.
효율적으로 느껴질 수 있지만, 연구 결과는 일관되게 여러 작업을 전환하는 것이 집중력을 떨어뜨리고 실수를 증가시킨다는 것을 보여줍니다.
또 다른 실수는 하루를 이메일과 소셜 미디어 확인으로 시작하는 것입니다.
첫 한 시간을 다른 사람들의 우선순위에 대응하는 데 쓰다 보면, 정작 자신의 중요한 일은 뒷전으로 밀려나게 됩니다.
많은 사람들이 실제 작업에 걸리는 시간을 과소평가하는 경향이 있습니다.
이는 비현실적인 일정, 불필요한 스트레스, 그리고 미완성된 작업으로 이어집니다.
이러한 습관을 인식하는 것이 습관을 바꾸는 첫걸음입니다.
간단하게 실천해 볼 수 있는 일상 루틴
값비싼 생산성 앱이나 복잡한 계획 시스템은 필요하지 않습니다.
이 간단한 루틴을 일주일 동안 따라해 보세요:
아침
- 가장 중요한 업무 세 가지를 파악하세요.
- 소셜 미디어를 확인하기 전에 가장 어려운 문제를 먼저 해결하세요.
- 방해받지 않고 60~90분 동안 집중해서 작업하세요.
오후
- 이메일과 메시지를 계속 확인하는 대신 일괄 처리하세요.
- 가능한 한 자주 회의 일정을 잡으세요.
- 잠시 산책을 하거나 휴식을 취하며 에너지를 재충전하세요.
저녁
- 지금까지 이룬 성과를 검토해 보세요.
- 내일 가장 중요한 세 가지 일을 적어보세요.
- 개선할 수 있는 점에 대해 잠시 생각해 보세요.
이 시스템을 이용하면 매일 계획을 세우는 데 15분도 채 걸리지 않지만, 생산성에 대한 만족도를 완전히 바꿀 수 있습니다.
성공에는 단서가 있다
"성공에는 단서가 있다" 라는 유명한 말이 있습니다 .
배경이 전혀 다른 수십 명의 유능한 사람들이 비슷한 습관을 따른다면, 주목할 만한 가치가 있다.
업무에 집중하는 것을 보호하든, 더 자주 거절하든, 오늘이 끝나기 전에 내일을 계획하든, 이러한 것들은 우연의 일치가 아닙니다.
그것들은 패턴입니다.
그리고 패턴은 학습될 수 있습니다.
억만장자나 올림픽 챔피언이 되지 않아도 이러한 습관의 이점을 누릴 수 있습니다.
시간 관리 방식을 조금만 개선해도 업무 효율이 향상되고 스트레스가 줄어들며 더욱 의미 있는 성과를 이룰 수 있습니다.
목표는 다른 사람의 일정을 그대로 따라 하는 것이 아닙니다.
이는 당신이 되고 싶은 사람이 되도록 꾸준히 도와주는 시스템을 구축하기 위한 것입니다.
숨겨진 습관: 그들은 시간이 유한하다는 것을 이해한다
어쩌면 가장 큰 교훈은 생산성 도구나 화려한 일정 관리 기법에 관한 것이 아닐지도 모릅니다.
관점의 차이입니다.
성공한 사람들은 시간이야말로 절대 되돌릴 수 없는 유일한 자원이라는 사실을 깨닫고 있다.
잃어버린 돈은 다시 벌 수 있다.
기술은 배울 수 있다.
기업은 회복할 수 있습니다.
하지만 그렇게 보낸 한 시간은 영원히 사라지고 말죠.
그래서 그들은 매일매일을 어떻게 보낼지 의도적으로 생각하게 되는 것입니다.
그들은 매 순간을 일로 채우려고 집착하지 않습니다.
대신 그들은 직업적으로, 개인적으로, 그리고 감정적으로 가장 큰 가치를 창출하는 곳에 시간을 투자하는 데 집중합니다.
완벽한 시스템이 필요하지 않습니다
성공한 사람들의 일상에 대해 읽다 보면 부담감을 느낄 수 있다.
아침 일과.
생산성 앱.
시간 차단.
목표 추적.
습관 쌓기.
생산성을 높이려면 복잡한 시스템이 필요하다고 생각하기 쉽습니다.
당신은 그럴 필요 없어요.
사실 이러한 습관 중 한두 가지만 실천해도 눈에 띄는 변화를 가져올 수 있습니다.
내일을 위한 계획을 오늘부터 세우세요.
방해받지 않고 집중할 수 있는 1시간을 확보하세요.
불필요한 약속 하나에는 "아니오"라고 말하세요.
매주 일요일에 한 주를 되돌아보세요.
작은 개선을 꾸준히 반복하는 것이 단 며칠 만에 끝나는 급격한 변화보다 더 나은 결과를 가져오는 경우가 많습니다.
삶을 가치 있게 만드는 것은 무엇일까요?
대부분의 사람들은 이런저런 꿈을 쫓으며 삶을 그저 흘러가듯 살아가지만, 정작 중요한 질문은 스스로에게 던져보지 않는다.
적어도 의식적으로는 말이다.
그들은 군중을 따르고, 하라는 대로 하고, 믿으라고 하는 것을 믿는다.
그저 하루하루를 살아갈 뿐이다.
그저 행복해지기를 바랄 뿐이다.
그러다 어느 순간, 그들은 절망에 빠져 허우적거리게 된다.
그 절망은 이런저런 이유 때문이기도 하고, 사실 여러 가지 이유 때문이기도 하다.
그리고 그들은 더 이상 아무것도 신경 쓰지 않게 된다.
아무것도 중요하지 않다고.
하지만 그건 전부 헛소리입니다.
모든 게 다 헛소리예요. 인생은
끔찍한 농담일 뿐입니다.
나도 가봤어. 너도 가봤어?
삶은 살 가치가 있을까? 그 질문 자체가 허튼소리지. 보통 영원한 행복의 열쇠를 주려는 사람이 던지는 질문이다.
어쩌면 죽음이 바로 그 행복일지도 모른다.
어쩌면 내가 무엇을 하든 상관없을지도 모른다.
내가 살든 죽든 상관없을지도 모른다.
아니, 정말 그럴까?
실존주의 철학자 알베르 카뮈가 "유일하게 심각한 철학적 문제는 자살할 것인가 말 것인가 하는 문제다 "라고 말했을 때 의미한 바가 바로 이것입니다 . 이 문제를 해결하는 것은 생각만큼 쉽지 않습니다.
영원한 놀라움
우리가 처한 상황은 근본적으로 부조리합니다.
철학자 호세 오르테가 이 가세트가 말했듯 이 :
우리의 삶은 우리 스스로의 의지와 상관없이, 아무런 계획 없이 지구라는 우주에 표류하게 된 존재라는 끊임없는 놀라움으로 시작됩니다.
정말 맞는 말이야. 아무도 내게 태어나고 싶었는지 물어보지 않았어. 하지만 난 이 세상에 태어났지. 그리고 사람들이 하는 말을 알아들을 수 있게 된 순간부터, 어떻게 하면 이 세상을 최대한 잘 살아갈 수 있는지 끊임없이 들어왔어.
학교에 가세요. 직장을 구하세요. 생활비를 벌고, 남는 돈으로는 원하는 것, 즉 당신을 행복하게 해주는 것들을 사세요. 재미있는 일도 하고, 여행도 다니세요. 자기 집을 마련하고, 결혼해서 아이를 낳으세요. 아이들을 부양하고, 당신이 배운 올바른 삶의 방식을 아이들에게 가르쳐 주세요. 그리고 은퇴해서 남은 여생을 비교적 편안하게 보내세요. 이렇게 평생 착하게 살았다면, 죽으면 천국에 갈 거예요.
그래, 맞아. 이건 철학적 자살 행위나 다름없어. 평생이 걸릴지도 모르지만, 결국 자살이지. 어차피 거기에는 '나'라는 존재가 없잖아. 그냥 사람이 따라야 할 각본일 뿐이야. 그게 다야. 결국 나를 그저 소비자로 전락시키고, 마지막에 영생이라는 검증도 불가능한 약속만 남겨놓는 꼴이지.
부당한 침묵
다시 카뮈 이야기로 돌아가서, 그의 저서 『시지프 신화』 에서 그는 이렇게 썼습니다 .
인간은 비이성적인 것과 마주하게 된다.
인간은 내면에서 행복과 이성에 대한 갈망을 느낀다.
부조리는 인간의 욕구와 세상의 불합리한 침묵 사이의 이러한 대립에서 비롯된다.
참으로 부당한 침묵이다.
사람들의 말은 끊임없이 내 귓가에 맴돌며 무엇을 해야 할지 알려주지만, 세상은 끔찍할 정도로 침묵하고 있다.
이렇게 세상 속에서 살아가는 것이 내게는 아무 의미가 없다.
그렇다면… 내가 무엇을 하든, 어떻게 살든 정말 중요한 것일까?
나는 동물들처럼 되고 싶어요. 동물들은 무엇이 되어야 할지, 무엇을 해야 할지 같은 생각 없이 그저 살아가는데 말이죠. 문제는 이 생각, 또 생각… 생각하고 싶지 않아요. 그냥 그들처럼 존재하고 싶어요. 하지만 나는 여전히 생각하는 존재로 남아있어요. 어쩔 수가 없네요.
살아있는 모순
불안이라는 주제를 다룬 최초의 철학자 소렌 키르케고르는 19세기에 『죽음에 이르는 병』을 저술하면서 이 문제를 정확히 짚어냈습니다 .
절망이라는 감정은 인간 본연의 특성이다.
하지만 만약 인간이 종합체가 아니었다면 절망할 수도 없었을 것이다.
정확히 무엇의 종합인가? 키르케고르는 이렇게 설명합니다 .
인간은 무한과 유한, 시간과 영원, 자유와 필연의 종합체이다.
나는 무한한 잠재력을 지녔지만 육체적인 한계에 심하게 제약을 받는 존재다.
참 아이러니하지!
나, 호모 사피엔스 는 살아있는 모순 덩어리다.
너무 많은 것을 알면서도 충분하지 못하다.
동물들의 행복이 부럽다.
그들처럼 살고 죽지만, 그 사실을 너무나 예리하게 인식하고 있다.
엄청난 양의 회백질을
가진 나는 수천 가지의 삶의 방식을 생각해낼 수 있지만, 결국 무엇을 위한 것일까? 이 모든 것의 의미는 무엇일까?
세상 속에 존재하기
많은 젊은이들이 그렇듯, 나도 수년간 이 질문들로 스스로를 괴롭혔다.
그러다 절망감에 못 이겨 산으로 향했다.
개발된 저지대를 벗어나 며칠 동안 동물처럼 현재에 충실하며 모든 질문과 불안감을 떨쳐버리고 싶었다.
야생에서 몸과 마음을 온전히 유지하는 것이, 비록 하루 이틀뿐일지라도, 생각보다 쉽지 않다는 것을 곧 깨달았습니다.
그리고 야생일수록 온전한 상태를 유지하기는 더욱 어려웠습니다.
하지만 저는 야생에서 평화를 찾았습니다.
세상 속에 온전히 존재한다는 느낌을 경험했고, 그것이야말로 진정으로 옳은 일처럼 느껴졌습니다.
수없이 야생으로 돌아가면서, 배낭에 무엇을 챙겨야 하고 무엇을 두고 가야 하는지 배웠습니다.
음식과 물은 중요하고, 따뜻하고 쾌적하게 지낼 수 있는 옷도 필수입니다.
칼, 나침반, 그리고 불을 피울 수 있는 도구는 필수품입니다.
무엇보다 중요한 건, 모든 허튼소리를 버리는 법을 배웠다는 겁니다.
현실에서는 허튼소리가 사람을 혼란스럽게 만들기 마련이니까요.
살아있다는 것, 그리고 인간이라는 것
수백 번의 야생 탐험을 거치면서, 몇 시간에서 며칠, 혹은 몇 주에 이르기까지, 마침내 세상은 내게 집과 같은 곳이 되었습니다.
정확히 말하자면 자연 세계가 말이죠. 개발된 저지대에는 언제나 절망이 가득하고, 사회 한가운데 있을 때면 여전히 그런 절망감을 느낍니다.
하지만 야생에서는 그런 감정을 거의 느끼지 못합니다.
동물처럼 산다는 것은 내가 동물 이라는 사실을 깨닫는 것이다 . 비록 매우 지능적이고 자의식이 강한 동물이지만, 어쨌든 동물이라는 사실을 인정하는 것이다.
이것은 인간성을 말살하는 것도 아니고 비도덕적인 것도 아니다.
인간이라는 동물이 존재한다는 것은 그저 우리의 본모습일 뿐이며, 우리의 절망은 바로 그 본질에 깊이 뿌리내리고 있다.
지능과 고도의 자아 인식을 지녔음에도 불구하고, 우리 모두는 동물처럼 이 세상에 살다가 죽음을 맞이합니다.
네, 때로는 이것이
끔찍한 농담처럼 느껴지고, 원한다면 창조주를 탓할 수도 있습니다.
하지만 야생에서는 그렇게 느껴지지 않습니다.
야생에서 살아있고 인간으로 살아가는 것은 괜찮습니다.
아니, 괜찮은 정도가 아니라, 좋은 것입니다.
명확성 확보
자연 세계에서 삶은 의미가 있습니다.
아니, 의미가 있을 수 있는 한 최대한 의미가 있다고 해야겠죠. 하지만 그 외의 것들, 즉 우리가 삶을 어떻게 살아야 할지 고민하며 스스로에게 하는 모든 말들은 결코 우리를 완전히 만족시킬 수 없습니다.
정말로요.
네, 인간으로서 우리가 처한 상황은 근본적으로 부조리합니다.
우리는 너무 많은 것을 알면서도 충분히 알지 못합니다.
어쩔 수 없는 일이죠. 하지만 살아 있다는 것 자체가 기분 좋은 일입니다.
삶을 가치 있게 만드는 것은 무엇일까요? 저도 잘 모르겠습니다.
하지만 쓸데없는 잡념을 잠시 접어두고 산속 계곡가나 인적이 드문 곳에 홀로 앉아 있으면, 어쩌면 해답을 찾을 수 있을지도 모릅니다.
물론 인생을 어떻게 만들어갈지는 당신에게 달려 있습니다.
누구도 그 부분을 도와줄 수 없죠. 하지만 자연 속에서 잠시 시간을 보내는 것만으로도 삶의 의미를 깨닫는 데 큰 도움이 될 수 있습니다.
60세 이후에도 여전히 '건강한' 식습관을 유지하고 있다고 확신하시나요?
나는 모든 것을 제대로 했다.
적어도 그렇게 생각했다.
아침에는 그래놀라, 오전 간식으로는 스무디, 점심에는 통곡물 빵, 저녁에는 현미밥. 내가 읽었던 모든 건강 관련 기사에서 권장하는 식단을 완벽하게 지키고 있었다.
그런데 60대 초반쯤 되자 바지가 예전처럼 맞지 않는다는 걸, 그것도 좋은 쪽으로 맞지 않는다는 걸 깨닫기 시작했다.
무슨 일이 일어나고 있는지 이해하는 데 시간이 좀 걸렸습니다.
제가 믿고 먹던 음식들은 변하지 않았는데, 제 몸은 변해 있었습니다.
60세 이후에는 신진대사가 느려지고 인슐린 민감도가 변하며, 우리 몸이 특정 음식을 처리하는 방식도 40대 때와는 달라집니다.
수십 년 동안 " 건강에 좋다 " 고 여겨왔던 것들이 오히려 노년기에 해로울 수 있습니다.
제가 배운 점은 다음과 같습니다.
그래놀라와 "건강한" 시리얼
저는 그래놀라가 정말 좋은 선택이라고 진심으로 믿었어요. 누가 그렇게 생각하지 않았겠어요? 귀리로 만들어졌잖아요? 천연 재료에 가공도 안 됐고요. 하지만 시중에 파는 그래놀라는 대부분 설탕과 꿀, 코코넛 오일처럼 건강에 좋아 보이는 지방이 잔뜩 첨가되어 있어서 칼로리가 생각보다 훨씬 높더라고요.
정말 작은 그릇 하나, 그러니까 제가 실제로 먹었던 양이 아니라 진짜 작은 그릇 하나에도 우유를 넣기 전에 500칼로리가 될 수 있어요.
60세 이후에는 아침에 활동량이 줄어들고 탄수화물을 소모하는 속도도 느려지는 경향이 있습니다.
40대라면 아침 출퇴근길에 필요한 에너지를 공급해 주었을 고당분, 고칼로리 아침 식사는 나이가 들고 생활 방식이 더 좌식적이고 느려진 후에는 지방으로 축적될 가능성이 높습니다.
스무디
저는 스무디를 정말 좋아해요. 지금도 즐겨 마시죠. 하지만 제가 실제로 무엇을 마시고 있는지 솔직하게 생각해 봐야겠다는 생각이 들었어요. 바나나, 망고, 오트밀 우유, 땅콩버터, 그리고 " 한 줌 "의 오트밀을 섞으면 건강식처럼 들리지만, 실제로는 600~700칼로리에 달하는 액체 음료일 뿐이고, 포만감을 느끼게 해주는 효과는 거의 없어요. 액체 칼로리는 고형 음식을 씹어 먹을 때처럼 포만감을 느끼게 하는 신호를 보내지 않고, 게다가 60칼로리 이상 섭취하면 식욕 조절 능력이 떨어지기 시작하죠.
스무디 자체가 문제는 아닙니다.
스무디에 무엇을 넣는지, 그리고 얼마나 자주 넣는지가 문제일 수 있습니다.
과일 주스
이건 여전히 많은 사람들을 놀라게 합니다.
오렌지 주스는 비타민이 첨가된 설탕물이나 다름없죠. 예전에 한 식품 전문가가 과일의 효능을 극찬하는 팟캐스트를 듣다가 오렌지 주스에 대한 질문을 받고는 거의 흥분했던 기억이 나네요! 신선한 오렌지 주스 한 잔에는 오렌지 세네 개 분량의 당분이 들어 있는데, 흡수를 방해하는 식이섬유는 거의 없거든요.
60세 이후, 혈당 관리가 더욱 중요해지는 시기에 과일 주스로 하루를 급격하게 시작하는 것은 자신에게 그다지 좋은 선택이 아닙니다.
설탕이 들어갔든 안 들어갔든, 건더기가 들어있든 없든, 포장에 뭐라고 적혀 있든 상관없습니다.
과일 주스는 마시지 않는 것이 좋습니다.
오렌지를 드세요. 주스는 건너뛰세요. 포만감이 더 오래 지속되고 몸도 좋아질 거예요.
통밀빵과 "좋은" 탄수화물
저는 탄수화물을 싫어하는 건 아니에요. 하지만 통곡물 빵도 흰 빵보다 혈당을 조금 더 천천히 올릴 뿐이라는 사실을 받아들여야 했죠. 하루에 두세 조각씩 먹고, 거기에 오트밀, 쌀, 파스타까지 먹는다면 누적되는 탄수화물 양이 상당해집니다.
특히 예전처럼 탄수화물을 쉽게 소모하지 못하는 경우에는 더 그렇죠.
문제는 우리가 40대에서 60대로 넘어오면서 에너지 요구량이 실제로 변했다는 사실을 고려하지 않고 같은 식습관을 유지하는 경향이 있다는 것입니다.
저지방 제품
저지방 열풍은 우리가 아직도 회복하지 못한 많은 피해를 남겼습니다.
솔직히 말해 보세요, 슈퍼마켓에서 일반 제품과 저지방 제품 사이에서 몇 번이나 망설이다가 결국 저지방을 선택했나요? 왜냐하면… 음, 지방은 나쁘니까요, 그렇죠?
제조업체들은 지방을 제거할 때 맛을 좋게 하기 위해 설탕이나 전분으로 대체하는 경우가 많습니다.
저지방 요구르트, 저지방 샐러드 드레싱, 저지방 비스킷 등은 일반 제품보다 설탕 함량이 높고 포만감이 떨어지는 경우가 많습니다.
하지만 사실 지방 자체가 적은 아닙니다.
적당량의 건강한 지방을 섭취하면 포만감을 느낄 수 있습니다.
반면 저지방 식품은 오히려 더 많은 양을 찾게 만드는 경우가 많습니다.
내가 실제로 바꾼 것은
요즘 단백질 섭취량을 늘렸어요. 거의 모든 끼니에 단백질을 챙겨 먹으려고 노력합니다.
계란, 생선, 그릭 요거트(저지방 말고 일반 요거트), 닭고기, 콩류 등을 먹죠.
단백질은 나이가 들어도 근육량을 유지하는 데 도움이 되고, 포만감을 오래 지속시켜 줍니다.
탄수화물 섭취량을 줄이긴 했지만 완전히 끊지는 않았습니다.
사실, 아예 마시지 않게 됐어요.
저는 가능한 한 신선한 채소를 많이 사둡니다.
채소는 장 건강에 좋은 식이섬유가 풍부하고 칼로리도 낮아 부담 없이 많이 먹을 수 있거든요.
이건 전혀 거창한 게 아니에요. 제가 좋아하는 걸 포기한 것도 아니고요. 그냥 45살에 통했던 방법이 65살에도 통할 거라고 생각하는 걸 멈췄을 뿐이에요.
특정 음식을 바꾸는 것보다 그것이 진정한 변화를 가져왔습니다.
도움이 가장 절실할 때… 아무도 당신을 구하러 오지 않습니다
지난달, 저는 즉시 도움을 요청해야 할 만큼 긴급하다고 느껴지는 상황에 처했습니다.
혼자서는 미룰 수도, 해결할 수도 없는 일이었어요. 마음이 너무 불안했어요. 계속해서 똑같은 생각이 맴돌았죠… 지금 당장 누군가가 필요해.
그래서 나는 휴대폰을 집어 들었다.
나는 이런 상황에서 늘 믿고 의지하는 몇몇 사람들에게 전화를 걸었다.
예전에 이야기를 나눠봤던 사람들, 무슨 일이 생기면 언제든 전화하라고 했던 사람들 말이다.
긴 대화는 생각조차 하지 않았습니다.
해결책을 요구하지도 않았고, 긴 대화를 바라지도 않았습니다.
내게 필요했던 건 단지 존재감뿐이었어. 답장. 내가 혼자 이겨내고 있는 게 아니라는 신호.
하지만 아무 일도 일어나지 않았다.
전화도 없고, 방문도 없고, 온다는 메시지나 심지어 제대로 된 답장조차 없었다.
그저 침묵뿐.
그리고 그 침묵 속에서 이상한 일이 일어났습니다.
상황은 나아지지 않았다.
그것은 확장되었다.
사람들은 왜 예상했던 시간에 나타나지 않을까요?
대부분의 사람들이 생각하기를 꺼리는 불편한 진실이 하나 있다.
사람들이 응답하지 않는 것은 단지 관심이 없어서가 아니다.
대부분의 상황에서 이런 일이 발생하는 데에는 세 가지 실제적인 이유가 있습니다.
첫째, 사람들은 눈에 보이지 않는 긴급성을 과소평가합니다.
눈앞에서 아무 일도 일어나지 않으면 뇌는 반응을 지연시킨다.
시간이 있다고 판단하는 것이다.
모든 사람에게는 각자의 감정적 부담, 해야 할 일, 스트레스가 있습니다.
모든 것이 중요하게 느껴지면, 정말 중요한 일조차도 제때 처리하지 못하게 됩니다.
이런 순간에는 책임이 종종 분산됩니다.
사람들은 우리가 생각하는 방식대로 항상 자유로운 것은 아닙니다… 그들은 종종 자신만의 시간과 관심에 갇히게 됩니다.
심리학에서는 이를 방관자 효과라고도 합니다.
따라서 "아무도 오지 않았다"고 느껴지는 것은 거절이 아니라 여러 방향에서 오는 지연일 경우가 많습니다.
하지만 그럼에도 불구하고… 당신에게 미치는 영향은 여전히 똑같습니다.
아무도 반응하지 않을 때 당신 내면에서는 실제로 무슨 일이 일어날까요?
감정적으로 먼저 처리합니다.
그런 다음 부족한 부분을 채우기 시작합니다.
- 어쩌면 나는 중요하지 않은 존재일지도 몰라.
- 어쩌면 애초에 아무것도 기대하지 말았어야 했을지도 몰라.
- 어쩌면 이런 생각을 하는 사람은 나뿐일지도 몰라.
진짜 문제는 바로 여기서 시작됩니다.
외부 상황은 감당할 수 있을지
몰라도, 내부에서 만들어내는 해석이 실제 상황보다 훨씬 더 큰 부담이 되기 때문입니다.
해석이 부정적으로 바뀌면 마음은 문제 해결에서 자기 고립으로 기울게 됩니다.
사람들이 자신도 모르는 사이에 서서히 멀어지기 시작하는 시점이 바로 그 시점입니다.
아무도 나타나지 않을 때 즉시 해야 할 일
이 부분이 바로 대부분의 사람들이 배우지 못하는 부분입니다.
도움이 오지 않을 때 가장 먼저 저지르는 실수는 더 오래 기다리는 것입니다.
기다리는 상태에 머무르지 말고 행동으로 옮기세요.
다음 세 가지 간단한 단계를 따라 시작하세요.
먼저, 몸의 균형을 잡으세요.
둘째, 상황을 간단한 사실로 서술하십시오.
감정이 아닌, 오직 사실만을.
- 무슨 일이에요.
- 무엇이 필요합니까?
- 바로 다음에 해야 할 일은 무엇입니까?
이는 두려움과 현실을 구분해 줍니다.
셋째, 응답에 대한 의존도를 줄이십시오.
“누군가 올 거야”라고 생각하는 대신, “앞으로 30분 동안 내가 할 수 있는 일은 무엇일까?”라고 생각해 보세요.
작은 행동 하나하나가 중요합니다.
왜냐하면 그런 행동들이 당신에게 다시 주도권을 가져다주기 때문입니다.
단일 지원 계층에 의존하는 방식이 실패하는 이유는 무엇일까요?
대부분의 감정적 붕괴는 사람들이 혼자라서 발생하는 것이 아닙니다.
사람들이 단 하나의 반응 체계에만 의존하기 때문에 발생하는 것입니다.
친구 한 명. 가족 한 명. 기대 하나.
하지만 사람의 도움은 항상 제공되는 것은 아닙니다.
따라서 해결책은 사람을 믿지 않는 것이 아닙니다.
해결책은 여러 지원 계층을 구축하는 것입니다.
다음과 같은 것들이 혼합되어 있습니다:
- 가까운 한두 사람
- 가능하다면 전문적인 지원 옵션을 하나 알려주세요.
- 정신적으로 안정되는 활동 한 가지
- 자기 조절 습관 한 가지 (걷기, 글쓰기, 호흡, 규칙적인 생활)
한 겹의 보호막이 무너져도 다른 보호막들이 당신을 지탱해 줍니다.
이것은 감정적인 이론이 아닙니다.
이것은 구조적 안전에 관한 것입니다.
기다림을 멈추면 무엇이 달라질까요?
반응 방식이 바뀌는 시점이 옵니다.
"왜 아무도 오지 않는 거지?"라고 묻는 대신, "지금 당장 내가 해야 할 다음 단계는 무엇일까?"라고 묻기 시작합니다.
그러한 변화는 감정적인 냉담함이 아닙니다.
압박 속에서 감정적으로 성숙해진 것입니다.
삶은 항상 빠른 반응을 보장해주지는 않지만, 다음 행동을 스스로 결정할 수 있는 권한은 항상 우리에게 줍니다.
도움을 요청했는데 아무도 오지 않았을 때 내가 배운 것은...
아무도 당신에게 관심을 기울이지 않는다고 해서… 당신이 완전히 잊혀진 것은 아닙니다.
때로는 삶이 당신에게 의존적인 관계에서 벗어나 안정적인 관계로 나아가라고 요구하는 것일 수도 있습니다.
침묵 속에서 기다리는 것을 멈추세요. 먼저 자신에게 반응하기 시작하세요.
그 기술을 익히는 순간, 부재는 더 이상 당신을 무너뜨리지 않을 것입니다.
그것은 단지 당신에게 정보를 제공할 뿐입니다.
그리고 그 시점부터는… 더 이상 대응만으로 살아남을 수 없습니다.
당신은 자각을 바탕으로 행동하고 있습니다.
이 5가지 말은 이제 그만하세요
이처럼 빠르게 돌아가는 경제 속에서... 농담입니다! 하지만 어리석은 언어 유행은 정말 엄청난 속도로 퍼져나가죠. 세대 간에는 사람들이 내뱉는 온갖 멍청한 말, 구절, 관용구, 뭐든 간에 그런 것들에 대한 반감이 분명히 존재합니다.
예를 들어, X세대는 밀레니얼 세대의 doggo, hubby, pupper 같은 애칭을 싫어하고, Z세대의 bet 같은 표현도 싫어하죠. 저는 그런 말들은 듣지 않아요. 밀레니얼 세대는 베이비붐 세대의 groovy 같은 표현을 촌스럽다고 생각해요. 하지만 제가 조사한 바에 따르면 (주로 레딧에서 찾은 정보입니다),
세대를 초월해서 공통적으로 거슬리는 표현들이 몇 가지 있습니다.
솔직히 말해서, 어떤 단어나 구절이든 한두 번, 또는 (솔직히 말해서!) 드물게 사용될 때는 몸이 쑤실 정도로 자극적인 경우는 거의 없습니다.
하지만 이러한 표현들은 문화적, 주제적 맥락에서 벗어나, 끊임없는 소셜 미디어 트렌드에 의해 불필요하게 되살아나, 대부분 지능이 그다지
높지 않은 사람들에 의해 지나치게 많이 사용되고 있습니다.
1. 그건 내 머릿속에 공짜로 남아있을 거야.
아, 그래요?
알고 보니, 트워스키 랍비는 1988년에 한 "현자"의 말을 인용했습니다.
" 원한을 품고 있는 것은 당신이 싫어하는 사람을 당신의 머릿속에
공짜로 살게 내버려 두는 것과 같다.
" 이 비유는 딱 한 번만 사용되었어야 했습니다.
그런데 1999년에 칼럼니스트 앤 랜더스가 이 말을 다시 꺼냈습니다.
그러다 다시 잊혀졌죠. 그런데 20여 년이 지난 지금, 갑자기 이 말이 어디에서나 다시 등장했습니다! 20년 안에 유행이 두 번이나 사라졌는데, 왜 다시 되살려내는 걸까요? 이 표현이 다시 유행할 필요는 전혀 없었습니다.
특히 요즘처럼 임대료 문제가 민감한 사안인 시대에는 더더욱
그렇습니다!
2. X가 Y를 하는 것이 아닙니다.
왜 굳이 "네가 멍청한 소리를 하는 게 아니야"라고 말하는 걸까요? 실제로 멍청한 소리를 하는 건 바로 당신인데 말이죠. 불신을 표현하려는 걸까요? 그렇다면 왜 항상 가장 가벼운 상황(목록에서 가장 가까운 상황)에서 사용되는 걸까요?
"섭씨 38도 되는 날씨에 아이스크림을 두 개나 먹는 너라니! 내가 커피를 좋아하는 것도 아니고! 토요일을 남편이랑 강아지랑 보내는 것도 아니잖아!"
이 상황들이 왜 그렇게 믿기 힘든 건가요?
저는 아직까지 "설마 네가 버스에 치인 건 아니겠지!" 같은 정말 예외적인 상황에서 누군가가 이 말을 외치는 걸 들어본 적이 없어요. 그러니 일상생활에서 믿을 수 없다는 표정을 지을 때 쓰는 말이라면, 너무 귀여운 표현일 뿐이죠! 20대에게도, 30대에게도 너무 귀엽고, 40대 이상이시라면 굳이 제가 이 의미 없고 엉뚱한 표현을 쓰지 말라고 설득할 필요는 없겠죠.
3. 네가 이렇게 한다고 말하지 않고, 네가 이렇게 한다고 말해줘.
아마 아주 오래전 2년 전쯤 누군가가 정말 재치 있는 밈을 올렸고, 인터넷은 그걸 엄청 좋아했던 순간이 있었을지도 모릅니다.
하지만 그 이후로 밈은 마치 "내가 커피를 좋아하는 건 아니지만"처럼 지극히 평범하고 누구나 공감하는 사실들을 특별한 것처럼 포장하는 현상으로
변질되었습니다.
당신의 평범한 삶이 "커피를 좋아한다고 직접 말하지 않고도 커피 좋아한다고 말해줘"라고 적힌 커다란 커피잔 그림이 있는 또 다른 밈으로 영원히 기억될 필요가 정말 있을까요?
당신이 그렇게 말하든 말하지 않든 상관없습니다.
4. 그것은 ___을 주고 있습니다.
아… 정말 많은 분들이 이렇게 말씀하세요. 늘요. 그리고 정말 안타까운 건, 항상 뭔가 어리석은 일이 더 어리석은 일로 이어진다는 거예요. 게다가 이유 없이 목소리 톤이 올라가고 모음 발음을 길게 늘리는 짜증나는 말투까지 곁들이죠.
처음에는 이 표현을 이해하지 못했다는 이유로, 설명을 듣고 나서는 싫어한다는 이유로 공격했습니다.
나중에 자신을 23세 남성이라고 주장한 이 소녀(그리고 "언어는 진화한다"와 같은 말도 했습니다)는 이 사건을 마치 성경에 나오는 사건처럼 과장하며, "노인"(가해자의 표현이지 제 표현이 아닙니다)에게 간반점이 가득한 주먹을 하늘을 향해 계속 흔들라고 지시했습니다.
5.은은한
숨도 쉴 새 없이 쏟아내는 이 단어는 종종 전혀 차분하지 않은 무언가와 함께 사용됩니다.
"사실 그녀가 마음에 들어." "조용한 결혼식이었어." "사실 좀 피곤해."
이 단어는 인간의 모든 감정, 느낌, 그리고 삶의 중요한 상황들을 깎아내리기 위해 존재하는 걸까요? 혹시라도 누군가가 우리의 인간적인 표현에 "불편함"을 느낀다면, 그건 절대 안 되는 일일까요? "네가 이렇게 하는 건 싫어"라거나 "말도 안 하면서 이렇게 하는 거 알아"라고 하는 사람들은 삶의 사소한 순간 하나하나를 과장되게 표현하는데, 반면에 조용히 있는 사람들은 자신이 겪고 있는 일의 중요성을 인정하는 것조차 피하죠? 혹시 이건 우리 인간이라는 종에게 뿌리 깊은 심리적인 문제가 있는 걸까요? (농담입니다!)
이런 표현들 대부분(어쩌면 전부일지도 몰라요, 더 자세히 조사할 생각은 없지만요)이 소셜 미디어를 통해 다시 유행하게 되었다는 사실에 주목하세요. 이 모든 것의 원흉은 바로 밀레니얼 세대입니다! 다른 세대들처럼 우리도 우리만의 어리석은 표현들을 만들어서 우리와 함께 사라지게 할 수도 있었잖아요. 하지만 아니죠! 소셜 미디어의 첫 세대로서 우리가 문명에 남긴 유산은 밈, GIF, 온라인 트렌드, 그리고 이전 세대의 어리석은 언어 유행을 되살리는 것뿐이었어요. 우리는 Z세대의 누나, 형, 그리고 친구로서 이런 말도 안 되는 것들을 그들에게 전수하고, 그들이 스스로 인지 능력을 쇠퇴시키는 길을 계속 걷게 만들었죠.
이건 정말 멍청한 소리야! 하지만… 멍청함이 유행이 됐다는 걸 인정하기 싫은 건 네가 아니라, 은근슬쩍 이런 멍청한 말들이 내 머릿속에 맴도는 걸 내버려두는 내가 아니야. 내가 집착한다고 직접 말하지 말고, 집착한다고 말해줘.
젊은 세대가 모르는 노화에 대한 불편한 비밀
젊은 세대가 나이 든 사람들에 대해 모르는 게 너무 많아요. 저도 그랬고요. 70대가 되면 모든 게 얼마나 힘들어지고, 하루 종일 온몸이 아프다는 건 누구나 예상할 수 있는 사실이죠. 하지만 진짜 비밀은 훨씬 더 미묘해요. 대부분의 사람들은 마음속 깊이 자신이 늙었다 고 생각 하지 않는다는 거죠.
대공황과 세계 대전을 겪으며 성장한 우리 부모님 세대는 나이에 비해 훨씬 늙어 보였습니다.
젊은 나이에 부모나 형제자매를 잃거나, 지금은 거의 사라진 질병으로 자식을 잃는 아픔을 겪는 경우가 많았습니다.
그들이 늙는 것을 자연스럽게 받아들이거나 최소한 체념했던 것도 당연한
일입니다.
우리 베이비붐 세대는 좀 달라요. 최근에야 깨달았는데, 젊은 사람들은 우리가 나이 들었다는 걸 당연히 알고 있을 거라고 생각하는 것 같아요 .
흥미롭게도, 나와 내 친구들은 종종 우리가 늙었다는 것에 대해 의식적으로 농담을 하곤 하는데, 아마도 우리가 정말로 그렇게 늙었다는 것을 믿지 않기 때문일 것이다 .
네, 지적으로는 우리가 나이가 들었다는 것, 심지어 늙었다는 것을 알고 있죠. 하지만 그건 다른 문제입니다.
가끔 기차역에서 저를 도와주는 친절한 남자가 그냥 친절하게 대해주는 게 아니라, 어쩌면 나이 든
여성에게 친절하게 대해주는 것일 수도 있다는 사실을 깨닫는 데 시간이 좀 걸릴 때가 있어요. (이 단어를 타이핑하면서 ' 노파 '라고 쓰고 싶었는데, 억지로 '노파 ' 라고 썼네요 .)
솔직히 말해서, 제가 할머니처럼 옷을 입는 건 아니에요. 일 년 중 대부분을 청바지, 티셔츠, 운동화 차림으로 지내죠. 그리고 좀 부끄럽지만, 시끄러워 보이는 젊은 남자들을 지나칠 때면 야유 소리가 들릴까 봐 걱정했던 적도 있어요 . 그러니까, 제가 20대가 아니라는 걸 알면서도 마음속으로는 여전히 제가 중년이라고 생각하는 것 같아요. 사실, 한밤중에 누가 저를 깨워서 나이를 물어보면 아마 58살이라고 대답할 것 같다는 생각을 오래전부터 해왔어요.
사실, 저도 예전에 그런 적이 있는데, 그때는 한밤중도 아니었어요.
당시 저는 60대 중반이었고 직장에서 독감 예방 접종을 받으려고 줄을 서 있었습니다.
제 차례가 되어 접수를 하려고 하는데, 직원이 나이를 묻길래 저도 모르게 58살이라고 대답했죠. 그러다 문득 정신을 차리고 "아, 틀렸네요."라고 말했습니다.
아마 직원은 제가 방금
생일을 맞아 59살이라고 말하려는 줄 알았을 거예요. 저는 그 말을 듣고 킥킥거리며 "전혀 아니잖아요 ! "라고 말했습니다.
한참 웃다가 겨우 진정하고 65살이라고 정정했습니다.
94세까지 사셨던 아버지는 말년에 치매를 앓으시면서 나이를 여쭤보면 보통 73세라고 하셨고, 78세 이상은 절대 말씀하지 않으셨습니다.
아마도 자신이 나이가 많다는 것은 알고 계셨지만, 그 정도로 늙지는 않았다는 것을 인지하고 계셨던 것 같습니다.
하지만 변하지 않는 것도 있습니다.
제가 어렸을 때와 마찬가지로, 공공장소에서 남편과 손을 잡았을 때 누군가 저를 깔보거나, "귀엽다"라고 부르거나, 무시하거나, 낯선 사람에게 "아가씨"라고 불리는 것을 원하지 않습니다.
하지만 한 가지 절대적인 진실에 근거한 고정관념은 기꺼이 인정합니다.
저는 늦게까지 깨어 있는 것을 좋아하지 않습니다.
성인 괴롭힘의 17가지 징후
대부분의 사람들은 "괴롭힘"이라는 단어를 들으면 학교와 아이들 사이의 문제를 떠올립니다.
학교를 졸업했다고 해서 괴롭힘이 사라지는 것은 아니라는 것을 우리 모두 알고 있지만, 사회는 학교 밖의 괴롭힘에 대해서는 거의 이야기하지 않습니다.
아이들에게는 괴롭힘에 대처하는 방법에 대한 조언을 많이 하지만, 어른들이 같은 상황에 처했을 때는 그저 참고 견뎌야 한다는 분위기입니다.
괴롭힘은 절대 용납될 수 없으며, 나이에 관계없이 반드시 다루고 처벌해야 합니다.
어른들의 괴롭힘은 파벌을 형성하는 엄마 모임부터 직장까지 어디에나 존재합니다.
어른들은 아이들을 괴롭힐 수 있으며, 실제로 그런 경우가 많습니다.
괴롭힘은 연인 관계나 친구 그룹에서도 발생할 수 있습니다.
저는 어린 시절부터 성인이 될 때까지 괴롭힘을 당해왔습니다.
자폐증이 있으면 쉽게 표적이 될 수 있죠. 하지만 괴롭힘은 신경전형인 사람이든 신경다양성을 가진 사람이든 누구에게나 일어날 수 있습니다.
많은 어른들이 단지 두려움 때문에 신고하지 못할 뿐입니다.
괴롭힘은 단순히 욕설을 하거나 머리를 변기에 처박는 것 이상입니다.
불안감, 두려움, 모욕감을 유발하는 모든 행동이 괴롭힘에 해당합니다.
특히 성인들 사이에서는 괴롭힘이 매우 미묘하게 나타날 수 있습니다.
다음은 성인 괴롭힘 가해자의 징후입니다.
이러한 징후 중 일부만 단독으로 나타난다고 해서 반드시 그 사람이 괴롭힘 가해자라는 것을 의미하지는 않지만, 여러 징후가 복합적으로 나타날 경우 괴롭힘일 가능성이 매우 높습니다.
1.행동 통제
괴롭히는 아이들은 다른 사람을 지배하고 통제하는 것을 좋아하는데, 그것이 자신을 중요하게 느끼게 해주기 때문입니다.
그들은 종종 자신만의 규칙을 만드는데, 그 규칙들은 비논리적이고 일관성이 없는 경우가 많습니다.
똑같은 일을 하는 데 다른 방법이 허용되더라도 모든 것을 자신의 방식대로 해야 한다고 생각합니다.
저는 캐런*이라는 매니저에게 괴롭힘을 당했습니다.
그녀는 모든 일을 자신의 방식대로, 그리고 꼼꼼하고 비현실적인 기준에 맞춰 처리하길 원했고, 저는 그 기준을 지키기 위해 애썼습니다.
어른들 사이에서 괴롭힘을 일삼는 사람들은 대개 통제광이며, 일이 뜻대로 되지 않거나 누군가 의문을 제기하면 화를 내고 비합리적으로 행동하는 경향이 있다는 것을 알게 되었습니다.
2. 타인에 대한 차별적 대우
괴롭히는 사람들은 대상을 신중하게 고릅니다.
그들은 대개 약하거나 취약해 보이는 사람들을 괴롭힙니다.
괴롭히는 사람들은 자신과 같은 부류의 사람이나 지위가 높은 사람을 괴롭히지 않습니다.
그들은 자신들이 우월하다고 여기는 사람, 동등한 사람, 또는 열등하다고 여기는 사람들로 구성된 자신만의 위계질서를 가지고 있습니다.
저는 카렌이 특정 직원들을 다르게 대하고 그들에게 다른 규칙을 적용하는 것을 목격했습니다.
예를 들어, 제 동료 중 한 명은 자주 지각하고 업무에 제대로 참여하지 않았는데, 카렌은 한 번도 그녀를 질책하지 않고 친하게 지냈습니다.
다른 동료가 지각하거나 그녀의 기준에 맞춰 일을 하지 않으면 그녀는 그 사람을 질책하곤 했습니다.
어떤 직원들과는 농담도 주고받고 함부로 말하지도 않았지만, 저처럼 어떤 직원들에게는 끔찍하게 대하기도 했습니다.
3. 세부적인 관리
마이크로매니지먼트는 직원들이 자신의 업무를 제대로 수행할 수 있을 것이라는 신뢰를 받지 못한다고 느끼게 만드는 통제 방식입니다.
그 결과, 직원들은 끊임없는 감시와 비판으로 인해 불안감을 느끼게 됩니다.
직원들이 더 열심히 일하도록 동기를 부여하기는커녕 오히려 업무 성과가 크게 저하됩니다.
끊임없이 감시받고 비판받는다는 불안감은 기분, 집중력, 사고력에 악영향을 미칩니다.
남을 일일이 간섭하는 것은 괴롭히는 사람들에게 우월감을 느끼게 합니다.
또한, 일을 덜 하고 부담과 비난을 다른 사람에게 전가하는 구실이 되기도 합니다.
4. 우월감과 특권 의식
예전에 에이드리언*이라는 사람과 함께 일한 적이 있는데, 처음에는 아주 좋은 사람이었지만 매니저가 되자 완전히 변했습니다.
급여 인상은 크지 않았지만, 에이드리언은 여전히 우리와 거의 같은 일을 하면서 갑자기 직원들을 깔보는 말투로 대하기 시작했습니다.
괴롭히는 사람들은 위계질서를 중시하며, 다른 사람들을 동등하게 보지 않습니다.
그들은 자신이 최상위에 있고 싶어 합니다.
또한, 그들은 특권 의식을 가지고 노력이나 기술 없이도 원하는 것을 얻으려 합니다.
그들은 자신이 무엇을 하고 있는지 제대로 알지 못하면서도 다른 사람들에게 압력을 가합니다.
게다가, 자신의 궂은일을 다른 사람들이 대신해야 한다고 생각합니다.
5. 끊임없는 비판
괴롭히는 사람들은 다른 사람을 비하할 때 우월감을 느낍니다.
비판이 항상 부정적인 것은 아니지만, 건설적인 비판이라면 이야기가 달라집니다.
하지만 괴롭히는 사람들은 당신이 잘못해서 비판하는 것이 아닙니다.
그들은 당신을 무너뜨리고 스스로 우월감을 느끼기 위해 비판합니다.
제가 함께 일해 본 많은 괴롭힘 가해자들은 제가 하는 모든 사소한 일까지 비판하면서도 정작 자신들은 많은 실수를 저질렀습니다.
그들은 자신의 무능함을 만회하기 위해 남을 비판합니다.
또한, 당신이 일을 잘하고 있다는 사실에 질투심과 위협감을 느끼기도 합니다.
엄마 모임의 여성들이 당신이 모유 수유를 하지 않거나 아기와 함께 자지 않는다고 비판한다면, 그들은 자신의 육아 능력에 대해 불안감을 느끼는 것일 수 있습니다.
6. 사소함과 꼬투리 잡기
괴롭히는 사람들은 대개 사소한 일에 집착하는 경향이 있어요. 저는 학교에서 일해 봤는데, 다 큰 여성 교사들이 아이들보다 더 심하게 행동하는 걸 많이 봤어요. 어떤 교사들은 제가 입은 옷이 너무 짧다는 이유로 (그 교사 본인도 짧은 옷을 입고 있었는데도 불구하고) 저를 꾸짖거나 쉬는 시간에 1분 늦었다는 이유로 관리자에게 일러바치곤 했어요.
괴롭히는 사람들은 대개 편협한 사고방식을 가지고 있으며, 특히 다른 사람들이 자신의 기대나 집단에 부합하지 않을 때 쉽게 위협을 느낍니다.
리얼리티 TV 프로그램에서는 종종 성인 여성들이 집단으로 다른 여성을 괴롭히는 모습을 보여줍니다.
이런 여성들은 사소한 이유, 주로 '여성들 간의 의리'를 어겼다는 이유로 다른 여성을 공격합니다.
예를 들어, 리얼리티 TV 시리즈 '결혼 첫날밤'에서 참가자 중 한 명인 벡은 다른 참가자인 에이프릴이 자신의 친구가 벡의 전 남자친구와 잠자리를 했다는 사실을 즉시 말하지 않았다는 이유만으로 에이프릴을 괴롭히고 다른 참가자들을 선동하여 에이프릴에게 등을 돌리게 했습니다.
7. 굴욕감
굴욕감은 끔찍하고 고통스러운 일이며, 특히 공개적인 자리에서 당할 때는 더욱 그렇습니다.
업무에 어려움을 겪는다는 이유로 상사에게 호통을 듣거나, 엄마 모임에서 모유 수유를 하지 않는다는 이유로 공개적으로 망신을 당하는 것보다 더 나쁜 것은 없습니다.
카렌은 내가 신경다양성 때문에, 그리고 실행 기능에 문제가 있어서 과제를 수행하는 데 어려움을 겪는다는 이유로 나를 조롱하곤 했다.
괴롭히는 사람들은 다른 사람이 속상해하거나 괴로워하는 모습을 볼 때 쾌감을 느낀다.
8. 무례한 말투와 몸짓
무례한 말투에는 고함, 퉁명스러운 말, 비꼬는 말투, 조롱 등이 포함됩니다.
괴롭히는 사람들은 지루한 말투로 말하거나 한숨을 자주 쉬어 마치 대화가 귀찮은 일인 것처럼 느끼게 할 수도 있습니다.
일부러 작은 소리로 말해서 잘 안 들리게 하거나 애매모호한 대답을 할 수도 있습니다.
무시당하거나 제대로 소통하려 하지 않는 것은 목소리를 높이는 것만큼이나 나쁠 수 있습니다.
카렌은 자주 나에게 퉁명스럽게 말하고 날카로운 어조로 명령조로 지시하곤 했다.
또한 나를 무시하는 어른들의 괴롭힘도 경험했다.
몸짓 언어는 부정적인 어조를 나타낼 때 함께 사용될 수 있는데, 눈을 굴리거나, 의도적으로 눈을 마주치지 않거나, 상대방 위로 서 있는 것 등이 그 예입니다.
9. 살얼음판을 걷는 것
괴롭히는 사람들이 항상 못된 것은 아닙니다.
오히려 친절하게 행동하는 경우도 있어서 그들의 행동이 더욱 혼란스럽게 느껴집니다.
가해자가 친절하게 대할 때 죄책감을 느껴 신고하지 않는 경우도 있습니다.
저도 그런 경험이 있어요. 카렌은 정말 친절하고 다정할 때도 있어서 제가 과민반응하는 건가 싶었죠. 하지만 카렌의 기분이 계속 바뀌면서 저도 불안해지고 초조해지기 시작했어요. 그렇게 예측할 수 없는 기분 변화는 정상적인 게 아니라는 걸 깨달았죠.
그녀는 나에게 정말 못되게 말했어요. 물론 사람들은 기분이 나쁠 수 있지만, 다른 사람을 함부로 대하는 건 절대 용납할 수 없어요.
괴롭히는 사람들 주변에서 눈치를 보며 행동하는 것은 사소한 일에도 그들이 화를 낼 수 있기 때문에 더욱 불안감을 조성합니다.
그들 주변에서는 항상 조심해야 하고, 마음 편히 있을 수 없다는 생각이 듭니다.
이는 괴롭히는 사람들이 당신을 통제하고 불안하게 만들기 위해 사용하는 일종의 심리전입니다.
10. 심리전
괴롭힘을 일삼는 사람들은 심리전을 통해 상대를 조종하고 무너뜨립니다.
앞서 언급했듯이 예측할 수 없는 감정 기복을 보이거나 가스라이팅을 하는 등의 방법을 사용할 수 있습니다.
고의로 잘못된 정보를 주고는 나중에 부인하기도 하고, 하지 않은 일로 누명을 씌우기도 합니다.
캐런은 내게 어떤 일을 시키고는, 내가 그 일을 하는 동안 나를 꾸짖곤 했다.
예전에 같이 일했던 에이드리언은 자만심에 빠져서 일부러 나에게 잘못된 정보를 주고는 소리를 지르며 가스라이팅을 했다.
11. 배제
괴롭힘은 말과 행동에만 국한되지 않습니다.
침묵 속에서도 일어날 수 있습니다.
따돌림은 주로 집단 내에서 발생하며, 집단 내에서 무시당하는 것을 포함합니다.
예를 들어, 당신이 무언가를 말할 때마다 사람들이 당신을 무시하고 당신이 없는 것처럼 행동하는 경우입니다.
계획에서 제외되는 것도 포함될 수 있습니다.
저는 친구 그룹에서 소외되고 따돌림을 당했는데, 그 이유는 그룹의 한 여성인 Lexi*와 친밀한 관계를 끝냈기 때문입니다.
저는 Lexi에게 예의를 갖추었고 최대한 원만하게 해결하려고 노력했지만, 다른 여성들은 Lexi 편을 들었습니다.
저는 렉시와 저 사이의 일로 치부하고 다른 사람들을 끌어들이지 않으려고 노력했지만, 결국 제가 문제를 일으켰다는 비난을 받았습니다.
렉시는 모든 사람을 끌어들였고, 그들은 모두 중립을 지키지 않고 렉시 편을 들었습니다.
저는 그 그룹에서 소외되었고, 각종 행사에도 참석할 수 없게 되었습니다.
그룹 내 여성 중 한 명이 다른 여성과 친구 관계를 끊었는데도 아무도 둘 중 누구도 배척하지 않는 것은 명백한 이중잣대였다.
대학에서도 룸메이트들에게 괴롭힘을 당했는데, 그들은 저를 대화에서 제외시키고 고의적으로 무시했습니다.
12. 거만한 태도
앞서 언급했듯이, 괴롭히는 사람들은 우월감을 드러내는 것을 좋아합니다.
또한, 남을 깔보고 바보처럼 보이게 만들기도 합니다.
저는 학교에서 일해 본 경험이 있는데, 많은 선생님들이 저를 마치 아이들 중 한 명처럼 깔봤습니다.
남을 깔보는 듯한 행동의 다른 예로는 당신의 생각과 의견을 무시하는 것이 있습니다.
괴롭히는 사람들은 종종 비꼬는 방식으로, 가식적인 상냥한 어조를 사용합니다.
예를 들어, "좋은 생각이지만, 지금처럼 하는 게 좋겠어."라고 말할 수 있습니다.
그들은 또한 불필요하거나 건설적이지 않은 조언을 끊임없이 할 수도 있습니다.
이러한 "조언"은 당신의 업무를 깎아내리거나, 당신의 방식이 전혀 문제없음에도 불구하고 자신의 방식대로 일을 처리하고 싶어하는 마음에서 비롯될 수 있습니다.
13. 자신의 실수를 당신 탓으로 돌리는 것
괴롭히는 사람들은 자신의 잘못에 대해 책임을 지는 경우가 거의 없으며, 자신의 부족함을 남에게 전가하는 경우가 많습니다.
몇 년 전, 저는 라이언*이라는 관리자에게 괴롭힘을 당했습니다.
그는 사소하거나 심지어 실수가 아닌 제 "실수"를 끊임없이 지적했습니다.
정작 라이언 자신도 많은 실수를 저질렀습니다.
그가 돌보던 아이가 심하게 다치는 사건이 발생했고, 결국 그는 징계를 받았습니다.
괴롭히는 사람들은 책임을 전가할 희생양을 찾습니다.
제가 학교에서 일했을 때, 많은 교사와 관리자들이 아동 보호 문제에 대해 보조 교사들을 탓했습니다.
관리자들이 책임져야 할 사람들이었지만, 그들은 아동 보호 문제를 외면했습니다.
예를 들어, 교사 대 학생 비율이 부적절했는데도, 문제를 제기받았을 때 추가 인력을 요청하는 것을 거부했습니다.
14. 기회 포착
괴롭힘을 일삼는 사람들은 약하고 자신감이 없으며 스스로를 방어할 가능성이 적어 보이는 사람들을 괴롭힙니다.
직장 내 괴롭힘 가해자는 당신에게 자신의 일을 시켜 당신을 이용할 수 있습니다.
당신이 힘든 일을 모두 하는 동안 그들은 아무것도 하지 않고 가만히 앉아 있을 것입니다.
소위 친구나 학대적인 파트너는 종종 피해자를 이용합니다.
그들은 피해자를 조종하여 자신들이 원하는 대로 행동하게 만들고, 만약 거부하면 죄책감을 느끼게 하거나 침묵 또는 모욕으로 처벌합니다.
15. 위협
괴롭힘 가해자는 협박을 통해 피해자를 위협하고 권력을 행사할 수 있습니다.
저는 전 직장 상사와 동료들로부터 해고될 것이라는 협박을 받았습니다.
제가 일했던 영어 학원의 한 관리자는 사소한 불만 때문에 제 수업을 빼겠다고 협박했습니다 (모든 영어 교사는 한 번쯤 불만을 접하게 마련입니다.
모든 학생을 만족시키는 것은 불가능하니까요).
다행히 제가 그 관리자를 책임자에게 신고했고, 책임자는 제 수업을 잃지 않을 거라고 확언해줬어요. 그 관리자는 거의 모든 직원을 괴롭혔거든요.
협박은 괴롭힘에서 가장 불안감을 유발하는 요소 중 하나일 것입니다.
가해자는 협박을 통해 피해자에게 공포심을 심어주고 복종을 강요합니다.
이는 지배력을 과시하고 피해자를 겁주어 굴복시키는 매우 비열한 방법입니다.
16. 은근한 비난
사람들은 괴롭힘이라고 하면 흔히 심한 욕설을 떠올리지만, 가해자는 미묘하지만 상처를 주는 비난을 할 수도 있습니다.
미묘한 비난에는 간접적이지만 날카로운 말이 포함됩니다.
예를 들어 "서둘러, 시간이 없어", "너는 그 정도는 할 수 있어야지", "상식 좀 써"와 같은 말들이 있습니다.
은근한 비난은 피해자를 깎아내리고 자신감을 더욱 떨어뜨리는 수단으로 사용됩니다.
괴롭히는 사람은 당신이 그들의 비난에 기분 나빠할 때 "너무 예민하다"고 말할 수 있습니다.
"너무 예민하다"는 말 자체가 은근한 비난입니다.
17. 놀리기
어른들의 장난은 재미있고 유쾌할 수도 있지만, 악의적이거나 심지어 잔인할 수도 있습니다.
마치 학창 시절의 놀림을 떠올리게 하죠. 괴롭히는 사람들은 이를 "농담"이나 "유머"로 치부할지도 모릅니다.
괴롭히는 사람들은 당신의 실수를 비웃을지도 모릅니다.
예전에 함께 일했던 한 동료는 아이들 앞에서 제가 주방 기구 사용법을 몰라서 요리를 못한다고 비웃고 깎아내렸습니다 (아무도 저에게 사용법을 가르쳐주지 않았거든요).
또 다른 전 직장 동료는 나와 남자 동료가 사귀어야 한다고 놀리면서, 마치 놀이터에서 노는 어린아이 같았다.
대학 시절, 룸메이트들이 저를 놀리곤 했는데, 그건 장난이 아니라 제 특이한 점들을 비웃는 잔인한 놀림이었어요.
만약 당신이 괴롭힘을 당하고 있다면, 정말 안타깝습니다.
괴롭힘을 절대 무시하지 마세요. 무시하면 괴롭힘은 계속될 뿐입니다.
제가 학창 시절에 흔히 듣던 조언은 괴롭히는 아이들이 지루해질 테니 무시하라는 것이었습니다.
하지만 이는 최악의 조언입니다.
괴롭히는 아이들은 멈추지 않고 상황은 더욱 악화될 뿐입니다.
괴롭힘은 항상 신고할 수 있는 것은 아닙니다.
특히 직장이나 학교 같은 기관과 관련이 없는 경우에는 더욱 그렇습니다.
친구 그룹, 연인, 또는 어떤 집단으로부터든 괴롭힘을 당하고 있다면, 그 상황에서 벗어나세요. 당신은 그런 식으로 부당한 대우를 받을 자격이 없습니다.
당신은 훨씬 더 가치 있는 존재입니다!