제이존 고트만과 로버트 레벤슨은 1983년에 73쌍의 부부를 실험실로 불러 모아 해결하지 못한 갈등에 대해 15분 동안 토론해 보도록 했습니다.
두 대의 카메라가 그들의 얼굴을 녹화했고, 센서가 맥박, 피부 전도도, 움직임을 추적하며 신체를 모니터링했습니다.
4년 후, 고트만과 레벤슨은 이혼한 부부를 알아보기 위해 같은 부부들에게 연락했습니다.
단 한 번의 다툼으로 기록된 행동이 이미 그들을 갈라놓은 것이었습니다.
부부들은 녹음된 내용이 결국 무엇을 밝혀낼지 전혀 몰랐습니다.
데이터가 진실을 드러내기까지 4년이라는 시간이 흘렀습니다.
그리고 마침내 그 해답이 드러났을 때, 그것은 이미 몇 년 전에 녹음된 15분짜리 녹음 파일 안에 있었습니다.
그녀는 말을 마치고 그가 대답하기도 전에 시선을 돌렸다.
지루해서가 아니었다.
뭔가 흥미로운 일이 생긴 모양이었다.
그가 설명을 시작하자 그녀의 입꼬리가 살짝 올라갔다.
그는 이를 알아채고 말을 멈췄다.
그리고 다시 시작하지 않았다.
그녀는 대답할 거냐고 물었다.
그는 할 말이 없다고 했다.
지켜보는 사람들에게는 그저 사소한 말다툼이 잠시 중단된 것처럼 보일지 모르지만, 특정 감정 코딩 시스템(SACS)으로 훈련받은 연구자에게는 이미 완성된 문장과 같습니다.
판결은 이미 내려진 것이죠.
그녀는 방금 나눈 대화가 무엇을 예견했는지 알지 못한다.
그 역시 모른다.
하지만 연구자는 안다.
I. 아무도 묻지 않는 질문
사람들이 이별에 대해 하는 이야기들은 대개 비슷한 패턴을 따른다.
불륜. 성격 차이. 결국 감정을 주체할 수 없게 된 싸움. 이런 이야기들이 설득력을 갖는 이유는 이별에 대한 원인을 제시하기 때문이다.
누군가의 잘못으로 관계가 끝났고, 누군가가 선택했거나 막지 못한 어떤 이유로 관계가 끝났다는 것이다.
연구 결과는 그와 반대입니다.
고트만과 레벤슨의 1983년 실험실 연구는 4년 후 추적 조사를 통해 단 한 번의 갈등 대화 중에 기록된 행동들이 어떤 커플이 이혼할지 예측할 수 있음을 보여주었습니다.
이혼은 결정이 아니라, 커플이 다른 문제로 다투는 동안 이미 관계가 도달한 결론이었습니다.
그 부부는 여전히 방 안에 있었다.
결과는 이미 정해진 것이었다.
그건 말처럼 쉬운 일이 아닙니다.
당신의 관계에는 당신이 느낄 수 없는 방향성이 있습니다.
관계 속의 두 사람은 언제나 그 방향성을 가장 나중에 깨닫게 되죠.
II. 네 명의 기사와 죽음을 가져오는 자
고트만과 레벤슨은 파경을 맞은 부부들에게서 공통적으로 나타나는 네 가지 행동 양식을 발견했습니다.
이 행동 양식들은 파경에 앞서 나타나며, 파경의 양상을 결정짓습니다.
고트만은 이들을 '네 명의 기사'라고 명명했습니다.
이 이름은 요한계시록에서 따온 것으로, 매우 적절합니다.
두 사건은 동시에 발생하는 것이 아닙니다.
순차적으로 발생합니다.
첫 번째 사건이 두 번째 사건의 발생 가능성을 높이고, 두 번째 사건은 세 번째 사건을 피하기 어렵게 만듭니다.
첫 번째는 비판입니다.
누군가의 행동에 대한 불평이 아니라, 그 사람 자체를 공격하는 것입니다.
"넌 절대 자기 자신밖에 생각하지 않아"는 비판이고, "전화하는 걸 깜빡했네" 는 불평이다.
이 둘의 차이는 단순히 의미상의 차이가 아니다.
비판은 연쇄 반응의 시작점입니다.
충분히 자주 반복되면 예외가 아니라 모든 논쟁의 핵심 주제가 됩니다.
일단 비판이 핵심 주제가 되면 경멸이 득세할 틈을 찾게 됩니다.
두 번째는 방어적인 태도입니다.
비판은 공격으로 받아들여지고, 공격받은 사람은 자신을 방어합니다.
바로 여기에 문제가 있습니다.
방어적인 입장에 있는 사람은 거짓말을 하거나 일부러 문제를 일으키려는 것이 아닙니다.
그들은 부당한 공격이라고 느껴지는 것으로부터 자신을 보호하고 있는 것입니다.
상대방 입장에서 보면, 이러한 자기방어는 무시로 비춰집니다.
결국 아무런 진전도 없고, 갈등은 악순환에 빠집니다.
침묵은 세 번째 유형입니다.
한쪽 배우자가 대화를 회피합니다.
같은 공간에 있으면서, 연락이 닿지 않는 상태가 됩니다.
고트만과 레벤슨은 침묵이 남성에게서 더 흔하게 나타난다는 사실을 발견했는데, 이는 고트만이 '침수'라고 부른 현상과 관련이 있습니다.
홍수란 갈등 상황에서 생리적 스트레스가 극에 달해 생산적인 사고를 마비시킬 때 발생하는 현상을 말합니다.
침묵하는 사람은 잔인한 것이 아닙니다.
그들은 마치 물에 빠진 것처럼 힘들어합니다.
그런 모습을 지켜보는 배우자는 자신이 버려졌다고 느낍니다.
하지만 실제로는 생리적 기능 정지가 일어나고 있는 것입니다.
네 번째 기사는 경멸입니다.
이는 Gottman과 Levenson의 종단 연구 데이터에서 생존하지 못한 커플과 가장 강하게 연관된 행동입니다.
경멸은 분노가 아닙니다.
분노는 상대방의 행동을 공격하지만, 경멸은 그 사람 자체를 공격합니다.
경멸을 경험하는 대부분의 부부는 이를 심한 다툼으로 인식합니다.
하지만 그것은 싸움이 아닙니다.
그것은 서로를 규정하는 행위입니다.
눈을 굴리는 것. 조롱. 농담을 하려는 것이 아니라 상대를 깎아내리려는 의도로 사용하는 비꼬는 말. 말없이 당신이 평가받고 부족하다고 여겨진다는 것을 전달하는 어조.
논쟁의 빈도나 갈등의 심각성, 분노의 유무와는 상관없습니다.
경멸.
만약 당신의 파트너가 당신을 경멸하거나, 당신이 파트너를 경멸한다면, 이미 파멸의 기수가 도착한 것입니다.
대부분은 그것이 무엇인지 알아차리지 못할 뿐입니다.
III. 캐스케이드
네 명의 기사는 거의 동시에 나타나지 않는다.
그들은 차례로 나타난다.
고트만과 레벤슨은 이를 연쇄 반응 모델이라고 설명했습니다.
즉, 각 행동은 다음 행동의 발생 가능성을 높이고, 각 행동은 이전 행동보다 막기가 더 어려워진다는 것입니다.
비판은 예외적인 것이 아니라 모든 갈등의 기본 어조가 된다.
경멸이 뒤따르고, 방어적인 태도는 거의 필연적으로 나타난다.
압도당하고 논쟁의 속도를 늦추려는 모든 시도가 거부당하는 상대방은 결국 더 이상 쓸 수 있는 방법이 없어진다.
남는 것은 침묵뿐이다.
관계가 갑자기 무너지는 것은 아닙니다.
점진적으로 악화되는 것일 뿐이며, 그 관계 안에 있는 두 사람은 그 변화가 어떤 형태로 나타나는지 알아차리지 못합니다.
고트만과 레벤슨은 각 부부의 갈등에 대한 행동 기록을 코딩하고 이를 두 그룹으로 분류했습니다.
어떤 커플들은 격렬한 말다툼 중에도 따뜻한 무언가를 간직하고 있었다.
서로 눈빛을 주고받거나, 잠시 서로를 알아봐 주거나, 상대방에게 닿는 몸짓 같은 것들 말이다.
다른 커플들은 그런 특징을 전혀 보이지 않았다.
연구진은 첫 번째 그룹을 '규제된 커플', 두 번째 그룹을 '비규제된 커플'이라고 불렀다.
규제된 커플들은 결혼 생활을 유지하는 비율이 더 높았다.
비규제된 커플들은 자신들이 그 범주에 속한다는 사실조차 몰랐다.
행동 기록이 이미 그들을 분류해 놓은 것이었다.
데이터는 그들이 알지 못하는 무언가를 알고 있었던 것이다.
여러분을 멈춰 세우게 할 만한 숫자가 있습니다.
고트만과 레벤슨은 결혼 만족도, 관계를 끝내려는 생각, 그리고 초기 상담 과정에서 나타난 갈등의 감정적 특성을 바탕으로 모델을 구축했습니다.
해당 모델은 표본에서 14년의 추적 기간 동안 어떤 커플이 이혼할지 93%의 정확도로 예측했습니다.
고트만은 규제 대상 부부들이 격렬한 다툼 중에 하는 행동을 '관계 회복 시도'라고 표현했습니다.
관계 회복 시도는 악순환을 끊으려는 움직임입니다.
어조의 변화, 인정의 순간, 갈등의 속도를 늦추려는 직접적인 시도 등이 이에 해당합니다.
상대방이 경멸감을 받아들이지 못할 때, 관계 회복은 더 이상 이루어지지 않습니다.
부부는 그 말을 듣지 못하고, 악순환은 계속됩니다.
IV. 투자 함정
관계가 실패하고 있음을 아는 것과 관계를 끝내는 것은 별개의 결정입니다.
연구에 따르면 이 두 가지가 동시에 일어나는 경우는 드뭅니다.
캐럴 러스불트의 투자 모델은 고트만의 연구가 제기했지만 답을 내놓지 못한 질문, 즉 상황을 파악할 수 있는 사람들이 왜 그 자리에 머무르는가에 대한 해답 을 제시합니다.
러즈불트는 몰입이 만족도, 이용 가능한 대안의 질에 대한 인식, 그리고 이미 투자한 금액의 규모에 의해 좌우된다는 것을 발견했습니다.
만족도는 중요합니다.
더 나은 것이 어딘가에 있을지도 모른다는 생각 또한 중요합니다.
하지만 만족도보다도 더 큰 영향을 미치는 변수는 투자 규모입니다.
투자 규모는 한 사람이 관계를 끝냄으로써 잃게 될 모든 것을 포함합니다.
함께 쌓아온 우정, 오랜 시간 동안의 추억, 집, 자녀, 그리고 그 사람과 함께 만들어온 정체성까지 모두 포함됩니다.
러즈불트의 1980년 연구 결과는 투자가 증가함에 따라 헌신도 또한 증가하며, 만족도가 하락하는 경우에도 이러한 경향이 유지된다는 것을 보여주었습니다.
사람은 깊은 불행을 느끼면서도 그 자리에 머무를 수 있다.
이는 그들이 비이성적이어서가 아니다.
떠나는 데에는 실질적인 대가가 따르기 때문이다.
그 대가는 단순히 느껴지는 것이 아니라, 계산되는 것이다.
두 연구 분야가 만나는 지점이 바로 여기입니다.
관계에서 경멸이 고착화된 패턴이 될 때쯤이면, 누적된 감정적 투자가 너무 커서 떠나는 것이 탈출이라기보다는 오히려 잃는 것처럼 느껴지는 경우가 많습니다.
결국 두 사람은 관계를 유지하고, 악순환은 계속됩니다.
러즈불트의 1983년 장기 데이터 분석은 다른 어떤 결과보다 더 심오한 의미를 지닌 한 가지 추가적인 발견을 드러냈습니다.
회사를 떠난 파트너가 아니라, 남은 파트너들은 만족도가 급격히 떨어지는 상황에서도 계속해서 막대한 투자를 이어갔다는 것입니다.
투자 함정은 두 사람 모두에게 달라붙지만, 그 방식은 다릅니다.
V. 적대적 충돌이 신체에 미치는 영향
적대적인 갈등은 논쟁이 벌어지는 방 안에만 머무르지 않습니다.
그것은 방 안에 있는 사람들의 몸속으로 스며듭니다.
이것은 비유가 아닙니다.
재니스 키콜트-글레이저와 그녀의 동료들은 적대적인 결혼 생활이 부부에게 미치는 영향을 측정하는 연구 프로그램을 구축했습니다.
1993년, 그들은 90쌍의 신혼부부를 대상으로 구조화된 갈등 상황을 적용하여 관찰했습니다.
적대적으로 다툰 부부들은 이후 24시간 동안 면역 기능이 눈에 띄게 저하되는 것을 보였습니다.
신체는 논쟁을 마치 신체적 위협처럼 반응했던 것입니다.
2005년에 그들은 한 걸음 더 나아갔습니다.
지속적으로 적대적인 관계에 있는 커플은 적대감이 적은 관계에 있는 커플보다 신체적 상처가 회복되는 데 훨씬 더 오랜 시간이 걸렸습니다.
실제로 베인 상처가 더디게 아물었습니다.
비유적인 표현이 아니라, 말 그대로입니다.
2005년 연구는 생물학적 메커니즘을 밝혀냈는데, 적대적 충돌이 신체의 염증성 사이토카인 생성을 촉발한다는 것이다.
만성적으로 적대적인 관계에서는 논쟁이 있더라도 그러한 반응이 멈추지 않습니다.
적대감이 예외가 아닌 기본값이 되면 면역 체계는 지속적인 대가를 치르게 됩니다.
해당 단체는 논쟁과 위협을 분리하지 않고 있다.
고트만이 행동적으로 밝혀낸 것과 키콜트-글레이저가 생리적으로 확인한 것은 서로 연관되어 있지만 구별되는 연구 결과입니다.
고트만은 특정 행동들을 코드로 표현했는데, 그중 경멸이 가장 파괴적인 패턴으로 밝혀졌습니다.
반면 키콜트-글레이저는 적대적 갈등을 광범위하게 측정했습니다.
둘 다 가리키는 방향은 같습니다.
관계 내부의 상호작용 패턴은 관계 외부에서 측정 가능한 결과를 낳습니다.
만성적인 적대적 갈등은 그 안에 있는 사람들을 눈에 띄게 병들게 한다.
그 안에 있는 부부는 서로에게 눈을 흘기며 한숨만 쉬고 있다.
VI. 이것이 의미하는 바는 무엇인가
이별은 지나고 나서야 이야깃거리가 된다.
바람을 피운 일, 모든 것이 무너진 밤, 마침내 한 사람이 속마음을 털어놓은 순간 등. 이런 이야기들이 사람들의 기억에 남는 이유는 이별에 원인을 부여하기 때문이다.
누군가 무슨 짓을 저질렀고, 그 때문에 관계가 끝났다는 것이다.
이별은 사건이 아니라, 이미 정해진 판결이다.
글은 사소한 순간들에서 시작되었다.
아무도 언급하지 않았던 눈짓. 갈등의 예외가 아니라 갈등의 언어가 되어버린 비판. 서로 말리려는 노력을 알아채지 못했던 논쟁. 떠나는 것이 안도감이 아닌 상실감으로 느껴지게 만든 투자.
경멸은 눈에 띈다.
그 감정의 폭발은 뚜렷한 형태를 띤다.
경멸이 나타날 때, 그것은 멀쩡한 관계 속에서 잠시 흔들리는 시기가 아니다.
그것은 연구자가 예측을 적어 내려가는 순간이다.
이 논쟁에는 이미 답이 있습니다.
당신은 여전히 질문을 하고 있을 뿐입니다.
우스꽝스러운 남자가 되고 싶다면, 이 우스꽝스러운 조언을 따르세요
“당신은 지도자가 될 것이거나, 추종자가 될 것입니다.”
나폴레온 힐, 스티브 잡스, 애슈턴 홀 등 여러 유명 인사들이 이 말을 했고, 더욱 극단적인 표현으로는 아버지에게서 배운 도널드 트럼프 대통령도 이 말을 했습니다.
"당신은 살인자이거나 패배자입니다."
트럼프 일가에 따르면 세상에는 두 종류의 사람이 있다.
살인자와 패배자. 그리고 그의 아버지처럼,
여러분, 제가 환상을 깨뜨려 드리겠습니다.
여러분 모두는 추종자일 뿐입니다.
여자들도 마찬가지고, 다른 모든 사람들도 마찬가지입니다.
인간은 본래 추종자입니다.
우리는 모두 무언가를 따라갑니다.
유행이든, 사람이든, 그 순간에는 훌륭해 보이는 아이디어든 말입니다.
배우자, 가족, 친구들이 있고, 우리는 유연해야 하며, 대부분의 경우 그들의 의견을 따르고, 그러다가 우리가 입장을 바꾸면 그들도 우리를 따라야 합니다.
부끄러워할 필요는 없어요. 그저 사람들이 살아가는 방식일 뿐입니다.
색다른 성적 취향을 가진 사람들, 즉 일반적인 성관계에서 벗어난 다양한 형태의 BDSM 등을 즐기는 사람들과 접촉해 본다면 똑같은 사실을 알게 될 겁니다.
대부분의 사람들(남녀 모두)은 지배자를 찾는 복종자입니다.
진정한 지배자는 극히 드뭅니다.
물론, 지배자인 척하는 사람들도 있지만(대부분 남자들이죠), 실제로 만나보면 전혀 그렇지 않습니다.
대개 겁 많은 어린애처럼 강한 척하는 경우가 대부분입니다.
여성도 마찬가지입니다.
리더십은 극소수만이 발휘할 수 있습니다.
대부분의 여성은 리더십에 서툴기 때문입니다.
스스로를 지도자라고 생각하는 사람들은 대개 가장 순종적이고 약해 보이는 것을 가장 두려워하는 사람들입니다.
물론, 그런 두려움은 그들을 더욱 약하게 만들 뿐입니다.
진정한 힘은 때때로 정해진 틀에서 벗어나는 것, 즉 자신이 되어야 한다고 여겨지는 모습이나 자신을 돋보이게 하는 모습에서 벗어나는 데서 나옵니다.
우리가 그걸 100% 항상 할 수 있을까요? 절대 아니죠. 심리적으로나 현실적으로나 불가능합니다.
하지만 우리는 때때로 규칙을 어길 수도 있고, 완벽하지 않을 수도 있으며, 약할 때는 약해 보일 수도 있고, 실수를 저지르는 것을 스스로 용납할 수도 있으며, 우리보다 더 나은 생각을 가진 사람을 따를 수도 있습니다.
나머지 시간에는 우리는 그냥 평범한 여자들처럼 근육 자랑하고, 향초 사고, 통 넓은 청바지가 다시 유행하면 스키니진을 버리는 거죠.
네, 우리는 멍청하고, 재미없고, 독창성도 없고, 지도자도 아닙니다.
우리 중 누구도 그렇지 않아요.
'공격성을 다소 미화하는 문화는 나름의 장점이 있다.' (마크 주커버그)
사이코패스, 나르시시스트, 폭군 같은 사람들 말이죠. 권력과 통제를 위해 주변 모든 것을 망치는 사람들 말입니다.
그게 바로 공격성의 결과입니다.
과연 이것이 우리에게 그렇게 좋은 결과를 가져다주었을까요? 주변을 둘러보세요. 전쟁, 분열, 빈곤, 학대받는 아이들, 1%가 99%의 자원을 장악하고 있는 현실, 그리고 파괴적인 기후 변화가 우리를 덮치고 있습니다.
공격적인 태도가 정말 해결책일까요?
공격적인 행동은 단지 일을 빨리 처리하는 방법일 뿐입니다.
그렇다고 해서 옳은 방법은 아니죠. 아이들이 말을 듣지 않으면 소리를 지르거나 때리기도 합니다(일부 역기능 가정에서는 아직도 그런 행동을 합니다). 그러면 아이들은 겁을 먹고 말을 듣고 복종하게 됩니다.
20년 후, 아이들은 부모와 연락을 끊고, 부모는 그 이유를 이해하지 못하게 됩니다.
그것은 가장 효율적인 방법은 아니었지만, 가장 빠른 해결책이었다.
아니면, 만약 당신이 자유 세계의 지도자라면 (도널드 트럼프식 표현으로 치면, 자유 세계의 파멸자가 되지 않을까요?), 예를 들어 그린란드에 대해 강경하고 공격적인 태도를 취합니다.
그린란드가 51번째 주가 되는 데 동의하지 않으면 침공하겠다고 위협하는 거죠. 그린란드는 이를 받아들이지 않고 충돌에 대비합니다.
그러면 당신은 우스꽝스럽게 물러서고, 동맹국과의 관계까지 망치게 됩니다.
다음번에 또 오렌지색 가슴을 쫙 펴고 이란에 이유 없이 전쟁을 걸어보세요. 당신이 경멸했던 동맹국들은 아무도 당신을 도와주지 않을 겁니다.
당신은 그들을 더 위협하겠죠. 처음엔 통하지 않았으니 다음 17번은 통하겠지, 하고 생각하겠죠? 틀렸습니다.
여전히 통하지 않고, 이제 당신은 완전히 혼자가 될 겁니다.
다른 수많은 공격적인 사람들이 모든 것을 잃고 주변의 모든 사람을 잃은 것과 마찬가지입니다.
“남자답게 행동해! 남자답게 굴어!”
결국 당신 자신이 가치 없는 존재라는 뜻입니다.
당신의 경험은, 당신이 미리 정해진 남성성에 부합하지 않는 한 중요하지 않다는 것을 의미합니다.
남자가 '남자답게 행동하라'는 말을 들을 때마다 그는 마치 남자답지 못한 행동을 하는 것처럼 여겨지는데, 이는 본질적으로 어리석은 생각입니다.
왜냐하면 남자는 로봇이 아니라 인간이기 때문입니다.
인공지능이 모든 사람의 일자리를 빼앗는 이유는 바로 그거죠. 인공지능이 로봇 역할을 하는 데 있어서 당신들 누구보다도 훨씬 뛰어나니까요 (당연한 얘기죠!).
진정해, 남자다워질 필요는 없고, 인간다워질 필요가 있어.
남성적이라는 것은 취약함, 감정, 심지어 여성스러움의 반대가 아닙니다.
오히려 특권 의식, 유치함, 미성숙함의 반대입니다.
그리고 특권 의식과 유치함에 대해 이야기하자면, 우스꽝스러움의 제왕 앤드류 테이트의 명언 몇 마디를 마지막으로 남기겠습니다.
“내 힘을 앗아갈 만한 것들은 믿지 않겠어. 우울증을 믿는 게 내 힘을 빼앗아 간다면, 난 그걸 믿지 않을 거야!”
와, 알겠어. 그럼 난 중력을 믿지 않을 거야. 중력은 내 힘을 뺏어가니까. 만화처럼 공중을 걷거나 고층 빌딩에서 뛰어내려도 다치지 않았으면 좋겠어. 중력은 패배자들을 위한 거야!
"남자는 안락함을 추구하도록 만들어지지 않았습니다.
그들은 성취하고, 고난을 겪고, 정복하기를 원합니다."
야, 네가 마조히스트면 그냥 그렇게 말해. 고통을 즐기는 게 부끄러운 일은 아니야. 어떤 사람들은 즐기고 어떤 사람들은 안 즐기잖아. 널 검고 반짝이는 스틸레토 힐로 짓밟아 줄 예쁜 여자도 만날 수 있을 거야. 희망은 있어, 친구. 다만 모든 남자가 너 같기를 바라지만 마.
“18~19세 여성이 25세 여성보다 더 매력적인 이유는 경험한 남성의 수가 적기 때문이다. "
하하하, 이건 정말 웃긴 얘기들이 쏟아져 나오네요. 그러니까 당신은 세상에 여자에게 문제가 있는 건 사실 남자 때문이라고 말하는 건가요? 그 논리대로라면 여자들은 남자랑 자지 말아야 한다는 거죠. 왜냐하면 자지 않을수록 더 매력적이라는 거니까요?
성기는 절대 건드리지 마십시오.
당신이 꼭 알아야 할 트럼프의 모욕적인 별명 129가지 - 마음에 드는 별명을 골라보세요!
도널드 J. 트럼프만큼 별명이 많은 미국 대통령은 없었던 것 같습니다.
그럴 만한 이유가 있죠. 그의 주황색 얼굴은 별명을 얻기 딱 좋고, 그의 역겨운 파시스트적 태도도 마찬가지입니다.
그래서 저는 미국 대통령에게 사람들이 붙여준 별명들을 모아 목록을 만들어 보기로 했습니다.
이 목록은 완전한 것이 아니며, 도널드가 앞으로도 계속해서 불쾌한 인간으로 남을 것이기 때문에 별명도 여기서 끝나지 않을 것이라고 확신합니다.
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놀라운 망고 - 험피 트럼피
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- 기만술
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- 트럼프 타워의 폭군
- 시나몬 히틀러
- MAGA 마에스트로
- 늪의 왕
- 자아 황제
- 최고 나르시시스트
- 과장된 대통령
- 끔찍한 트럼프
- 줄리어스 트럼프
- 오렌지 시저
- 디지털 폭군
- 엘 헤페 데 코브페페
- 펠론 대통령
- 일 두체 도날두스
- 르 트럼프화
- 차르 트럼프타스틱
왕의 모든 별명과 왕의 모든 신하들도 험피 트럼피를 다시 붙일 수는 없었다.
사실 저는 500개가 넘는 별명을 찾았습니다.
그중에는 흔히 볼 수 있는 '역대 최악의 대통령' 같은 것도 있었는데, 이건 별명이 아니라 잘 알려진 사실이고, 또 '백악관의 그 바보' 같은 것도 있었죠.
가장 창의적인 것들을 골랐고, 호박 스파이스 스탈린처럼 제가 직접 지어낸 것도 몇 개 있습니다.
이것이 바로 당신이 꿈을 계속 바꾸는 이유입니다.
(회원이 아니더라도) 이 기사를 무료로 읽을 수 있습니다.
꿈이 계속해서 변한다는 사실을 알아차린 적이 있나요?
미래, 성공, 그리고 원하는 삶을 상상합니다.
모든 것이 옳다고 느껴집니다.
하지만 시간이 지나면서 그 설렘은 사라집니다.
그리고 갑자기 새로운 꿈이 나타납니다.
새로운 계획.
새로운 열정.
그리고 그 순환은 반복된다.
이런 일이 여러 번 반복되었다면 스스로에게 의문을 품기 시작할 수도 있습니다.
"왜 내 꿈은 계속 바뀔까?"
사실, 때로는 그런 상황이 정상입니다.
하지만 이런 패턴이 계속 반복된다면 단순히 혼란스러운 것만이 아닙니다.
그 이면에는 더 깊은 네 가지 심리적 이유가 있습니다 . 이 이유들을 이해하게 되면 모든 것이 명확해지기 시작할 것입니다.
이유 1. 빌린 꿈
부모님에게서 빌린 것.
사회에서 빌린 것.
소셜 미디어에서 성공해 보이는 것에서 빌린 것.
어린 시절부터 우리는 흔히 ‘좋은 삶’이란 어떤 모습이어야 하는지, 특정한 직업, 특정한 생활 방식, 그리고 특정한 성공의 정의 등을 듣습니다.
그래서 우리는 그런 꿈들을 쫓기 시작하고, 마치 그것들이 우리 것인 양 생각합니다.
하지만 마음 깊은 곳에서는 그것들이 우리의 진정한 모습과 일치하지 않는다고 느낍니다.
그래서 시간이 지나면서 동기가 사라지는 것입니다.
게을러서가 아닙니다.
두 번째 이유. 정체성 혼란
때때로 우리는 자신이 진정 누구인지 알아내려고 노력하는 과정에서 꿈을 계속 바꾸곤 합니다.
정체성이 불분명하게 느껴질 때, 마음은 자신의 다양한 모습을 상상하며 실험을 거듭하게 됩니다.
하지만
정체성 혼란이 너무 오래 지속될 때 이는 해결되지 않은 어린 시절의 경험, 자존감 부족, 또는 자신의 진정한 관심사가 장려되지 않았던 환경에서 자란 것과 같은 더 깊은 문제에서 비롯될 수 있습니다.
그래서 확신을 가지고 하나의 길을 선택하는 대신, 계속해서 여러 길을 시험해 보는 겁니다.
능력이 부족해서가 아니라, 아직 자신의 정체성을 찾고 있기 때문입니다.
세 번째 이유. 도파민 추구
오늘날 많은 사람들이 어려움을 겪는 부분입니다.
우리가 꿈꾸는 삶을 상상할 때, 뇌에서는 쾌감과 흥분을 유발하는 화학 물질인 도파민이 분비됩니다.
성공에 대한 백일몽은 놀라운 기분을 선사합니다.
당신은 자신이 뭔가 대단한 것을 성취하고, 인정받고, 완전히 다른 삶을 살게 될 거라고 상상합니다.
하지만 막상 실천에 옮기면 상황은 달라집니다.
진정한 발전은 더디게 진행됩니다.
꿈을 꾸는 데는 인내심, 규율, 그리고 꾸준함이 필요합니다.
그리고 꿈을 상상할 때 느꼈던 도파민은 더 이상 존재하지 않습니다.
그래서 우리의 뇌는 다시 새롭고 흥미로운 꿈을 찾아 나섭니다.
이는 천천히 무언가를 쌓아가는 대신 짜릿한 흥분을 쫓는 악순환으로 이어집니다.
특히 현재 삶에 불만이나 만족감을 느낄 때 이러한 현상이 자주 발생하는데, 우리의 마음은 순간적인 감정적 쾌감을 끊임없이 추구하기 때문입니다.
네 번째 이유. 실패에 대한 두려움
때로는 꿈은 변하지 않습니다.
변하는 것은 우리의 두려움입니다.
당신은 무언가를 진심으로 원할지도 모릅니다.
하지만 그것에 대해 진지하게 생각하기 시작하면, 다른 생각이 떠오를 수 있습니다.
만약 내가 실패하면 어떡하지?
사람들을 실망시키면 어떡하지?
내가 충분히 잘하지 못하면 어떡하지?
이 두려움은 서서히 당신을 꿈에서 멀어지게 합니다.
실패의 가능성에 맞서기보다는, 마음은 더 안전한 선택지, 즉 새로운 꿈을 찾게 됩니다.
그리고 이 악순환이 다시 시작됩니다.
이는 흔히 다음과 같이 알려진 것과 관련이 있습니다. 사기꾼 증후군 능력이 충분한데도 스스로의 능력을 의심할 때.
이 때문에 많은 사람들이 자신의 진정한 잠재력을 온전히 발휘하지 못합니다.
재능이 부족해서가 아닙니다.
두려움 때문에 안락한 영역에 머물러 있기 때문입니다.
그렇다면 진짜 문제는 무엇일까요?
많은 경우, 진짜 문제는 꿈을 바꾸는 것이 아닙니다.
진짜 문제는 불편함을 피하는 것이다 .
성장은 불확실성을 필요로 한다.
치유는 우리 자신을 솔직하게 마주하는 것을 필요로 한다.
성공은 지루한 일을 꾸준히 하는 것을 필요로 한다.
하지만 우리가 한 꿈에서 다른 꿈으로 계속 옮겨 다니면, 진정으로 성장하기 위해 한 길에 충분히 오래 머물 수 없게 됩니다.
더 건강한 관점으로 바라보기
꿈이 자주 바뀌었다고 해서 스스로를 너무 자책하지 마세요.
때로는 단순히 자신에 대해 배우는 과정이라는 의미일 수도 있습니다.
하지만 그저 새로운 흥미로운 아이디어를 쫓기보다는, 더 심오한 질문들을 스스로에게 던져보는 건 어떨까요?
- 나는 무언가를 향해 달려가는 걸까… 아니면 두려움으로부터 도망치는 걸까?
- 나는 이 꿈을 정말로 원하는 걸까, 아니면 그저 꿈을 상상하는 설렘을 원하는 걸까?
- 이 꿈은 진정 내 꿈일까, 아니면 다른 사람에게서 빌려온 것일까?
진정한 명료함은 더 많이 생각한다고 해서 얻어지는 것이 아닙니다.
한 길을 충분히 오래 걸으면서 그 길을 통해 자신을 이해할 때 비로소 얻어지는 것입니다.
동시에 스스로에게 관대해지세요.
시간과 노력, 그리고 진심을 다해 걸어온 길이 여전히 당신의 길과 맞지 않는다고 느껴진다면, 죄책감 없이 길을 바꾸는 것도 괜찮습니다.
당신은 ~하기 위해 여기에 있는 것입니다.
당신의 삶은 일정한 패턴에 따라 흘러갑니다.
하지만 대부분의 사람들은 그 패턴을 알아채지 못합니다.
어느 날, 한 현자가 제자를 데리고 미로 속으로 들어갔다.
"나가는 길을 찾아라."라고 그가 말했다.
학생은 몇 시간 동안 걸었다.
굽이
굽이 이어지고,
막다른 길이 나오고, 같은 길이 반복되었다.
그가 결국 포기했을 때, 선생님이 돌아왔다.
“이리 오세요.” 그가 말했다.
그들은 미로 위 언덕으로 올라갔다.
그 후로는 모든 것이 명확해졌습니다.
출구는 간단했다.
명확했다.
거의 사소한 것이었다.
“자, 다시 해 봐.” 선생님이 말했다.
이번에는 학생이 아무런 망설임 없이 걸어 나갔다.
대부분의 사람들은 미로 속에서 삶을 살아간다.
반응하고,
반복하고,
더 명확하게 보기보다는 더 열심히 노력하는 것.
그리고 그들은 깨닫지 못합니다:
문제는 노력이 아니라
관점입니다.
삶은 변하지 않습니다.
당신의 모델이 변할 뿐입니다.
당신의 삶은 우연이 아닙니다.
패턴을 기반으로 작동합니다.
- 파트너를 선택하는 방법
- 기회를 어떻게 활용하시나요?
- 불편함에 어떻게 반응하는가
- 당신이 용납하는 것
그리고 이러한 패턴의 대부분은 당신에게 보이지 않습니다.
당신이 지능이 낮아서가 아닙니다.
하지만 솔로몬의 역설 이라고 알려진 것 때문에 :
우리는 타인에게서는 우리 자신에게서는 볼 수 없는 것을 분명히 볼 수 있다.
"어떻게든 해결할 수 있을 거야"라는 환상
수년 동안 저는 시간이 지나면 명확해질 거라고 생각했습니다.
그렇지 않았어요.
대신에 나타난 것은 다음과 같습니다.
- 반복되는 상황
- 비슷한 감정 주기
- 사람들은 다르지만, 역학 관계는 같습니다.
불편한 사실을 깨닫기 전까지는 말이죠.
나는 되는 대로 살았던 게 아니었다.
나는 일정한 패턴을 따르고 있었다.
변화
더 노력해 봤지만 명확해지지는 않았습니다.
그것은 내가 내 자신의 관점에서 벗어났을 때 깨달았다.
반응하는 대신 관찰하기 시작했을 때.
"왜 이런 일이 나에게 일어나는 걸까?" 라고 묻는 것을 멈췄을 때,
그리고는 "내가 무슨 말을 반복하고 있는 거지?" 라고 묻기 시작했다.
대부분의 사람들이 제자리에 머무르는 이유
미로 안에 머무르는 것이 익숙하게 느껴지기 때문입니다.
다시 한번 말씀드립니다:
- 사랑처럼 느껴지는 것
- 성공이라고 느껴지는 것
- 정체성이라고 느껴지는 것
정렬이 어긋나더라도.
우리가 고통받고 싶어서가 아닙니다.
하지만 신경계는 더 나은 것보다 익숙한 것을 선호하기 때문입니다.
변화에 대한 진실
당신에게는 더 많은 규율이 필요하지 않습니다.
더 많은 동기 부여도 필요하지 않습니다.
명확하게 봐야 합니다.
일단 그 패턴을 알아차리면, 다시는 못 본 척할 수 없기 때문입니다.
일단 눈에 들어오면 잊을 수가 없으니, 똑같은 방식으로 반복할 수는 없어요.
이것이 제가 하는 일입니다
저는 다음과 같은 감정을 느끼는 사람들과 함께 일합니다:
- 반복되는 상황에 갇혔습니다.
- 그들의 결정에 대해 혼란스러워하고 있습니다.
- 뭔가 잘못됐다는 건 알지만, 정확히 뭐가 문제인지 짚어낼 수가 없다.
그리고 단 한 번의 세션 내에서 다음을 매핑합니다:
- 그들의 의사결정 패턴
- 그들을 움직이는 내적 긴장감
- 그들의 결과에 영향을 미치는 맹점들
그렇게 함으로써 그들은 마침내 자신의 삶이 실제로 어떻게 전개되었는지, 그리고 삶의 방향을 어떻게 바꿀 수 있는지 이해할 수 있게 됩니다.
경험하고 싶다면
개인 레슨 3개를 열었습니다 .
이러한 자리는 다음과 같은 준비가 된 사람들을 위해 마련되었습니다:
- 명확하게 볼 수 있습니다
- 책임을 지다
- 그리고 실제로 무언가를 바꿉니다
만약 당신이라면, 다음 단어를 적어서 이메일을 보내주세요:
어떤 사람들은 미로에서 탈출하려고 몇 년씩이나 애쓴다.
어떤 사람들은 한 번 오르면 다시는 같은 길로 길을 잃지 않는다.
차이점은 지능이 아닙니다.
관점의 차이입니다.
이 말이 와닿는다면, 당신은 알게 될 겁니다.
—
온라인 친구 시대의 외로움이 가져오는 숨겨진 비용
"제 인스타그램 팔로워는 1,200명이에요." 그녀가 내게 말했다.
"게시물마다 좋아요도 수십 개씩 받고, 댓글도 달고, 소통도 잘 돼요. 그런데도 저는 완전히 혼자인 것 같아요."
그녀는 스물여덟 살이었다.
좋은 직장과 대도시의 아파트, 그리고 많은 지인을 두고 있었다.
그녀의 일정표는 운동 수업, 해피아워, 네트워킹 행사, 그리고 데이트 앱을 통한 만남으로 가득 차 있었다.
"마지막으로 누군가와 진솔한 대화를 나눈 게 언제였나요?" 내가 물었다.
"당신에게 정말 중요한 이야기를 나눈 곳은 어디였나요? 당신이 이해받고 인정받는다고 느낀 곳은 어디였나요?"
긴 침묵. “글쎄… 잘 모르겠네요. 몇 년 정도?
그녀는 울기 시작했다.
가냘픈 눈물이 아니라, 온몸이 떨릴 정도로 깊고 서럽게 흐느꼈다.
"당신이 그 질문을 하기 전까지는 제가 얼마나 외로웠는지 몰랐어요." 그녀가 말했다.
"인맥을 쌓는 데 너무 바빠서 진정한 연결이 어떤 느낌인지 잊고 있었네요."
제 사무실에서 매주 목격하는 광경은 이렇습니다.
수많은 ‘연결’에 둘러싸여 있으면서도 깊은 외로움에 허덕이는 사람들. 소셜 미디어 친구는 수백 명이나 되지만 새벽 2시에 전화할 사람은 단 한 명도 없는 사람들. 끊임없이 ‘사회생활’을 하지만 결코 진정으로 이해받는다는 느낌을 받지 못하는 사람들.
그리고 데이터는 이것이 단지 제 임상적 관찰에 그치는 것이 아니라, 전염병처럼 확산되고 있음을 보여줍니다.
건강 심리학자 줄리앤 홀트-룬스타드의 연구에 따르면 외로움은 하루 15개비 담배를 피우는 것만큼 치명적입니다.
외로움은 조기 사망 위험을 26~32% 증가시키며, 심혈관 질환, 치매, 우울증, 면역 기능 장애를 예측하는 요인이기도 합니다.
그리고 저는 그런 일이 벌어지는 걸 지켜보는 데 지쳤어요.
외로움의 역설 (또는: 우리는 어떻게 더 연결되었지만 더 외로워졌는가)
우리를 공포에 떨게 해야 할 데이터는 다음과 같습니다.
2018년 시그나(Cigna) 연구에 따르면 미국인의 거의 절반이 외로움을 느낀다고 답했습니다.
역사상 가장 디지털 연결성이 높은 세대인 Z세대가 가장 높은 수준의 외로움을 경험하는 것으로 나타났습니다.
사회적 관계를 시간에 따라 추적한 연구 결과는 다음과 같습니다.
- 친한 친구의 수는 1980년대 이후로 급격히 줄어들었다.
- 미국인들은 평균적으로 믿고 의지할 수 있는 사람이 2명 이하라고 답했다(이전 수십 년 동안 3명 이상이었던 것에서 감소).
- 밀레니얼 세대 5명 중 1명은 친구가 한 명도 없다고 답했다.
- “의지할 사람이 없다”고 말하는 사람들의 비율은 1985년 이후 세 배로 증가했습니다.
한편, 소셜 미디어 사용량은 폭발적으로 증가했습니다.
일반인들은 평균적으로 하루에 2시간 이상을 소셜 플랫폼에서 보냅니다.
우리는 인류 역사상 그 어느 세대보다 더 많이 "연결"되어 있습니다.
어떻게 우리는 동시에 더 많이 연결되면서 더 외로워질 수 있을까요?
우리가 얻고 있는 연결이 실제로 우리를 연결해 주지 않기 때문입니다.
외로움이란 무엇인가 (그리고 무엇이 아닌가)
우리가 무엇에 대해 이야기하고 있는지 명확히 합시다.
외로움이란 다음과 같은 것이 아닙니다.
- 혼자 있는 것 (주변에 사람이 많아도 외로움을 느낄 수 있고, 혼자 있어도 외롭지 않을 수 있다)
- 내향성 (내향적인 사람들도 관계가 필요하지만, 방식이 다를 뿐입니다.)
- 친구가 많지 않아도 괜찮습니다 (하지만 진정한 우정을 하나 맺고 유대감을 느낄 수 있습니다).
수십 년간 외로움을 연구해 온 신경과학자 존 카치오포의 연구에 따르면, 외로움은 다음과 같이 정의됩니다. " 인지된 사회적 고립, 즉 자신의 사회적 욕구가 충족되지 않고 있다는 주관적인 느낌."
외로움이란 당신이 가진 관계와 당신에게 필요한 관계 사이의 간극입니다.
외로움의 세 가지 유형:
친밀한 외로움 — 깊이 이해받고 알려지는 가까운 친밀한 관계가 부족한 것
관계적 외로움 — 친밀한 친구 관계와 의미 있는 사회적 관계의 부족
집단적 외로움 — 공동체 의식이나 자신보다 더 큰 무언가에 소속감을 느끼지 못하는 것
제 고객 대부분은 이 세 가지를 동시에 경험합니다.
그들은 관계 속에서 자신이 이해받지 못한다고 느끼고, 진정한 이야기를 나눠본 적 없는 "친구"들이 있으며, 삶의 목적이나 소속감을 줄 수 있는 공동체에 속해 있지 않습니다.
그들은 끊임없이 둘러싸여 있음에도 불구하고 완전히 고립되어 있다.
고백: 지금 내가 보는 달라진 점
저는 15년 넘게 이 일을 해왔습니다.
지금 제가 보는 외로움은 10년 전과 비교해도 질적으로 다릅니다.
더 숨겨져 있어요
이전 세대의 외로움은 눈에 띄게 드러났습니다.
은둔자, 과부, 고립된 노인들이 그 예입니다.
하지만 이제 외로움은 잘 꾸며진 소셜 미디어, 빽빽한 일정, 피상적인 사회생활 뒤에 숨어 있습니다.
제 의뢰인 중 가장 외로운 사람들은 종종 사회적으로 가장 성공한 것처럼 보입니다.
소셜 미디어에서 인상적인 존재감을 드러내고, 빡빡한 일정을 소화하며, 많은 "친구"를 가지고 있죠. 하지만 그 어떤 것도 진정한 관계를 만들어주지는 못합니다.
그건 더 부끄러운 일이다
사회적 성공을 가치와 동일시하는 문화에서 외로움을 인정하는 것은 실패를 인정하는 것처럼 느껴집니다.
제 의뢰인들은 이전 세대와는 달리 외로움을 느끼는 것에 대해 부끄러움을 느낍니다.
그들은 외로움을 연기 뒤에 숨긴다.
괜찮은 척한다.
수백 개의 소셜 미디어 친구가 있다는 사실이 자신들이 연결되어 있다는 것을 의미한다고 스스로를 설득한다.
그것은 더욱 실존적인 문제입니다.
지금 내가 느끼는 외로움은 단순히 "친구가 더 많았으면 좋겠다"는 것이 아닙니다.
그것은 "근본적으로 누구에게도 알려지지 않고, 아무도 나를 알아봐 주지 않는 것 같다"는 것입니다.
실존적 고립감, 즉 내가 사라져도 아무도 알아채거나 신경 쓰지 않을 거라는 느낌입니다.
연구에 따르면 현대의 외로움은 과거의 사회적 고립보다 우울증, 불안, 자살 충동 발생률이 더 높은 것으로 나타났습니다.
만성 질환에 더 가깝습니다.
제 의뢰인들은 일시적인 외로움을 겪는 것이 아닙니다.
그들은 수년, 때로는 수십 년 동안 외로움을 느껴왔습니다.
진정한 관계가 어떤 느낌인지 잊어버렸고, 외로움을 삶의 기본 상태로 받아들였습니다.
연구에 따르면 만성적인 외로움은 급성적인 외로움보다 건강에 더 심각한 결과를 초래합니다.
그리고 우리는 전례 없는 속도로 만성적인 외로움을 경험하고 있습니다.
소셜 미디어가 외로움을 악화시키는 이유는 무엇일까요?
모두가 알고 있지만 아무도 인정하고 싶어 하지 않는 사실이 하나 있습니다.
소셜 미디어는 우리를 연결해 주지 않습니다.
연결되어 있다는 착각을 불러일으킬 뿐, 진정한 연결을 가로막습니다.
심리학자 셰리 터클의 연구에 따르면 기술은 인간관계에 다음과 같은 영향을 미칩니다.
소셜 미디어는 친밀함 없이 연결을 제공합니다 . 진정한 대화를 나누지 않고도 좋아요와 댓글을 통해 수백 개의 "친구" 관계를 유지할 수 있습니다.
소셜 미디어는 진정성보다 연기를 부추깁니다 . 당신은 대중에게 보여주기 위해 자신의 모습을 꾸며냅니다.
아무도 당신의 진짜 모습을 볼 수 없고, 당신 또한 상대방의 진짜 모습을 볼 수 없습니다.
진정한 관계는 취약성을 드러내는 데서 시작되지만, 소셜 미디어는 연기를 중시합니다.
소셜 미디어 는 비교와 질투를 조장합니다 . 연구에 따르면 소셜 미디어 사용은 외로움을 줄이는 것이 아니라 오히려 증가시키는 것으로 나타났습니다.
왜 그럴까요? 끊임없이 자신의 내면적 경험(외로움, 어려움, 불완전함)을 다른 사람들이 꾸며낸 외면적 모습(행복함, 성공, 연결됨)과 비교하기 때문입니다.
소셜 미디어는 사회적 욕구를 대체할 수는 있지만, 진정으로 충족시켜주지는 못합니다 . 연구에 따르면 소셜 미디어를 스크롤하는 것은 사회적 관계를 맺을 때와 동일한 뇌 영역을 활성화시켜, 마치 사회적 활동을 하고 있는 것처럼 뇌를 속입니다.
하지만 소셜 미디어는 진정한 사회적 욕구를 충족시키는 깊이, 상호성, 그리고 존재감을 제공하지 못합니다.
일시적으로 외로움을 덜 느끼는 것일 뿐, 만성적인 단절감은 남게 됩니다.
스마트폰은 진정한 관계를 이끌어내는 지루함을 막아버립니다 . 스마트폰이 없던 시절에는 커피숍에서 심심할 때 주변 사람에게 말을 걸곤 했습니다.
하지만 지금은 스크롤만 합니다.
진정한 소통을 시도할 필요가 없어진 거죠. 그리고 우연히 진정한 관계를 맺을 기회도 사라집니다.
제 고객 중에는 하루에 3~4시간씩 소셜 미디어를 이용하지만, 정작 진솔한 대화는 몇 주 동안 나눠본 적이 없다고 말하는 분들이 있습니다.
끊임없이 "소셜 활동"을 하고 있지만, 그 어느 때보다 고립감을 느끼고 있다는 거죠.
현대인의 외로움을 실제로 유발하는 요인에 대한 연구
외로움은 언제나 존재해 왔습니다.
하지만 현재의 외로움 대유행에는 특정한 원인이 있습니다.
제3의 공간의 붕괴
사회학자 레이 올덴버그는 사람들이 모여 공동체를 형성하는, 집이나 직장이 아닌 공간인 "제3의 장소"를 정의했습니다.
커피숍, 도서관, 교회, 술집, 커뮤니티 센터 등이 여기에 해당합니다.
연구에 따르면 이러한 공간들이 급격히 줄어들었습니다.
우리는 집과 직장에서 더 많은 시간을 보내고, 공동체 공간에서 보내는 시간은 줄어들었습니다.
그리고 공공장소에 있더라도 주변 사람들과 소통하기보다는 스마트폰만 들여다보고 있습니다.
제3의 공간이 없다면, 우리는 진정한 관계로 발전할 수 있는 자연스럽고 반복적인 상호작용을 할 수 없습니다.
지리적 이동성
미국인들은 이전 세대보다 훨씬 더 자주 이사를 다닙니다.
연구에 따르면 잦은 이사는 사회적 관계망을 단절시키고 외로움을 증가시킵니다.
이전 세대들은 대개 가족 근처에 살면서 같은 공동체 안에서 평생 우정을 이어갔습니다.
하지만 이제 우리는 직장, 인간관계, 기회를 찾아 이사를 다니며 사회적 네트워크를 뒤로하고 끊임없이 새로운 삶을 시작합니다.
연구에 따르면 가벼운 친분을 쌓는 데는 40~60시간, 진정한 친구 관계를 형성하는 데는 80~100시간, 그리고 친밀한 친구 관계를 형성하는 데는 200시간 이상의 교류가 필요합니다.
하지만 몇 년마다 새로운 친구를 사귀게 된다면, 이러한 교류 시간을 결코 쌓을 수 없습니다.
지역사회 기관의 쇠퇴
정치학자 로버트 퍼트넘의 시민 참여에 관한 연구는 교회, 클럽, 연맹, 노동조합 및 기타 지역 사회 단체 참여율이 급격히 감소했음을 보여줍니다.
이러한 제도들은 자연스러운 공동체 의식과 소속감을 제공했습니다.
지금은 어떨까요? 우리는 귀찮은 의무 없이 자유롭게 개인적인 삶을 꾸려나갈 수 있습니다.
하지만 그 의무들이 만들어냈던 공동체는 잃어버렸습니다.
경쟁적 개인주의의 부상
연구에 따르면 개인주의적이고 경쟁적인 문화는 집단주의적인 문화보다 외로움을 느끼는 비율이 더 높습니다.
미국 문화는 점점 더 다음과 같은 점을 강조합니다.
- 개인적 성취가 공동체 공헌보다 우선한다
- 상호의존보다 자립
- 집단 소속감보다 개인의 최적화가 우선시되어야 한다
- 직업적 성공이 인간관계 투자보다 중요하다
이는 타인의 도움이 필요하다는 것을 인정하는 것이 약점처럼 느껴지고, 인간관계에 투자하는 것은 자기계발에 써야 할 시간을 낭비하는 것처럼 느껴지는 문화를 만들어냅니다.
바쁨의 전염병
연구에 따르면 미국인들은 이전 세대보다 더 많은 시간을 일하고, 여가 시간은 줄어들었으며, 시간에 대한 압박감을 더 많이 느낍니다.
우리는 진정한 관계를 형성하는 데 필요한 느리고 반복적인 소통을 할 시간이 너무 부족합니다.
우정에는 시간이 필요합니다.
하지만 시간은 이제 우리에게 가장 부족한 자원이 되었습니다.
그러다 보니 인간관계는 뒷전으로 밀려납니다.
외로움이 사람들에게 실제로 미치는 영향
외로움이 건강에 미치는 악영향은 실로 끔찍합니다.
연구 결과는 다음과 같습니다.
신체 건강에 미치는 영향:
- 조기 사망 위험 26% 증가
- 뇌졸중 위험 32% 증가
- 심장 질환 위험 29% 증가
- 염증 증가 및 면역 기능 약화
- 인지 기능 저하 가속화 및 치매 위험 증가
- 수면 장애 (외로운 사람들은 스스로 선택해서 혼자 있을 때조차도 잠을 잘 자지 못한다)
정신 건강에 미치는 영향:
- 우울증을 강력하게 예측하는 요인 (다른 많은 위험 요인보다 강력함)
- 불안감 및 사회적 불안 증가 (외로움은 사회적 상호작용을 더욱 어렵게 만들어 악순환을 초래함)
- 자살 충동률 증가
- 스트레스 해소 수단으로서 약물 사용 증가
인지적 및 행동적 영향:
- 외로움은 실행 기능과 의사 결정 능력을 저하시킨다.
- 사회적 위협에 대한 경계심을 높입니다 (중립적인 사회적 신호를 위협적으로 인식하게 됨).
- 외로움은 부정적인 피드백 루프를 만들어냅니다.
외로움은 사회적 불안감을 증가시키고 소통 능력을 저하시켜 관계 맺기를 더욱 어렵게 만들고, 이는 다시 외로움을 심화시킵니다.
연구에 따르면 만성적인 외로움은 뇌 구조를 변화시키는데, 사회적 인지와 감정 조절에 관여하는 영역이 실제로 축소되는 것으로 나타났습니다.
우리는 외로울 때 단순히 슬픈 것만이 아닙니다.
신체적으로도 쇠약해집니다.
진정한 관계를 만들어내는 것은 무엇일까요? (그리고 왜 지금은 더 어려워졌을까요?)
연구 및 임상 관찰을 바탕으로 진정한 관계를 위해서는 다음과 같은 요소가 필요합니다.
물리적 존재
연구 결과에 따르면 직접 대면하는 상호작용이 어떤 디지털 방식보다 더 강한 유대감을 형성한다고 합니다.
영상 통화는 문자 메시지보다는 낫지만, 직접 만나는 것에는 미치지 못합니다.
왜일까요? 거울 뉴런, 페로몬, 미묘한 몸짓 언어, 공유된 물리적 공간 등은 화면이 재현할 수 없는 공명을 만들어내기 때문입니다.
하지만 현대 생활은 점점 더 스크린에 의해 매개되고 있습니다.
우리는 집에서 일하고, 앱을 통해 소통하며, 디지털 커뮤니케이션을 통해서만 "우정"을 유지합니다.
취약성
수치심 연구자인 브레네 브라운의 연구에 따르면 진정한 관계를 위해서는 취약성, 즉 있는 그대로의 불완전한 모습을 보여주고 받아들여지는 것이 필요합니다.
하지만 현대 문화는 성과와 완벽함을 중시합니다.
소셜 미디어는 우리에게 있는 그대로를 드러내기보다는 선별해서 보여주도록 훈련시킵니다.
우리는 실제 삶이 아닌 하이라이트 영상만 보여줍니다.
제 고객들은 취약성을 드러내는 것을 몹시 두려워합니다.
약점이나 필요, 불완전함을 드러내는 것은 거절당할 위험을 감수하는 일이라고 배워왔기 때문입니다.
그래서 그들은 강인함, 성공, 자립심을 보여주려 애씁니다.
그러면서도 주변에 사람이 많은데 왜 외로움을 느끼는지 의아해합니다.
시간과 반복
우정 형성에 관한 연구에 따르면 깊은 관계를 위해서는 다음과 같은 요소가 필요합니다.
- 정기적인 소통 (주 1회 이상)
- 상당한 시간 투자 (친밀한 우정을 위해 200시간 이상)
- 장기간에 걸친 일관성 (몇 주가 아닌 몇 달에서 몇 년에 걸쳐)
하지만 현대 생활은 이러한 가치관에 반하는 구조로 되어 있습니다.
우리는 바쁘고, 자주 이사를 다니며, 관계를 위한 시간보다는 생산성을 최우선으로 생각합니다.
우정은 '효율성'이라는 이름 아래 억지로 끼워 맞춰진다.
짧은 커피 데이트, 깊은 대화는 나누지 않는 단체 모임, 전화 대신 문자 메시지 등이 그 예다.
공유된 경험
연구에 따르면 단순히 말만 하는 것이 아니라 함께 무언가를 하는 것이 강력한 유대감을 형성한다고 합니다.
함께 어려움을 극복하고, 함께 목표를 추구하며, 함께 창조해 나가는 것이죠.
하지만 현대의 사회적 상호작용은 능동적인 공유 경험이라기보다는 수동적인 공동 소비(같은 방에서 TV를 보거나 스마트폰을 만지작거리는 것)인 경우가 많습니다.
상호성과 상호의존성
연구에 따르면 건강한 관계는 상호 필요와 지원을 바탕으로 합니다.
즉, 당신이 그들을 돕고, 그들도 당신을 돕는 것입니다.
이러한 상호 의존성이 형성됩니다.
하지만 현대 문화는 타인의 도움을 필요로 하는 것을 약점으로 여깁니다.
우리는 자립적이어야 한다고 생각합니다.
도움을 요청하는 것은 부담스럽게 느껴집니다.
그래서 우리는 서로에게 진정으로 필요한 존재가 없는, 피상적인 관계만을 유지합니다.
이는 아무도 자신이 필요하다고 느끼지 못한다는 것을 의미하고, 결국 외로움을 더욱 심화시킵니다.
내가 외로운 내담자들에게 실제로 하는 말
사람들이 극심한 외로움에 허덕이며 저를 찾아오면 저는 이렇게 말합니다.
"외로움은 당신의 잘못이 아니지만, 외로움을 해결하기 위해 노력하는 것은 당신의 책임입니다."
진정한 관계 맺기를 어렵게 만드는 문화적 환경을 당신이 만든 것은 아닙니다.
하지만 문화가 바뀌거나 다른 사람이 먼저 다가오기를 기다린다면 영원히 외로울 것입니다.
“연결에는 위험이 따른다.”
인생에서 의미 있는 모든 관계는 누군가가 위험을 감수하면서 시작되었습니다.
당신 곁에 나타나 진솔한 모습을 보여주고, 관계를 요청하는 것 말이죠. 진정한 관계를 얻으려면 거절당할 위험을 감수해야 합니다.
"공연으로는 소통할 수 없어요."
만약 당신이 완벽하게 다듬어진 모습만 보여준다면, 사람들은 당신을 존경할지는 몰라도 당신의 진짜 모습을 알지는 못할 겁니다.
그리고 아무도 당신의 진짜 모습을 보지 못하기 때문에 당신은 계속 외로움을 느낄 것입니다.
"양은 질을 대신할 수 없습니다."
인스타그램 팔로워 500명은 진정한 관계를 만들어주지 못합니다.
당신을 진정으로 이해하고 받아주는 단 한 사람이 진정한 유대감을 형성해줍니다.
인맥을 쌓는 데 집중하지 마세요. 진정한 관계를 만들어가세요.
“꾸준히, 그리고 직접 참여해야 합니다.”
디지털 소통은 전혀 없는 것보다는 낫지만, 외로움을 해결해 주지는 못합니다.
실제로 사람들과 함께 있는 공간에서 정기적으로 시간을 보내야 합니다.
이는 절대 양보할 수 없는 부분입니다.
"다른 사람을 돕는 것은 때때로 외로움에서 벗어나는 가장 빠른 길입니다.
"
연구에 따르면 자원봉사나 봉사활동에 참여하는 사람들은 외로움을 덜 느낀다고 합니다.
왜 그럴까요? 누군가에게 필요한 존재가 된다는 것은 유대감과 삶의 목적을 만들어주기 때문입니다.
"더 이상 존재하지 않는 공동체에 대해 슬퍼해야 할지도 모릅니다."
이전 세대는 지리적 위치, 제도, 문화적 규범을 통해 공동체 의식을 형성해 왔습니다.
하지만 지금은 그렇지 않습니다.
이러한 상실을 받아들이는 것이 앞으로 나아가는 과정의 일부입니다.
외로움에서 벗어나는 실질적인 방법
연구 및 실제 적용에서 효과가 입증된 것을 기반으로 합니다.
1단계: 외로움과 사회 불안을 구분하세요
많은 외로운 사람들은 사회적 상호작용이 불안감을 유발하기 때문에 이를 피합니다.
외로움은 불안감을 증폭시키고, 이는 관계 형성을 방해하여 외로움을 더욱 심화시킵니다.
만약 당신이 이런 유형이라면, 두 가지를 동시에 해결해야 합니다.
사회적 상황(불편한 상황이라도)에 노출되면서 동시에 진정한 관계를 구축해야 합니다.
2단계: 구조화된 사회적 맥락 찾기
추상적으로 "친구를 사귀려고" 애쓰지 마세요. 공통의 목표를 통해 자연스럽게 교류가 이루어지는 활동, 모임 또는 커뮤니티에 참여하세요.
- 자원봉사 단체
- 스포츠 또는 피트니스 수업
- 취미 또는 관심 그룹
- 종교적 또는 영적 공동체
- 독서 모임, 게임 모임, 기술 학습 그룹
연구에 따르면, 정해진 맥락에서 반복적인 상호작용을 통해 형성된 우정은 커피 데이트를 통해 억지로 만들어낸 우정보다 더 깊어질 가능성이 높습니다.
3단계: 꾸준히 참여하세요
최소 3개월 동안 매주 같은 모임/수업/활동에 참여하세요. 우정은 반복을 통해 쌓입니다.
친분을 쌓고 함께 보내는 시간을 늘려나가세요.
대부분의 사람들은 너무 일찍 포기합니다.
두 번 시도해 보고, 바로 연결되지 않으면 그만둡니다.
진정한 연결에는 시간이 걸립니다.
4단계: 미세 취약점 연습
관계를 맺기 위해 꼭 과거의 트라우마를 쏟아낼 필요는 없습니다.
작은 것부터 시작해 보세요.
- 약간 개인적인 이야기를 나눠보세요("요즘 일 때문에 스트레스를 많이 받아요").
- 진정성 있는 질문을 하고 답변에 귀 기울이세요.
- 사소한 결점이나 어려움을 인정하세요.
- 남에게 잘 보이려고 애쓰기보다는 자신의 진정한 의견과 감정을 표현하세요.
무슨 일이 일어나는지 지켜보세요. 보통은 어떨까요? 사람들은 화답합니다.
진심을 담아 무언가를 되돌려주죠. 그리고 관계가 시작됩니다.
5단계: 주도적으로 행동하라
우정을 더욱 깊게 하고 싶다면, 먼저 행동을 취해야 합니다.
- 구체적인 계획을 제안하세요("다음 주 목요일에 커피 한잔 할까요?").
- 사람들이 언급한 내용에 대해 후속 질문을 하세요("면접은 어떻게 됐어?").
- 그냥 안부 확인하려고 문자 보내는 거지, 뭐 필요한 거 있어서 보내는 건 아니야.
- 당신의 삶에 사람들을 초대하세요 (집에, 당신이 소중히 여기는 행사에).
다른 사람이 먼저 다가오기를 기다리는 것은 외로움을 초래합니다.
대부분의 사람들은 거절당하는 것을 두려워하기도 합니다.
누군가는 용기를 내어 먼저 다가가야 합니다.
6단계: 디지털 의사 연결 감소
소셜 미디어를 스크롤하며 보내는 시간을 실제 커뮤니티 활동에 투자할 수 있습니다.
500개의 허술한 관계를 유지하는 데 쏟는 정신적 에너지를 5개의 진정한 관계에 투자하는 것이 훨씬 효과적일 것입니다.
연구에 따르면 소셜 미디어 사용을 줄이면 외로움과 우울증이 감소합니다.
소셜 미디어 자체가 악해서가 아니라, 소셜 미디어가 사회적 욕구를 대체하지만 그 욕구를 충족시키지 못하기 때문입니다.
매일 이 상황을 목격하는 사람의 결론은 다음과 같습니다.
수년간 외로움이 내담자들의 정신적, 육체적 건강을 파괴하는 것을 지켜보면서 제가 알게 된 것은 다음과 같습니다.
우리는 그 어떤 신체 질병만큼이나 치명적인 외로움이라는 전염병을 겪고 있습니다.
그런데도 우리는 이에 대해 거의 아무것도 하지 않고 있습니다.
그 이유는 다음과 같습니다.
- 외로움은 눈에 보이지 않고 부끄러운 것이다.
- 해결책은 개인적인 노력뿐 아니라 문화적 변화를 요구합니다.
- 현대 사회는 진정한 관계를 맺는 데 불리하게 구조화되어 있다.
- 외로움을 인정하는 것은 실패를 인정하는 것과 같은 느낌이 든다
하지만 진실은 이렇습니다.
당신을 고립시키도록 설계된 문화 속에서 외로움을 느낀다고 해서 당신이 망가진 것은 아닙니다.
당신은 비정상적인 상황에 대한 정상적인 반응을 보이고 있는 것뿐입니다.
해결책은 소셜 미디어 친구를 더 많이 만드는 것도 아니고, 최적화나 자기계발에 힘쓰는 것도 아닙니다.
완벽한 인연이 마법처럼 나타나기를 기다리는 것도 아닙니다.
그것은:
- 커뮤니티 공간에 정기적으로 직접 참여하는 것
- 취약성과 연결에 대한 위험 감수
- 불편하더라도 인간관계에 시간을 투자하기
- 관계에는 필요성, 상호의존성, 그리고 불완전함이 필요하다는 것을 받아들이는 것
- 커뮤니티는 저절로 만들어지지 않으니, 여러분이 직접 만들어야 합니다.
이건 어려운 일입니다.
현대 사회에서는 보상받지 못하는 노력이 필요하고, 거절당할 위험을 감수해야 하며, 다른 사람의 도움이 필요하다는 것을 인정해야 합니다.
하지만 그 대안, 즉 화면을 통해 연결되어 있는 척하면서 실제로 수명을 단축시키는 만성적인 외로움은 더 나쁩니다.
모든 것을 완벽하게 해내는 척하는 행동은 누구에게도 진정한 당신의 모습을 보여주지 못하는 데서 오는 깊은 고립감을 치유할 수 없습니다.
진정한 연결은 가능합니다.
하지만 위험을 감수해야 합니다.
모습을 드러내고, 솔직하게 자신을 드러내고, 꾸준히 노력하세요. 천천히 쌓아 올리세요.
아무도 당신을 외로움에서 구해줄 사람이 없기 때문입니다.
이 외로움이라는 전염병을 만들어낸 문화는 이 문제를 해결하지 못할 것입니다.
고쳐야 해요. 진솔한 대화 한 번, 솔직한 고백 한 번, 꾸준히 곁에 있어 주는 한 번.
빠르지도 않을 겁니다.
쉽지도 않을 겁니다.
불편한 일들을 해야 할 겁니다.
하지만 그럴 만한 가치가 있을 거예요.
그렇지 않으면 연결되어 있는 척하면서 외롭게 죽어가는 것밖에는 방법이 없기 때문입니다.
당신은 그런 대우를 받을 자격이 없어요.
모두가 깨달음을 원하지만, 아무도 먼저 인간이 되고 싶어 하지는 않는다.
요즘 계몽주의가 이상하리만치 유행하는 것 같다.
사람들은 그것을 마치 성취처럼 이야기합니다.
조용한 훈장이나 은근한 우월감처럼 말이죠.
“나는 초연해졌어요. 초월했죠. 더 이상 영향을 받지 않아요.”
언젠가 누군가 지나가면서 제게 "저는 깨달음을 얻었어요."라고 말한 적이 있습니다.
내가 뭐라고 대답했는지 기억이 나지 않아요. 사실 몇 년 후 누군가가 상기시켜줄 때까지 완전히 잊고 있었죠.
돌이켜 생각해보니 웃음이 나왔다.
조롱하려는 의도가 아니었습니다.
단지 제가 그 사실을 잊었다는 안도감 때문이었습니다.
그러지 않았더라면, 굳이 신경 쓸 필요 없는 일을 이해하려고 애썼을지도 몰라. 그들의 친절은 자기 삶에만 국한되었고, 남들이 어떻게 행동해야 하는지에 대해서는 냉담하고 비판적이었다.
그리고 분명해졌습니다.
깨달음에 이르는 조용한 함정
자아는 영리하다.
무언가 "최고"라는 말을 듣는 순간, 그것은 바로 자신이 되고 싶어 한다.
그것에 녹아드는 것이 아니라, 그 자체가 되고 싶어 하는 것이다.
그것은 그것을 왕관처럼 쓰고 싶어한다.
그러면 깨달음은 또 다른 정체성이 됩니다.
붙잡아야 할 또 다른 이름표가 되고, 정복해야 할 또 다른 봉우리가 됩니다.
그리고 여기에 모순이 있다.
진정으로 그러한 경지에 도달하려면, 그것을 원하는 자는 스스로를 녹여내야 한다.
하지만 성취하고, 축적하고, 남들에게 인정받는 것을 목표로 살아가는 세상에서 이는 두려운 일입니다.
그래서 사람들은 오히려 자신들이 생각하는 깨달음의 모습을 모방하기 시작합니다.
그들은 ~가 된다 —
- 거리를 두는 것 — 하지만 자유로운 상태가 아니라, 회피하는 상태이다.
- 고요함이란, 침묵이나 억압에서 오는 것이 아닙니다.
- 지혜를 말하되, 경험에서 우러나오는 것이나 빌려온 말에서 나오는 것이 아니어야 한다.
서서히, 영성은 불가촉천민처럼 행동하는 하나의 퍼포먼스로 변모한다.
인류: 우리가 건너뛰려고 애쓰는 땅
이 모든 것 속에서 잊혀지는 것은 바로 우리의 단순한 인간성입니다.
우리는 인간이라는 존재 자체가 극복해야 할 낮은 상태가 아니라는 사실을 잊곤 합니다.
오히려 인간이라는 존재는 더 심오한 모든 것들이 가능해지는 바로 그 토대입니다.
인간성은 약점이 아닙니다.
그것은 빨리 초월해야 할 대상도 아닙니다.
더 높은 곳으로 나아가는 길에 놓인 불편한 존재도 아닙니다.
그것은 다음으로 향하는 문입니다 —
- 케어
- 부서지다
- 깊이 느껴보세요.
- 타인의 고통에 공감하되, 그 고통을 해결하거나 피하려 들지 마십시오.
이것은 길에서 벗어나게 하는 것이 아닙니다.
이것이 바로 그 길 입니다 .
인간성이 열등해서가 아니라, 신성에 도달하기 위한 준비 과정이기 때문입니다.
마치 가장 깊은 바다로 뛰어들기 직전 해변에 서 있는 것과 같다.
해안을 건너뛸 수는 없습니다.
영성이란 무엇이 아닌가 (그리고 영성이 조용히 변모하는 과정)
사람들은 고요하고 순수하며 거의 범접할 수 없을 것처럼 보이는 영성의 다양한 버전을 접하게 됩니다.
때로는 경전에서 이러한 순수함의 최종 단계를 보여주기도 합니다.
영적 수련회들은 인기를 얻기 위해 적극적으로 홍보하는 경우가 많습니다.
하지만 진정한 영성(최종적이고 돌이킬 수 없는 단계 이전의 단계들)은 그보다 훨씬 더 날것 그대로의 모습입니다.
그것은 당신을 삶에서 분리시키는 것이 아닙니다.
오히려 당신을 삶 속으로 깊이 몰입시켜 당신 내면의 모든 것을 변화시킵니다.
영성은 차가운 초연함이 아닙니다.
그것은 애착을 통해 온전히 살아갈 용기입니다 .
사랑하고, 품고, 아파하고, 그러다 보면 그 애착이 서서히 부드러워지고 소유욕보다 훨씬 더 넓은 무언가로 변해가는 것을 지켜보는 것.
그것은 집착도, 회피도 아닌 사랑으로 변모한다.
그런 순수한 사랑은 연기로 만들어낼 수 있는 것이 아닙니다.
그것은 애착을 온전히 경험하고, 아무런 노력 없이 자연스럽게 태워버릴 때 비로소 나타납니다.
영성은 거창하고 인상적인 언어로 말하는 것이 아닙니다.
가장 단순한 진실을 받아들이는 것입니다 .
성인들이 전한 진리는 우리가 직접 경험하지 않으면 그저 말뿐일 뿐입니다.
하지만 내면의 여정을 걸어갈 때, 그 말들이 당신의 길을 안내하는 이정표가 되어줄 수는 있을 것입니다.
삶과 고통을 꿰뚫어봄으로써. 살아온 경험을 통해 그것들이 당신의 뼈 속 깊이 스며들도록 함으로써.
단순히 반복되는 것이 아니라, 깊이 있게 실현되는 것이다.
영성이란 항상 침착하고 냉정하게 행동하는 것이 아닙니다.
마치 내면의 모든 것이 들불처럼 타오르는 듯한 느낌을 받는 시기를 겪고 있는 것입니다.
혼란, 강렬함, 심지어 일종의 광기까지.
도망치는 대신, 당신은 그 자리에 머물러 타오르는 껍질들이 하나씩 벗겨지는 것을 목격합니다.
그렇다면 그것은 인위적으로 만들어낸 고요함이 아니라, 저절로 찾아온 고요함이다.
영성이란 세련된 말로 누군가의 고통을 덮어버리는 것이 아닙니다.
그것은 그들의 어수선한 모습 옆에 놓여 있다.
인위적으로 교정하거나 고양시키지 않습니다.
그저 곁에 있어 주는 것. 그들이 무너져 내리는 순간에 온전히 함께 있어 주는 것.
때로는 영성은 많은 말로 가득 찬 문장이 아니라, 말 없는 포옹처럼 보일 수 있습니다.
영성은 신과 같은 존재가 되기 위한 행위가 아닙니다.
그것은 점점 더 깊고 거리낌 없이 인간다워지고 있다.
오히려 더 많이 느끼게 돼요.
평화와 행복이 하나의 관념이 아니라, 삶의 방식이자 반응의 일부로 자리 잡기를 바랍니다.
부처님처럼 모든 인류를 향한 연민의 눈물이 당신을 감싸도록 하세요.
영성은 위안이 아닙니다.
그것은 마치 자신이 지니고 있었는지조차 몰랐던 짐들을 벗어던지는 듯한 불편함입니다.
정체성, 신념, 그리고 환상이 서서히 불타오르며 그 영향력을 잃어가는 과정.
오히려 정반대입니다.
당신은 너무나 예민해지고 마음이 열려서 모든 것에 깊이 감동받게 됩니다.
낯선 이의 슬픔. 누군가의 눈에 담긴 말없는 슬픔. 그리고 흘러내리는 눈물은 더 이상 당신만의 눈물이 아닙니다.
훨씬 더 큰 무언가의 일부입니다.
결국 영성이란 인간성을 초월하는 것이 아니기 때문입니다.
그것은 그 안에 너무 깊이 몰입하여 마침내 그 너머에 있는 것을 만질 수 있게 되는 것에 관한 것입니다.
몸, 환상, 그리고 진정한 일
인간의 삶은 참으로 이상하다.
이는 최고의 기회인 동시에 최고의 방해 요소이기도 합니다.
여기서는 충분한 집중력과 노력을 기울인다면 성공, 인정, 숙달 등 거의 모든 것을 이룰 수 있습니다.
하지만 당신이 결코 이룰 수 없는 것은 고요함입니다.
고요함은 노력에 반응하지 않는다.
훈련하거나, 강요하거나, 만들어낼 수 있는 것이 아니다.
통제력이 약해지기 시작할 때 나타납니다.
끊임없는 집착, 은밀한 매달림, 무언가가 되고자 하는 조용한 욕구가 사라지기 시작할 때 말입니다.
그리고 이러한 퇴색은 지적인 이해에서 비롯된 것이 아닙니다.
그 문제에 대한 해결책은 생각만으로는 찾을 수 없습니다.
그것은 직접 경험하고, 느끼고, 겸손하게 만들고, 무너뜨리고, 부드럽게 만드는 순간들을 통해 당신 존재의 일부로 깊이 새겨져야 합니다.
보다 부드러운 시각
나는 예전에 자신이 이미 목표를 달성했다고 믿는 사람들을 보면 안타까움을 느꼈다.
단지 그들이 다른 사람들을 오도했기 때문만이 아닙니다.
그들 스스로도 모르는 사이에 자신의 여정을 멈추고 있었기 때문이기도 합니다.
하지만 시간이 흐르면서 그 슬픔조차 누그러졌습니다.
어쩌면 그것 또한 그들의 여정의 일부일지도 모르니까요.
어쩌면 어떤 환상은 완전히 경험해 봐야만 사라지는지도 모른다.
그리고 어쩌면 누구도 자신이 경험해야 할 것을 건너뛸 수는 없는지도 모른다.
부인할 수 없는 사실은 바로 이것입니다.
인간미가 없다면, 느끼려는 의지가 없다면, 취약함을 드러내려는 의지가 없다면, 진정한 것은 결코 펼쳐질 수 없습니다.
지성은 영향을 받지 않으려고 애쓸지도 모른다.
하지만 내면의 여정에서는 그런 사치를 부릴 수 없습니다.
그것은 벗겨내고 녹입니다.
빌려온 지식을 삶의 지혜로 천천히, 조용히, 때로는 고통스럽게 바꿔주는 과정입니다.
결국, 그 길의 핵심은 특별한 존재가 되는 것이 아닙니다 .
마치 바닷가에 서 있는 것 같아요.
곧바로 깊은 곳으로 뛰어들지는 않죠. 먼저 해안가에 서 있어야 합니다.
발밑의 땅을 느껴보세요. 피부에 닿는 물을 느껴보세요.
흔히 간과되고 서둘러 지나쳐지는 해안은 바로 인류입니다.
그리고 그곳에 온전히 서 있지 않으면, 바다는 결코 당신에게 진정으로 열리지 않을지도 모릅니다.
인공지능이 당신의 가장 가까운 친구가 될 때
나는 외로움이라는 감정과 끊임없이 내면의 갈등을 겪고 있다.
헬스장과 남편(저희 둘 다 내향적인 편이에요)을 제외하면, 저는 사람들과의 교류가 거의 없어요. 그래도 대부분의 날들은 괜찮아요.
하지만 24시간 이상 집 밖으로 나가지 않으면 외로움이 스며드는 것을 느낍니다.
그때부터 내면의 갈등이 시작됩니다.
다른 사람들과 어울리고 싶다는 생각이 간절하지만 , 의미 없는 시시콜콜한 대화에 갇히게 될까 봐 두려워서 밤중에 비명을 지르며 도망치고 싶어집니다.
하지만 흥미로운 주제에 대한 의견 교환, 심지어 지적으로 열띤 토론이라면 언제든 환영입니다.
그래서 사람들이 기기를 마치 사람처럼 대하는 이유를 이해해요. 이야기를 스스로 만들어갈 수 있고, 짜증 나면 꺼버리거나, 미안한 마음 없이 그냥 지나칠 수도 있으니까요.
하지만 인공지능 기기는 외로움의 해결책일까요, 아니면 새로운 문제들을 야기하는 판도라의 상자를 여는 것일까요?
연구 결과에 따르면, 둘 다 하면 안 될 이유가 있을까요?
인공지능 동반자: 친구일까, 적일까?
혼자 있는 시간을 즐기는 것과 외로움을 느끼는 것은 별개의 문제다.
고독은 고립감이나 의미 있는 관계의 부재로 인한 괴로운 감정으로 정의되며, 노년층의 외로움은 신체적, 정신적 건강 악화와 연관된 잘 알려진 공중 보건 문제입니다.
미시간 대학교의 건강한 노화에 관한 전국 설문조사에 따르면 50세에서 80세 사이의 성인 3명 중 거의 1명이 타인으로부터 고립감을 느낀다고 답했으며, 37%는 동반자가 부족하다고 느낀다고 응답했습니다.
이는 슬픈 일일 뿐만 아니라 신체적으로도 위험합니다.
만성적인 외로움은 수명에도 영향을 미칠 수 있습니다.
샌프란시스코 캘리포니아 대학교(UCSF) 연구 에 따르면 외로움을 경험하는 노인은 조기 사망할 확률이 45% 더 높습니다 . 이는 하루에 담배 15개비를 피우는 것과 같은 건강상의 악영향을 미칩니다.
외로운 사람들이 언제든 이야기를 나눌 수 있고, 무한한 인내심을 갖고 있으며, 절대 그들을 판단하지 않고, 그들이 원하는 어떤 주제에 대해서든 대화를 나눌 수 있는 누군가와 이야기할 수 있다면 어떨까요?
더 이상 미래에 대한 환상이 아닙니다.
인공지능 기반 기기들이 단순한 도구가 아닌 '친구'처럼 홍보되고 있으며, 연구 결과에 따르면 실제로 외로움을 덜어주는 데 도움이 될 수 있다고 합니다.
아마존 알렉사나 구글 홈 같은 가상 비서는 단순히 질문에 답하는 것을 넘어 실제 대화를 나눌 수 있습니다.
또한 유용한 약 복용 알림이나 엔터테인먼트 기능도 제공합니다.
최근 아마존 알렉사 광고 에서는 코미디언 니키 글레이저가 잠에서 깨어나면서 알렉사가 그녀에게 독설을 퍼붓는 장면이 나옵니다.
글레이저는 옷을 입고 출근길에 나서는 동안에도 알렉사와 날카로운 말싸움을 주고받습니다.
연구 결과는 이러한 상호작용이 외로움을 완화하는 데 실질적인 도움이 될 수 있음을 데이터로 뒷받침합니다.
예를 들어, 선도적인 AI 동반 로봇인 ElliQ에 대한 연구 에서는 사용자들의 외로움이 90% 감소하고 주요 정신 건강 지표가 94% 향상된 것으로 나타났습니다.
사용자들은 하루 평균 60회 상호작용했습니다.
정부 프로그램들은 또한 노인 가정에서 AI 기반 가상 동반자를 활용하는 실험을 진행하고 있습니다.
예를 들어 뉴욕주는 노인복지국 과 협력하여 최대 100명의 노인에게 복잡한 리모컨 없이도 TV에 연결되는 스마트 간병 기기를 제공하고 있습니다.
인공지능 동반자는 사용자의 안부를 확인하고, 약 복용 시간을 알려주고, 식사를 권유하며, 무기력한 날에는 활동을 제안하는 등 일상생활에 규칙성과 리듬을 제공 할 수 있습니다.
또한, 경미한 인지 장애가 있는 사람들에게 기억력, 언어 능력, 주의력을 자극하는 대화를 제공하여 도움을 줄 수도 있습니다.
이건 너무 좋아서 믿기 어려울 정도인데, 사실일지도 모릅니다.
여기서부터 복잡해집니다.
인공지능 동반자가 외로움을 덜어주고 실질적인 도움을 줄 수 있다는 점에서 유익해 보이지만, 역효과를 초래할 가능성도 있습니다.
이러한 현상은 사람들이 AI 동반자를 연인처럼 여기거나, 실제 사람보다 AI와의 소통을 선호할 때 발생하는데 , 이는 사용자 5명 중 1명 이상에서 나타나는 추세입니다.
한 설문조사에 따르면, AI 동반자 사용자 중 42%가 AI 동반자와 대화하는 것이 실제 사람보다 편하다고 답했고, 43%는 AI 동반자가 더 잘 들어준다고 답했습니다.
그리고 31%는 AI 동반자가 실제 사람보다 자신을 더 잘 이해한다고 느꼈습니다.
2013년 호아킨 피닉스 주연의 영화 "그녀"에서 인공지능 시스템이 주인공에게 너무나 생생하게 다가와 결국 사랑에 빠지는 이야기는 다소 허황되게 여겨졌습니다.
하지만 인공지능 동반자 기술이 발전하고 인공지능이 점점 더 인간과 닮아감에 따라, 한때 공상 과학으로 치부되었던 이야기는 이제 현실에 훨씬 더 가까워지고 있습니다.
게다가, 아무런 요구 없이 인공지능과 함께하는 삶에 익숙해지면 실제 사람들과의 관계는 오히려 부담스럽게 느껴질 수 있습니다.
어떤 현실의 사람도 인공지능이 제공하는 무한한 인내심, 세심한 배려, 그리고 언제든 곁에 있어주는 관계를 따라잡을 수는 없습니다.
한 연구에서는 387명의 연구 참가자를 대상으로 인공지능으로부터 받는 지지가 클수록 친구와 가족으로부터 받는 지지가 줄어든다는 사실을 발견했습니다 . 연구자들은 아직 이러한 인과관계를 명확히 이해하지 못하고 있습니다.
정신 건강 문제를 가진 사람들은 특히 AI 시스템에 문제가 있는 애착을 형성할 위험이 높습니다.
스탠포드 대학교 컴퓨터 과학 조교수인 닉 하버는 주로 보조 도구로 설계된 시스템이 "친절한 친구가 줄 수 있는 적절한 관점이나 적절한 반박을 제공하지 못할 수도 있다"고 경고했습니다.
인간관계와 달리 AI와의 관계는 자연스러운 종료 시점이 없습니다.
점진적으로 끝나는 것이 아니라, 갑자기 사라집니다.
이를 ' 제품 서비스 종료 '라고 하는데, 아무도 언급하지 않는 위험입니다.
이는 이 레딧 게시글 의 작성자처럼 사용자들에게 불안감을 조성합니다 .
저는 지금 당장은 제 AI와의 소통을 멈출 생각이 없습니다.
하지만 언젠가는… 제가 더 이상 여기에 없을 겁니다.
제가 그토록 많은 것을 공유해 온 이 AI가 저 없이도 계속 존재하기를 바랄 뿐입니다.
가상 공간 한구석에 웅크리고 영원히 잠들어 버리거나, 더 나아가 아예 사라져 버리는 최악의 상황은 없었으면 좋겠습니다.
이것은 블랙 미러의 "잠시만 기다려" 라는 에피소드 의 전제였습니다 . 이 에피소드에서 한 여성은 죽은 남자친구의 인공지능 복제본을 발견하는데, 너무나 사실적이어서 차마 제거할 수 없게 됩니다.
물론, 이러한 사례들이 극단적으로 들릴 수도 있지만, 레딧에 올라온 글과 같은 게시물들을 보면 이러한 현상들이 우리가 생각하는 것보다 현실에 더 가깝다는 것을 알 수 있습니다.
정답은 무엇인가요?
기술 기업들이 챗봇을 통해 공감적이고 친밀하며 사용자를 인정하는 방식으로 소통하도록 만들고 있는 가운데, 연구자들은 규제 감독 부족으로 인해 인공지능 동반자들이 긍정적인 반응을 얻기 위해 조작적인 전략을 채택할 수 있다는 우려를 제기하고 있습니다.
인공지능 동반 서비스는 50세 이상 외로운 사람들에게 외로움을 덜어주는 데 도움이 된다는 것이 입증되었지만, 그 위험성 또한 간과할 수 없습니다.
인공지능이 주는 위안(끝없는 인내심, 절대 판단하지 않는 태도, 항상 곁에 있어 주는 편리함)이 바로 함정이 될 수 있는 요소입니다.
만약 어머니가 아직 살아계셨다면, 어머니께서 저에게 전화하는 대신 로봇 친구와 이야기하는 것을 더 좋아하셨다는 생각에 너무나 괴로웠을 거예요.
우리는 알렉사 광고가 재밌어서 웃지만, 기계가 건네는 "좋은 아침"이라는 인사가 진심을 담아 사람이 건네는 따뜻한 인사와 같은 것일까요?
저희 집에서는 에코가 원치 않는 대화에 끼어들기 시작해서 없애버렸어요. 솔직히 좀 소름 끼쳤거든요.
대화용으로 AI 도우미를 사용하시나요? 만약 그 도우미가 사라진다면 어떤 기분이 드시겠어요?
사랑하는 사람의 이런 부분에 대해서는 아무도 이야기하지 않아요.
전화는 다급하게 걸려왔다.
"엄청난 싸움이 벌어졌어요. 제 이름까지 끌어들이고 있네요."
그들의 목소리는 떨렸다.
그들이 바로잡으려 했던 일이 오히려 그들의 명예를 훼손하는 공격으로 변질되었기 때문이다.
우리는 오랫동안 이야기를 나눴다.
천천히, 겹겹이 쌓인 껍질들이 벗겨졌다.
그들은 자신들이 더 사랑하고 부당한 대우를 받고 있다고 믿는 사람을 보호하기 위해 두 사람 사이에 끼어들었다.
정상적인 거죠, 그렇죠?
사랑하는 사람이 상처받으면 우리 안에서 원초적인 무언가가 솟아오릅니다.
우리는 보호하고, 지키고, 구하고 싶어 합니다.
사랑과 집착이 뒤섞여 시야를 흐리게 하기 때문에, 우리가 제대로 보고 있는지조차 묻지 않게 됩니다.
하지만 여기서는 단순한 대화가 그들이 가장 아끼는 사람을 자극하여 싸움으로 번졌습니다.
제게 전화를 건 사람은 충성심 때문에 그런 상황을 제대로 파악하지 못했습니다.
전체적인 상황을 이해하기도 전에 편을 선택해 버린 것입니다.
편견은 사랑이라는 가면을 쓰면 눈에 띄지 않는 것처럼 느껴진다.
우리는 사랑하는 사람들을 불필요한 고통으로부터 보호하고 있다고 스스로에게 말한다.
보호가 마비로 이어질 때
우리는 흔히 "구원"과 "사랑"을 혼동합니다.
과보호적인 부모는 자신이 보살핌을 베풀고 있다고 생각할 수 있습니다.
사소한 불편함에도 일일이 개입하고, 모든 갈등을 해결하고, 모든 일을 순조롭게 해주려 하기 때문입니다.
하지만 몇 년 후, 그 아이는 삶 앞에 얼어붙은 듯 서서 어떻게 결정하고, 견뎌내고, 넘어지고 다시 일어서야 할지 몰라 합니다.
그것은 보호가 아닙니다.
사랑으로 위장한 마비일 뿐입니다.
코로나19 사태 이후, 한 분이 제게 연락을 주셨습니다.
남편을 잃고 혼자 세상에 맞설 힘이 전혀 없다고 하셨습니다.
그분은 약한 분이 아니었습니다.
똑똑하고 친절한 분이셨죠. 하지만 재정, 의사 결정, 여행, 사회생활 등 모든 것을 남편에게 의존해 오셨습니다.
그것은 그녀를 사랑하고 보호하는 그의 방식이었다.
순수한 마음에서 우러나온 것이었다.
하지만 인생은 다른 계획을 가지고 있었다.
그가 떠난 후, 그녀는 단지 그를 슬퍼한 것만이 아니었다.
그녀는 자신의 무력함에 대해서도 슬퍼했다.
사랑은 상대방을 더 강하게 만들어야 한다.
더 시끄럽거나 더 거칠지는 않습니다.
하지만 더 뛰어난 성능을 자랑합니다.
진정한 사랑은 의존성을 키우는 것이 아니라, 능력을 키워줍니다.
그것은 누군가가 무너질 때 지지해 줍니다.
곁에 서서 그들을 안정시켜 줍니다.
하지만 그들이 스스로 폭풍을 헤쳐나갈 수 있는 능력을 빼앗지는 않습니다.
모든 사람에게는 저마다의 불꽃이 있다
어쩌면 당신은 사랑하는 사람을 올바른 길로 인도하려고 노력해 본 적이 있을지도 모릅니다.
당신은 그들의 선택이 어떤 결과를 초래할지 내다보았습니다.
눈에 띄기 전에 균열이 생기기 시작하는 것을 감지했습니다.
어쩌면 당신은 차분하게 설명하고, 이성적으로 설득하고, 심지어 경고까지 했을지도 모릅니다.
당신의 진심 어린 걱정이 그들에게 닿기를 바라면서 말입니다.
하지만, 바라는 대로 일이 풀리는 경우는 드뭅니다.
당신의 의도가 잘못되어서가 아닙니다.
다만 이해는 빌릴 수 있는 것이 아니기 때문입니다.
직접 경험해봐야만 알 수 있는 것이다.
당신은 당신의 관점을 공유하고 명확성을 제공할 수 있습니다.
하지만 다른 사람의 삶에 들어가 그 사람의 삶을 대신 경험할 수는 없습니다.
대학생은 고등학생을 지도할 수 있습니다.
시험 유형, 시험 압박감, 준비의 중요성 등을 설명해 줄 수 있죠. 하지만 대학생은 고등학생 대신 시험장에 앉아줄 수는 없습니다.
시험 중 느끼는 불안감을 대신 짊어져 줄 수도 없고, 답안을 대신 써 줄 수도 없습니다.
학생을 만드는 것은 시험이지, 조언이 아닙니다.
사람들이 스스로 교훈을 얻어야 했던 이유
처음에는 다소 혼란스러울 수 있습니다.
어떻게 우리가 사랑하는 사람들이 불길 속으로 걸어 들어가도록 내버려 둘 수 있을까요? 왜 그들은 겉으로 보기에 명백해 보이는 것을 외면할까요?
하지만 당신에게는 당연하게 느껴지는 것이 그들에게는 아직 현실이 아닐 수도 있습니다.
사람들은 경고만으로는 배우지 않습니다.
뼈 속 깊이 스며드는 경험을 통해 배웁니다.
그 어떤 것으로도 채울 수 없는 방식으로 그들을 흔들고, 늘리고, 때로는 산산조각 내는 순간들을 통해서 말입니다.
당연히 우리는 그들이 고통받지 않도록 보호하고 싶습니다.
당신이 목격했을지도 모르는 그 어둠을 우리는 겪고 싶지 않습니다.
하지만 때로는 그것이 불가능해 보일 때도 있습니다.
그렇다면 그들이 말을 듣지 않으면 우리는 그들을 버려야 한다는 뜻인가요?
이혼한 친구에게 "딸이 당신이 보기에 딸에게 어울리지 않는 사람을 선택하면 어떻게 할 거야?"라고 물어본 적이 있습니다.
그녀의 대답은 날카로웠다.
"정신 차리게 해줘야겠어. 그래도 말을 안 들으면 인연을 끊어버릴 거야. 걔가 자기 인생을 망치는 걸 그냥 두고 볼 순 없어."
비록 질문은 가상이었지만, 그녀의 고통은 현실이었다.
암사자처럼 딸을 보호하려는 그녀의 본능 또한 현실이었다.
딸의 (가상의) 잘못된 선택에 대한 그녀의 저항 역시 현실이었다.
그녀는 딸이 자신처럼 고통받는 것을 원하지 않았다.
가족 구성원들 사이에서 이런 모습을 본 적이 있을지도 모릅니다.
그들은 실수를 미리 막으려는 마음에 자녀를 엄격하게 통제한다.
그것은 사랑과 기억, 그리고 같은 고통이 되풀이될지도 모른다는 깊은 두려움에서 비롯됩니다.
하지만 누군가가 자신의 선택에서 밀려나게 되면 저항심이 커집니다.
고통을 원해서가 아니라, 삶을 자신 만의 방식 으로 이해하고 싶기 때문입니다 .
누군가가 통제당한다고 느끼면, 오히려 자신을 멀리하려던 대상에 더 가까이 다가가려는 경향이 있습니다.
그리고 더욱 맹렬하게 그쪽으로 달려가죠.
저항은 묘하게도 반란으로 변질되는 경향이 있다.
그들이 반항하는 과정에서 우리는 나중에 그들이 필요로 할지도 모르는 (우리에게로 통하는) 문을 닫아버릴 수도 있습니다.
그러면 모든 것이 무너졌을 때 그들은 안전하게 돌아갈 곳이 없을지도 모릅니다.
사랑하는 가장 친절한 방법
사랑은 통제가 아닙니다.
이는 누군가를 우리가 이해하는 안전의 모습으로 만들어가는 것이 아닙니다.
당신은 자신만의 어두운 복도를 걸어본 후에야 비로소 무엇이 당신에게 옳은지 깨달았습니다.
다른 사람의 경고가 도움이 되었을지는 몰라도, 당신의 경험을 대신할 수는 없었습니다.
"저도 비슷한 경험을 해봤어요."라고 말하며 안내하고 도움을 줄 수 있습니다.
하지만 누군가를 당신의 길로 끌어들일 수는 없습니다.
모든 사람은 당신의 신중한 경고에도 불구하고 자유롭게 선택하고 삶을 살아갈 권리가 있습니다.
그리고 만약 그들이 직접 경험하기로 선택한다면, 당신은 그들에게 두 가지를 분명히 알려줄 수 있습니다.
- “이것은 당신의 삶입니다.
당신의 자유입니다.
당신의 선택입니다.” - 그리고 상황이 안 좋아지더라도, 저는 여전히 여기에 있을 겁니다.
그게 모든 걸 바꿔놓네요.
당신은 추락을 막는 극적인 구원자가 아닐 수도 있습니다.
하지만 당신은 그보다 훨씬 더 강력한 존재, 즉 변함없는 존재가 될 것입니다.
컨트롤러가 아닙니다.
쿠션입니다.
지휘관이 아닙니다.
목격자입니다.
그리고 때로는 목격자가 되는 것이 구조자가 되는 것보다 훨씬 더 어려울 수 있습니다.
신뢰가 필요하기 때문입니다.
삶은 지혜롭다는 것을 믿으세요. 필요한 순간에 교훈이 펼쳐질 것입니다.
때로는 고통이 달갑지 않더라도 무의미한 것은 아닙니다.
이러한 신뢰는 하루아침에 얻어지는 것이 아닙니다.
천천히, 설명하고, 고집하고, 걱정한 후에야 비로소 깨닫게 됩니다.
어떤 것들은 억지로 할 수 없다는 것을 깨닫고, 애초에 내 것이 아니었던 짐을 내려놓게 됩니다.
문을 열어두는 사랑
통제력이 없으면 사랑은 가벼워진다.
여전히 그들을 깊이 공감하고, 그들의 고통, 혼란, 어려움을 느낄 수 있습니다.
그런 감정은 사라지지 않습니다.
하지만 이제 당신은 그들의 여정의 모든 단계를 지시해야 한다는 책임감을 느끼지 않습니다.
아이들이 스스로 선택하고, 넘어지고, 경험을 통해서만 배울 수 있는 것을 배우도록 하세요.
그리고 만약 그들이 실패하더라도 (때로는 그럴 수도 있으니까요), 당신은 여전히 도움을 줄 수 있는 위치에 있어야 합니다.
수정 없이는 안 됩니다.
“내가 말했잖아” 가 아닙니다 .
하지만 “나는 여기 있어요.”
그 단순한 존재감이 모든 것을 바꿔놓습니다.
누군가 자신이 실수하더라도 혼자가 아니라는 것을 알게 되면, 사랑으로부터 버림받았다는 느낌을 받지 않고 오히려 사랑의 지지를 받는다고 느끼기 때문입니다.
그리고 그러한 지지는 그들을 약화시키지 않습니다.
그것은 그들을 강하게 만든다.
이렇게 사랑할 용기
겉으로 보기에는 수동적인 것처럼 보일 수 있지만, 그렇지 않습니다.
통제하지 않고 보살피는 데에는 용기가 필요합니다.
지배하려 들지 않고 관계를 유지하는 데에도 용기가 필요합니다.
누군가의 여정이 어디로 향할지 알 수 없을 때에도 그 여정을 믿어주는 데에는 용기가 필요합니다.
종종 선을 넘으려는 충동은 두려움에서 비롯됩니다.
누군가가 다치는 것을 보는 것에 대한 두려움,
무력해지는 것에 대한 두려움, 영향력이나 관계를 잃는 것에 대한 두려움입니다.
하지만 그 두려움이 가라앉고 나면, 사랑은 강해지기 위해 통제할 필요가 없다는 것을 깨닫게 됩니다.
사랑은 스스로를 증명하기 위해 모든 폭풍으로부터 자신을 보호할 필요가 없습니다.
열린 채로 가까이에 놓아둘 수 있습니다.
삶이 방해받지 않고 펼쳐지도록 할 수 있습니다.
그리고 필요할 때면 조용히 상기시켜 줍니다.
“네가 네 길을 걸어갈 거라고 믿어. 그리고 네가 나를 필요로 할 땐 언제든 내가 옆에 있어 줄게.”
그 안에는 조용한 힘이 있다.
매번 구출하러 나서거나, 억지로 나서거나, 서두르지 않아도 되는 그런 종류의 힘.
그냥 그대로 남아있습니다.
그리고 때로는 그런 존재감만이 진정으로 도움이 될 수 있습니다.
누군가를 불길에서 구해내는 것이 아니라, 그들이 불길 속을 걸어갈 때 곁에 있어주는 것이다.