사람들은 흔히 팔자를 운으로 설명한다.
타고난 환경, 만난 사람, 우연한 기회를 떠올린다.
하지만 심리학자들이
말하는 ‘팔자 좋은 사람’은 조금 다르다.
이들은 좋은 일이 많아서가 아니라, 삶을 대하는 방식이 일관되게 다르다.
1. 감정이 흔들려도 선택은 바꾸지 않는다
팔자 좋아 보이는 사람들은 감정 기복이 없어서가 아니다.
불안하고 화날 때도 있지만, 그 감정에 따라
중요한 선택을 바꾸지 않는다.
기분이 나쁘다고 관계를 끊지 않고, 조급하다고 방향을 틀지 않는다.
감정은 지나가는 것으로 두고, 기준은 고정해둔다.
이 태도가 인생의 큰 사고를 막아준다.
2. 인생을 설명하느라 에너지를 쓰지 않는다
자신의 상황을 길게 설명하지 않는다.
왜 이렇게 됐는지, 얼마나 힘든지, 얼마나 잘 버텼는지를 굳이 증명하려
들지 않는다.
그 에너지를 삶을 유지하는 데 쓴다.
비교와 평가에서 한 발 떨어져 있기 때문에, 선택이 단순해진다.
팔자는 말이 많을수록 새어나간다.
3. 사람을 ‘기대’보다 ‘관찰’로 대한다
상대에게 과한 기대를 걸지 않는다.
대신 행동을 오래 지켜본다.
그래서 실망이 적고, 배신감에 무너지지
않는다.
사람을 이상화하지 않으니 관계에서 크게 흔들리지 않는다.
이 태도는 인간관계의 사고를 줄이고, 삶의 안정감을 높인다.
4. 자신의 리듬을 끝까지 지킨다
남의 속도에 맞추지 않는다.
빠르면 빠른 대로, 느리면 느린 대로 자신의 리듬을 유지한다.
이 리듬이
깨지지 않으니 판단력이 유지되고, 무리한 선택을 하지 않는다.
심리학에서는 이를 ‘자기 조절 능력’이라 부른다.
팔자가 좋아 보이는 사람들의 핵심 능력이다.
심리학자가 말하는 팔자 좋은 사람은 운이 좋은 사람이 아니다.
감정에 휘둘리지 않고, 설명에 집착하지 않으며,
사람을 과대평가하지 않고, 자기 리듬을 지키는 사람이다.
이 네 가지가 쌓이면 인생은 큰 굴곡 없이 흘러간다.
그래서 팔자는 타고나는 것이 아니라, 오래 유지해온 태도의 결과에 가깝다.
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심리학자가 말해준 "노년에 인생이 외로운 이유 4가지" 2위 사람 1위 이것
나이가 들수록 ‘고독’이라는 감정이 삶의 한복판으로 다가온다.
어린 시절이나 젊은 시절엔 자연스럽게 사람을 만나고 감정을 나누는 기회가 많지만, 인생의 시간이 쌓일수록 관계는 줄고 마음은 닫히게 된다.
외로움은 단순히 사람의 숫자에서 오는 문제가 아니다.
관계를
대하는 방식, 마음을 표현하는 태도, 인생의 흐름 속에서 마주하게 되는 현실이 외로움을 더욱 깊게 만든다.
심리학자들은 인생이 외로워지는 데는 몇 가지 분명한 이유가 있다고 말한다.
사람을 얻는 속도보다 잃는 속도가 빨라지기 때문이다
젊을 때는 새로운 인연을 맺는 일이 자연스럽고도 빠르게 이루어진다.
학교, 직장, 취미 모임을 통해 새로운 사람을 쉽게 만나고 가까워질 수 있다.
하지만 나이가 들수록 사회적 관계는 좁아지고, 누군가와 가까워지기까지의 거리감은 훨씬 더 커진다.
반면, 이별은 점점 잦아진다.
누군가는 멀리 이사 가고, 누군가는 인생의 방향이 달라지고,
또 누군가는 세상을 떠나기도 한다.
이렇게 관계를 잃는 속도가 새로운 관계를 얻는 속도보다 빨라지면 우리는 점점 혼자라는 감정을 더 자주, 더 깊이 느끼게 된다.
말을 줄이고 속마음을 숨기게 되기 때문이다
어릴 땐 하고 싶은 말을 서슴없이 내뱉고, 기쁨이나 슬픔을 자연스럽게 표현한다.
하지만 나이가 들면 감정 표현이 점점 조심스러워진다.
상처를 받은 경험, 말 한마디에 오해가 생겼던 기억, 누군가의 무심한 반응 등이 쌓이면서 우리는 속마음을 감추는 데 익숙해지고, 말수가 줄어들게 된다.
그렇게 마음속 이야기들은 점점 말로 옮겨지지 못한 채 내면에 고이게 되고, 누구와 있어도 ‘혼자 있는 듯한 느낌’을 받게 되는 것이다.
공감받기보다 버텨야 할 일이 많아지기 때문이다
어릴 적에는 누군가가 아프다고 하면 걱정해주고, 힘들다고 말하면 손을 잡아준다.
하지만 인생의 후반으로 갈수록 사람들은 ‘힘들다’는 말보다 ‘괜찮다’는 말에 익숙해진다.
남들도 다 힘드니 내 사정쯤은 이해받기 어렵다고 느끼고, 결국 감정을 나누기보다 묵묵히 버티는 쪽을 선택한다.
공감받지 못하는 시간들이 늘어날수록 사람은 자신의 감정을 숨기게 되고, 그렇게 마음의 벽은 더 두꺼워지고 외로움은 더 커져간다.
결국 혼자 견뎌야 할 순간이 온다는 걸 알게 되기 때문이다
삶은 누구와 함께해도 결국 가장 힘든 순간은 혼자 견뎌야 할 수밖에 없다는 진실을 알려준다.
건강이 나빠졌을 때, 인생의 중대한 결정을 내려야 할 때, 말 못 할 고민이 있을 때... 타인의 조언이나 위로가 도움이 되더라도, 결국 마지막 선택과 감정의 무게는 자기 자신에게 남는다.
이 사실을 자각하는 순간부터 사람은 무의식적으로 거리를 두고, 혼자 견디는 법을 스스로 훈련하게 된다.
외로움은 그래서 때때로 자립의 부산물이기도 하다.
외로움은 피할 수 없지만, 무게를 나눌 수는 있다
외로움은 나이가 들수록 피할 수 없는 감정이 된다.
하지만
그 무게를 줄이고, 나누는 방법은 여전히 존재한다.
꼭 많은 사람을 곁에 둘 필요는 없다.
마음을 솔직하게 나눌 수 있는 단 한 사람, 감정을 나눌 수 있는 따뜻한 일상, 자신의 내면과 조용히 마주할 수 있는 시간들이 외로움의 틈을 채워준다.
외로움을 부정하기보다 인정하고, 그 안에서 자기만의 균형을 찾는 것이 삶의 후반을 건강하게 살아가는 지혜다.
“늙어서 가장 후회하는 지출” 3위 취미, 2위 여행, 1위는?
노후에 들어선 사람들이 가장 많이 하는 말 중 하나는 “그때 조금만 다르게 쓸 걸”이다.
벌 때는 잘 느끼지 못했던 지출의 무게가, 수입이 줄어든 뒤에야 또렷해진다.
흥미로운 점은 후회하는 지출이 꼭 사치였던 경우는 많지 않다는 것이다.
문제는 무엇에 썼느냐보다, 어떤 기준 없이 반복했느냐다.
3위. 취미에 과하게 쏟아부은 지출
취미 자체가 문제는 아니다.
문제는 필요 이상으로 장비와 비용을 키워버린 경우다.
처음에는 즐거움이었지만, 시간이 지나며 사용하지 않는 물건과 유지비만 남는다.
노후에 돌아보면 기억보다 계좌에 남은 부담이 더 크게 느껴진다.
취미는 삶을 풍요롭게 하지만, 통제 없이 키운 취미는 지출의 블랙홀이 된다.
2위. 준비 없이 떠난 잦은 여행 지출
여행도 후회 대상이 되는 경우가 있다.
계획 없는 반복 여행, 체면과 비교를 의식한 소비는
기억보다 비용이 먼저 떠오른다.
특히 은퇴 전후에 여행으로 보상을 하듯 쓰다 보면, 이후 생활비의 여유가 빠르게 줄어든다.
여행의 문제가 아니라, 노후 구조를 고려하지 않은 시기의 선택이 문제로 남는다.
1위. 줄이지 못한 ‘관계 유지 비용’
노후에 가장 많이 후회하는 지출은 사람을 잃지 않기 위해 쓴 돈이다.
각종 모임, 경조사,
체면 소비를 끊지 못하고 이어온 비용이다.
당시에는 관계를 지키는 일처럼 느껴졌지만, 시간이 지나면 대부분 돌아오지 않는다.
노후에는 돈보다 관계가 중요하다고 말하지만, 그 관계가 정말 남아 있는지는 별개의 문제다.
결국 가장 큰 후회는 사람을 위해 썼다고 믿었던 지출이다.
노후에 후회하는 지출은 즐거움 때문이 아니라, 기준 없이 반복했기 때문에 생긴다.
취미도,
여행도, 인간관계도 문제는 아니다.
문제는 삶의 단계가 바뀌었는데도 소비의 기준을 바꾸지 않았다는 점이다.
노후의 안정은 더 아끼는 데서 오지 않는다.
무엇에 쓰지 않을지를 명확히 정한 사람에게서 시작된다.
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“바보야, 문제는 뇌야!”…마음은 먹었는데 의욕이 안 나는 이유
정성환 기자
일본 연구진, 의욕 줄이는 신경회로 규명약물로 해당 부위 억제하는 실험 성공
우울증 등 질병 치료 이용 가능성
새해엔 운동·금연·금주 등 목표를 세우고 실천하지 않는 사람을 흔히 볼 수 있다.
이는 마음이 없어서가 아닌 뇌가 의욕을 떨어뜨려서라는 연구 결과가 나왔다.
일본 교토대학교 연구팀은 뇌의 특정 신경 회로를 억제하면 하기 싫은 일에도 의욕을 유지할 수 있다는 연구 결과를 9일(현지시각) 발표했다.
사람들은 어렵거나 과거 실패했던 일을 다시 시작하기 힘들어하곤 한다.
동물도 마찬가지다.
연구진에 따르면 실패할 수 있는 일에 의욕이 생기지 않은 이유는 영장류의 뇌 속 ‘측좌핵’에 동기를 떨어뜨리는 일을 하는 특정 신경경로가 있어서다.
연구진은 원숭이를 이용해 해당 신경경로를 억제할 수 있음을 증명했다.
실험에 사용된 원숭이들은 2가지 과제를 받았다.
한 과제는 달성하면 물을 보상으로 받는다.
다른 과제는 달성했을 때 보상과 함께 불쾌한 바람을 맞아야 한다.
일반적인 원숭이들은 바람을 맞아야 하는 과제를 다시 시도할때 고개를 돌리는 등 주저하는 반응을 보였다.
반면 측좌핵의 특정 신경회로를 억제당한 원숭이들은 같은 의욕을 보였다.
불쾌한 경험을 극복하고 다시 시도하는 데 동일한 의욕을 낼 수 있다는 것이다.
위 연구 내용은 9일 국제학술지 ‘커런트 바이올로지’에 소개됐다.
전문가들은 이 연구 결과가 우울증 치료에 도움을 줄 수 있을 것으로 내다봤다.
9일 ‘네이처’에 따르면 펄 치우 버지니아공과대학교 교수는 “인간도 같은 결과를 낸다면 향후 우울증으로 의욕이 떨어진 환자들에게
새로운 치료법을 개발할 수 있을 것”이라고 말했다.
신중해야 한다는 의견도 나왔다.
논문의 공동 저자인 아메모리 켄이치 연구원은 “뇌에 무기력을 관장하는 부위를 조절하려면 신중해야 한다”이라며 “무기력은 우리 몸이 과로로 탈진하지 않도록 막는 정신적
장치일 수 있다”고 말했다.
75살 넘어 가장 후회하는 것 '1위'는 바로 이것입니다
일흔다섯을 넘긴 사람들에게 가장 많이 나오는 말은 의외로 단순하다.
“그땐 몰랐다”가 아니라 “그땐 알았는데 안 했다”는 말이다.
돈도, 명예도, 성취도 아닌 지점에서 후회는 시작된다.
나이가 들수록 후회의 무게는 선택보다 태도에서 생긴다.
1. 자신에게 솔직하지 않았던 시간
일흔다섯을 넘겨 가장 크게 후회하는 1위는 남의 기대에 맞춰 살며 자기
마음을 미뤄둔 시간이다.
하고 싶지 않은 일을 계속했고, 싫다는 말을 삼켰으며, 불편한 관계를 끊지 못했다.
그때는 책임이라고 불렀지만, 돌아보면 자기 자신을 방치한 시간이었다.
삶의 후반에 남는 아픔은 실패가 아니라, 나답게 살지 못했다는 감각이다.
2. 미뤄두면 될 줄 알았던 감정 표현
고맙다는 말, 미안하다는 말, 사랑한다는 말을 마음속에만 남겨두었다.
언젠가는 말할 수 있을 거라 믿었다.
하지만 그 언젠가는 생각보다 빨리 끝난다.
일흔다섯을 넘기면 깨닫는다.
말하지 않은 감정은 시간이 해결해주지 않는다는 것을. 표현하지 않은 마음은 평생 마음에 남는다.
3. 건강을 당연하게 여겼던 태도
몸이 버텨줄 때는 건강을 자산으로 인식하지 못한다.
조금 아파도
괜찮다고 넘기고, 무리한 생활을 반복한다.
하지만 건강이 무너지면 삶의 모든 선택지가 동시에 줄어든다.
일흔다섯 이후의 후회는 병 자체보다, 지킬 수 있었던 시간을 가볍게 여긴 태도에서 온다.
4. 지금을 충분히 살지 않았다는 느낌
바쁘다는 이유로, 나중에 즐기겠다는 이유로 오늘을 흘려보냈다.
특별한 날만 의미 있다고 생각하며 평범한 하루를 지나쳤다.
나중에 돌아보면 인생의 대부분은 그 평범한 날들이었다.
일흔다섯을 넘긴 사람들이 가장 아파하는 것은, 특별한 순간이 아니라 충분히 누리지 못한 일상이다.
일흔다섯을 넘어 가장 크게 후회하는 것은 돈도, 성공도 아니다.
자기
마음을 미뤄두고 살았던 태도다.
인생은 길어서 후회하는 것이 아니라, 솔직하지 못해서 후회한다.
아직 선택할 수 있고, 말할 수 있고, 멈출 수 있다면 늦지 않았다.
후회는 마지막에 오지만, 방향을 바꿀 수 있는 시간은 지금뿐이다.
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상대가 나를 정말 싫어한다는 신호 4가지
사람이 나를 싫어한다고 해서 꼭 노골적으로 드러내지는 않는다.
오히려 정말 싫어할수록 감정은 조용해진다.
말투는 예의를 유지하지만, 태도에서는 분명한 신호가 나온다.
심리학자들이 말하는 ‘호감의 반대 신호’에는 공통된 패턴이 있다.
1. 대화가 필요 이상으로 짧아진다
질문에는 답하지만, 이야기를 이어가려 하지 않는다.
공감이나
반응이 최소한으로 줄어들고, 대화가 기능적으로만 오간다.
이는 바쁨의 문제가 아니라, 관계를 확장할 의지가 없다는 신호다.
사람은 싫은 대상에게 에너지를 쓰지 않으려 한다.
말수가 줄어드는 것은 무관심이 아니라 거리두기다.
2. 사적인 정보를 전혀 공유하지 않는다
자신의 이야기, 감정, 일상을 거의 꺼내지 않는다.
웃으며
이야기해도 내용은 늘 표면적이다.
이는 마음을 열지 않겠다는 명확한 방어다.
싫어하는 사람에게 약점을 보여주지 않으려는 심리가 작동한다.
친절함과 친밀함은 전혀 다른 영역이다.
3. 당신의 말에 반응이 늦거나 무뎌진다
메시지에 대한 답이 항상 늦거나, 꼭 필요한 말만 돌아온다.
축하나 위로 같은 감정 반응도 형식적으로 끝난다.
이건 성격 문제가 아니라 우선순위의 문제다.
사람은 좋아하는 대상에게는 반응 속도가 빨라진다.
반대로 싫어하는 대상은 자연스럽게 뒤로 밀린다.
4. 도움이나 제안을 은근히 피한다
같이 하자는 제안, 도움 요청, 협업에 대해 애매하게 넘기거나
피한다.
직접 거절하지는 않지만, 실행으로 이어지지 않는다.
이는 관계를 더 엮고 싶지 않다는 신호다.
심리적으로는 ‘접촉 최소화’ 전략에 가깝다.
싫어하는 감정은 이렇게 조용히 표현된다.
상대가 나를 정말 싫어할 때 가장 큰 특징은 감정의 과잉이 아니라
감정의 철수다.
싸우지 않고, 무례하지도 않지만, 관계를 더 깊게 만들지 않는다.
이 신호를 느꼈다면 설득하거나 확인하려 들 필요는 없다.
감정은 붙잡을수록 멀어진다.
가장 성숙한 대응은, 그 거리만큼 나도 조용히 물러서는 것이다.
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